Анекдот про дуру
Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда? — Ну. Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
— Алло! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— А меня Степанов Игорь!
— Ну и дура!
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
— Милый, выверни лампочку, я в рот возьму.
— Дура, она же горячая.
Лежат в коляске близнецы — Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет:
— НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит:
— Что орешь, дура, ты просто на соску легла!
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он
надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде
себе дай, дура бешеная!
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,
женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и
говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней
поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
— Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
— Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
— Лады! А где взять-то?
— Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
— Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
— Да, да!
— Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
— Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
— А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
— ИИИИ-ГО-ГО!
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
— Сегодня приду поздно.
— Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
— Ну что, дура, накаркала!?
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю.
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
— Вы телефон оставьте, он позвонит.
— Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура что ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо. С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура,
залетела, денег нет и не будет. Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно.
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой.
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
— О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
— Дура, я же твой хвост!
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
— Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
— Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
— Дура. Ты бы еще орехов мне принесла.
Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: — Приеду домой, все мужу расскажу!
2: — Ну и смелость!
3: — Ну и дура!
4: — Ну и память!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!
Одна подруга жалуется другой :
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
— А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
— А если стоит ?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота.
Он ей нежно :»У-у-у?»
Она отрицательно качает головой: «У! У! У!»
Так повторяется несколько раз.
Наконец он не выдерживает :»Дура! Вымрем же!»
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!»; за другую дернете,
скажет: «Gud morning!»
Hу, та, естественно, и спрашивает:
— А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ.
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то
из дыма — голос жены :
— Детей спасай, Михайло .
— Сало спасай, дура ! Будет сало — будут дети .
Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
> и сидит;
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает —
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает — грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М) — говорю, грыбы отсюда.
>
Продолжение.
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:»Эй, Мартышка, чего делаешь?»
M: — Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: «Ну и что же ты делаешь?»
М: — Полоскаю кожуру от банана.
K: — Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает.
Вовочка орет на весь класс:
-Анька дура.
Училка: -Вова,скажи три раза «Аня хорошая девочка» и извинись.
Вовочка:
-Аня хорошая девочка.
-Это Аня хорошая девочка?
-Это Аня-то хорошая девочка?
-Ну извините.
— Правильно ли говорят, что пуля — дура, а штык — молодец?
— Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
— Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец
вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом
вниз:
— А ноги-то, дура!
Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
— Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
— Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!
В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
— Мне жарко,- говорит она, и мужчина открывает форточку.
— Мне холодно! — говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
— А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? -игриво спрашивает женщина.
— Говорю: закрой сама, дура!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!
У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
— Ты что делаешь, мартышка?
— Давай рупь — скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
— Ну, говори!
— Очистки от банана мою, не видишь?
— От дура!
— Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
«трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.
Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.
— Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
— Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
— Тогда пусть ребенок дунет в вашу «трубку». И он вытащил из
машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
— Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку.
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторский!
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
— Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь.
— Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево — стираю, направо — не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
— А если прямо — стираешь?
— Дура! Кто же в праздник стирает?!
Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то!
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается — сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
— Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
— Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Ругаются две стервы:
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты сама скотина!
— Да ты. да ты. да ты отсосать у мужика не умеешь.
— Кто? Я? Ну это ты со зла.
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура.
сын подходит к отцу:
— Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
— Ну смотри сынок: большой — чтобы «во!» показывать,
указательный — на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
— А средний зачем?
— Вырастешь — узнаешь.
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
— Так что там со средним пальцем-то?
— А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с
утра на работу!»
Встречаются две подруги (проженные бляди):
— У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура я лучше зубы вырву.
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!»; за другую
дернете, скажет: «Gud mоrning!»
Ну, та, естественно, и спрашивает:
— А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Дура, я же @#$%нусь.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
— Может вам папаху дать?
А мужик ей:
— По пи@$& себе дай дура бешенная!
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит
бабулька:
— Девушка, ты последней будешь?
— Я не девушка!
— Дура! Нашла чем хвастаться!
Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
— Софочка..
Жена:
— Шо ?
Муж:
— Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
🙂 — Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
— Софочка..
Жена:
— Шо ?
Муж:
— Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем.
Жена
— 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей .
В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь.
Она: — Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: — Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): — А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: — Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
— Нет.
— Твою королеву.
— Нет.
Она с возмущением:
— А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
— А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !