Звери в подборке смешных анекдотов
Идет заяц по лесу и видит на пне бутылку водки. «Ого, бесплатная выпивка!» Я выпил стакан и упал в обморок. Приходит лиса. Он видит бутылку водки и лежащего кролика. Бесплатные напитки и закуски! Он выпивает стакан и падает рядом с кроликом. Приходит волк. Видит водку, кролика и лису. — Круто! Напитки, закуски и женщина! Он выпивает водку и падает рядом с ней. Там есть медведь. Он видит водку, зайца, лису и волка. Выпить, закусить, женщина — и есть кому набить морду! Выпивает остатки водки и падает рядом с ним. Кролик просыпается. Видит, что водка выпита, лиса, волк и медведь лежат. «Я не заботился о себе, когда был пьян!»
смешно
Ворон сидит на ветке. Мимо проходит кролик: «Почему ты здесь сидишь? — Да, я жду — Могу я подождать с вами? — Хорошо, входите. Мимо проходит лиса: — Что ты здесь сидишь? — Да, мы ждем шутки. — Могу я подождать с вами? — Хорошо, входите. Волк проходит мимо: — Почему ты здесь сидишь? — Итак, мы ждем веселья. — Могу я подождать с вами? — Хорошо, входите. Волк забирается внутрь, ветка трещит и ломается. Все падают, а ворон вылетает и каркает, хлопая крыльями.
Две гадюки встретились
Первый спрашивает: — Скажи мне, друг мой, честно: я отравлен? Да, отравлен. — Ну, тогда я хан: я прикусил язык!
Человек заблудился в лесу.
Он идет по лесу и кричит во весь голос: — А-а-а! Выходит медведь и спрашивает. — Да, я заблудился, думаю, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче?
Муравей со слоном в разведке
Муравей и слон ползут на разведку ночью, а потом, опа, включается луч прожектора. Муравей: — Слон, ползи один, я зажег.
Два кролика встречаются
У одного сломана лапа. — Охота? — Охота… — Охота? — Охотник… — Выстрел? — Нет, он идет.
Сало, вставай
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит. Кабаны останавливаются в шоке. Сало, есть проблемы? Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик. Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны сходят с ума, жалуются волку, и на следующий день стадо кабанов бежит через лес вместе с волком. Вдруг заяц снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны останавливаются. Кролик: — Сало, есть проблемы? Я — твоя проблема. Заяц идет в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Толстяк — он ушел, проблема осталась!
Волк разводит лису
Спрашивают волка: — Волк, объясни, почему ты хочешь развестись с лисой — Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я женился на ней, она уже не была девушкой; и в-третьих, она родила поросенка! — Лиса, объясни свое поведение. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, какое золото без пробы?; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же мне рожать!
Когда будет пиво?
За пивом стоит длинная очередь. Заяц поднимается без хвоста. Волк берет его за уши и говорит: — Заяц, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? И без страха говорит: — Пойдем, Лев, зайдем за угол. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо да мясо! Когда будет пиво?
Медведь сидит на пне и играет на скрипке
К нему подходит кролик: — Жаль, Миша, что тебя нет на радио! — Что тебе так понравилось? Да, вы можете просто выключить радио.
Кролик и белка
Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. «Белка, давай вместе, а?». Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: «Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. Пойдем спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, это потому, что я — кролик, а она — белка. «Вы действительно трусы или как?» Это потому что ты мальчик и… она мальчик.
Кролик размножается с кроликом
— В чем причина? — «Разве ты не видел это перед свадьбой?» «Я видел, но потом мне показалось, что она смотрит на меня!
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе, чтобы выпить
Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Где этот гад! Из кустов выползает черепаха и говорит: «Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!».
Муравьи вступили в войну
Муравьи ушли на войну, и один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель объясняет. Но ты отомстил за него? — И как! Я пошел и покакал прямо посреди каморки.
У кого пять лап, тому отрезать пятку.
Кролик бежит по лесу. Познакомься с ним, Медведь. — спрашивает Медведь. — Приказ был вывешен в лесу. У кого пять лап, тому отрезают пятку, чтобы не мешала. Что у тебя есть, пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было возложено на Осла. Сначала он режет, потом начинает считать.
Анекдот про лису и волка
Лось проходил через болото и упал на самое… ухо. Сидит один. Кролик убегает! Он увидел лося и сказал: «Лось, дай ему пососать меня!». И он начал бить лося по лицу руками и ногами. Лосю деваться некуда — он отнял его у кролика, а потом говорит: «Ну, кролик — зверь! Я выйду и разорву тебя на части!». Кролик, закатив глаза от удовольствия, говорит с оговоркой: Ну! Кто тебя отпустит, лось?!»
— Анекдоты про волка, кролика, лису Динозавр идет по лесу. Лиса. — Кто вы? — Я — лиса. — Я записываю: ли-са. Приходи ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак! Лиза заплакала. Динозавр продолжал. Напротив него сидит медведь. — Кто вы? — Я медведь! Приходи завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Затем появился динозавр. Напротив кролика. — Кто вы? — Я кролик! Приходи ко мне завтра вечером. Я съем тебя на ужин. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Забудьте об этом.
— Анекдоты про волка, кролика, лису Медведь, волк, лиса и кролик садятся играть в карты. Медведь предупреждает: «А кто обманет, получит наглую красную морду!
— Анекдот о волке, кролике и лисе Кролик купил мотоцикл. Он встречает медведя. — О, кролик, ты умеешь кататься? — Конечно! Садитесь — я вам покажу! Вы видите газету? Я остановлюсь прямо на счетчике! Сядьте, разложитесь. Скрипя тормозами, медведь измеряет: ровно — метр. — Что еще! Теперь я остановлюсь в дюйме от этого дерева! Скрип тормозов, измеренный — точно — 1 см. — Что это! Садись, медведь, сейчас я остановлюсь в миллиметре от весов! — Знаешь, наклонная, пойдем в газету!
Анекдоты про лису! Страница 1.
По тропинке ползет ежик, волоча за собой длинную моток ниток. спрашивает лиса. — Да, я решил повеситься. — Ну, хлеб, зачем тебе? «Ну, я не знаю, как долго я буду там висеть!».
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
Медведь, волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Медведь сдал карты и сказал.
В чем разница между хитростью женщины и хитростью лисы? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, заяц собрался, приходит к лисе: — На, рыжая, хочу шапку. — Я все продал, можно я подарю тебе шляпу? На х*й, дурак хренов.
В яму упали волк, лиса, кролик и осел. Они сидят, голодные, холодные. Здесь лиса предлагает. Заяц, прижав уши к затылку.
Лиса бежит по лесу. Напротив него находится обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они снимут с меня последнюю шкуру. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! С голой задницей, тогда они начнут!
Бежит по лесу коренастый мужчина, а навстречу ему лиса: — Уходи, пекарь, я на диете.
Ворон сидит на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. Ворон молчит. «Ворон, ты что, оглох? Вы собираетесь голосовать за Путина? Ворон молчит. — Глупый дурак! Я спрашиваю вас в последний раз: будете ли вы голосовать за Путина? Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Ворон сидит на дереве и ругается: — Ну, если я скажу «да», что изменится?
Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поливала и ложилась с ним. И он заснул. Она тихонько отодвинула его в сторону: — Банни, у меня, кстати, тоже есть дырка. — Идем! Я чувствую, как где-то дует!
Волк, лиса, кролик и осел сидят в норе. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте пообедаем тем, у кого самые длинные уши».
Ягненок и мать-ягненок пасутся на пастбище. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, станешь как волк!», «Ешь эту траву, станешь как лиса!», «Ешь эту траву, станешь как лев!». Мама, я делаю все, что ты мне говоришь, но я все равно расту как овца.
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: «Эй, ты, розовый! Ну, убирайся отсюда, а то я тебя за злость тулупом по уху ударю!
Заяц в лесу был назначен участковым. Поймала она лису, говорит: — Чей мех? — Мой! Заяц посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, Кролик зарылся. Какой мудак, я каждый год летаю на юг.
Катится Заяц, напевая песенку, а Лиса его перехватывает: — Заяц, заяц, я тебя съем — не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Чучело, чучело, спой что-нибудь тихонько, подойди поближе. — О! И вы начали терять слух от одного из моих запахов.