Женские анекдоты свежие смешные до слез

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!

Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Итоги года:
— Стал дергаться глаз.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.

Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.

Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Лучшие анекдоты за день от а до я

Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.

Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом

Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Самые смешные анекдоты случайно

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

АНЕКДОТЫ (супер дебильные) смешные до слез

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно,
Вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять.

Самый смешной анекдот на сегодня

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

У меня нет правил — есть только исключения из исключений.

Анекдот про двух собак

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут.
Видят машина стоит.
Старый:
— Сать!
Обосали.
Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обосали?
Запомни!
Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет,
Я тебя убью!

Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.

Анекдот про обезьяну и грибы

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена!
Быстро раздевайся.

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Анекдоты про Вовочку

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово.
Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Самые смешные до слез (свежие)

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!»
Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Женщина пишет SMS-сообщение: «И как ты в постели?».
Приходит ответ: «Нормально. помещаюсь!».

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Если хочешь узнать человека, не слушай,
что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Отец Феофан решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю?
Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
— Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы,
которые с тобой разговаривают.

— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт.
Чувствуется русский след.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: — Осёл!
Парень: — Лохушка!
Девушка: — Так, мне на «А».

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

— Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
— Держат бронь.

— Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
— Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю.
Уже весь холодильник водкой забит.
— Ну и что? Пошли ещё купим.
Пусть все знают, что мы с тобой — настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди:
на объявление «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» отозвалось 200 000 человек.

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

Для женщины любовь — это то, что можно потрогать. в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.

— Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
— Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий.

Женитесь только на красивых девушках,
потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные анекдоты до слез (свежие)

Отличная подборка, интересных анекдотов за месяц — самых веселых. Анекдоты шутки каламбуры разные приколы для ваших друзей и большой компании поржать.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове десять лет назад одного оставили, думали помру.
А я видишь, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

В театре,
Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному.
Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей.
— Извините, но вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет.
— Увертюра.
На что слышит моментальный громогласный ответ.
— От увертюры и слышу!

Мужик на рынке продает собаку.
Покупатель спрашивает.
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Верная, уже пятый раз продаю.

Урок в школе:
— Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно!

Муж говорит жене.
Утром я понял, что наш холодильник девочка.
— Это как?
Яиц нет!

Две блондинки селфятся на телефон:
— Фу, ну и рожа!
Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.

Два одессита пошли в гости.
Подходят к двери и один стучит в нее ногой.
— Сема, но почему ты стучишься ногой?
Это не прилично.
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Как душно в квартире!
Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
Шампанское или вискарь?

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
Ну в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я всё таки, пришёл.

Вы мастера вызывали?
— Да.
У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Разговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!

Про кота.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.

Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!

Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.

Заяц с медведем нашли клад,
Спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
Раз, два, три, шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
Сисири.
— Как четыре?
А бофе нету.

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.

Алло, это военкомат
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.

Разговаривают на кухне две блондинки.
Одна с умным видом спрашивает.
— А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают?
Другая.
Нет. А куда?
Та выключает свет, открывает холодильник.
— А вот куда!

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку.
Навстречу ему полицейский.
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
Да ищу одного козла,
Который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Мне нужна ваша помощь,
Обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
Видите ли, я слишком дорого беру.

Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
До этого были только мужчины.
— А он что, голубой?
Нет, людоед.

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и чё?!
Да ничего,
— Просто уточнил.

В маршрутке бабка и длинноволосый парень.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Парень:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!

В театре,
Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному.
Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей.
— Извините, но вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет.
— Увертюра.
На что слышит моментальный громогласный ответ.
— От увертюры и слышу!

Мужик на рынке продает собаку.
Покупатель спрашивает.
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Верная, уже пятый раз продаю.

Мужик ставит машину на ночь под домом.
Пишет записку.
— Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто.
На утро подходит к машине она без колес, а в записке добавлена надпись.
— Мужик, а зачем тебе тогда колеса?

Вовочка спрашивает у отца.
— Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять:
— Пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять.
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Отец.
— Не знаю.
Тут начинает кричать мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Источник: https://www.anekdotas.ru/zhenskie-anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук