23 анекдота про евреев — самых смешных до слёз

1. Встречаются два еврея. Один спрашивает: «слушай, Сёма, ты не знаешь, кто по национальности был Мао Цзэдун? «Can’t be….

2. Маня, а ты знаешь, что такое этикет? — Шо? Вежливость — это когда ты думаешь: «Черт возьми!», но говоришь: «Добрый день!».

3. Тебе нравятся евреи? — Нет, не нравятся! Вы антисемит? Нет, я люблю евреев!

4. Софа, ты все еще ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Гечка, когда ты идешь в магазин новой обуви, ты ходишь босиком?

5. Дорочка, доченька, запомни! — замуж надо выходить так часто, как берут!

Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

6. Почему ты, Изя, ходишь с соленым лицом? Шото случилось? Да, Роза нашла след от помады на моей рубашке. Это геймбелл! — Все равно что. Третий день ходит за мной: — Я хочу то же самое!

7. Роуз, я понял, что мне пора что-то менять в своей жизни! — И шо теперь? Будет сидеть на диване и смотреть телевизор?

8. На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? Да, Яша, а как ты узнал? По бровям видно!

9. Ну и как Серафима в постели? — Таки подходит.

10. Мадам Коэн, как это возможно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Фима, ты 30 лет живешь под Домодедово — и что, ты умеешь летать?

11. Иосиф Моисеевич, я слышал, что у вас родилась внучка! Наверняка она похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начинайте говорить — тогда посмотрим.

12. Одесса. Одна соседка говорит другой: — Лёва, я восхищаюсь твоими чувствами! Вы с диваном живете вместе уже 30 лет, и при этом, гуляя по городу, всегда держитесь за руки! — СЕМА, если бы я ее отпустил, она бы обязательно что-нибудь купила.

13. Сарочка! Ты в туалет собралась? — Нет! Тогда я смываю!

14. Ребе, кажется, вы с Сарой поссорились? — Нет, ну ты все-таки скажи мне, Фима. Как я могу испортить ей день рождения, если я не помню, когда у нее день рождения?

15. Я не толстая! Осик говорит мне, что у меня идеальная фигура. — Сара, она математик, для нее идеальная фигура — это шар!

16. Когда в Одессе говорят: — ну, я не буду вам мешать. Это значит, что никто вам не поможет.

17. Одесса. Разговор по телефону: — Привет, СЕМА! Где вы находитесь? Географически или экономически?

18. Роза Марковна, о чем вы сейчас больше всего мечтаете? — Больше всего я мечтаю о платье… О новом платье? — Нет, не о новом — чтобы в старом ходить…

Одно из преимуществ взрослой жизни, Циля Моисеевна, в том, что с каждым годом тебя все больше и больше не волнует мнение окружающих.

19. Фечка, я решила стать вегетарианкой. — Изя, ты же раньше был козлом!

20. Док, что у меня есть? — Да, Марк Семенович, вот на картинке мы нашли с вами какое-то образование… Шо значит какое-то?! Никакого, только легальное!

21. Семен Маркович, что побудило вас ограбить ювелирный магазин? — А что, на витрине было написано: «господа, не упустите шанс!».

22. Знаете ли вы, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? Ну, вот так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где он был в Воронеже, вы думаете?!

23. Туристы в Одессе. — Сколько человек в вашем городе? Миллион. — А сколько евреев? Вы — глухой????

Лучшие еврейские анекдоты

— Шлема, почему ты такой грустный? — Мой диван с детьми едет на море целых три недели! — Я тебя не понимаю… — Значит, если я не буду грустить, она передумает.

Супружеская пара переехала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы наелись до отвала на пятнадцать долларов! Фарш, печень с луком, вымоченный арбуз… Мы все здесь … 7-й фонтан от Лучича, молдаванка от Цили… Сёма кричит в трубку: — а как там в Америке? — А кто его знает… Мы туда не ездим!

После авиакатастрофы одессит Моня и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Естественно, начался роман. Через несколько месяцев у Мони стало портиться настроение. Анджелина Джоли: — Что такое, Моня, ты меня больше не любишь? — ШО, дорогая, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так в чем же дело? Ты можешь носить мужскую одежду? — Нет проблем, дорогая! — Усы можешь нарисовать? Да, все для тебя! — Могу ли я называть тебя Иззи? — Что за вопрос! Конечно! Моня взял Анджелину Джоли за плечо и говорит: — Изя, ты не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 60 гривен. — И что, Шауб, я не подумал о тебе плохого?

Умирает старый еврей. Вся семья собралась проститься с ним. Жена говорит ему: — Моисей, на кого ты нас оставляешь….. Что мы теперь будем без тебя делать, ты пил такой прекрасный чай, а никто не мог. Хотя бы перед смертью расскажи нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе? … Моисей собрал последние силы, немного приподнявшись с кровати: — не оставляйте чайные листья…

Пожилая пара из Одессы решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! Ты боишься забеременеть? Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что она живет в старых яйцах!

