Забавные анекдоты про туфли
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обувь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Моше. Ваша жена так красива, так приятна, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед раввином. — Почему ты клеишь мой ботинок? «Ребе, посмотрите на этот ботинок. Почему я должен смотреть на эту обувь? Что происходит с обувью? «Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но я знаю только одно: как этот ублюдок давит на меня!
Муж на 23 февраля попросил подарить. Но я не могу обойтись без посылки! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!
Мальчик и девочка лежат в постели и занимаются этим. Она: — ах — вы, вы не угостите меня баром? — Ага. — А — и уже обувь? — Да. — А-а-а кольцо? — А-а-а — зачем тебе кольцо?
— Мода ушла от Анны Карениной? — Туфли на платформе.
Звонит мужу: — Здравствуй, дорогой, возьмешь меня? — Почему? — Ну, вчера вы купили СУПЕР КОМФОРТНЫЕ туфли на 15-сантиметровом каблуке, которые совсем НЕ ХОРОШИ! Теперь идите. И самое главное — от бедра, дорогая, от бедра.
Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет немного тесновата», — предупреждает продавец, — «Ничего страшного, я надену их на следующей неделе».
У врача. — Ну, где твои туфли? «На спину, доктор, на спину!».
Еврей и два араба летят в самолете. Арабы сидят у окна, а евреи — на краю. Араб говорит еврею: «Дай мне пройти, я пойду попрошу чаю». И он ушел. Тогда один араб говорит другому: «Смотри, сними свою обувь. Давайте плюнем в его ботинки. Им было все равно. Пришел еврей и принес арабам чай. Они летят дальше. Самолет приземляется, еврей ставит ноги в ботинки и… говорит со вздохом: «И когда же закончится эта бессмысленная вражда — ты плюешь мне в ботинки, а я писаю тебе в чай?».
Одна дама решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета мои трусики. «Вы совершенно без бикини», — уверенно заявил Шерлок Холмс. — ‘Откуда вы знаете? ‘Перхоть, которая попала на ваши лакированные туфли.
Муж приходит домой — пьяный и даже босой. Жена его: «Да, где ты намучился, Ирод, что и обувь свою новую потерял? Или пьяный? — Вы понимаете! Я просто случайно упал в лужу и потерял там туфлю… Смотри, смотри — под водой не видно… — Ну, а второй? — Да, думаю, лужа высохнет, кто-нибудь найдет туфлю… Что он с ней сделает? Поэтому я взял его и бросил туда второй.
Добрые анекдоты про туфли
Миллионер приходит в церковь за признанием. Священник спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет она дальше и видит девушку — высокие коллекционные туфли, короткая юбка, косметика, чуть не падает… он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьми… — нет, этого НЕ хватит, тебе нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — В конце концов, отец — постоянный клиент…
Там снимают порнофильм.
Там снимают порнофильм. Директор. Камера! Двигатель. Стоп! Стоп! Почему у них сухие тела? Где пот? Печать! Где реквизит. так хорошо. Камера! Двигатель. Стоп! Стоп! Остановитесь. Почему он в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Прячьтесь! Где клиент. Так хорошо. Камера! Двигатель. ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! … Почему оно того не стоит. Директор! Где находится директор.
— Одета в пиджак. — Он не одевался, он одевался вниз.
— Парадный пиджак. — Он не одевался, но одевал: он одевал — кто-то одевал — на себя. — Ну, наденьте куртку, обувь для плавания.
— Я боюсь темноты, но раньше мне было все равно.
— Я боюсь темноты, но раньше мне было все равно. — Шо? — Да, Отвеча приходит ко мне одна, у меня есть обувь, видите, я продала бракованную. Деньги, это означает возврат. — Хорошо? — Он, конечно же, отправил в ад. Дак его порежут: ваааасаяяя!!!- А тьма с ним связана? — Вася вошел и встал у окна. Было уже темно!
— Мамочка, ты тоже любишь ходить босиком.
— Мамочка, ты любишь ходить босиком? — Да, я знаю. «Тогда я ушел на твоем месте».
