Женские анекдоты свежие смешные до слез
Это бесплатные анекдоты без регистрации смешные до слез.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он владел фрезой, а потому, что однажды по неосторожности показал ее не тому человеку.
Токсикоман бросил клей, чтобы понюхать. Он остепенился, устроился на работу маляром. — И жизнь начала играть новыми красками.
С появлением Европейского союза и евро название «брюссельская капуста» в России приобрело новый смысл.
Как только он увидел, что там написано, ему сразу стало стыдно! Туалет закрыт.
Заявление в суд: — Прошу осудить мою зарплату за ограничение свободы передвижения и причинение мне физической боли.
E C — ваши ноги до ушей, тогда у ваших рук не останется другого выхода, кроме как расти из вашей задницы.
Когда у вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решить все проблемы!
Французы, начитавшись русских сказок, с удивлением узнали — что лягушек можно не только есть, но и жениться на них.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пиво, а меня в пшенице, потому что я люблю водку!
Как называется разговор этих двух людей? — Окно диалога. А разговор мужа и жены? — Монолог.
Скучный секс — это когда ты внизу, а сверху никого нет.
Итоги года: — Глаз начал дергаться.
Остроумные шутки на все случаи жизни
Отличный способ узнать, сколько вам лет: — упасть на землю на глазах у друзей. Если они смеются, значит, вы еще молоды. Если они ведут себя как молодые и бегут на тебя, значит, ты уже стар.
Он мужчина, который не может жить без женщин, он гинеколог.
Она провела 40 минут на велотренажере. Ощущения просто супер! В следующий раз я попробую покрутить педали.
Психолог общается с клиентом-мужчиной. Психолог: — Вы должны рассказать мне о своих страхах. Потому что если человек чего-то очень боится, то это с ним обязательно случится. Клиент: — Я очень многого боялся, что у меня будет с тобой секс.
Стране нужен подъем!» — я тоже так думаю, иначе они в подъездах — говно.
Из Гидена на работе мне приснилось, что я спала на работе.
Кто ты? «Я — твое счастье»… — Почему это @Слон?!!! — Ну, я не знаю, тебя самого подставили.
Игорь долгое время пробовал разные работы и, наконец, нашел то, что искал — богатую старуху.
Одесса, депутат: — Слушай, дорогой, скумбрия, которую я у тебя вчера купил, оказалась несвежей. Странно, но он находится прямо у моря. — В таком случае она, вероятно, пошла оттуда пешком по жаре.
Я вчера на все согласился — но никто ничего не предлагал.
Она была в отчаянии — а там все занято и очередь стоит.
Возвращение домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Покупайте хлеб.
Анжела в Москве разинула рот. — А дома они думали, что она играет.
Что такое власть? — Это блюдо национальной кухни из сельди. Вот это да! Откуда вы знаете? — Мои соседи, Яков Соломонович и Роза Марковна… лечились? — Нет, им сказали.
Я настолько забывчив, что однажды во время поездки вспомнил, что машина застряла в гараже.
Лучшие шутки дня от А до Я
Стоят мужчины, пьют пиво. Вдруг один из них звонит по мобильному телефону. Он многозначительно смотрит на экран телефона, затем встречается взглядом с самим собой: — Это я!
И при всем медицинском оборудовании областной больницы, только автомат по продаже бахил.
Фима, ты такой грустный? — Да, я хотел разменять 100 долларов, но не смог. Действительно ли это так сложно? «Это легко, но у меня этого нет».
Ты полная дура! — Это не мило, я худая!
Глядя на отсутствующий палец Антона, все думали, что он фрезеровщик, — А он оказался стоматологом
Я решил прогуляться по зимнему лесу. — Стояла такая оглушительная тишина, что можно было услышать храп медведей, спящих в берлоге.
Я предложил сократить месяц до недели. — Почему? Месячной зарплаты недостаточно.
А иностранцы — те же дураки, только они еще не знают языка.
Я поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, разделила имущество и съехала, а когда поняла, что не могу без него, дала ему последний шанс и переехала обратно. — В итоге я ложусь спать счастливой женщиной.
Не пытайтесь флиртовать на светофоре с симпатичной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседней машины. Часто ее пьяный муж спит на заднем сиденье.
Рабиновичу в Хайфе звонит его старый знакомый из Ленинграда: — Яша, как дела? Какая погода? Как обстоят дела в Израиле? Все прекрасно, Берта Соломоновна, погода замечательная, тепло все время, солнце светит, фрукты дешевые, в море купаемся каждый день — Ты, сволочь, Яша, так и поселись там!
