Здесь представлены анекдоты про хохлов
Здесь вы можете прочитать свежие анекдоты про гербы, смешные до слез
Проезжает крестьянин через деревню на телеге, из-за забора выходит другой и кричит ему: — Кум, почему ты никогда не приходишь ко мне? А потом я бы заехал, пропустил бы стаканчик самогона! Первый натягивает поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: — Самогони, говоришь. Ну и что, что лунный свет — это возможно. — Да, я так и говорю, — продолжает второй, — но в то же время они рубят дрова. Первый сердито дергает кнутом за спину лошади: — Ам-о-о-о, поехали! А потом — слышишь, ублюдок.
— Кум, почему свинья бегает по двору на протезах? — И почему, если мне вдруг захотелось желе, то я должен издеваться над целой свиньей или что-то в этом роде.
Пьяный гребец в морозную ночь возвращается домой в свою деревню. Он подходит к окну своей избы, покрытому пятнами инея, дышит на него, прочищает кулаком небольшое отверстие, долго смотрит внутрь, потом задумчиво бормочет себе под нос: оконный узор такой-то.
Встречаются два украинца: — Миш, ты знаешь, как русские называют пиво? — Як? — Пи-и-иво! — Я бы умер!
Хохол обращается к врачу: — Видите ли, доктор, в последнее время меня постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? — Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. — Что вы скажете, доктор, я все равно почти ничего не ем. Судите сами: утром — сало, в обед — сало, на ужин — тоже сало.
Анекдоты про гербы свежие, смешные до слез
Трое русских поймали украинца и, решив поиздеваться над ним, запихнули ему в рот пельмени, чтобы он подавился. Двое держали украинца за руки, а третий заталкивал вареники ему в рот. Демон, почему ты такой робот! Так что один держит, а два толкают.
Мужчина сидит на кургане и чистит семена. А его барахло носится по двору, чистит, вытирает, возится со скотиной… А он сидит один и не чешется. Мимо проходил сосед, увидел эту картину и сказал. Ну, как тебе не стыдно? У тебя жена бегает, суетится, возится со свиньями, суетится с курами, а ты сидишь и не помогаешь. — А как же война? И я устал…
В переполненный автобус заходит дедушка без ноги, садится на сиденье к молодому украинцу и говорит: — Я потерял ногу на войне. Он молчит. — Я потерял ногу на войне. Он молчит. — Я потерял ногу на войне. — Ладно, Копана, я не нашел твою ногу.
Француз и герб оказались на двух необитаемых соседних островах. Француз заскучал, пошел по берегу, крикнул украинцу: — Гребень, плыви сюда, у меня коньяк есть! Хохол молчит. — Хохол, ну, плыви сюда, там женщина! Он молчит. — Русско, плыви сюда, твое любимое блюдо там!» — кричит француз. Маленький русский бросается в море и быстро плывет к французу. Он плывет, говорит: — Сало! Сало! Сало!
Хохла назначили охранять склад. Посреди ночи появляется патруль. Патруль подошел к складу, но герб и бровью не пошевелил. Начальник патруля сказал ему: — Ну, почему бы тебе не спросить меня, кто я такой? И вдруг я становлюсь русским шпионом. Хохол достает штурмовую винтовку и стреляет в него. — Побач, крутая сука!
Геологи выходят из тайги. Голодный, обросший, слабый — три дня без еды. Они смотрят — на краю сидит гребень и режет бекон на кусочки. Геологи. — Поэтому вы не будете его есть. — Почему же! — Я не отдам его вам.
Приезжает иностранная делегация в колхоз, ходят, смотрят, знакомятся с жизнью крестьян. Вдруг они замечают, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают Бабу-Хахлушку: — А где ты моешься? — Так виноват — в озере, Чи в реке. — А зимой? — Что ж, мастерство той зимы!
Лучшие анекдоты про хохлов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про расчески. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В чем разница между «новым русским» и «новой расческой»? Они оба — хорошо подкованные старые евреи.
Украинское село. Ночь. Марирка и Иванка в постели. Она говорит: — Айванка, ты можешь поставить мини-палец? — Да, — И он это говорит. — А два? — Да, — Супер. — А ладонь твоей руки? — Я буду. — Жестко, но вы выразились. — И DVI? —- Суми, —- с большим трудом произнес он. — О, но теперь ты можешь гасить долонов? ТРИЗ. Ничего не происходит. Маричка ему: — Из Бахша, Як Тугенка.
Инспектор дорожной полиции (Хохол) тормозит машину бетономешалкой. — Подождите! Что это за машина? — Бетономешалка. — О ком вы беспокоитесь? — Я никому не мешаю, я веду бетономешалку. — На чем вы ездите? -TSE — Грузовик — это его местонахождение. — а — а — а, специальная машина, едет!
Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она вырывается — шаг и бежит … негр: — Микки, Микки … Падла ловит обезьянку и говорит ей: — Мыкола, почему ты не слушаешь папу?
Бог говорит ястребу: — Давай я дам тебе Кличко? — Зачем нам это нужно? — Ну, москвичи и негры будут воевать. — О, пусть будет два!
Украинское село. У молодых людей первая брачная ночь. Молодые родители спят в соседней комнате. Дверь скрипит … — сын Чого Тоби. — Фатко не Лиза. — Итак, вы йог в Глачике со Сметанкой. Через некоторое время снова: — Фатко не Лиза. — Я, кажется, гличик … — Так Глечич не Лиз.
Гребень бежит по лесу, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, онемели. — «Кабан!» — испуганно думает гребень. — Хохол! — испуганно думает кабан.
Побывал украинец в Испании, приехал, ну, с другом этот случай обсуждает: — Ну, что там у Бачива? — Корида Бачив. — И что же? — Да, там был изгнан небольшой пляж. — Ты на ней ездил? — Этот Винь тонет. — Это Вин? — Чтоб Тоби Б перед рылом флага Москали трясся!
Пятачок как бы спрашивает давнего Винни: «Винни, слушай, какой ты национальности?» «Я точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в моей щетине тошно от того, что я — комбайнер!».
— Абраша, почему ты не носишь кроксы? — Я продал их! — Два украинца на чубах ….
Анекдот про русских и хохлов
— Какая самая обидная фамилия для Хохла? — Москаленко.
Едут в поезде в одном купе гребень и чернокожий парень. Грабли берут сало, чубук (лук), режут сало на куски. Черный человек спрашивает: — Что это? — TSE Fat. — Да, какой жир. Потом в Зимбабве мы бегемота, там сало толщиной в полметра. Грабли заметно напрягаются. Он достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Что это? — Яйца TSE. — Это яйца? Затем мы разбиваем страусиное яйцо в Зимбабве и жарим яичницу, двадцать человек могут есть одновременно. Рейк напрягся еще больше. Он вытаскивает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну, что это такое? — це Крыжовник. Арбуз.
— Николай, Шо, прежде всего, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Шмат Сала и рогоносцы. — Почему? — Черт, ты что, тупой? Ешьте!
Он сидит, прочесывает берега Днепра, ловит рыбу. Вдруг он ловит рыбу, но не обычную, а золотую, и рыба говорит ему. Микола подумал и говорит: — Слушай, рыба, я хочу дойти до такого майдана, тогда люди лучше будут жить в стране! И он закинул свою рыбу в 1989 году, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Добрые украинцы: от двух вечных вопросов — «Что делать?» И «Кто виноват?» — по крайней мере, на второй вопрос, на который они уже ответили для себя.
— Петро, что за птица на гербе? — Двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? -Желто-синий, любит сало, когда ходит по земле.
— Микола, куда делся Сало? — Да, либо евреи его ели, либо комары! — Значит, евреи вообще не едят сало! — Ну, тогда уж точно москвичи!
Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему. При первом же ошеломленном жителе деревни командир ту-ту-ту спрашивает свинопаса: «Есть ли в деревне расчески?».
Поезд. Уорд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, такие простые. Мать. Решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас в ресторане две маленькие чашечки кофе. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. Одновременно мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама:- Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы разберемся с этим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога он читает в своей карте: здоров. — Вот красный! Я не смог написать, что именно?
Хохлушка приходит к гинекологу и говорит: — Вы в прошлый раз написали «здоров»? Не говорите «маленький» или «как GSIH»!
Грев садится на поезд, заходит в вагон, находит свое купе. ХОХОЛ: — О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Гребень пришел на еврейскую свадьбу. Он пьет шахтер и начинает бить глазами по столу в поисках куска жира. Без жира. Хохол спрашивает: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Сгребает плечо: — Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их для покраски дома. Хохлы сидят целыми днями, ничего не делают. Они продали краску, половину денег, а потом решили сказать по-немецки. Они взяли и раскрасили морду лошади краской. Немец приходит домой с работы и видит, что ничего не сделано. Он спрашивает: — Почему они не красят дом? — Да, ваша лошадь выпила всю краску. Немец достает пистолет и стреляет в лошадь. Испуганные хребты спрашивают: — Ты с ума сошел? На что немец отвечает: — Да, он меня поймал! На прошлой неделе я разбил две тонны цемента.
