Анекдоты про двух грузинов
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
Анекдоты про двух грузинов
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…
Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
Анекдоты про двух грузинов
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
— Дарагой, пирожок с кем?
— Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
Анекдоты про двух грузинов
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Анекдоты про двух грузинов
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
– Вано, хочэш канфетку?
– А нэту конфэтки. Нэту.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Анекдоты про двух грузинов
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
Анекдоты про двух грузинов
Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про двух грузинов Анекдот про двух грузинов. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад. —.Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается.Анекдоты про грузинов самые Анекдоты про грузинов самые. — Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти.Смешные анекдоты про грузинов Смешные анекдоты про грузинов Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про двух клоунов
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: — Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: — Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: — Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
- Обсудить
- Поделиться
Клоунская реприза: — Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла! — Что-о? — Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные… — Дурак! Это же бройлер чернобыльский!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два молодых клоуна. — Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?! — Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.
- Обсудить
- Поделиться
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Рыжий, может, здесь у него гнездо? — Дурак ты, Белый, они в норах живут!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор двух клоунов: — Почему твой кот так ужасно кричит по ночам? — С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.
- Обсудить
- Поделиться
Два одесских клоуна: — Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них — честный. — Очень интересно, какой? — А откуда я знаю?
- Обсудить
- Поделиться
Два клоуна на арене: — 4 ноги, 40 зубов — что это такое? — Крокодил. — А 40 ног, 4 зуба — что такое? — Брежневское Политбюро.
- Обсудить
- Поделиться
Клоунская реприза: — Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают! — Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
- Обсудить
- Поделиться
Клоунская реприза: — Почему ты все время щелкаешь пальцами? — Чтобы отогнать от зрителей крокодилов. — Но ведь в цирке нет никаких крокодилов! — Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!
- Обсудить
- Поделиться
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому: — Здравствуй! — и протягивает руку. — Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый. — Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
Анекдоты-2
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
– Да. Но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
– О! Это конечно меняет дело.
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки!
А я ей:
– Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело.
В школе на уроке:
– Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
– Ну, Марь Ванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
– Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
Три блондинки гонятся за отъезжающим поездом. Две из них успевают запрыгнуть на него в последний момент, а третья остается и чуть ли не падает от хохота. К ней подходит дежурный по вокзалу:
– Что вас так рассмешило?
– Да эти две дуры меня провожали!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов.
Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей.
Отец читает сказку сыну на ночь:
– «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. »
– Пап, скажи честно: ты че куришь?
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Рассказали поручику Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет. везет. что же она везет.
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет. везет.
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».