Здесь представлены смешные анекдоты про врачей
Здесь вы можете прочитать и от души посмеяться над самыми смешными и прикольными анекдотами про врачей, пациентов, врачей и пациентов
В нашей медицине есть четыре вида врачей: они все знают и ничего не умеют — это терапевты, они ничего не знают и умеют — это хирурги, они ничего не знают и не умеют — это психиатры, но есть и те, кто знает и все умеет — все знают, что патологоанатомы называются, только приходят к ним люди, к сожалению, слишком поздно….
Когда вы идете в больницу, сразу надевайте бахилы. А когда вы вызываете доктора на дом, так вы в сапогах на чистом ковре.
— Мамочка, доктор обидел человека? — Да, сынок, у него есть такая работа. — Вы можете причинить ему ответную боль? — Ну, что вы, нет, конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.
— Доктор, вы знаете, что у меня заложен нос! — О, пожалуйста! У меня здесь квартира, машина заложена, а тут ты со своими смешными соплями!
— Ну-ка, отойдите от стола, я теперь косолапый трахальщик! — Да, Иванов, да, вы, на моей памяти, самый преданный анестезиолог.
Анекдоты о врачах на различные темы
— Доктор, меня беспокоят частые провалы в памяти. — Как часто? — Какими они часто бывают? — Неудачи. — В чем заключаются неудачи?
От операции к операции: — Студент, ну, не делайте таких глубоких разрезов. Теперь уже испортите третий стол!
Мужчина пришел к врачу с результатами анализов. Доктор посмотрел на него и сказал: «Знаете, у меня для вас очень неприятная новость. У вас есть белок в моче. » Мужчина задумался, потом спрашивает: «Доктор, я что-то не понимаю, у меня есть яйцо?».
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: как я буду пить — для меня это жара, если я не буду пить, то замерзну. Но если я немного подпрыгиваю — значит, мне комфортно. — Да. Ну, логично, логично… — Доктор, вот я и пришел к вам… Вы могли бы дать мне справку для начальника.
Мы рекомендуем пошутить на эту тему:
Блондинка на приеме у оптометриста. — Что это за письмо? Молчаливый. — Что это за письмо? Молчаливый. — Что, ты не видишь? — Я вижу. 3AB.
То, с чем я часто сталкивался в приступах безобидной ярости. Да, наверное, мне нужно срочно найти хорошего психиатра и основательно побороть это.
— Женщина, если на носу вскочил прыщик, значит, в вас кто-то влюбился. — ПДР, дерматолог, вы такой.
Врач делает замечание пациенту: «Я не смог заработать чек за лечение, который вы выписали мне в прошлый раз. В банке сказали, что не дадут ничего на такие царапины. — Доктор, мне сказали то же самое в аптеке по поводу вашего рецепта.
Клиника проходит процедуру омоложения. Они работают без анестезии. Со временем пациент начинает вести себя все более беспокойно и, наконец, начинает громко плакать. Доктор успокаивает его. «Я плачу не от боли, — отвечает пациент, — я боюсь опоздать в школу!»
В медицинском Wu3e есть экзамен. Профессор спрашивает студента: — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. — Алкоголь, кушетка, медсестра.
Медицинские хитрости: Чтобы пациенты быстрее выписывались и шли на работу, в каждой палате подключен общительный дедушка.
Женщина на приеме у врача: — А вы, больной, очень нуждаетесь в передышке. — Но, доктор, посмотрите на мой язык!» Ему также необходим отдых.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, я купил клизму, как вы советовали. Что мне теперь с ним делать? — Наполните водой и опустите туда свою задницу. После паузы: — Доктор, я вижу, вы не в настроении, я позвоню вам в другой раз.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! Вы помните эти места? — Конечно! Не ходите туда больше!
Пациент врачу: — Доктор, вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Выше и ниже. И вы давно его не ели?
— Доктор, что-то беспокоит мое бедро. — Это доброта, доверие и отзывчивость. В каком смысле? — И они всегда уходят в сторону.
В частной клинике: — Доктор, я не понимаю, как так получилось, что я 11 лет болел, а потом вдруг выздоровел! — Ну, вы понимаете. Ваш муж потерял бизнес. — И? На что ты намекаешь?! У него достаточно сбережений! Подождите! И позвольте мне взглянуть на ваши последние тесты…
— Медсестра, возьмите историю болезни: черепно-мозговая травма. — Доктор, по-моему, правильнее: черепно-мозговой… — Ну, он пришел в дом жены пьяный и с любовницей! Какие у него могут быть мозги?!
