Анекдот про чурок
Как водится, выпили. В начале 2000-х годов я и все мое окружение жили с моими родителями. А Блат Хата был на вес золота. Потом друг устроился на хлебную работу — ночь за ночью. Мы согласились на это. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не загромождайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать уже рассказывает о заговорщиках. Иду на работу, возле входа люди сидят по 10 человек, звенят сумками. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Мистер Саксобеат Трек, если кому-то понадобится
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует беспилотник для поздравления соседей
Ответ на сообщение «Лайфхак для дома»
Если при сборе фарша сформировать его в такие пластины, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отрываться для приготовления пищи столько, сколько необходимо.
Сок, который взорвет ваш мозг
Как вычислить шизофрению?
С вами, клинический психолог. Моя специализация — патодиагностика и психотерапия. Получил медицинское образование и работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже местах лишения свободы, прежде чем приступить к работе.
Проще говоря, я преподаю уже много лет.Убить Вычислить признаки тех или иных патологий, чтобы составить комплекс симптомов », затем на основании моего заключения психиатр ставил диагноз.
Во всех методиках и симптомах много пациентов и симптомов, сегодня я расскажу вам, как застревают шизофреники, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника под названием 4 Extra, вы видите карточки для усложнения слева направо, снизу вверх. Все, что здесь нужно, — это объединить 3 предмета с общей характеристикой и сказать, какой характеристики не хватает для четвертого дополнительного.
Далее будут спойлеры к первым 6 картам, если вы захотите проверить себя, возможно, вы окажетесь на четвертой лишними сами, последние 4 самые сложные я оставил вам на размышление.
Ну, первое — кошка, это животное-растение, ступня — остальная обувь, 50 копыт — остальные часы, кровать — хранилище, солнце — остальное рукотворное И часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакций на людей с шизофренией:
Кошка — расходный материал. К нему «прилагаются» дополнительные сапоги. Часы с дополнительным маятником, он очень раздражает. Лишняя обувь для обуви, потому что она для обуви, а в обуви можно одеваться и раздеваться — это ненормально! Дополнительная лампочка, она не горит. Дополнительное платье, оно для девочек, а где, спрашивается, симптом? Может показаться, что люди отвечают без попыток или просто уходят. Но симптом заключается в том, что у шизофреников категоризация искажена, то есть первичным различием для них на самом деле являются не первичные категории, например, как на первой картинке, животные и растения, а латентные или вторичные не особенно важные признаки попадают на передний план, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монеты именно по упоминанию этих категорий вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник — это либо больше, либо меньше Наличие его определенно не является основной категорией. На примере вкусной кошки ясно видно, что важно не только выбрать излишек, но и правильно его обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Относительно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди заметно нервничают, так как не понимают, что происходит, шизофреники же, напротив, спокойно отдаются сверстникам.
И помните, это лишь один из десятков методов, и на его основе диагноз не ставится. Многим техникам, как и этой, уже более 50 лет. И я могу написать больше, если интересно)
Анекдоты про чурок
Какие анекдоты про цыплят вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдот про чурок
Начало 90-х. Работал на строительной площадке. Команда была веселая, без всяких шуток. Не помню почему, но нам принесли пару банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше, чем банки с тушенкой, но похожи. На крышке едва можно было разглядеть надпись «CIATIM-221». Этот смазочный материал похож на консистентную смазку, только легче. Это был канун какого-то праздника, мы сидели в трейлере и выпивали. А в бригаде у нас был чок, но не с Кавказа, а с северных тундрово-таежных мест. Короче говоря, мы подарили ему банку этой «тушенки» в качестве заварки к празднику. Поскольку клин действительно был клином, они предупредили, мол, проверьте сначала, вдруг просрочили. После пира этот тунгус вернулся живым и здоровым, в отличие от остальных. С опаской мы спрашиваем: ну, как тушеное мясо? — Нет, женщина из Тусона не била там, она видела счет. Но Леле, Леле! Это совсем не вкусно. Но я отдам его своему брату. Потом уже перекрестили, что все получилось, объяснили, что и как, и пожалели ее брата. Но дегустация циатимы остается загадкой. Они не рисковали. И бригада была веселой, дружной и трудолюбивой, пока строительный отдел не развалился.
Я читал архив историй и наткнулся на историю о том, как самолет неожиданно приземлился в Казани вместо Домодедово и как это обернулось настоящей удачей для главного героя (история от 08/11/2010). Моя история тоже о приземлении в Казани, но в плане везения все наоборот — со знаком минус. История давняя, но правдивая, лично из уст непосредственного участника. Он летел перед новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-Чурка-Авиа», с дальнейшей пересадкой на автомобиле в соседний местный Ульяновск. Я надеялась не отстать от своих родственников непосредственно на новогоднем столе. Однако на подлете к Казани им сообщили, что лента Icy и турецкий командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный. Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани приземляется в родном Ульяновске, да еще и в аэропорту Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась — добрый дедушка Мороз определенно сделал девочке подарок за хорошее поведение в уходящем году и совсем скоро она расскажет любимой маме стишок про Турцию 🙂 ха — ха — ха! Гы-гы-гы! Ах, если бы она только могла. Самолет благополучно сел, но людей никто никуда не пускал. Они объявили, что мы должны подождать, затем попросили подождать еще несколько раз и так далее в течение примерно четырех часов. Тогда они сказали такую вещь: Казань не принимает, они могут пустить сюда, но только всех пассажиров или опять всех обратно в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все едут сюда, и тогда они организуют необходимый контроль с паспортом, либо они взимают плату, и все летят обратно, без вариантов. Люди, конечно, были недовольны, потому что почти все были из Казани, но куда деваться. До Казани 240 км, не так много, надо ехать и ехать дальше на такси, у них есть время на НГ. Однако его там не было! В самолете находилась пара с ребенком, которая категорически отказывалась выходить. Другие пассажиры сначала просто уговаривали их, потом умоляли, потом даже обещали, что сбросят весь самолет с такси перед Казанью — им-то что! Тогда командир, не раздумывая, решил без лишних разговоров лететь обратно в Стамбул. Это было нечто! Взяв муху, подруга смотрела на родной микрорайон в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и проклиная превратности судьбы. Больше похоже на злого дедушку Фроста, который, видимо, решил наказать бедную девушку за то, что она последние полгода ездила в Турцию с сомнительными целями. В восемь часов вечера в день Нового года борт прибыл в Стамбул. Пассажиров идентифицировали в зале ожидания, выдавали им дефицитные талоны на питание и просили подождать. Пришлось ждать утра 1 января и соответственно встречать НГ в турецком аэропорту: (им еще повезло-1-го в Казань прилетел пустой борт, забирать паломников на хадж, иначе еще неизвестно сколько бы ждали рейс из-за того, что по погоде Казань была направлением непопулярным. И весь этот сыр-бор, видимо, из-за выкупа турецкой авиакомпании, которая не захотела оплачивать услуги аэропорта Ульяновска. Этот аэропорт был построен для огромной авиакомпании, которая когда-то при коммунизме выпускала мега-джет АН-124 «Руслан», и на протяжении всего своего существования редко принимала обычные пассажирские рейсы. Соответственно, в аэропорту нет пограничных и таможенных служб, постоянно находящихся на территории аэропорта. Они появились там только перед высадкой редких стран. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, упомянутые работники, души в них не чаяли.
Поэтому, видимо, дальнейшие приключения случились скорее аэропорт тоже не разочаровал и по случаю праздника заломил деньги за прием пассажиров, а в «Туркиш-Авиа» узнали о пустой стороне Казани на следующий день и дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей новый год — так фигня. Что с турками, что с нашими. Как обычно. Будут одни американцы, но одни американцы… чуть позже девушка узнала, что, оказывается, в тот день была Казань, но погода была действительно плохая и посадка произошла «на усмотрение командира», причем последний мог отказаться от посадки. Турецкий командующий забыл и отсиделся в Ульяновске (может, оно и к лучшему, иначе мало ли что в этом котле на ледовой полосе случится, когда за штормовые волосатые руки возьмутся…). В общем, «Летайте с самолета Lufthansa!», а по России катайтесь на поезде 🙂 P.S. А кто знает, как по закону? Пассажиры имеют право на посадку в аэропорту, если самолет вынужден где-то приземлиться? И в конце концов, они действительно летели на родину, так в чем дело — не могут попасть в дом ???
Верещатник и арбуз
Так получилось, что я знаю обоих главных действующих лиц в этой истории. Они оба рассказали мне свои части, и я решил просмотреть все это для вас, так как это оказалась очень показательная история, и очень разные выводы из одного и того же события были сделаны этими двумя очень разными людьми.
Для начала, Джоретти. Он — вайдейшник. В том смысле, что и его отец, и его дед служили в ВВС, им дали квартиру в Зеленстрое, на улице Генерала М, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Правда, юрты были «в восторге» от армии, потому что мать говорила: «Вы с дедом уже отслужили Родине, коленки подвели, дай Юрчику отдохнуть от армии». Ну, да не суть. На последних двух так и было. Йорец, Отнов, надевают потихоньку старую форму (и в трамвае можно проехать бесплатно, и на дискотеку пускают, билет не спрашивают, эта форма дает много льгот от ВВС, никто не хочет связываться) и идут гулять вместе с ребятами. Чтобы выглядеть солиднее, и «голубые береты» пустили корни. Они посчитали, что пора, пора поддержать традицию поддержки арбуза на праздник: «А что 11 из них, кавказский дилер им ничего не даст? В праздник. » Более того, на углу сидят только дыня разбилась и кавказец сидит. Торговля. На их земле! Явились они, Йорет, и стали запугивать Торгаша: «Знает ли этот, что знают войска «дяди Васи»?», а он спокойно отвечает: «Кто не знает, дарагой?». Тогда Джьотер еще больше запугивает: «Знаешь ли ты, Чок, что такое ил?». А он спокойно отвечает: «Сундгал — это так долго, чтобы перепутать стропы. И ты сам диверсант, если так называешь незнакомого человека!» Ну, Йорет не выдержал оскорблений и Рамалаша и крутанул его прямо на очень крепкий арбуз так, что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А потом все было закончено. Дебе. Кавказец натянул на себя рубашку, а под ней жилет и татуировку — парашют и ВВС в орнаменте. И мальчишки полезли прямо через прилавок — такой здоровый, испуганный и злой Вайдевашник. Да, и тяжелым ножом, которым арбузы отрезают. Все они мигом убежали, а Йорет поскользнулся на кожуре и прямо на разбитый арбуз и сел (чтобы смыть с него блин! Чтобы отец не заметил и не растерзал его!) Веедешник подбежал к «Юрте», ударная нога уже была занесена, и тут вдруг, у голубых беретов, на которые погрозили пальцем мальчишки, он резко успокоился, а Юрц почти без акцента спросил: «Они бросили их лежать, а сами драпанули». Они не служили? Правда? И вы не служили? Откуда вы это взяли? ‘ И пальцем на Юрцикова, форма и орденская планка на груди. Йорет честно сказал с досадой: «Форма и медаль — для Саланга». И тут Вадевошник Юртов сообразил побиться, достал из укрытия самый большой арбуз и отдал его Юрту. Он подумал и добавил: «И для меня — для паншера».
Йорет, вернувшись к мальчикам с арбузом, заключил: «Хорошо, что его отец служил в ВВС и воевал в Афганистане! Теперь ты можешь ходить к дяде Магомеду и просить арбузы бесплатно!».