Есть ли у вас развивающие игрушки? — iPhone 11. Что она развивает? — Зависть!
Мать разговаривает с дочерью. «Тебе уже больше восемнадцати, и мне нужно с тобой поговорить. нравятся ли тебе мужчины» «Ну, что я могу сказать, мама уже не та, что раньше.
С бригадиром — десять. А без бригадира? И никто без него не работает.
Мама! Он уходит! Пусть покупает хлеб. Мама! Он ушел навсегда!» Черт возьми, сегодня мы ужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда не делал! — И что именно? Как сделать сумку из одеяла!
Дорогой, перестань пукать при мне! — Ну, это новый этап в наших отношениях, я начинаю больше доверять тебе. Ты делаешь это со мной с первых дней нашего знакомства! Я доверяю тебе.
Самые смешные шутки случайно
Бабушка Яга сидит на пне и кричит: — Изнасилование! Изнасилование! Взлетает змей Горыныч и говорит: — Ты что, старый, с ума сошел, что ли? Что, ты даже мечтать не можешь?
В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь! Лошадь, измазанная мылом, поворачивается: — Да, черт возьми, неси.
Лично! Как начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! Я не понимал — зачем мне чистить чужую машину?
Алло, Лена, это ты? Да «Лен, несколько дней назад я обращался с тобой как с животным, бесцеремонно, грубо, совершал над тобой отвратительные развратные действия и насилие. «Вообще-то, я не такой. Пожалуйста, Лен, прости меня! И кто же?
Мужчина спрашивает друга: — Что бы ты хотел иметь, пять тысяч долларов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому что теперь у меня их восемь.
Молодой человек идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. И скажи мне еще раз, бабушка, и ты придешь.
Муж и жена просыпаются утром. Жена толкает мужа в бок локтем. «Дорогой, сегодня исполняется двадцать пять лет, как мы поженились. Да, и что? — Можно ли убить кабана? В чем виноват кабан?
Я слышала, ты снова женился? — Да, кабан. Так это сестра вашей первой жены! Да, я просто привык к своей теще.
В магазине ковров. — Что-то не очень легко пачкающееся в моей детской. Сколько детей? — 7. Лучше асфальт!
Мужчина находит работу. Босс спрашивает его. Ну как? — Да, нет, я из принципа. Да, я действительно не пью.
Дочь возвращается домой с вечеринки. Мама осторожно спрашивает: — Ты пьешь? Дочь, хмуро: — Нет, я топорщик.
Анекдоты (супероригинальные) смешные до слез
Встретил англичанина, американца и русского. Англичанин говорит. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня только вилла, но я сплю со всей деревней!
Мужчина приглашает друзей в гости. У меня нет звонка, я стучу ногами. — Почему именно ноги? Ну, не с пустыми руками, вы же лопнете.
Я хотела быть милой сегодня утром, но отпустила его на обед.
Сын спрашивает отца: — Папа, а как получаются дети? Вы уже сдали за анютины глазки и вредителей в школе? — Да. Ну, здесь то же самое, только вы должны убедить его.
Дед говорит внуку. Здесь, в нашей деревне, внучки, не было ни контактов, ни одноклассников. «Но как ты жил, дедушка?». Да, кажется, ничего. Хаялов было много. И вот у вас есть контакты и одноклассники.
Лиса бежит по лесу, вдруг из кустов. — Кукареку. Лиса в кустах. — Вдали шуршание и стоны. Выходит волк, прижимает муху. — Это означает знание иностранных языков!
Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена: — Ты что, пылесос купил? Нет, это не так. — Я сегодня встретил твою девушку. Мы пошли к ней домой, выпили, немного. Потом она разделась и сказала мне так нежно: — Бери, что хочешь. И что? — Ну, я взял пылесос.
Михалыч, ты уже потерял второй пакет! — Я работаю! И на работе возможны ошибки. — Что такое ошибки в заднице!? Ты коллекционер сук, твоя мать!
Еще не все потеряно. Все еще проигрывает и проигрывает.
Самая смешная шутка дня
Врач звонит пациенту по телефону: — У меня для вас две новости — плохая и очень плохая! Что ж, будем плохими!» — Анализ показал, что нужно жить от силы три дня! Что такое очень плохо? — Я пытаюсь дозвониться до вас уже два дня!
Придурок, это не часть тела, это событие. — И полная задница. Это насыщенная событиями жизнь.
Банкир приходит к Гадалке. — Мне приснилось, что я был картофелем. Что бы это значило? — Ну, либо весной они его поставят, либо осенью уберут.
У меня нет правил — есть только исключения из исключений.
Анекдот о двух собаках
Бегут две собаки. Старик и молодой человек видят кусок мяса. Старый: — Ешь! Они едят, а потом убегают. Они видят идущую суку. Старый: — Черт! Трахаются, потом убегают. Они видят, что машина того стоит. Старый: — Садись! Вниз. Молодой спрашивает старого: — Почему мы поставили машину? Я помню! Все, что нельзя проглотить и трахнуть, нужно обоссать!
Сегодня у меня была встреча с психологом. Она подробно рассказала ему о своей жизни. — Плакала. Она едва успокаивается!
спросила его жена. — Вы хотите вытащить сотню? Муж недоверчиво: — Есть. Затем приготовьте коттедж — не забудьте про тягу из вертолета!
Микола садится за стол, ужинает. Подбегает кум, кричит: — Микола! Ваша жена мертва! Микола молча продолжает ужинать. КУМ: — Микола, ты спокоен!? Вы будете пьяны, вы будете смеяться, у вас будет интрига истерики!
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Все хорошо, дорогая!» — Борщ сварили, остановили отбивные, протерли окна, почистили детские вещи. Я сижу, вяжу носки. — А завтра сладкое, если ты опять забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Ругательные слова не годятся. Но вы должны называть лопату лопатой.
Анекдот про обезьяну и грибы
Обезьяна сидит на берегу реки и ест бананы. Крокодил подплывает к ней: — Что ты ешь, обезьяна? Грит. — Что такое ребра? Он откусывает кусочек.
Приезжает генерал. Встретятся три солдата. Общие сведения. Солдаты останавливаются вместе. Генерал: — Молодец! Какие фамилии? Что, братья? Ничего, товарищ генерал, однофамильцы.
Разговор между двумя друзьями. Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив! Почему? Потому что я делаю то, что хочу. Чего вы хотели? «Я не хотел ничего делать.
Художник рисует обнаженную девушку, затем приглашает ее расслабиться, выпить чаю. Она одевается, пьет чай, говорит о жизни. Незаметно увлекся разговором, но вдруг раздается звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
Помогите сто раз — они забудут. Откажитесь один раз — они запомнят.
Анекдоты про Вовочку
Дети дрались в школе. Что является самой быстрой вещью в мире. Танечка сказала. Ты сказал, что не вернешься! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — А у меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
Вовочка за столом спрашивает маму. Почему папа лысый? И он очень умный! Заткнись и ешь.
Дочь пришла из детского сада и говорит матери. — А нам сегодня сделали прививку! Ну, а ты, дочка, надеюсь, не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали!
Приезжает генерал. Встретятся три солдата. Общие сведения. Солдаты останавливаются вместе. Генерал: — Молодец! Какие фамилии? Что, братья? Ничего, товарищ генерал, однофамильцы.
Муж упрекает жену: — Мне кажется, ты слишком увлекаешься диетами и уходом за волосами. И что в этом плохого? — Как это?! Ты хоть представляешь, каким костлявым и ятаганом ты будешь?
Самые смешные до слез (свежие)
Пришел на свадьбу друга, кричал «Горько!» и «Поздравляю!». Жених со слезами на глазах сказал, что я бесчувственный грубиян.
Жена написала смс: «Как ты в постели?». Приходит ответ: «Нормально. Я встаю!»
Борис Гребенщиков сделал полоскание и случайно записал новый альбом.
В России самым популярным видом спорта является борьба за выживание.
Если вы хотите узнать человека, не слушайте, что говорят о нем другие, лучше послушайте, что он говорит о других.
Отец Феофан решил построить храм с помощью ипотечного кредита и потерял веру.
Ваша рука постоянно тянется к чашке? Не можете избавиться от алкогольной зависимости? Страдаете ли вы от пьянства? Приходите за помощью! У нас широкий выбор алкогольных напитков по низким ценам.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему говорит: — Съешь меня. Мальчик съел гриб, и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
— Папа, ты сразу влюбился в маму, когда вы встретились? — Немедленно, но, к сожалению, без презерватива.
Обкуренный парень зашел в интимный салон и купил воздушные шарики.
В Ялте очень мало тротуаров, потому что они не могут сдаваться в аренду отдыхающим.
Сегодня я узнал, что такое наибольшая информационная ценность. Оказывается, это йобибайт. Он имеет российский след.
Мальчик и девочка идут по улице, держась за руки. Девочка: — Осел! Парень: — Ерунда! Девушка: — Итак, я на «А».
Вообще-то мужчины признают существование женской интуиции, но называют ее по-своему: «Нагаркала!».
— Ерунда, я зарабатываю деньги. — То, что вы зарабатываете, — это не деньги!
Два пассажира в купе представляются друг другу: — Бондаренко, старший лейтенант запаса. — Рабинович, непригодный для жизни.
— Зачем нам нужен мавзолей с мертвецом? — Сохраните бронь.
— Вот мы и сидим, как два дурака. Давай купим бутылку водки! — Я дал тебе эту водку. В итоге я купил его вчера, и на днях, и всю неделю. Холодильник уже полон водки. — И что? Пойдемте купим еще. Пусть все знают, что мы с тобой настоящие мужчины, а не жалкие маньяки!
Мы в России любим ненавидеть друг друга.
Самые отзывчивые люди живут в Тель-Авиве: на сообщение «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» откликнулись 200 000 человек.
В Ухрупинске каждая пятитысячная купюра считается кредитной картой.
Для женщины любовь — это то, что можно потрогать. в вашем шкафу или шкатулке с драгоценностями.
— Здесь, на базаре, один доверчивый покупатель был обманут. — Могло быть и хуже. Вместо Егора может попасться Ипатий.
Женитесь только на красивых девушках, ибо достоверно установлено, что одомашненных крокодилов не существует.
Чем ярче нарисованные перспективы, тем глубже реальная задница.
Хуже женского бокса — только мужская гимнастика.
Больше смешных шуток здесь «»
Самые смешные шутки до слез (свежие)
Отличная подборка интересных анекдотов за месяц — самые смешные. Анекдоты приколы каламбуры различные шутки для ваших друзей и отличной компании от sizzle.
Самолет разбивается. Стюардесса осталась жива, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попадает в сон. Просыпается мужчина, садится рядом с ней и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. Они оставили меня одну на этом острове десять лет назад, они думали, что я умру. И видите, я могу позволить себе мясо. О, и я хотел бы поесть! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только вы не пробовали его десять лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты милая! Ты — мое желание! Ты принес водку?
В кинотеатре женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному телефону. Из второго ряда, не в силах стоять, одна дама шепотом обращается к оратору. И, указывая пальцем на сцену, она вызывающе добавляет — Увертюра. На что он слышит мгновенный громкий ответ. — Из увертюры и слушайте!
Мужчина продает собаку на рынке. Покупатель спрашивает: — Звук? — Звук! — Умный? Умный! — Верный? Верный, продается в пятый раз.
Урок в школе: — Дети, кто знает, как размножаются ежи? Очень, очень осторожно!
Муж говорит жене. Сегодня утром я узнала, что наш холодильник — девочка. — Что это такое? Никаких яиц!
Две блондинки делают селфи на телефон: — Ух! Посмотри на меня! И я посмотрел на твою.
Два комара отправились в гости. Они подходят к двери, и один из них стучит ногой. Это неприемлемо. Пусть они думают, что наши руки полны подарков.
Как душно в квартире! Давайте откроем что-нибудь! Шампанское или виски?
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Тут муж приходит в себя и подозрительно спрашивает.
Почему вы опоздали на работу? Почему они удерживают вашу зарплату? Ну, в конце концов, вы узнаете. Поэтому я все равно пришел на работу.
Вы звонили консультанту? — Да У нас сломалась кухонная плита. «Вы уверены, что джентльмен был вызван!?» Конечно, вы укладываете плитку.
Разговаривают два друга: — Ты говоришь, что недавно женился? Да, я устал питаться в столовых. — А сейчас? И теперь мне это нравится!
Разговор между двумя друзьями. Представляешь, мой пришел вчера в пять утра. Я уже сплю. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит на меня. Я не выдерживаю и спрашиваю: — Саша, что ты делаешь? Вы знаете, что он сказал? — Я хочу сидеть в первом ряду, когда вы начнете концерт!
О кошке. Мой кот, похоже, в прошлой жизни был судебным приставом. — Этот ублюдок, каждый день проводит инвентаризацию моего имущества? Но сегодня утром в коридоре он также произвел арест.
Девочка, давай поедем ко мне, послушаем музыку? — Есть ли у вас музыкальный центр? Нет, но моя жена прекрасно играет на пианино!
Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Мужчина, сочувствуя: — Что, дорогой поскользнулся?
Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один к другому, мечтательно, — Михалыч, до того был хозяйственный, что прямо у земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.
Мамочка, можно мне погулять? — Сынок, ты поехал или как? У вас регистрация в ЗАГСе через час!
Женщина ночью подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вдруг он видит, что навстречу идет человек. Она просит его обнять ее. Они вместе идут на кладбище, рассказывая мужчине шутки и анекдоты. Говорит женщина. — Какой ты смешной! Говорит мужчина. «Видел бы ты меня, когда я был жив».
Кричит ли ваша жена во время занятий любовью? — Она кричит. И в какой момент она громко кричит? — Когда она вытирает его член о занавеску!
Отец играет в покер с друзьями. На столе лежит огромная куча денег. Подбегает маленький сын и смотрит на карты: — Папа, четыре туза, это нормально? Папа сквозь зубы: — Да, хорошо. Все тут же идут к проходной, отец забирает деньги. Сын. — Мне жаль, папа, что у тебя их не было.
Человек приходит к Гадалке. Эти карты разложили и сказали: — Вы, отец двоих детей. Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, вы совершите ошибку.
Жена утром говорит мужу: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж целует ее, отвечает: — Вечером узнаешь. Вечером жена приходила домой, накрывала на стол, жарила мясо, откупоривала бутылку вина, зажигала свечи. Приходит муж, дает ей коробку. Жена открывает, а там книга. — Толкователь снов.
Кролик и медведь находят сокровища и спорят, кому они достанутся. Медведь предлагает: — Давай, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик согласился, первые удары. — Как? Раз, два, три, шесть. Наступил черед медведя. — Как? Сисири. — Как четыре? Но там нет бофа.
Есть два коллеги. Один говорит другому: — Вчера я был в гостях, ел селедку под шубой. Да, в армии вы ели хлеб под одеялом.
Встретились две блондинки. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… почему? — Вчера я попросил у него пять тысяч в салоне красоты. Не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал десять.
Здравствуйте, вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? — Я в тюрьме.
Две блондинки разговаривают на кухне. Один спрашивает с умным видом. «Но знаешь ли ты, куда девается свет, когда он выключен?» Другое. Не надо. И где? Она выключает свет, открывает холодильник. — Но где!
Мужчина с белым медведем прогуливается по птичьему рынку. Его встретит полицейский. — Гражданин, вы что, с медведем на рынок пришли? Да, я ищу козу, которую мне продал белый хомяк в прошлом году.
Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу. — Какова ваша профессия? Я психолог. — Поэтому постарайтесь помочь себе сами! Видите ли, я слишком дорожу им.
Он попробовал женщину, которой всего тридцать лет. — А до этого? До этого были только мужчины. — Он сын? Нет, каннибал.
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена: — Я и что?! Ничего, — просто констатировал я.
В фургоне бабушка и длинный мужчина. Бабушка говорит: — Дайте, пожалуйста, девочке деньги на проезд. Парень: — Я не девушка. Бабушка отвечает: — Смотри, я нашла, чем гордиться!
В кинотеатре женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному телефону. Из второго ряда, не в силах стоять, одна дама шепотом обращается к оратору. И, указывая пальцем на сцену, она вызывающе добавляет — Увертюра. На что он слышит мгновенный громкий ответ. — Из увертюры и слушайте!
Мужчина продает собаку на рынке. Покупатель спрашивает: — Звук? — Звук! — Умный? Умный! — Верный? Верный, продается в пятый раз.
Мужчина ставит машину под домом на ночь. Пишет записку. — Бензина в баке нет, двигатель не работает, бардачок пуст. Утром она подходит к машине без колес, и записка складывается в записку. — Мужик, зачем тебе тогда колеса?
Вовка спрашивает у отца. — Папа, почему у ежей на спине колючки? Отец. — Я не знаю. Опять Вовочка. Отец. — Я не знаю. Опять Вовочка. — Папа, почему ежики собирают грибы? Отец. — Я не знаю. Тогда мама начинает кричать: — Сынок, оставь меня в покое от папы, ты не видишь, как он отдыхает! А папа кричит с дивана: — Отстаньте от ребенка, ну кто еще расскажет ему про ежиков, как не папа!