Они узнали от русского, хохла и еврея, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняют змеи Горинычи. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя. Появился русский и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Выбирайте расческу. Гребень пошел. С ним произошло то же самое. Оборачивается и говорит: — Вообще-то там много золота. Ты, еврей, очень хитрый — посмотри, как это можно получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут. Русский: — Я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей бы выжил. — Нет, это я виноват. Пока змея трудилась надо мной, я съел все сало.
На платформе за уходящим поездом бегут отец-холодильщик и его сын. Они бежали, копали, но так и не догнали! Тогда отец на затылке Кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалобно): — Татуировка, за гнойником. Отец в ответ (кричит): — И сделай это. Сделай это.
Приходит один гребень к другому в гости и спрашивает: «Кума и Навишо вы охер Гарнит Берешка, як була Билла Вина, мутно?»- А ни хрена комары не сказали, обычно Руский пейзаж!
В Москве вас называют толстыми, но прекрасными едоками.
Молодой гребешок приходит к своему отцу. — Папа, отданный Пулемату Триннеду! — О, синий, но правильный? — Я взорвусь! -Ком душ! … Короткий хвост, все куры во дворе несут одни перья. — Хороший сын — добрый… а гранат Кайнс может это сделать? — Я способен на отца! — За Кидая в туалете! … Взрыв, доски в воздухе, все содержимое в кустах… — Хороший сын, добрый… иначе мама отдала бы нас на растерзание курам!
Он сделал гребнем огромный бутерброд с салом. Я начал есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он и Сиак — он даже укусить не может. Другой пас: — Кума, ты можешь вытащить Тоби? — Да, ОТТ (показывает на уголки губ).
Сидят два украинца и пьют гориту. Один говорит: — Это очень хорошая монтировка, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время гребень, просто сидел за столом и резал сало, чеснок, открывал грибы. Москаль: — Вы можете лечить? Существует дикая охота. Хохол: — Чому Би Не прыгай. Тилки сначала выпивают ведро воды. Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. ХОХОЛ: — Ну, стаканчик, можно эссе? Нет, большое спасибо. Хохол: — Хех, так ты хотел выпить!
Они поднимаются на русский, украинский и еврейский Эверест. Ну, я взобрался почти на вершину, осталось 500 метров. Ну, поставили они лагерь, тут русский и говорит: — Ну, чего мы тут все наступаем? Позвольте мне сокровище, я наклею флаг на всех нас. Еврей: — Да ладно… ну, русский забрался на вершину. А там стоит суровый волосатый снеговик и мажет свой член смазкой. Он видит русского и кричит: — Иди сюда, мой подарок. И два часа близости в полной тишине… а потом русский надирает задницу. Русский кубарем скатывается и говорит своим: — Ребята, я не принимаю, у меня ноги замерзли. Поднимается гребень, вся история повторяется, она переворачивается и говорит: — Ну, я не очень, мужики. Еврей говорит: — Ну, я полезу, что делать. Эти двое ему: — Давай… Он забирается наверх, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики. Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, почему он так кричит? А украинец ему отвечает: — А я украл сало снеговику…
1942. Два украинца сидят в окопе с винтовками, на них едут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скорчив гримасу, недовольно сказал: «Николай, ты гонишь, от страха?» — то есть не от страха, а от жестокой злобы и нестерпимой ненависти.
Разговаривают два украинца: — Кума, знаешь, москали ЯК называют наше сало? — Як жэж? — Целлюлит! …
Хохол купил крутую иномарку, ездит на ней, наслаждается. На первом же посту дорожной полиции полицейский останавливает его. Грабли осторожно открывают окно, полицейский падает. Хохол во всю глотку: -г-г-г-ав. Мент отскакивает. ХОХОЛ: — Я не склоняюсь, я увядаю.
Они поймали русскую и украинскую золотую рыбку. Она говорит: — Отпустите меня, для вас, русского, я исполню два желания, потому что вы старше, а для вас, украинца, извините, одно. Русский подумал и говорит: — Хочу, чтобы Москва была окружена большим, железным забором. Рыбка: — Хорошо, будет исполнено, а второе желание? — Я хочу, чтобы оттуда изгнали все расчески. Rybka Ukrainka: — Теперь ваша очередь! — Нуууу, сидели с забором, хохлов выгнали, а теперь заливайте бетон!
Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так получилось, что украинский Иван, пограничник, спас жизнь коллеге Москали. Ну, а русские, чтобы отблагодарить украинцев, приготовили на берегу женщину и крикнули на другой берег: — Иван! Плыви сюда, и я отдам тебе то, что ты не видел уже полгода! Иван тут же взбалтывает в воде, приговаривая: — Сало, сало, сало…