Анекдот про добрый вечер

анекдот про вежливого лося — weimar008 — LiveJournal

  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • ��#ISTAYHOME
  • Disable ads
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)

    Интересные анекдоты про вечер

    На нашем сайте собраны интересные анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

    — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

    Муж, придя вечером с работы:
    — Жена, где мой обед?
    — В кулинарной книге, страница 33!

    Два уставших туриста вечером:
    — Эх! Сейчас бы к костерку!
    — Ага! Да чайку!
    — И в теплый спальничек.
    — Да с девушкой.
    — Но только, чтоб не приставала.

    Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана!
    — Вы связаны с Аль Каидой!
    — Вы финансируйте международный терроризм.
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ну ни х..я себе — пообщался на «Одноклассниках»…

    — Сосед, приходи вечером — жены не будет!
    — Я лучше зайду, когда не будет тебя…

    Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    — Привет, как тебя зовут?
    — (грубым, пропитым голосом) Таня.
    — А сколько тебе лет?
    — 18.
    — Сразу и не дашь.
    — Дам.

    Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
    — Кто там?
    — Дрова.
    Жена открывает дверь. А мужик говорит:
    — А теперь пили.

    Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
    — Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
    — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    — Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике: — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

    Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
    — Жена, где пила?
    — Да не пила я, это ты сам где—то нализался!
    — Не говори ерунды! Где пила?
    — Ну, у соседа пила.
    — Зачем дала?
    — Да не давала я ему!
    — Как не дала, если пила у соседа!?
    — Ну я же не знала, что он такой болтун!

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

    Самые свежие анекдоты про вечер

    На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

    — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
    — А папа с мамой разрешит?
    — Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

    Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды…
    — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

    — Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

    Из книги рекордов Гиннесса:
    — За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

    Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
    — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

    Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
    — А вам мужики не к нам.
    — А куда?
    — В кукольный театр.

    Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила…
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

    Приходит мужик к доктору.
    — Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
    — Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
    — Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
    — Не волнуйтесь вы так…
    — Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

    — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

    — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

    Ржачные анекдоты про вечер

    На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

    Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    — Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    — Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

    Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч… э—э, жёсткий диск несу…

    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
    — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    — Какая?
    — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

    Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
    Муж:
    — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

    Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

    Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в “Давай поженимся” и выиграл пылесос в “Поле Чудес”.

    Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
    — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
    — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
    — А нам—то за что?!

    Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда…
    — А на фиг откопался?

    Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    — Где ты шлялся, скотина…?
    Муж отвечает:
    — Ик. Пробка….
    Жена:
    — Какая пробка. Полтретьего ночи, машин нет на улице…
    Муж:
    — Ик…. Пробка…… не открывалась.

    Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
    — Где ты был?!
    — Дорогая, но ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что—нибудь сама!

    Анекдоты про вечер! Страница 1.

    Приехав в Монте—Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга Калле, игравшего в рулетку. — В каком отеле ты остановился, Калле? — Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

    Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

    Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей. — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ООООООООО. Давай теперь плохую. — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

    Вечер памяти Альцгеймера.

    Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

    — Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. — А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

    Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует.

    Объявление в газете: — Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! — Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

    Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты.

    Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

    Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость. — Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима: — Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера. — Здорово! — стали восхищаться журналисты. — А что это у вас за шум в соседней комнате? — Кажется, вернулся мой отец, он где—то прокутил всю прошлую ночь.

    Вечер. Парк. Лавка. На лавке сидят влюбленные. Парень и девушка. Парень достает беломорину. Забивает ее травой. Поджигает. Затягивается. Выпускает дым. Передает косяк девушке: — Я люблю тебя. Девушка берет папиросу. Затягивается. Выпускает дым. Отдает косяк назад: — Я тебя тоже. Парень забирает косяк. Затягивается: — Опять та же фигня!

    Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает: — Буду. Но только вечером.

    — Моя жена разговаривает на четырех языках. — А моя на одном, но зато с утра до вечера.

    Анекдоты про вечер — самые смешные и короткие

    — Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

    ***Анекдоты про вечер встречи выпускников и учителя***

    В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать..

    ***Пошлые анекдоты про добрый вечер и мужа***

    Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

    ***Прикольные анекдоты про вечер и полотенце***

    — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

    ***Угарные анекдоты про вечер и соты***

    Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

    ***Ржачные анекдоты про вечер и сообщение***

    Текст на пейджер: — Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

    ***Взрослые анекдоты про вечер и охранника***

    Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

    ***Анекдоты про вечер и экзамен***

    Вечер, студенческое общежитие. — Люся, ты куда? — Экзамен пересдавать! — А, хорошо… Презервативы не забудь!

    ***Анекдоты про вечер и короткие дни***

    Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: — Воруют…

    ***Анекдоты про вечер и манеры***

    — Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

    ***Анекдоты про вечер и пробки***

    В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

    ***Анекдоты про вечер и девушек***

    Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

    ***Анекдоты про вечер и пятницу***

    На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

    ***Анекдоты про вечер и касторку***

    — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

    ***Анекдоты про вечер и будильник***

    — Заведи—ка мне будильник на 6 часов. — Утра или вечера? — Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

    ***Анекдоты про вечер и работу***

    — Ты чего такой уставший и печальный? — Работа.. Работа.. Одна работа.. Утром и вечером.. И все работа.. — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.

    ***Анекдоты про вечер и секретаршу***

    Вечером, после первого рабочего дня, молоденькая секретарша возвращается домой. — Боже мой, — говорит ее мать, — в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся и — спать!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dobryj-vecher

Top