Мужчина входит в кабинет врача. Доктор. — Почему, я врач и знаю лучше! Мужчина раздевается. Доктор: ну, что вас беспокоит, я шахтер, куда выгружать уголь…
— Я — художник! Я вижу! Я создаю абстракцию. Асимметричные фигуры, понятные только моему художественному видению. Вы уверены, что вы пластический хирург?
Тужься, больной, тужься! Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Доктор! Доктор! Что у меня есть?! — Где. О-о, Боже! Что у тебя есть?!
Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня закончились деньги. — Хорошо, что ты в порядке!
В кабинет уролога врывается крупный мужчина и с порога кричит: — Доктор не встает! Старый доктор, с опаской оглядываясь по сторонам, спрашивает: — И за каким чертом вы сюда едете?
— Доктор, меня беспокоит лихорадка. — Расслабьтесь, завтра это станет комнатой!
Больница. Медсестра врачу (шепотом): — Доктор, у меня там пациент — этот совсем новый, он корчит из себя какого-то хрена. Может, обратиться к психиатру? Док: Нет, нет. Это профессиональный охотник, ему нужна такая утка.
— Доктор, мы его потеряли. — Ну, найди себе новую, я пока пойду пообедаю.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — Женщины мне не дают… И пациент начинает громко плакать. Врач растерянно говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
Доктор, я чувствую себя больным гриппом! «Не подходи ко мне… Вот так».
Однажды мужчина решил покрасить сиденье унитаза, пока его жены не было дома. Закончив работу, он пошел в бар выпить пива. В это время жена вернулась с работы и, естественно, занялась своими делами. Не заметив, что сиденье свежевыкрашено, она садится на него и, конечно, задерживается. Муж возвращается из бара и видит эту печальную картину. Они решают пойти к врачу. Понятно, что брюки или юбка жене не подходят, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде они идут к врачу. Войдя в кабинет врача, муж поворачивается к жене, поднимает ее пальто и спрашивает — Доктор, вы уже видели ЭТО? Доктор: — Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамках.
— Леле, голая задница! Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз.
Мужчина приходит к врачу: — Знаете, доктор, так странно, я все время тихо пукаю. На работе, дома, в транспорте это происходит само собой, беззвучно. Иногда очень равномерно, но всегда тихо. Даже сейчас, разговаривая с тобой, я тихо пукнул 3 раза. Что мне делать? Доктор: — Во-первых, давайте разберемся с вашими проблемами со слухом.
Проктолог входит в отделение скорой помощи с рукой, засунутой в руку пациента. Травматолог: — У нас чрезвычайная ситуация, а не кукольный спектакль.
— Ну, дорогая моя, они, наверное, в детстве любили дуть лягушек через соломинку, а? — И что? — И ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
Врач спрашивает пациента: — Как вам нравятся новые колыбельные? — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вытащить палец.
— Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос, но, надеюсь, … достаточно для лечения.
Опытный врач, осмотрев больного, говорит своему молодому коллеге: — Надо оперировать, и немедленно. — Что у него? — Счет в швейцарском банке.
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: его считают мотоциклом! — А что вас останавливает — болт? — Нет, выхлопные газы!
— Доктор, буду ли я жить? — Вскрытие покажет.
— Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. — Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий!
В кабинете психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит монстр! — А вы его куда-то отправляете. Ночью из-за кровати доктора выползает чудовище: — Извините, доктор, но меня послали к вам.
Беседуют два психотерапевта. Один говорит другому: — У меня уникальный случай! Что с того, что у меня тоже есть такие клиенты? «Но они оба платят мне!»
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохой слух — я пукаю и не слышу себя. А друзья смеются… — Без проблем, вот рецепт. — И что, доктор, я буду лучше слышать? — Нет, пукай громче!
— Фима, сколько стоит вставить зуб? — Дорого. Даже не считайте. — А если я приду к вам домой, а не в клинику? — Тогда немного дешевле. — С зубом и инструментами?! — Я брошу еще. — А если я твой отец? — Ты опять с козырей, папа?
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор, не отставая: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина выдергивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно работать в интернете или нет!
Доктор, у меня ноги плохие! — С ногами хорошо, без ног плохо… Дальше!
В кабинете врача. — Ну, Егор Николаевич, до встречи на следующей неделе! — А кто это? Наш патологоанатом.
