Анекдот как сын не хотел идти косить
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери, нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — теперь, черт бы побрал твои деньги, просто брось меня перед своим Доджером… — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. & quot; хорошо, — думает он, — что сын не махнул рукой. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Приходит отец, вроде бы нет соседа, свинья бегает по двору, он ее подстриг и вернулся. В это время мать приходит из магазина, и сын говорит ей: «Мама, папа узнал, что ты любишь соседа!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все, — думает она, — хана мне!» он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Черт, что это такое? Ни матери, ни соседа, где все черти?!»Да там, в кукурузном поле, курят!»Что ууу? «Отец ревет, топор хватает и бежит в кукурузное поле. Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмени и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: & quot;ой, папа-женщина. Я же говорил, что косить сегодня не получится. & quot;
Анекдот про косить траву
Анекдот про сына, который не хотел косить сено. 18+ — Coub
- Жена кугуара
- Горячий
- Случайный
Куб дня
Смерть приходит к нам в черном и с волосами. И к мухам —
Смерть приходит к нам в черном и с волосами. И к мухам — в шортах, футболке и газете.
По этому поводу:
При попытке перевести это предложение с русского другой иностранец застрелился. «За Песчаной косой Лопоухий подошел под остроносую женщину с волосами».
В черном и с волосами! Рассказ ветеринара. Однажды бывший студент пришел ко мне в гости. Мы сидим, разговариваем, — и тут звонит ее телефон. Хозяева собаки, к которой она пойдет. Разговор (как я его слышал, имея в виду только ее ответы) звучал примерно так: «Да, я приеду к вам примерно через час… наверное, будет лучше, если вы встретите меня в метро. «Пионер»? Ладно, через час. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая стройная девушка. Черный пиджак на мне, черная длинная юбка… черные сапоги… сумочка… в общем, все в черном и с прической. ‘ В разговоре наступила долгая пауза. «… Коса — это такая прическа!».
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, есть черный-черный человек, и он говорит: «Я больше никогда не буду заряжать патроны!».
Военная часть. Комната для курящих. Сидят 4 лейтенанта. Один из них предлагает обратиться к командиру части с просьбой об отпуске. Мы встали и ушли. Первый подходит к командиру: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешение на отпуск. — Что! Отпуск, говорите? Давайте составим предложение по рационализации) — Вы поедете в отпуск! — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой в одном направлении? Давайте завяжем вторую косу, чтобы он косил направо и налево! — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите второй: — Дайте рационализирующее предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой туда-сюда? Давайте привяжем вилы к его ятагану, сразу разложим по кучкам — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите третий. — Давайте сделаем предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он откидывает волосы назад и вперед и складывает траву в кучи? Давайте привяжем его к тачке и сразу же заберем — Очень хорошо! Отдохнуть! Войдите в четвертый. — Давайте сделаем предложение. — Я не знаю. — Не-а. Так что идите и думайте. Подумайте! Лейтенант выходит на крыльцо, нервно прикуривает сигарету, стоит, «морща репу». И тут к нему подходит этот солдат. С проклятой штуковиной на руках, с привязанной тачкой, весь потный, измученный. И так разозлившись, он спрашивает лейтенанта: «Это, товарищ лейтенант, вы хотите в отпуск?» — «Да-Б. б., а нельзя ли придумать рационализаторское предложение?» — «Да-Б.». b, ФАРО НА МОЕМ ФРОНТЕ. FARO. КОСИТЬ ЕГО ПО НОЧАМ.
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Он открывает его — а там смерть от ятагана! Программист: — Не забирайте меня сейчас, дайте мне закончить программу! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим жестким диском.
Человек сидит дома, вдруг слышит, как кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге маленький такой, карлик прямой, смерть с ятаганом. — А что, рано мне еще в 40 лет совсем, я еще жить хочу. — Живи, я не смерть, я бессилие.
— Вовочка, скажи, кто к тебе придет на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Правильно, Вовочка! Кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с волосами? — Смерть?
Двое мужчин выходят из казино. Один из них накрыт газетой, а второй одет в шорты. Первый второму: — Я тебя за это уважаю, Вася, потому что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Бред военных комиссаров: — Я побежал в туалет в чем мать родила: в шортах, футболке и сапогах: — Меня наградили плакеткой за хорошую работу. — Получите часы времени в соответствии с размером загрузки. — И помните, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! — Зачем ты заклеил тумбочку голыми девушками? Кстати, у вас здесь казармы, а не онанизм. — Товарищ студент, почему вы пришли на военную кафедру в штанах самого гнусного врага? (парень был в джинсах).
Кролик: — Ты такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, Косси, пришла повестка, меня везут в армию. Но я не хочу. Кролик: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы выбьет — а кому ты нужен в армии без зубов! От медведя, потерявшего зубы, от дятла — прямо в медицинскую комиссию. Она выходит и обнимает кролика. Кролик: — Понятно, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, Наклонная, они нашли плоскую ткань.
Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, день прошел в мучениях — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Ну все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!
Лев, царь зверей, разместил, закон означает — Каждый день весь зверь должен приносить мне мясо. Кто этого не сделает, получит #% по лбу! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит — там капуста. — Ах, ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — фррррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? — Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, но вы же сами знаете закон!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что вы можете выпрыгнуть в окно, и вам вернется воздух. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно: — Не хотите ли попробовать? — Да! Второй выскакивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ты и ублюдок, Бэтмен, когда напьешься.
Голод начался в лесу. Лев, как царь зверей, собирает войско на поляне в лесу и говорит им: «Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить». Если кто не будет меня кормить, я буду вынужден победить его своим большим и мощным членом на его голове. Все животные поняли и убежали. Волк принес барана, Лео поблагодарил Волка. Лиса принесла курицу, а кролик — капусту. Лев — кролику: — Вот шерсть. Он взял кролика и позволил ему ударить себя по голове своим большим и мощным членом. А кролик смеется. Лео в недоумении спрашивает у Слого: — Что ты Скит, я тебя побил, сделал тебе больно, а ты заливаешься смехом? Кролик отвечает ему: — Лева! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны ответить за базар.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что вы можете выпрыгнуть в окно, и вам вернется воздух. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно: — Не хотите ли попробовать? — Да! Второй выскакивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ты и ублюдок, Бэтмен, когда напьешься.
— Что происходит? — Мохаму это понравится.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну, все Кощеи, пришла ваша смерть: — Почему? «Где ты его хранишь?»- На высоком дубе, в сундуке, кролик, в нем утка, в нем яйцо, в яйце моя смерть. — Слышали ли вы о птичьем гриппе?
Вербовщик открывает дверь, а там смерть на волосок: — Нет Рез, я пришел из армии пищать!
Парень подходит к двери, открывает ее, а там — смерть на волоске. Парень: — О, а мы вас ждали, проходите, мать-ин-тетя на кухне.
Фауст: — О, а это что за кость в черном капюшоне? — Смерть. — А какие прессы были до него? — Газонокосилка. В нашей загробной жизни модернизация прошла.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты @ smeha.net — наркоманы
Глимме р-в -посл е-направленног о-глайдера стоит в стороне и голосует. Подъезжает машина, и он спрашивает водителя: «Слушай, шеф, ты едешь в аэропорт через 7 минут?» — Минор. Парень, закрывающий дверь, говорит: — Ху MSI, MS.
Медведь разработал конопляное поле. Конопля была славой. Ну, медведь думает: чтобы косить, надо просто пообещать, как НР. Он бродил с шлепанцем, покупал. Да. Крутой курс, его косьба сломалась. Что делать? Кажется, лиса приближается. — Лис, посмотри, каким я был пеньком. Хочешь половину? Засеять мое поле и забить пол поля, да? — Ну, тогда на работе вы просто позволяете себе быть воодушевленным первым. Вытащите лису, чтобы купить. Кпуто, говори, классные тона! Я пошел за волосами, потом за ними и за ними. Уже косить. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — четыре ваших! — Да можно, только дайте. Волк тащится. Класс! — Разговор. Я пошел за волосами. Пайнс Брейд осмотрит поле. Большое поле. Он что-то разбивает! Ходьба — Ежик идет. — Он собирается стать ежиком! Засевай конопляное поле — твои восемь! — А что — скажет ёжик — разбросаю. Только вы даете себе первое. Приземистый ежик пап, куплен. — Да, — скажет он, — за такой удар можно и дать. Он взял косу у волка и подошел к колобку. Медведь сидит и смотрит: какой-то ежик его срубает. Появился, кажется, точно — ежик! У него лапа была такая слкгка. — Ежик косил. Он прижал лапу лапой. — Ежик скосил еще больше! Тогда медведь сжал сцильхе — тут ежик сквозь зубы: — Как накренился! Как наклонно! И Моу Хаадо.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такие начитанные, такие начитанные, умоляющие, наполовину выпившие друг друга, торчащие из уха. «
Нарк скончался. Корни его собрались на кладбище, чтобы похоронить Мина. Как пользовались все, имели свой запас: у кого поплавок, у кого колесо и т.д., в общем все надулись в морду. Они сели помянуть его. Они были совершенно пьяны. И вот один из корифеев встает и говорит что-то вроде тоста: «Нет. Горький. Все о нем: — Ты, как горько, у нас в армии братство.
Нарик сидит — Ширкуянил, хочет избавиться. Да, он думает: «Я расширяюсь — но я не смогу с ними поговорить». Я подумал — подумал и написал записку. Он был широк, сел, вдруг — звонок в дверь. Он приходит и читает записку: «Кто там, вопросительный знак». За дверью: «Мы запятая на твоей дружеской точке».
Реклама.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Они пили весь день с российскими предпринимателями. Они чуть не умерли. Второй день. Мы вышли. Было бы лучше, если бы он умер вчера.
Два нарика без дичи возвращаются с охоты. Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: либо утки летели высоко, либо мы низко бросили собаку.
Утро. Автобус. Мужчина, пьяный в Дюпелене, стоит. Он держится на ногах. Какая-то бабушка что-то бормочет. -Утро и уже пьян! Мужчина поворачивается к ней. -А как насчет того, чтобы не ходить на работу? Да?
Зависимость сидит на скамейке, засоряя варенье. Момо проходит мимо полицейских, и у него ноль эмоций. Ну, они на УАЗе, привозят его в ментовку, открывают двери, а он сидит в машине и продолжает глушить. Ну, они думают, что наконец-то проверили его камеру на водяной плите — он сидит там и дает показания. Там есть площадка, на скамейке сидит наркоман и продолжает вставлять джамбо. Судья говорит ему — последнее слово за вами, он встает, оглядывается, прячет япошку за спину и говорит: «О, менты». Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: либо утки высоко летели, либо мы собаку низко бросили.