Анекдот про дуру

Гуси собираются на юге. Смотрят — их ворона прибило. — Рейвен, где ты? — Хорошо. Конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!

— Здравствуйте! Девочка, как тебя зовут? — Ира. — А Игорь Степанов! — Ну, дурак!

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она говорит: — Милый, поверни лампочку, я возьму ее в рот. — Дурак, она сексуальна.

Близнецы в коляске, мальчик и девочка. Вдруг, D пока он хихикает: — Раучеры! М посмотрел внимательно, оценил ситуацию и сказал: — Что за иго, дурак, ты только что упал на пустышку!

Человек в магазине очень долго выбирает шляпу и не может выбрать. Он до смерти устал от продавщицы, и она говорит ему: «Можно я дам вам папу? А мужик ей: давай свою киску, дура бешеная!

Есть суд. Они осуждают мужчину за убийство женщины. Дайте бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю с гинекологом, утром консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером — аборты. Вот я устану вечером после работы, просто не могу видеть женщин, а тут какая-то дура выскакивает из-за угла и говорит: «Хотите три рубля за три рубля?».

Жена мужа горит, вся в слезах. Хоть как-то утешая ее, к ней подходит поп. Я долго говорила о вечном, а потом он спрашивает: «Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, я помню: «Ты дурак, с таким ружьем ты даже в слона не попадешь!».

Крестьянин потянулся к попу, чтобы попросить взаимный мешок ржи: «Дай-ка, поп, мешок ржи. Я почесал поп за ухом и сказал: «Я отдам его себе. Только через год вы пойдете, посвежевший? Крестьянин вздохнул, но делать было нечего. — Лада! И куда его везти? — Дюк, иди к кусту, он тебе даст. Крестьянин пошел к Попадье и сказал: «Поп, поп велел тебе дать мне…?». — Я не верю! Пойдем в задницу! Я понимаю! Давай, кейс, в задницу, и он рисует колокольчик. Попай кричит: — Папа, это правда про него? Поп кричит в ответ: — И тогда! Ну, священник берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп ставит Зенки на это дело и кричит: да ржи, дурак, ржи! Погадья: -ии-и-и-и!

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня я приду поздно. — Скорее всего, вы придете еще раз в пьяном дупле! В три часа ночи пьяный муж гневно врывается в квартиру и кричит: «Ну, дура, пробормотала!».

Пьяный мужчина стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужчина возмущенно: — Ну, дурак, повторяй. — Я повторяю.

Работа нового русского ложится на плечи директора компании. Все предполагается — мобильный телефон, малиновый пиджак и т.д. Директора на месте нет. Секретарь предлагает: — Вы оставьте телефон, он позвонит. — Ты что, дурак, ошалел, труба стоит тысячу долларов!

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.

Бегемот идет по лесу, ему так грустно, грустно самому. А для него — жираф. И он сказал. И бегемот говорит: — Да, черт возьми. Меня выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, удрала, денег нет и не будет. Короче говоря, все это отстой, это печально. И жираф говорит ему: — Давай, милый, все получится. Если в одном месте плохо, то в другом месте хорошо — это диалектика — то, что придумал Ломоносов. Да ладно, значит, у вас сейчас в жизни есть темная полоса, а значит, обязательно будет и светлая. Тогда жираф бегемота убедил, и они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто нет. «Братец бегемот, что с тобой», — спрашивает его жираф. — ‘Да, знаешь, — отвечает он, — я подумал, что группа легкая.

В каюту парохода вбегает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — «В чем дело, дорогая?» — спрашивает соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дурак, позволил привязать себя к мачте!

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор вынести некогда!

Зима. Мужчина садится на унитаз. Вот дурак! Он заставил меня надеть две пары брюк!

Червь проникает под землю и внезапно сталкивается с другим червем. — О, дорогая, как ты прекрасна! Женись на мне! Дурак, я твой хвост!

У мужчины сломана челюсть. Его жена пришла в больницу и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — В прикроватной тумбочке. На следующий день моя жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда ты их положишь? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — В прикроватной тумбочке. На следующий день жена принесла мне арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Человек сквозь штукатурку, скрипя зубами: — Дурак. Не могли бы вы принести мне еще орехов.

Четыре женщины с курорта едут в купе. 1: — Поеду домой, все расскажу мужу! 2: — Ну, смелость! 3: — Ну, дура! 4: — Ну, память!

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Один друг жалуется другому: — Как бы он ни развешивал свою одежду для просушки после стирки, от дождя она всегда намокает. — А вы пользуетесь приметами, как и я: утром смотрите на мужа под одеялом — если слева, то к дождю, а если справа, то к хорошей погоде. — А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто в такие праздники стирает !!!

Два динозавра сидят на берегу доисторического долота. Он мягко сказал ей: «Ооо?». Она качает головой: «Ого! Вот это да! Это повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает: «Дурак! Мы умрем!»

Женщина спрашивает мужа: — Что ты подаришь мне на день рождения? — Что, если я не сдамся? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!

Попугай сидит в клетке с ниткой, привязанной к каждой лапе. «Зачем, — говорит он, — ты привязал к нему нитку? Он такой воспитанный и послушный! Потяните за одну струну, он скажет: «Гутен таг!»; потяните за другую, скажите: «Доброе утро!». Ну, она, конечно, спрашивает: — А что, если потянуть за оба сразу? Попугай: — Дурак, я упаду НАЗАД.

Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит, как вдалеке горит его хата. Ну, громыхая, вбегает он в горящий дом и сразу за печку — искать жир. Откуда-то из дыма — голос жены: — Спасай детей, Михайло. — Спаси Сало, дурак! Будет жир — будут и дети.

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает — > чего это ты ешь? > мартышка отвечает — грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) — говорю, грыбы отсюда. > Продолжение. М сидит на берегу реки и моет кожуру банана. Крокодил (К) проплывает мимо и спрашивает: «Эй, обезьяна, что ты делаешь?». М: «Дай мне доллар, я тебе скажу!» К дает ей доллар и снова спрашивает: «Ну, что ты делаешь?». М: «Я промываю банановую кожуру. К: «Фу, глупости! М: — Дурак, не дурак, а ты, около десятка бревен в день проплывает.

Вовочка кричит на весь класс: — Анька — дура. Учитель: — Вова, скажи три раза «Анна — хорошая девочка» и извинись. Вовочка: Аня — хорошая девочка. Аня — хорошая девочка? Аня — хорошая девочка? -Ну, извините.

— Правильно ли говорить, что пуля — это дурак, а штык — хороший человек? — Нет. Множество хороших парней со штыками погибло от тупых пуль.

Иисус висит на кресте. Мимо проходит девушка. Иисус просит девушку: — Девушка, вынь гвозди! Девушка долго страдает, наконец, вынимает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая на лицо: — А ноги, дурак!

Общая квартира. Женщина принимает душ в ванной, сосед пристально наблюдает за ней через окно кухни. Женщина замечает это и кричит: — Заткнись! Ты совсем потерял совесть! — Не кричи, дурак! Я слежу не за тобой, а за тем, чьим мылом ты пользуешься!

В провинциальной гостинице, из-за отсутствия мест для путешественников, меня поселили в номер, в который уже заселилась женщина. И вот наступила ночь. — «Мне жарко», — говорит она, и мужчина открывает окно. — Мне холодно!» — говорит она пять минут спустя, и он неохотно закрывает окно. — А как вы реагируете дома, когда вашей жене холодно?» — игриво спрашивает женщина. — Я говорю: заткнись сам, дурак!

Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: — Пойдем! — Нет. Видите — знак: собаки не допускаются. — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!

В одном корсиканском городке на рыночной площади местный священник, взволнованный, спорил с прихожанином. Наконец он громко восклицает: — Ты просто дурак! Прихожанин поднимает руки к небу и заявляет: «Господи, до чего мы докатились, даже если Ты больше не хранишь профессиональные секреты!

В театральном гардеробе. Жена шепчет мужу: — Ты с ума сошел: дай гардеробщику сто рублей на чай! — Дурак! Посмотри на пальто, которое ты подарил мне по ошибке!

Обезьяна сидит на берегу реки и моет в воде банановую кожуру. Мимо проплывает крокодил и спрашивает. — Давайте пошумим — скажу я. Крокодил бросает ей рубль. — Ами говорит — Очистите мой банан, разве вы не видите? — От дурака! — Дурак-дураком, но у меня тридцать в день!

Инспектор дорожной полиции остановил машину. Проверяя права, он вдруг почувствовал запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубку». Он дунул, и «трубка» показала наличие алкоголя. «У вас неисправное устройство», — сказал водитель. «Моя жена неравна». Посмотрим, что покажет ваша «труба». А жена дунула, и снова «трубка» показала наличие алкоголя. «Видите ли, — возмутился водитель, — с неисправным прибором выехать на оживленную трассу». «Ничего подобного, — сказал инспектор, — это ваша жена тоже приняла алкоголь». «Тогда пусть ребенок подует в ваш «телефон». И он вытащил маленького мальчика из машины — дунул, и «трубка» снова показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и ушел. Муж, заведя мотоцикл, зловеще сказал жене: — Ну что, дура, намылилась? И она кричала: «Не давайте ребенку пить, не давайте ребенку пить».

Я поймал курицу. Я хотел его съесть. И он закричал и сказал: «Отпусти меня». Я дам тебе папу и маму. Лиса поверила и отпустила. Курица забралась на крышу и засмеялась. — Я верил, дурак! А я — инкубатор!

Встретились два друга. Один спрашивает другого: — Как ты угадываешь, когда мыться? Я только что помылся — дождь. — Очень просто. Утром я буду смотреть на своего мужа в ширинке. Если ему нужно слева — я моюсь, справа — не моюсь. Друг побежал домой. Вскоре он прибежал. — А если его правильно помыть? — Глупый! Кто вытер пир?!

HP приехал из Парижа и поделился своими впечатлениями с женой. -Ты сделал свою мать такой, смотри слева, значит твоя мать. Жена разрыдалась. НР: Почему ты плачешь, дурак? J: Вася, какая красота!

Русский русский попадает к директору фирмы на работу (предполагается все — мобильный телефон, малиновый пиджак и т.д.). На месте нет директора. Секретарь предлагает: — Вы оставьте телефон, он позвонит. HP: — Да, ты, тупой, оглушенный, труба — это тысяча баков!

Две суки ругаются: — Ты дурак! — Да, ты дурак! — Ты урод! — Да, ты скотина! — Да, ты. Да, ты. Да, ты не знаешь, как сосать мужчине. Я? Ну, это ты от зла.

«Ты сказал Еве, что она дура. А теперь, если тебе угодно, скажи, что ты пожалел себя за это», — говорит мать сыну. — Ева, мне очень жаль, что ты дура.

Сын приходит к отцу: — Отец! Почему на руках 5 пальцев? — Посмотрите на сына: большой — так «во!». Покажем, индекс — показать дурака, носить кольцо на безымянном пальце и тыкать в нос мизинцем. — И почему средний? — Вырастешь — узнаешь. Ну, сынок, кажется, она выросла. Он снова приближается. «Так что у тебя со средним пальцем?» — и этот палец, сын мой, когда твоя жена начнет писать тебе смс по ночам, проткни себе лоб и скажи: «Дурак! Мне утром на работу!»

Есть две подруги (защищенные шлюхи): — У меня новый мужчина с таким количеством х*&%$, что он даже в рот мне не лезет. «А ты вспомни его и войди» — лучше бы он вырвал себе зубы.

Один сосед идет к другому и видит: попугай сидит в клетке, и каждая лапа у него привязана к веревке. «И зачем, — говорит он, — ты завязал ниточки? — О, это не обычный попугай. Он такой воспитанный и образованный! Пьяный на одну нитку скажет: «Гутен таг!»; на другую дернется: «Доброе утро!». Ну, тут, конечно, он спрашивает: — А если вы будете тянуть за обоих сразу? Попугай: — Дурак, я @#$%.

Мужчина в магазине очень долго выбирает шляпу и не может выбрать. Он до смерти устал от продавщицы, и она говорит ему: — Можно я дам тебе папочку? А мужчина ей: — Согласно Пи@$&Сосе, подавай мне буйного дурака!

Далее мужчина с волосами до пояса. Появляется бабушка. — Я не девочка! Я нашел, чем похвастаться!

Муж и жена Эвиппа сидят дома. Муж (задумчиво так). Муж. Жена: :)- Я пойду к тебе на шею. Приходит немного мудрости, жена. Разъяренный, ты садишься. Муж (задумчиво): — Софочка… Жена: — Шо? Муж: — Сегодня мы можем никуда не ходить. Жена — 8- () А я погреюсь, как дура, посижу с бельем на шее.

В одном из провинциальных отелей к женщине в номере подселили делового мужчину. Ночь. Она: — Мне жарко! (Он открывает окно). Она: — Мне холодно! (Он закрывает окно). Она (игриво): — И что, нельзя, как дома с женой? Он: — Я могу. Встань, побесись и закрой окно сам!

В одном из кавказских городов — пир. Люди танцуют. В одну из пар заходит мужчина и обращается к кавалеру: — Джигит, позволь пригласить на танец твою красавицу. — Нет. — Твоя королева. — Нет. Она возмущается: — Почему вы обращаетесь к нему. Я могу решать сам за себя — И заткнись, дурак, когда два джигита говорят!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-duru-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук