Анекдот про анну
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз. Белочка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Анекдоты про Аню
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет.
— Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…
Анекдот про аню смешные
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.
Лучшие анекдоты про Анечку!
Встречаются две подружки после отпуска. — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей! — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Самые смешные анекдоты про Анечку!
У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
Новые анекдоты про Анечку!
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Новые анекдоты про Анечку!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Популярные анекдоты про Анечку!
По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к «Писающему мальчику». Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!
Лучшие анекдоты про Анечку!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. — Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
Прикольные анекдоты про Анечку!
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Читать онлайн анекдоты про Анечку!
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.
Плюсы и минусы имени.
Мальчик заставил ее смеяться. Жизнь прекрасна.
Самый красивый человек в мире.
Веселая Аня общается.
Девушка умеет отшивать.
Смешной разговор женщины и мужчины.
Всего тебе самого лучшего.
Прикольная Аня переписывается.
Кот все чаще замечает.
Веселые поздравления от психа.
Кличко в своем репертуаре.
Анекдоты про Таню
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Таню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Катя, с днем рождения” или “Даша, я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Таня, ты не толстая” меня убила!
У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
— Девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— Таня, а можно я буду называть тебя “Генадий Хазанов”?
Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): “Таня, здравствуй. Ты не сирота.”
Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку.
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Привет всем. Подскажите прикольный стишок про Анну
Наша Аня громко плачет уронила в речку мячик
Уронили Анну на пол Проломила Анна ванну
Папочка Аню подводит к кусточку Кpасненькой ягодкой потчует дочку В стpашных мученьях дитя погибает Папа писатель, он жизнь изучает.
У меня только тема для стишка: Лена, Света и Аня решили поиграть в Древний Рим. Лена сказала: Я буду Ленус. Света сказала: Я тогда буду Светус. А АНЯ покраснела и отказалась играть)
Взял за попку свою Анну Затащил её я в ванну Там над нею надругался И довольным я остался
Аня Аня пошли в баню нет? ну ладно хотя накладно почему пошляк я нормальный ништяк просто сразу к делу не мусоля тему ну так что окей? ты пойми я не гей и при веде твкой красоты все мысли сползают в штаны))) ) хех вот сочинил
Анна шла, шла, шла, пирожок нашла, села, поела и опять пошла.
Ты зачем тащишь зайку за ушки? Посмотри, как расстроился зая. Я не дам тебе больше игрушки. Ты капризная девочка Аня.
Анекдоты про Анечку! Страница 1.
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алёна. — А на «Б»? — На Б нет. — А на «Ы»? — Тоже нет. — А на «Ш»? — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем.
Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная. — А что за книжка? — Квантовая оптика.
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут.
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
— Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, — удивляется второклассник Петя, — ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет. — Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет. Чёлки у тебя не будет!
На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?
— Аня! Можно вас поцеловать в губы? — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.