Сара, ты слышала новости? Вчера Софочку увезли в больницу с сильным отравлением. — Он прикусил язык?

— Сэм, я слышал, ты женился? — Ну да. — Поздравляю! Ты счастлива? Сара говорит, что да.

Одесса. Семья на рыбалке. Сын: — почему папа стоит у твоей лодки, а дедушка у его ? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда он стоял возле деда, он ничего не поймал!

Одесса. Рынок на привале. Купите жене розы! — У меня нет жены. «Тогда к жениху!» — Но у меня нет невесты… — Купите на счастье, что у вас такая спокойная и счастливая жизнь…

Туристка в Израиле просит: #8212; покажите мне место, где плачут евреи. Ее отвели в налоговую инспекцию.

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы движемся к коммунизму! — А на обратном пути?

Сеня! Шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не тревожь мину! Я убил, наконец, пять мух… Три самца и две самки! — Я молюсь тебе со сложенными руками! Откуда ты знаешь?! — А что тут выяснять? Трое на банке пива, а двое на телефоне…

Софи, ты замужем. … — Нет… — А почему. … — Я не знаю… А они стараются… И восхищаются… Но не берут.

— Кацман, ты с лета дал мне сто рублей. Когда же ты, наконец, вернешь их мне? — Ну-ка, дай-ка я посмотрю в твоей тетрадке… Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган-там. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Хорошо, не волнуйтесь. «Да, но когда же я получу свой долг?» Не волнуйтесь, всему свой черед. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Сколько мне еще ждать своих денег? — Так, подождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — крестик, Рабинович — крестик, Коган — там. Смотрите, вы там. Я написал: Коган — сто рублей! Чему ты радуешься? «Плевать я хотел на твои записки, Кацман!» Беги за деньгами! «Знаешь, что я тебе скажу, Коган?» Если ты будешь мне грубить, я и тебя исключу.

«АбРам, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от пылкой и страстной любви?! «Роза, рыбка моя, разве ты не лопнешь от такого эха?!

Рабинович, ты натурал или гей? — Ну и что? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не обманывайте мой разум, я — сексуальное одиночество.

Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейской мордой! «Привыкай, сынок, ты будешь евреем в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».

Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Необходимо ответить, когда был последний оргазм. Он звонит жене: — Роза, напомни, пожалуйста, когда мы последний раз трахались? — Кому он звонит?

Лео, сынок! Кушай, мой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе мотоцикл! — Мама! Что ты сказала про мотоциклы? Ничего, Лео! Это я, в конце концов, проверял, хорошо ли ты слышишь…

Пообщайтесь в одесской аптеке. Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, кого мы будем тихо трахать?

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит мужик в церковь и говорит: — Батюшка, я согрешил. В чем твой грех, сынок? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — А это что такое. — Это чудо!

Как сказал один старый еврей: — жена, это счастье, которое исполняется с годами».

«Скажите, Ребе, у нас принято стоять во время молитвы?»- Нет. «Хм, значит, сидеть во время молитвы — это наша традиция?»- Ни в коем случае! «Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидят или стоят во время молитвы! И это наша традиция!

Яша, как твоя красота? Масло надо менять… Или ты про софочку?

Сара говорит мужу: — просто вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», там Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Она хранила ему верность 16 лет! — Ой, Сарочка, да, он так думал… — Он не мог ее обмануть! — Да. Весь Третий рейх мог, а она не могла!

Для работы нанимается американский летчик-генерал. Приходит немец. Рассказывает, сколько летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получать? — 3 тысячи долларов. Что вы на них потратите? — Как хорошо? Я буду держать одну в банке, одну для семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получать? — 4 тысячи долларов. На что вы их потратите? — Как хорошо? Я положу одну в банк, две — семье, одну — себе. Входит еврей. Генерал спрашивает: -Сколько летали? -Несколько. -। В каких операциях участвовал? — Ни в каких. -। — Сколько вы хотите получить? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Сколько? Три для тебя. Три для себя. А за три — немец согласился лететь.

Переполненный автобус в Одессе. — Мужчина! Что ты все трешься и трешься об меня, ШО, я тебе нужен? — Ну, ШО. Не совсем. — Ну, отойдите, может, другие хотят!

Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развелись? — Трусики оставили.

Сексопатолог — пациентке: — Роза Давыдовна, пользуетесь ли вы еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Что помогает Моне, похудеть, зеленый чай или зеленый кофе? — Изя, ешь зеленую колбасу, минус три килограмма в день!

Роза! Ты еще не Рован Шоба, чтобы подчеркивать коньяк. Пейте портвейн и не притворяйтесь!

Источник: https://www.anekdotas.ru/23-anekdota-pro-evreev-samye-smeshnye-do-slez

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук