Анекдот №3594
Е врейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё немного времени. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня!
Другие версии
Есть и другая версия этого анекдота:
Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу, интересуется: — Подскажите, пожалуйста, Онегин часом не еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, а Татьяна — еврейка? — Нет, Татьяна Ларина — чистокровная русская дворянка. — Извините великодушно, а Ольга таки не еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! Как вам такое в голову могло прийти?!
— Ой, извините, не волнуйтесь, у меня последний вопрос — Ленский случаем не еврей?
Сосед не выдерживает и почти шипит: — Да, жидовская морда, да! Еврей он! Еврей вздыхает: — Ой, таки мне кажется, что его убьют…
Пустая болтовня
К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.
Анекдот про леликов
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока не заснёшь.
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Привычка ничего не делать до добра не доведёт. Или проголодаешься, или заснёшь.
Бездельничать — это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.
Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
10 причин, почему я такой ленивый:
1.
В лентяйстве уличён не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.
Не всё у меня хорошо получается. Особенно то, что требует усилий.
Звёзд с неба не хватаю. Лень на табуретку залезать.
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
Горы свернуть — самое лёгкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
— Если бы я выиграл приз «Самому ленивому», то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
Ну че, выкусили, трудоголики?
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Смешные анекдоты про Лену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки , потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.
— Мама, познакомься, это Лена.
— Вот с ней тебе папа и изменяет!
— Наташ , а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!
— Привет сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Маша , какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Анекдоты про лену
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, крокодила ведет».
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
– Здравствуйте, а Лену можно…
Объявление перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?».
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал. Где второй носок.
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами. — Тогда хотя бы не чавкай!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
— Ну, Лена, ну, ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая. Бp-p-pppp. Я хочу пpигласить ее на глоточек члена. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты на себя в зеркало посмотри!
— Да ты. да ты. да ты отсосать у мужика не умеешь!
— Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже.
— Саша, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет. А ведь были лучшими подругами.
— Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Лена была за равноправие полов — поэтому ей наваляли как и мужу.
— Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
— Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
— Да нет, ее Лена зовут!
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!».
— А она?
— А она Лена.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как?
— Головачлена.
— Зал@па что-ли?
— Сам ты зал@па, Лена Головач я!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
В партию вступила Лена и взошла ее звезда, но хоть Лена стала членом, все равно она.
У бухгалтера Леночки опять «комп не работает». Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это. Побрейся уже что ли!
— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
— Вчера с двойняшками тр@хался.
— Прикольно, а как ты их различаешь?
— Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой.
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!
— Дочь Лена!
— Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
— Только через мой труп!
— Да, но два праздничных торжества я не потяну!
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
А это Лена. Она ищет парня методом проб и ошибок, правда чаще ошибок.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
— Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
— Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
— Лена, ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
— Лена, у тебя часы правильно ходят?
— Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Лена, я тут дерево посадил, дом построил. пошли, что ли?
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена. Есть шанс, что он еще жив!
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
— Машу? А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Лена!».
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.