Женский форум — Я пукнула!
Я шла впереди молодого человека (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил, но теперь я не знаю, как смотреть ему в глаза! Когда же он спросит меня «как спалось?». Я всегда буду смущаться! Ты пукала с МЧ или он с тобой? Как ваш МЧ отреагировал на это и что вы сделали? Глафира
Я тоже не пукаю со своим. И я не какаю, если он в доме. Я был настолько нетерпелив, что думал, что умру прямо сейчас. Под предлогом, что она собирается вынести мусор, она поднялась наверх, взяла с собой несколько прочных пакетов и бумаги и нагадила там. а затем выбросила это в мусорное ведро. И кстати, мне скоро 25, но я продолжаю разводить этот мусор. Ну, я не могу, и все это здесь, у него дома. А поскольку мы живем вместе уже больше года, он уже начал интересоваться, почему я никогда не какаю. И он пытается меня трахнуть. Пока безуспешно, но если я застреваю в туалете больше обычного, то начинаю кричать: да, я тебя поймал, какашка! Ужас! Я теперь такой мастер какать в общественных местах (Макдаки во всех видах и т.д.). Разрыв сустава — это ужас. Exh
«Под предлогом выноса мусора она вышла на лестничную площадку, взяла с собой прочные пакеты, обрывки бумаги и стояла там. Затем она спустилась в мусорный бак» — Аббасаза. Пять — это. Катюха
Хех, и как-то меня вырвало на его член, при слишком глубоком отсосе;) я не рассчитала силу. А вы говорите…;) Аноним
О, я не могу. И как-то в порыве нежности я прижалась щекой к щеке любимого (он как-то сказал что-то смешное) и лопнула от смеха на его щеке такие зеленые сопли))) Я тут же затрясся в приступе смеха. И он, как мог с достоинством, убрал эту чушь со своего лица. Но он не был смешным. ))))) Аноним
О, я не могу. Я давно так не смеялся, хотя в жизни мне тяжело и пердеть нет-нет. Когда мы только поженились, это тоже было неловко, но в ту ночь священник был дамой, и мой пукнул под одеялом, он смутился и от стыда набросил одеяло мне на лицо. Я не замечаю. Страх, забыв, что весь запах был под одеялом. И когда я наконец-то пукнула перед ним, он сказал: «Ну, теперь мы настоящие муж и жена» ПООООООО!
Более того, однажды мой молодой муж, вспахав картошку любимой свекрови, вечером залез на меня и не использовал свои силы. Я чувствую стук, стук и вдруг тишина, а потом фырканье, но такое громкое. А я не могу выбраться из-под него, уж больно он здоровый, и трудно не просыпаться и не засыпать, и мне его жалко. Каким-то образом, как фашист, он выполз из танка. Утром она даже не думала. После этого они оба плакали. Устала от секса
Нельзя стыдиться таких вещей. Я заметил, что уважаемый админ не раз удалял эту тему, видимо из-за смущения. Но тщетно. Сдержанность в этом отношении — просто проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм «Трасса 60». Есть момент, когда девушка, которую так хотел МЧ, пукает, мило говоря: «Принимай меня такой, какая я есть — я несовершенна!». Между М и Ж не может быть по-настоящему интимных и честных отношений (включая секс), если одному стыдно пукать в присутствии другого. Советы (только мягко и нежно) девушкам, которые занимаются любовью с МЧ. Спровоцируйте разговор на эту тему и продемонстрируйте свое чисто мирское жизнерадостное отношение к этому вопросу. Мужчины иногда еще более неуверенны в себе. Не стесняйтесь учить их таким мелочам. Они обязательно встретятся с вами. В нос, дамы! Однако во всем должно быть чувство меры, и если у вас диагностирован метеоризм, лучше лечиться самостоятельно. Удачи в любви! ПУХ-ПУХ-ПУХ!
А в нашем интернате был мальчик, который заболел раком, в заднице, и туда попал воздух, а потом он вернулся к нормальной жизни, и он специально ел, это было отвратительно. Пу-у-у-ук!
У нас с близнецом был такой случай! В то время мне было 13-14 лет. Мы с родителями приехали в гости к моим друзьям. У них была дочь Аня, на 2 года старше меня. А вечером мы с подругой и Аней спали. Врет, врет, ничего не подозревает, и вот что выдает Аня: «Ой, я йогурт ела», поднимает ноги (в позе березки), и со всей силы, хитро изворачивается! И он произносит сладким голосом: «Хорошо, о!». Мы с подругой чуть с кровати не упали, а она ржёт! Птица
О, девочки, отвлекайтесь прямо! К жучкам я тоже отношусь нормально, что естественно — это не безобразие, к жизни обычно надо относиться с юмором, но меру тоже надо знать. Зачем это делать специально? Это уже непристойно и воняет. В общем, перед незнакомцами было очень неловко несколько раз. Вот моя история: как-то я со своим другом поехал на озеро Лотос, и туда прибыла съемочная группа. Ну, мы встретили их и вернулись домой. А по дороге они заебали на заправку, я напился и захотел в туалет. Я позвонил, чтобы проводить человека, который произвел на меня впечатление. И вот я захожу в этот уличный чулан, сжимаю себя и делаю пи-пи. Почему, я тогда не знал, но в процессе выдал такую тираду отказов, что он просто охнул. LA (опрятный, но по-другому назвать нельзя), я слышал такое только в глупых американских комедиях. Я думаю, что он, наверное, проводил меня и ушел, я выхожу из ванной, а этот фикус стоит прямо у двери, «Ну, как дела?» — спрашивает он. Я, наверное, покраснел, как краб. Я говорю: «Обычно». Боже, если бы я тогда не был немного пьян, я бы провалился сквозь землю. И он, как ни в чем не бывало, пошел туда, тоже Пи-Пи. И вообще, какого черта было стоять под дверью и слушать, пока девочка писает? Ну, ничего, потом они нормально поговорили, мне даже пришлось ловить. А про Какуння здесь пишут всякую хрень, долго ее терпеть нельзя, потом будет всякая гадость. А если вы часто пукаете, есть совет: утром для кардинга лучше за полчаса до еды проглотить дольку чеснока. В общем, не волнуйтесь и не заставляйте других. Как говорит мой друг: «Лучше геройски свирепствовать, чем коварно греметь», а потом раздеться вместе. Аноним
Мой дорогой простудился, Кааак чихнул с двух концов! А он смотрит непонимающе, я хихикаю, потом он тоже неловко улыбается, потом я говорю: «А теперь не чихай, а то аспирин полетит вниз! И х а-ха в течение 5 минут, и это происходит!
Совместное пуканье объединяет. Я сам не уверен, но мой тоже утверждает, что это так. Уйти. Во сне, так сказать. Припасы «Как хорошо, вы не держите вредный воздух». А в поезде был случай, когда молодой человек там был с тяжелым рюкзаком и встал прилюдно. Он смутился и сказал: «Извините, граждане, нервы не в P*v USA». Правда, он так сказал. Аноним
Да ладно вам, граждане, разве не типично для человека пукать или клокотать по классификации «Homo sapiens»? Это, конечно, нужно сдерживать как можно чаще, но робость — это проявление слабости. И откуда здесь столько чистокровных, и можно ли строить искренние отношения с такими чистокровными? Может ли любовь не потерять потенциал, если ваш партнер случайно оказался натуралом? Идеалисты никогда не получат того, о чем мечтают. Они заржавели умом. Мы же, напротив, лучше пукаем в неопределенных или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше ты поймешь, что ты жив, а не мертв, тем лучше будет всем нам, включая тебя! Все мы в обществе так или иначе взаимосвязаны. С любовью ко всем молодым женщинам и уважением ко всем не очень молодым. Будьте проще — потому что вам будет проще. Аноним
И на нашем уроке один человек как-то потускнел. И поскольку наш класс не отличался изысканностью, все сразу закричали ему: «Это он!» На что тот возразил: «Это, говорит, акация цветет!». Абибоз
И я помню, что директор с главным бухгалтером позвали меня, и я была с ними и еще двумя людьми, я затухла. И вот наконец он восхитительно зарычал. И ничего, я работаю над этим и мне не стыдно. Розовый фламинго
) Привет всем! Прекрасная тема! В принципе я думаю, что из-за того, что мы едим всякие чипсы, полуфабрикаты в нашем обществе нарушений будет все больше и больше! Это вредно и всевозможные «так себе». В целом тема очень хорошая! И смешно, и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя — бывает и хуже — становится легче жить, не замечали?) ПГУ — ПГУ!
Черт возьми, а мне все еще было стыдно за то, что я поспешно занялась йогой! Да, даже инструктор, такая сволочь, говорит со всеми, что это, мол, ну, не надо сдерживаться! И мой друг был там со мной. Спасибо вам, добрые люди, за такой душераздирающий разговор! Весь мусор. Марибу
Я не хочу. Однажды мы были на Международном фестивале, там был банкет с индусом. Они могут похвастаться плавлением, а также периодическими и слышимыми выбросами газа. И вот, скажу я вам, впечатление, как будто за счет вас, меня там вообще чуть ли не рвет. И что? Обычно для Homo sapiens не стоит ограничивать себя. Да? Это какая-то чушь! Вы должны сдерживать себя и вести себя как разумное существо, а не как животное со своими животными потребностями. Хотел, хотел, хотел, хотел, бесил, алкаши, вообще, милейшие люди, когда сами себя хотят и мочат полную телку
В Германии, я думаю, все получают удовольствие, в ресторане я слышал сто раз, но нюхать, т.е. Slot в одиночку недопустимо. Держать при себе — стыдно, громко сморкаться или пукать, когда люди едят — все нормально, по типу, что естественно — опасно. Ирина
Китайцы такие же, если когда ешь и заканчиваешь жалеешь, значит вкусно, повар доволен. Аноним
А моя подруга рассказала мне, что ей надоело какать в туалете, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, берет нарды, садится перед ним на стул и они играют уже 10 лет вживую. Падонак
Подруга порвала со мной, и выгнать ее было невозможно. Поэтому однажды мы с мужем устроили месть: сделали картофельное пюре и залили его вареной капустой. Ну, сосиски. Но на повестке дня программы была именно капуста. Как только мы его съели, потом всю ночь он всплывал, и не такой обычно безобидный, но этот было противно нюхать. Так что сегодня мы разыскали друга, опирающегося на капусту. Потом она пошла домой, муж вернулся из командировки тем же вечером. И мы смеялись всю ночь. БЛОК ПИТАНИЯ — БЛОК ПИТАНИЯ
Я влюбилась в трусы своего друга, я красивая. Мы поехали с ней отдыхать в Крым… Она лежит на кровати в этих подарках здесь… Сначала ехал эльф… Я думал, что в трактир за подарком. Но это все равно половина. Так что она тоже ехала от смеха… такое бывает. Аноним
И видели, как чувак подъехал и разжег костер в лесу, хех, барбекю было еще то! Вегета
Вот черт! На самом деле ничего такого в этом нет. Ну, он выскочил и пукнул, разве это не херня? Однажды в компании 5 девушек меня вырвало из люка лимузина, потому что какой-то хрен напился. Я был трезв. Тогда все было хорошо. Это был целый ряд проблем. Может быть, в процессе вспышки мне нужно было стать жестче, и тогда мне было бы стыдно? П-у-у-у-у-у-у-ук!
Ну, ты даешь! Каждый человек пукает в среднем не менее 16 раз в день, иначе он бы просто умер! Есть исследования, которые вам следует прочитать! В организме происходит постоянный газообмен, часть газа выходит при дыхании, часть — добывается. Если газы не выходят, это очень опасно, в больнице их специально распределяют с помощью катетера или даже проколов. Поэтому тот, кто скажет, что он не пукает, нагло врет. П-у-у-у-у-у-у-ук!
И у нас на работе был случай, когда одна дама, ну, очень хотела мужа. Так у нас появился компаньон, который за хорошие бабки готов был ублажить любого (не пресыщенного). Мы пошли, потом оказались в комнате, он принимает Шмат-Салах, не спеша закусывает его чесноком. И началось, мол, давайте, приступайте к делу. Ну, в общем, поел и, как говорится, до самого неба дорвался. Почувствовав силу воздействия, ощутив толщину инструмента, тетка вокруг … была прямо на него и кричала с воплями. А мужчина, как ни в чем не бывало, вышел и сказал: она, мол, не дала зараза, все сделала. А вы говорите, пуканы и тому подобное.
Ihhhhhhhh! А моя подруга Оля по такому же поводу сказала! Она и ее подруга Ира ехали в электричке, и Ира заметила, что рядом с ними стоит парень! Потом поезд резко остановился, вагон сильно тряхнуло, и Ира, от неожиданности, П*снула! Разговор о знакомом, конечно, ушёл! Но потом она привлекла внимание мужчины! Аноним
При пукании первым делом необходимо открыть рот, чтобы давление на барабанную перепонку было равномерным. И потом в течение многих лет он будет сидеть. Деннис Альтхофф
Парень приходит в музыкальную школу. -Боу, давайте посмотрим, на что вы способны, проверьте прослушивание. — Нет, у меня нет ни слуха, ни голоса, и никогда не было. — В таком случае, зачем вы сюда пришли? — У меня есть талант, я могу броситься на любую музыкальную работу. — Вот так? — Так что я могу и все. Делайте заметки. Дайте ему записки, и он действительно пукнет и будет уверен. — Ну и что, что Бах, правда? — Я могу. — А Моцарт? — Передайте записки. Парень делает себе пометки. Он долго учится, чешет репу. — Нет, я не могу. — Почему? — Да, здесь в двух местах можно пошалить. ^..^
Жена пукает исключительно в туалете, хотя слышно все во всей квартире. Затем он впрыгивает с дезодорантом. У меня на глаза навернулись слезы. Скажи мне, как быть? Может быть, если без дезодоранта? Аноним
Но недавно в банке был случай, я зашел в кабинет документооборота, там был начальник отдела, начальник управления и референт. Жду. и вдруг кто-то такой. неслышно, но запах такой, что глаза слезились. Я хотел спросить самым простым способом: «Мдя, кто так дал?». Но… послушание и все такое. Признаться, меня привлекли рыдания, но я устал, лицо мое было каменным, я шелестел бумагами. Но на самом деле это, вероятно, был референт, она самая молодая на этой должности и, кроме того, она покраснела.) анонимный
я читаю с женой. rustmags. обертывание. бздилофониха
Правдивая история, рассказанная мне моей матерью. Это было около 30 лет назад. Ходили с друзьями на барбекю в лес. Одинокий, пожалуйста. И среди них был МЧ — первый парень в деревне, любимец девушек. И вот… Они сели, отдохнули. Они долго сидели, и вдруг, без всякой причины, тихая женщина пукнула. Неожиданно, так неожиданно. Она испугалась, заплакала и убежала в лес. А этот красавчик за ней, расслабься. Я не знаю, как развивались события дальше, но эта пара была вместе уже 30 лет. Они смотрят за внуками. Затем в их компании прозвучало выражение «WILL COME — WILL COME». Вот такие дела… Аноним.
У нас был инцидент в школе. После перемены все заходили в класс, суетились, доставали из портфелей тетради. Короче говоря, рабочая обстановка, шум-один. И вы могли видеть, как парень пукает. Не знаю, может, он что-то съел? Но как сделать это незаметно — ведь перед вами весь класс. А если кто помнит, был такой скрип школьной моды в 80-е годы — портфель типа «дипломат», пластиковый. Так вот, наш герой в задней части стола, видимо, решил, что если этот дипломат шумно положить на стол и пукнуть под этой штукой, то никто не услышит. А будет пахнуть — так можно косые стрелы на кого-то пускать)) Картина маслом: в классе шум, вдруг из-за этого «дипломата» на парте раздается ТАКОЙ удар, что все мгновенно замолчали и обернулись. И в мертвой тишине ГРОХОТ на 5 секунд, наверное, потом загорается)) Даже сейчас, когда мы встречаемся, мы всегда вспоминаем этот случай Анонимный
Не помню где. Парень и девушка садятся в переполненный фургон. Парень собрал в кучу мелочь за проезд и отдал ее людям, чтобы они передали водителю. В это же время в фургоне кто-то громко пукнул. Водитель говорит громким голосом: «Йо-майо! Кто так много дал». Тот, кто заплатил, кричит в ответ? «Я дал его так, для себя и для девушки» пуля
Иногда это не смешно, однажды у меня был очень большой начальник, который разговаривал с простыми смурфиками только по особым случаям, при этом часто пукал и дергал ногой, чтобы усилить эффект! Аноним
а мне бабушка рассказывала случай, у них были отношения в юности. девушка пукнула при парне и от стыда пошла и утопилась Анонимно
О, дорогая мама, я вытираю слезы. Приятель сказал. Я сижу дома с женой и смотрю телевизор. И тут, как говорится, вспышка справа. Он внезапно и громко пукнул. И свет погас. Как оказалось, на весь район. Мы истерически смеялись около часа. Однако сила вибрации. Боцман
Я жил в деревне и ничем особенным не отличался, не могу сказать, что девушки ко мне рвались, но мне нравилась сельская красота, а шансов практически не было. И вот однажды вечером, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу), я пошла на деревенский сход с танцами. А потом смотрю, как она сочувственно ругается с подругой и говорит мне. Отвези меня домой. Невероятно обрадованный, я согласился. И здесь. Я чувствовала, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукнуть. УУУ. Да, что. Уже набирая скорость, мелькнула мысль в голове, быстро занесла его в дом и отбежала на безопасное расстояние. Мы подходим ближе к дому, потом к ней. Он открывает дверь в дом, практически заталкивает меня в темную комнату и говорит — давай, не стесняйся, домой, я уже внутри. И она сама, конечно, забежала во двор по малой нужде. Я тут же дунул так, что занавески на окнах зашевелились и все больше прогибались. Затем прыгнул в багажник. В каком смысле с запасом. И я слышу… Есть запах, не сильно, но есть. Он снял пиджак и дал им разогнать воздух, так как комната большая, и я счастлив. И здесь. Она входит. Включает оценки. А на диване брат и девушка сидят в обнимку. И укради меня. И я машу курткой у самого носа влюбленной пары. Я больше не появлялся в том доме, но с тех пор я не принимал гороховую кашу.