Доктор, у меня болят яйца. — Снимай штаны. Мужчина снимает штаны. Врач удивляется: — Ах, да, у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. Да, это странно, я даже не заметил. Врач: — Скажите, у вас есть дети? — Да, Терминатору уже четыре года, а Пиноккио пошел в школу.
— Доктор, почему все думают, что я нимфоманка? — Ну, сразу трудно сказать, мы сделаем обзор … просто скиньте мой член, чтобы я мог заполнить таблицу.
— Будьте вечно больны, все, кто сюда заходит. — Извините, вы что-то сказали? — Я сказал «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».#187;
— Девушка, что вы делаете, немедленно наденьте трусики! — Я думаю, вы гинеколог.
Анекдоты про доктора
— Доктор, сделайте мне укол, чтобы я умер. — С удовольствием! — Это шутка. — Нажмите на хлопок.
— Доктор, вы будете делать укол? А как насчет волшебного слова? — Жалуйтесь в городской отдел здравоохранения. — Вы переборщили с магией.
Мужчина в кабинете врача.
«Доктор, на женщин ничего не действует. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание.
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, та, конечно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание.
Доктор, приводя его в сознание:
Мужчина, вы пытались сбежать?
— Он пытается, потом ломает ключицу.
Доктор, куда мне положить одежду? — Да, поставьте прямо на мой.
— Здравствуйте, доктор, по вашему совету я купила клизму, где она сейчас? — Наполни его водой и засунь себе в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню вам, когда вы будете в хорошем настроении.
Доктор: — При таком напряжении вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. — Доктор, это значит, что я должен несколько раз в день носить тяжести на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вам следует ограничиться максимум одним разом в день. — Нет, доктор, так не пойдет: я не могу нести столько пива сразу.
— Доктор, я принес дерьмо для анализа! Фекалии? — Нет, Джордж — напиши это в инструкции!
— Доктор, что бы вы посоветовали прописать мужчине от грубости?
— Лучше всего — несколько синяков.
Мужчина выходит из кабинета психотерапевта, его жена вбегает в открытую дверь, хватает врача за рукав и спрашивает: — Доктор, это серьезно, что с моим мужем? — Ему нужен полный отдых, я пропишу ему сильное успокоительное! — Вы возьмете его!
Врач осматривает оранжевый пенис пациента: — У вас в семье было что-нибудь подобное? — Нет, не было. — А может быть, вы работаете в опасной отрасли? — Нет, не знаю. — А чем вы занимаетесь в целом? — Я сижу дома, смотрю порно, ем чипсы.
— Скажите, доктор, операция будет проходить под наркозом?» — испуганно спрашивает пациент. — Конечно! Анастасия Павловна — держите пациента.
Блондинка прибегает к помощи врача:
— Доктор, помогите! Меня укусила пчела!
— Ничего, сейчас мы наложим мазь.
Но как вы его поймаете? Земляная пчела, должно быть, улетела!
«Нет, нет, я буду мазать там, где он тебя укусил».
— Это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор закатывает глаза
— Нет, я намажу ту часть тела, где тебя укусила пчела, и все пройдет.
— Они бы так и сказали, доктор! Земляная пчела укусила меня за палец.
— Откуда вы знаете? Для меня все шмели одинаковы.
В кабинете психиатра. — Нет. — Вы известный политик? — Нет, я обычный токарь. — Ну, какой же ты гей, ты, друг мой, гомосексуалист!
Врач ставит диагноз хакеру: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Простите, доктор, но откуда я могу вытянуть ногу?
Человек приходит к врачу и говорит, что у него рак. После обследования врач уверяет, что у него камни в почках. Мужчина ответил:
— Да, да, он стоит за этими камнями!
«Доктор, в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел обнаженной женщины. — Он женат? — Он говорит, что женат. — Странно. Муж Мизулиной?
— Здравствуйте, я доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, алкоголь. Ребята, пойдемте.
«У меня постоянно выпадают волосы, док. Есть ли способ сохранить их?
А если хранить их в картонной коробке?
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня 24 часа в сутках, не могли бы вы мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. — Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу!
— Доктор, что у меня на руке? — Ничего хорошего — перелом. — Я умру? — Ну, ты, голубь. Конечно, ты не умрешь! — Значит, я бессмертен, доктор?
— Доктор, мне срочно нужны очки! — Конечно. Это банк!
На приеме. Доктор. Теперь позвольте мне услышать вас! — О, цветущий вибурнум!
Доктор, у меня болит голова. Доктор.
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. Почему вы привели их ко мне?
— Доктор — может быть, нет? — Я не Федя! Я Петя. Так что я тоже не врач!