Анекдот про два быка

Родео. На арене — крупный бык. Самые кровожадные парни пытаются оседлать его, но никто не может продержаться на спине быка дольше пяти секунд. Из ниоткуда появляется маленький хрупкий человек. Все смеются над ним, но он садится на быка, и хотя бык ужасно брыкается, этот маленький человечек остается на быке почти 10 минут. В конце концов бык падает от истощения. Все удивляются — откуда этот человек этому научился? И мужчина говорит: — А я уже 20 лет трахаю свою жену с эпилепсией.

— Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он улыбается.

Быка разъяряет красная тряпка, а козу — розовая блузка.

Два крестных родителя решили убить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой бьет молотком. бам! Бык стоит прямо. Опять! Бык стоит прямо. Тогда хозяин говорит: — Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не буду держать быка.

Долгое время о Сочи не было никаких историй.

В 1996 году городская полиция стояла на ушах. В январе чеченские боевики захватили паром «Авразия», блокпост у ворот Центрального РУВД на Советской улице был усилен бунчуком из бронежилета, подбитой куртки и сержанта, выскобленного из низов тогдашней милиции. Из колоба торчал АКМ. Абхазские друзья приносили подарки в виде грабежей и краж. Все службы работали не покладая рук. ФСБ сидела в засаде в горах, милиция — в городе. Для несовершеннолетних комендантский час был полу- и, возможно, официально введен после 10 вечера.

В начале апреля, около 11 часов вечера, на Цветном бульваре (на углу 14-го дома, http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH) стояли три молодые сиськи (B1, B2, B3). Приехала старая красная иномарка. Окно упало вниз. — Ребята, где вы живете?

Может быть, вы не можете найти дом.

— Здесь — Точнее — . (Yyyyyyy. Давайте просто распределим, отправим сейчас, а потом попинаем еще минут двадцать)

Оказалось, что это новый участковый милиционер (Y), майор. Звезда не сразу была видна в свете фонаря.

(B1) Я живу в этом доме (B2) А я на Новоселов, напротив аптеки (B3) А я на Гагарина 19 (не помню точный номер, может 21?)

(U) Хорошо, давайте сядем в машину. Гагарина 19 был снесен три года назад.

Началось отталкивание, спровоцированное протоколом сопротивления полицейского. Необходимые фамилии произносились с помощью заклинания, которое останавливало натиск. Словно из ниоткуда, появились два тихаря. Один косил как бык (БК), другой — как наркоман (Н). Бык» отличался от «наркомана» тем, что носил кепку, черные джинсы вместо зеленого спортивного костюма, а кожаная куртка «наркомана» была короче.

(U) Короче говоря, ну, черт. (N) Так что я больше не увижу вас троих здесь. (BK) Вы три идиота. Тусуются по ночам, а в школе, наверное, одни двойки. Вот вы где, да, вы где. Вы знаете закон Ома. (B1) Для части цепи или для всей цепи? (U, N, BK) БЫСТРЫЙ ДОМ!

«Окружите лошадь впереди, быка сзади» и будьте более вежливы с женщиной.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Когда крокодил выпрыгивает из реки на водопой и тащит быка на дно за рыло, все стадо, не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой. А крокодилы, тем временем, имеют живой хвост на глубине. Оказывается, у людей то же самое. Мой друг Миша рассказал мне очень смешную, но такую грустную историю про всех нас. Его одноклассники позвонили и пригласили его на празднование 25-летия окончания школы.

Миша и еще трое школьных друзей разбиваются в пробке на проспекте Мира, явно не успевая до начала вечеринки. Они уговаривают свою бывшую начальницу начать без них, но оказывается, что она сама опаздывает. За окнами проплывает переполненная автобусная остановка, и вдруг Миша кричит: «Стой! Смотрите, в толпе наш лидер Верка! Как она. Мы остановились, посмотрели через тонированные стекла джипа, хоть за 25 лет ничего не изменилось, но мужчины поняли, что она точна. Настроение было игривым, и «мальчики» решили пошутить. Миша вышел из машины, подошел вплотную к Верке и сказал: «Девочка, ты мне очень понравилась, садись, я тебя подвезу». Одноклассник с перепугу — она его пуще прежнего не знала, пробормотал, что на улице не встречается, и гордо отвернулся. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, из ее объятий — схватили свои доллары у ног старика и молча понесли ее к страшному затемненному джипу. Бедная Вера почесалась и закричала, как перед смертью: — Люди, что вы смотрите! Помогите! Убей! Полиция! Отступать было поздно, «шутка» так или иначе должна была быть закончена — бедную женщину грубо погрузили в машину, даже плащ закрепили дверью. Все вскочили и бросились бежать. Когда контролерша в машине наконец узнала своих бальбулей — одноклассников, она чуть не убила их своей сумочкой. Потом, конечно, я простила радость. Но самое страшное в этой истории было то, что от той остановки (на которой собралась огромная толпа, ожидавшая троллейбусы и микроавтобусы) до МКАДа джип тащился в пробке не меньше часа, но ни вертолетов, ни милицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника, отважно промчавшегося мимо с палкой, они так и не дождались. Стоп не заметил потери бойца.