Женщина вызвала слесаря:- Пони.
Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом.» Когда трамвай едет по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! — Я буду сволочь, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Заметка начинающего собаковода :.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимый слегка погрыз свои новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Ботинки по-прежнему выбрасывают, но педагогический эффект трудно описать несколькими словами!
— Дорогая фея! Деньги закончились, вот что.
— Дорогая фея! Деньги закончились, потерянные туфли принц бросил. Сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! Страна в кризисе! Жезл взят, все имущество инвентаризировано! Я иду к тебе, пей водку.
— Нет, сейчас в моде туфли с мысами.
— Нет, сейчас в моде туфли с носом — что вы. Прямо выкинули?
Доктор, у меня, у меня.
Доктор, я, я думаю, что у них аллергия на кожу. — Как вы его установили? — Утром, когда я просыпаюсь и на ногах туфли, голова просто раскалывается!
— Как ты умудряешься пачкать штаны.
— Как вам удается испачкать брюки в тех местах, где находятся икры? — Но мои туфли всегда блестят.
— Дорогой, вот тебе тысяча рублей.
— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи туфли, которые ты хотела. «Но ты не знаешь, сколько они стоят!» «Но теперь знаешь».
— Согласно статистике, женщины за рулем м.
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано!»Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?
— И я высадил свою девушку.
— А я ударил свою девушку, назови меня кошкой! — Как? — Да, писал на ее месте!
Mamma Mia, Italiano p.
«Mamma Mia, Italiano Pizzuaro!» — заплакал кот, увидев новые итальянские туфли.
Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут виновника. Redferrari останавливается у входа, степенный мужчина в костюме и красных туфлях-бегемотах успокаивает. Он встает в классе, останавливая все «охи» и «ахи» своих родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить». Однако я не брошу вашу дочь. Я решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двойной завод, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если она родит девочку, то унаследует мой завод, 10 миллионов долларов, образование в Охфорде, ваша дочь — проводник за 1 миллион. Ну, если у нее есть дыхание. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходящий для мужчины, кладет руку ей на плечо и говорит: — Тогда ты снова растопчешь ее ..)))))
На костюмированном балу хозяин дома.
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: «Простите за мою нескромность, но я хотел бы знать, кто на вас одет?» Ну, конечно, пятерка сверху!
Почему русские женщины носят обувь.
Почему русские женщины носят толстые каблуки? Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди и позади пьяного Ивана — пятилетний план.
Отель. Диван. Его проститутка.
Отель. Диван. Его проститутка. Ho ее грузины. П: — Гражданин, по крайней мере, вы могли бы снять крышку. Ж: — Сними колпачок, будь добр! Покройте его, будьте добры! Сними обувь, да. П: — Да, да. Ж: — Лос, дай мне, я пришел сюда покрасоваться или раздеться?
Аврам собирается с женой на похороны.
Абрам собирается вместе с женой на похороны коллеги. Жена, видя, что он натягивает свои старые башмаки, кричит: «Аврам, ты борешься со старостью? Куда вы носите эту изношенную обувь? Будут Вассеры, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Голдберги! Ты хочешь опозорить нас перед такими людьми?! Сними этого младшего и надень черные лакированные туфли прямо сейчас — Сара! Пожалуйста: они меня трясут! — Ничего, бродяга. Но все порядочные люди увидят, что мы не хуже других. Фыркнув, Абрам натягивает лакированные туфли и бормочет: — Ладно, Сара, я тебя выслушал. Но учтите: я не получу удовольствия от похорон.
Для нашей жизни (мужск.) Хорошо ,.
Для нашей жизни (чел.).
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я не выдержал и опоздал на работу. Хорошо, что работа — не волк. Вторник — это плохо. Хорошо, что остатки омлета остались на сковороде. Плохо, что сковорода теперь закрыта. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть этого мало, я съел и больше не хочу. Жаль, что сковорода для меня — для меня. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной заботы. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что на нем нет половины кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к выходу. Жаль, что чистых носков не оказалось. Хорошо, что есть пять дополнительных минут. Жаль, что закончился стиральный порошок. Хорошо подходит для стирки носков и с.
АНЕКДОТ ПРО ТУФЛИ
— Иван Иванович, вы такая умница, всегда знаете свежую шутку. Только, пожалуйста, вам не нужны вульгаристы. Ты всегда что-то вроде задницы… — Ну-ну, Анечка, не буду, слушай: «У девушки была большая задница…».
АСТМА — это генетическое норвежское заболевание. Вот почему ВАДА заказало норвежцам 6000 инъекций счастья!!! )
У России две проблемы — Обама и Меркель.
Если в России восторжествует правовой принцип «ни одно преступление не должно оставаться безнаказанным», иностранцам придется работать в тюрьмах, а всей стране — сидеть.
Врач рекомендовал больше двигаться. Но я забыл уточнить: в каком направлении. Поэтому, на всякий случай, я прилягу.
После появления «Вконтакте» «поговорка «нет ста рублей, есть сто друзей» потеряла свою актуальность.
— Недавно мне подарили дорогие часы, но я предпочитаю их не носить. — Вы что, боитесь, что его отберут? — Нет, это просто стена.
Футбол. Мы лучшие в семидесятых! Нам 63.
Бабушка наставляет внука: & quot;Не женись рано. Вот, дедушка женился в 21 год, и что в этом хорошего? Ни Коля, ни суд, ребенок родился, денег нет, — задумчиво: — Хм. И о чем я думаю? "
— Ватсон, вы наконец-то освоили метод дедукции? — спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина, раскуриваясь на съемках фильма. — Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не терли нос! На самом деле, вы вытащили козявку из левой ноздри, и теперь она находится между указательным и большим пальцами с целью высушить ее, чтобы вы могли кадить. © konde13
Дети — это цветы жизни, и им свойственно расцветать. (Павел Астахов)
Этикетка на упаковке торта: «торт с пьяной вишней». 18+"
Слона обваляли в муке, подошли к зеркалу, посмотрели, посмотрели и выдали: & quot;Ну, Пельменик! & quot;
Девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Потому что она была гуманистом.
Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон и это !!!! Я готов к школе!!! Но как насчет карт, пистолета, чашки, штопора?
Я ненавижу такие глупые слова, как «привет» или «спасибо». Если кто-то использует их в разговоре со мной, то это происходит непосредственно перед видеороликом.
Я долгое время сидел в Интернете. Я купил планшет. Теперь я лежу в интернете.
Женская красота измеряется в ангельском хламе …
— Кто будет похож на И. Кобзона, если снять с него парик? — К А. Розенбаум, если потрясти его усами. Василий Лукаш
Переписка по ICQ: — Люси, я очень скучаю по тебе, постоянно думаю о тебе! — Ноги для этого случая предусмотрены. Иду.
— Станислав Саламыч, как вы собираетесь обыграть испанцев? — Как, каким образом, я буду работать с составом — Путин и Кадыров в нападении, вооруженные силы в обороне.
— Коя от колбасите на нашето растение си спомняхте специално за дълго време? — Експресируемо.
Re: В училище урок по смелост. Ветеранът говори за това как той избухна от германския плен: — Гледам вляво, а там има тези P%дерасти, вдясно, а там има тези P%Derasts, а те също са отпред! Учителят е ужасен: — Това са деца! — Какви деца са деца? Нацисти!
Правильно. & quot; в школе — урок мужества. Ветеран. Да, первые пять слов — шутка сама по себе! Какой дедушка-теща будет ходить рядом со школой?
Британските учени са установили, че завършилите бивши съветски университети, бившите съветски републики, а сега и балтийските страни, се отличават с повишено ниво на разузнаване, тъй като те са необичайно бързо овладяват работата на съдомиялни, чистачи и други във Великобритания и други демократични държави. Същото, но в по-малка степен, е установено от жителите на страните от бившия съветски блок. — Коя от колбасите на нашето растение си спомняхте, особено за дълго време? — Експресируемо.