Анекдот про писюн
Двое детей разговаривают в детском саду. — Вторая мировая война, знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь. «Хватит, Миша, и так Писсин в горшок не помещается».
Двое детей разговаривают в детском саду. — Вторая мировая война, знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь. «Хватит, Миша, и так Писсин в горшок не помещается».
Муж встречает жену с новорожденным сыном из роддома. «Что-то он совсем на меня не смотрит!» — говорит «папа» своей жене, глядя на ребенка. «Ну, кто ты?!» Медсестра вступилась за женщину: «Посмотрите на этот нос!». И рот точно такой же, как у тебя!» «И глаза!» — вступает в разговор другая медсестра, — «Мальчик, это копия тебя! Даже не сомневайтесь! Мама рассказала нам по секрету, там и бросила тет-а-тет!
Я тогда был совсем маленьким, мне было всего четырнадцать, сигареты не всегда продавались в магазине. Вдруг по школе разнесся тревожный слух, что для тех, кто уже попал в нее, нужно рискнуть и отправиться в окружной военкомат, получить там какую-то карточку, пройти медкомиссию и всякую подобную шелуху. Она разбилась сильно, но Пруха был в положении. Вы можете совершенно законно посещать школу. Поэтому я выбрал день с безнадежным контролем и пошел сдаваться в армию. Я вошел, посмотрел на двадцать других парней в кабинетах. — Он спросил, расписался, взял листок бумаги. Переходим к врачам. Они сразу же спросили о приступе, проверили, знаю ли я алфавит, затем измерили все мои тактико-технические характеристики. Наконец я показал мрачную тетю Писсин. Ну, я думаю, это все. Дом. Но что есть, то есть. Вдруг в коридоре появляется слегка взъерошенный военный и кричит. Мы не разбегаемся, выходим во двор, строимся, сейчас вам начальник военкомата скажет. Мы вышли, построились не очень ровно, стояли и ждали явления. Перед нами маленькое турбо-чудо, судя по ржавчине, времен сразу после Великой Отечественной войны. Но без клана и племени, возможно, в каких-то небольших масштабах. Или собранный местным драгстером в гараже из запчастей. Должен сказать, что в то время все призывные пункты были очень конкурентоспособны в попытках создать на своей территории некое визуальное военное руководство. У кого-то был бронетранспортер, у кого-то минные рожки. И мы так накинулись на загадочный самолет. И вот мы стоим, то есть лениво переговариваемся, ждем. Но я подсел на это устройство, пытался по памяти определить марку, потом мне понравилась авиация, вырезал картинки по «технологии молодого дома», расставлял, клеил модели. Наконец вышел босс, толкнул нам что-то огненное. Затем он задумался и спросил, — Есть ли у кого-нибудь вопросы ко мне? Все, конечно, молчат, смотрят на мишень, потом я не выдержал и буркнул: — Зачем вы поставили «Мессершмитт» во дворе? — Где? — Он не понимал приглушенным голосом. — Да, — я кивнул в сторону самолета. Он повернулся и долго смотрел на нее, как будто приземлился здесь минуту назад. И тут до меня постепенно начало доходить, что из-за цвета ремней он, скорее всего, не знал, на каком мусоре стоит. Затем, конечно же, раздался крик. Военный комиссар пообещал запомнить меня навсегда, выдать белый билет прямо сейчас и больше никогда меня не видеть. Да, да, так страшно. Потом я долго извинялся, человек оказался нормальным. Главное, что он действительно помнил этот случай, что позволило мне, впоследствии схватившись, обратиться в наш военкомат, уже по поводу своего дома.
В машине мы едем: я — мать, сын 3 года. Едем быстро, дорога резко опускается к бревну и резко поднимается. Сын Мелшех говорит: «Ба, этот папаша гонится! Да? Я даже трахался с Писсином».
Жена укладывает детей. Дочка трех лет спрашивает: «Мамочка, а когда я вырасту, ты будешь расти вместе со мной? Мама, проводя аналогию с собой, уверенно говорит: «Они вырастут!», а у Матвея (старшего брата) что вырастет? Мамочка, это происходит после бокала шампанского в легком замешательстве и выдает первое, что приходит на ум — Писсин вырастет! Наверное, дочь не стала доводить до этого и уточнила — борода?
Прошлой зимой была беременна, страшный токсикоз, новогодние праздники провела в больнице «на сохранении». Настроение было хуже некуда, боялась за ребенка и вообще упала духом, а потом случайно наткнулась на ваш сайт. Она громко рассмеялась, ей было хорошо в палате. Я бы хотела написать, что у нее был токсикоз и она начала порхать, как бабочка. Но, как говорится, вари, не мели! Но: настроение поползло вверх, давление пришло в норму (хотя она, конечно, принимала таблетки). Сейчас сыну 5 месяцев, растет «улыбается и смеется». Я не давал тебе читать, даже твои любимые авторы появлялись. И сегодня я решила поделиться историей, которую осчастливила моя подруга, мы рожали в один день — только она родила дочку, в роддоме и познакомились. Это ее третий ребенок. Старшие сыновья и вот прекрасная девочка. Любимец отца и братьев. И ужасно интересуется, кто они, эти дети, особенно девочки. Да, сестренку невозможно накормить печеньем, шоколадом тоже, а лимонад она не пьет, почти все время спит. Но теперь, немного повзрослев, мама дала ей высохнуть, у нее режутся зубы. Теперь стало веселее. Папа сказал: «Один зуб уже вырос!». А сегодня они его купали, и 4-летний сын помогает и спрашивает: «Мамочка, хорошо, один зуб уже вырос, а когда начнет расти кошечка?».
Я еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Входит женщина с двумя внуками. Они встают рядом со мной и усаживают собаку, затем эта женщина начинает говорить своим внукам, по всей вероятности: — Смотри, какая собака! Смотри! Какая большая, лаапни какая здоровая, красивая овца. А ребенок с энтузиазмом продолжает: — и красная киска!
Я прочитал историю о вшах и вспомнил забавный случай на похожую тему. Я поспешно бросил его в качестве комментария, и мне тут же ответили несколько человек, которые предложили заработать немного денег за эту историю и отправить ее в сеть, пусть кто-то еще посмеется. Я исполняю ваши желания, читайте на здоровье. Однажды мне позвонил друг и пожаловался, что во время командировки какая-то шаболда наградила его лобковыми вшами, в результате чего он три дня чесался, не вынимая рук из карманов брюк. Ну, он не очень хочет идти в кожный диспансер, потому что, хоть он и маленький, но он босс, и не дай бог кто-то из подчиненных увидит его там. Он говорит: «Там работает твой одноклассник, поговори с ним, может, он примет меня в свой дом? Я позвонил однокурснику, врачу-микологу. Одноклассник, очень дружелюбный человек, весело говорит: — Нет проблем, приходите прямо сейчас. Мы идем. На улице лето, выходной день, доктор и его брат сидят на крыльце дома и играют в карты с коньяком и лимоном. Представляю друга: — Вот он, влюбленный, помоги, товарищ Гиппократ. «Это легко», — говорит он. Он ведет пациента в летний душ, осматривает, выходит, смеется: — Не писайте, там обычно мусор. Можно, конечно, выписать мазь или шампунь от паразитов, но тогда вам придется сначала обойти аптеки, пока вы его найдете, потом потратить деньги, потом наносить его в течение нескольких дней и даже сбривать. А потом он будет чесаться еще месяц, пока не отрастет. Мы будем делать это по-другому. Это проверенный метод, но если бы я применил его в своем отделе, они могли бы легко выгнать их с работы. Так что решайте сами. Подруга согласна, ей все равно, лишь бы побыстрее прекратить зуд в интимном месте. Затем доктор берет ножницы и большой пластиковый пакет (на котором, насколько я помню, почему-то была изображена соблазнительная женская попка в джинсах), вырезает из этого пакета пародию на бикини, только с маленькой дырочкой спереди. Он дает эти самодельные трусики страдальцу и говорит: «Иди в ванную, разденься, нанеси этот рисунок сначала на голое тело, сверху надень трусики, оденься и приходи. Самое главное — не забудьте опустить в это отверстие свою мочу, иначе лекарство токсично, раздражение головы гарантировано. Затем отрежьте кусок от рулона клейкой ленты, разрежьте его по кругу и подарите другу. — И почему? — И это, говорит он, для того, чтобы вы поставили печать. Только потом полчаса держись, не пукай. Я сижу с его братом, умирающим. Конечно, мы развлекаемся, эти милые шестиногие крабы не ползают по нашей собственной коке. Друг поехал, сделал все, что предписал врач, и вернулся. Доктор встает, берет банку с самым обычным дихлофосом, весело спускает штаны перед подопытным и несколько раз дует ему прямо в штаны. Затем он разворачивает его и повторяет ту же процедуру на обратной стороне. У друга где-то возникает непонимание и даже недоверие, но он терпит, так как уже пришел. Но все, кроме него, пребывают в веселом и приподнятом настроении. — «Вот и все, — говорит доктор, — теперь отметьте полчаса, а пока садитесь с нами, мы выпьем по стакану и успеем сброситься. Парень с тревогой смотрел на часы в течение получаса. — Все, доктор, полчаса прошло, что делать дальше? Эскулапий встает и торжественно говорит: — А теперь начинается самая важная часть нашего лечения, и все должно быть сделано так, как я сейчас покажу. Он встает, расставляет ноги шире плеч, одновременно сгибая их в коленях и максимально прогибая тело назад,
только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, он ударяет двумя ладонями в область паха и, даже не пошевелив бровью, со всей серьезностью произносит: «Ты встаешь точно так, как я тебе показал, и, не меняя положения, шлепаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И самое главное — не сбивайтесь со счета. Друг, теперь уже совершенно ничего не понимающий, послушно принимает заданную позу и, почти откинувшись назад, начинает послушно хлопать, как ему показывают, одновременно считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает ему замечания, например, «плечи надо отводить назад» или «надо хлопать по плечу, с оттяжкой» и тому подобную ерунду. Мы, зрители, естественно, смеемся, держась за животы. Из всего этого описания меня можно подумать, что мой друг — просто какой-то недоодетый дурак. На самом деле, он с отличием окончил престижный (и один из самых сложных) столичный университет. Не знаю, может быть, эта неожиданная беда так повлияла на него, что на какое-то время притупила его. А может, парень просто сознательно отключил свой мозг и решил для себя: доктор знает, о чем говорит, а мое дело — глупо слушаться. Когда он наконец честно отбил все тридцать раз, врач объявил: «Все, браво, поздравляю, лечение закончено». Теперь возьмите полотенце и срочно бегите в душ, чтобы смыть дихлорвос. Медицинские трусы в ведре, как следует вымойте яйца и попу с мылом. Что ж, давайте пока перейдем к картам. Когда парень вышел из душа и присоединился к нам, он все еще не мог поверить, что все это было так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели он снова стал нормальным человеком и ему не нужно все время держать руки в карманах, изредка почесывая письку? Немного успокоившись, он наконец задал вопрос: «Я не могу догнать, зачем вообще нужно было шлепать? Почему именно такая поза и почему именно тридцать раз? А, я понял! Поэтому эти мертвые существа рассыпаются на шорты. — На самом деле, в идеале нужно отмыть мандошейк в душе. Без обид, я просто хотел повизжать.
Смешные пошлые анекдоты
Кстати, метод оказался действенным, знакомый позже сказал, что неприятные насекомые исчезли сразу и навсегда.
Двое детей разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, полные губы, узкая талия и грудь. — Хватит, Миш, визгун все равно в горшок не помещается.
Девушка — парню: — Я много слышала о том, какой ты в постели. — То, что ты есть, ничего особенного. — Я слышал.
Мужчина сидит в лодке у берега и ловит рыбу, держа в одной руке удочку, а в другой — кирпич! Мимо проходит отдыхающая девушка и спрашивает, зачем нужен кирпич, мужчина отвечает: «Отдай, я тебе скажу!», девушка повернулась и ушла, через некоторое время она снова встала и снова спросила, та же картина, и так 3 раза, на четвертый раз не выдержала, согласилась. После спектакля он говорит: «Ну, парень, рассказывай!» «Что здесь непонятного? Не клюйте на наживку, но кирпич уже третий».
Мужчина заходит в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: «Куда ты целуешься-то, все равно напьешься! Я узнал, что маленький сын — это сын. На следующий день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Я узнала, что средний сын пьет. На третий день все повторилось. Бармен: — Ну, как насчет сегодня? — Старший сын тоже. — Ну, семья. Так у вас есть хотя бы кто-то, кто спит с женщинами? — Да жена
Муж и жена в постели: — Милый, приходи еще. — Дорогая, я больше не могу. — Мне кажется, вы выпили слишком много пива, и женские гормоны начинают вас переполнять. — Не кажется ли вам, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю и глажу одежду, убираю комнаты?
— Милый, когда же мы наконец займемся сексом?! — Только не дави на меня! — Хорошо! Тогда вы будете на вершине!
Смотри! Один для тебя, другой для меня!