» — Где, блядь. -Гриб, решив избежать смерти храбреца, выскользнул из-под вилки и ударил ожидавшего кота горстью в лоб. Кот, испугавшись, затрусил в сторону, а затем, успокоившись, поднялся и обнюхал предмет. Убедившись, что мочалка не пригодилась коту, он обиженно поднял хвост и с видом оскорбленной добродетели удалился из кухни. — «Ну что ж, значит, мы собрались здесь, чтобы выпить, так выпьем же, зачем мы здесь собрались!» — провозгласил я преодоленный тост, поднял свой бокал и закрылся Коллианом, расплескав содержимое емкости и вгрызаясь в тончайшее сало с различными культурными прослойками мяса и легкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате. Коллиас тоже влил жидкость в тело, сердито посмотрел на лежащие на полу грибы, переборщил с зелёным луком, потом кивнул Серёге, сладко почивающему на столе: «Что приготовить бум? — У него сегодня день рождения, он должен устроить праздник, веселье и праздник жизни!» — нажал я на эту тему. Виновник торжества равнодушно покоился левой стороной лица в крабовом салате, а листик петрушки в ритме его дыхания нежно щекотал ему нос. — Серег, скажи, что тебе нужно от жизни? — Он взял бык из рогов Коллиана, пожал его другу и выпил собутыльнику. Друг и собутыльник приоткрыл один глаз и вполне внятно сказал нам: — Дорогой! Мы трахаемся. С нашей точки зрения, босс уже находился в состоянии, которое, как он знал, люди называют «дерьмом». — Не бери в голову, Дик — ни одна балерина в сорок лет не уходит! сказал я оптимистично. — И какая женщина вам нужна? — Коллиан продолжал упорствовать. «Ниггер, ублюдок!» Лицо именинника прояснило желание. Мы снова трахались. Это Москва, блин, а не Нью-Йорк, здесь черные люди в изоляции.

Тетка посетила наш альтернативный прием. У тетушки был крючковатый нос, пронзительно рыжие волосы и очень разнообразное платье. В руках тетушки был ридикюль, из которого не уничтожалась папка, засунутая до состояния местных грыж, набитых какими-то обрывками бумаги. От мадам исходил резкий запах восточных благовоний — это точно. — Скажите, где я могу взять деньги? — Она сразу взяла быка за рога. — Что, дорогая, деньги? — Я чувствовал себя как герой мультфильма «Я не знаю луны». — Хорошо. Я знаю закон. Они дают нам деньги. 400 тысяч на человека. — Какой замечательный закон. Не могли бы вы рассказать подробнее? Я никогда не слышал о таком законе, где каждый должен отдать 400 тысяч. Готовы присоединиться к такому великому начинанию и получить свои деньги. — Молодой человек, без часов, без гаданий. Это должно быть только для нас. — Для нас, для кого? — Ну, земляки. — Чьи соотечественники? — Ваш. Ну, я имею в виду, что у нас есть повторение. Только мы покинули это Отечество. И теперь всем, кто добровольно возвращается, правительство дает 400 000 на строительство дома. Мне стыдно признаться, что я знал о такой программе. Я слышал о программе стимулирования возвращения на родину, когда она еще была законопроектом. Но идея показалась мне дикой, учитывая, что предлагалось стимулировать людей, намеревающихся поселиться в таких слаборазвитых и глухих районах, что даже предоставление щедрой субсидии для объяснения участия невиданного человека, покинувшего Израиль, Германию или в свое время США, могло впечатлить только психиатров из народа. Итак. Передо мной живой кандидат. Решение о том, что исторические корни не так сильны, как жажда брезента. И без видимых признаков сумасшествия. Я лазаю по правовой системе в поисках закона. Действительно ли наш регион включает в себя наш регион? Это не так. Все было так, как указано в счете. Сибирь, тайга. Москиты размером с собаку и тучи сердитого мусора. Милый, солнце — это лесное хозяйство. Добро пожаловать на их родину, соотечественники. Я узнаю обстоятельства жизни мадам. У мадам еврейские корни, которые позволили ей и всей ее семье уехать в Израиль в начале 1990-х годов. Когда ее спросили, что она делала там в течение 20 лет и что заставило ее покинуть теплые края, последовал туманный ответ о ее горячей любви к единственному оставшемуся фанату DemoKet. Ренегат живет в поселке городского типа рядом с Региональным центром, и именно там бывшие планируют обосноваться. Это все тексты, однако. Я объясняю ей, что она не попадает под программу и 400 тысяч ей не положены. Если она изъявит желание поселиться на Таймыре, тогда пожалуйста. Они там нужны. И с нами, увы. Мадам считает меня умственно неполноценным. — Молодой человек, что такое Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно сказал вам, что мой брат живет здесь. Я свободный человек и построю дом, какой захочу. — Без сомнения, вы свободный человек и построите дом, в котором захотите. На ваши деньги. А на деньги субсидии вы будете строить там, где укажет тот, кто дал вам эту субсидию. Другого пути нет. — Я тебе не верю. Мы все равно отправим бумаги. — Доброго пути вам. Я распечатаю вам список документов, только не удивляйтесь отказу. — Значит, нам уже отказали! Поэтому мы и пришли к вам на прием. Это беззаконие! Мы требуем справку о том, что у нас не осталось недвижимости в Израиле! Упс. Неожиданный поворот событий.

Некоторые региональные чиновники из возможных вариантов причин отказа решили выбрать самый простой. Несоответствие документов законодательству. Тетя была уверена в своем праве поселиться на субсидии даже под стенами Кремля, и переубедить ее теперь будет невозможно… — ну, если в списке есть такая справка, то надо ее предоставить. Здесь я ничем не могу вам помочь. — Ну, мы же не можем полететь в Израиль за сертификатом, вы же сами понимаете! — Так не летите. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они представляют государство Израиль в России. Они организуют для вас все наилучшим образом. Только, скорее всего, вам придется заплатить комиссию. Они, вероятно, поставят апостиль. Вам останется только заверить перевод и выслать необходимую справку от российского нотариуса. (Чтобы потом вам не отказали на другом основании… Гы-гы…) — Посольство не делает таких справок! Мы спросили. — Покажите официальный отказ посольства! Показывает. Резерв … в отказе (кстати, не обязательно переводить на русский язык) «… в выдаче сертификатов отказано по причине наличия вступивших в силу XX и не выполненных им требований по взысканию средств Против гражданина XXX на территории государства. По данным банковских кредитов, которые были невыплачены на общую сумму …. «B y-further эквивалентную примерно 1,5 млн. долл. Это. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на 1,5 миллиона американских денег, а потом сбежала в Россию из долгов. Я почувствовал внезапный приступ любви к березам, осине и траурному брату. И по возвращении первое, что она сделала, это снова начала сорить деньгами, на этот раз с новой старой родиной. Именно такие граждане возвращаются на родину. Они придумали отличную программу, продолжайте в том же духе.

У всех антисоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно сложно определить возраст по заключению. Женщина, которая имела, которая имела, которая имела, которая имела, которая чувствовала наше викарное принятие ее внимания всем своим пушистым организмом, принадлежала к указанной социальной группе. Открывшаяся дверь впустила в комнату существо в лысой шубе, на шапке — кролик, сапоги наощупь. Из-под шляпы, похожей на сливу, торчал синий нос. Тембр голоса указывал на юбку, но только если напрячься. Мадам Амбре принесла неописуемое. «Я за Сергуни!» — она сразу взяла быка за рога. — А кто такой Сергун? — Ну, как кто-то. Сергун. Мой племянник. Бывший. — В каком смысле первый? Он умер или что? — Да, он только что умер, что с ним будет. — А кто вы? — Дочь! — Чья? — Мамочка! (Тетя в возрасте 60 лет) — Хорошо, что не папа… — нет, почему папа тоже. — Итак, и чего же вы хотите? — Поэтому я хочу писать. — Газета? Медицина? — Нет, я хочу писать. Сергунчик из квартиры. — А кому принадлежит квартира? — Я думаю… — Я показываю бумаги. — Поэтому никаких документов нет. Наверное, тащил его, такой ублюдок. «Почему вы решили, что квартира ваша?» — Так, наверное, ее мать меня бросила… — что значит «наверное»? Что означает слово «левый»? Мама жива? — Нет… Мне было лет тридцать… УУУ… Объясняю, что нужно запросить в регистрационной палате данные о том, кто является собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать. -Нет, тяжело как-то… Надо платить… Я бы написал Сергунчика… может быть, как-то вы напишете? Итак, простым способом, а. … Объект той же внешности Хани ждал даму в примерочной. Видимо, Сергончик тоже не дал ему построить личное счастье с этим парнем простым способом. Но он не осмелился войти. Потому что он был босиком. Он только переступил с ноги на ногу и почесал еще пальцы грязным носком на одной ноге. Избиратели… да, эти люди делают выбор, который будет управлять нашей страной вместе с вами. А их явка на избирательные участки, особенно в сельской местности, составляет 100%. Потому что именно здесь, пусть и официально, но они могут вылить его на себя.

В середине 90-х годов мой коллега Василий победил желание купить машину. Не в силах побороть искушение, он начал жестоко ломаться. После работы он не шел гулять, а перепрыгивал турникеты в метро. Он нервно отреагировал на просьбы жены о новых туфлях. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, особенно когда вся семья сидит на диете. Но Вася культивирует. Счастливый день счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу же увидел ее. Автомобиль вашей мечты. Девятка — мокрый асфальт, сверкающий хромированными дисками. — Типа? Ре-экспорт! — похвастался продавец Дьюи, заметивший интерес Васина. — Реэкспорт? Вот как. Где? Какой пробег? — Василий взял быка за рога. — Ну, я говорю — ре-экспорт, не бегал по России и Западу вообще мало. — Буду ли я плавать? — Давайте. Обкатали, отвезли к друзьям в сервис, вроде все хорошо. Реэкспорт — приборы на нерусском языке, благо дело, ничего не гремит. Класс! — Ну, сколько вы дадите? — Наш друг приступил к самому главному. Продавец назвал сумму, Вася отказался. Продавец стал расхваливать товар, Вася стал смотреть на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася — хитрый. Египетские купцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а турецкие были полностью разорены. Борьба была долгой, но неравной. Василий выиграл очки.

Все лето Базиль катал нас на своей ласточке. Его счастье было неописуемым. Он возлюбил весь мир. До октября. В октябре заметно похолодало, и счастливый владелец автомобиля заметил, что в салоне стало прохладно. Плита была сломана. Мне пришлось обратиться в ремонтную мастерскую. После осмотра бригадир вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. — Вот и все, мужик. У вас нет плиты. — Как это — больше нет? — Больше нет, совсем нет. И никогда не было. Они продали вам машину без отопления. Это был удар. Покупка плиты не входила в планы. Но первый снег недвусмысленно намекал на это. Проклиная АвтоВАЗ, репостеров и прочих педиков, наш друг приобрел и установил столь необходимый в этом штате агрегат.

Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машина предназначалась для Йемена, где печка им была не нужна, совсем наоборот, но до арабов она не доехала, это был глупый спиз. украденный по дороге к лучшей жизни. Здесь есть реэкспорт.

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от долгого путешествия, созерцают альпийские пейзажи. С водителем не повезло — турагентство дало латышского гида, а публика в автобусе русскоязычная. Приходится слушать испорченную русскую речь, полную ошибок. — Мы приближаемся к городу Зальцбург. Одной из достопримечательностей города является Бычий орган. После этого автобус начал гудеть — все живо представляли, какой орган может быть у быка, но как сделать его достопримечательностью города? Это такой хитрый русский язык — ставишь ударение не там, где надо, и делаешь счастливым весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, глядя на орган Зальцбургского быка.

О БАРАНИНЕ ФЕФУ

Мускусные волы — это овцы размером с быка. Последний крупный остаток ледникового периода. В те времена многие вокруг были очень большими, свирепыми, рогатыми и зазубренными. Эти ягнята привыкли защищаться от существ, по сравнению с которыми саблезубый тигр — маленький котенок. И теперь они собирались дать отпор, только все их кошмары давно исчезли, кроме самого маленького — человека. По-видимому, режим защиты заложен генетически, потому что он до боли неумелый. При появлении охотника мускусный бык мгновенно смыкается в плотный круг, рога самых мощных баранов, толстые и изогнутые, торчат как сплошной частокол. Дерзкие молодые люди неизменно оказываются в этом кольце вместе с овцами, даже если пытаются вырваться. Тот, кто сильнее, вытирает все мелкие вещи назад и изо всех сил держится впереди. Проверенный способ, но на милость охотника. Они спокойно стреляли в мускусного быка, один за другим, столько патронов, сколько могли достать. Овцы держались стойко, до последнего. Стада мускусных быков были разом уничтожены по всей Канаде, затем их начали пополнять выжившие русские. В нашей стране иногда просто замечательно, что ничего не заканчивается.

Но это уже притча во языцех. Однажды мой сын попросил его. Дети любят страшные истории. Они как будто чувствуют, на какой планете родились. Я не знаю, как к этому относится прогрессивная педагогическая мысль, но моя детская компания выросла на неадаптированных текстах сказок Андерсена. Они ужасны для чтения взрослым, но легче для ребенка. Девочек можно и нужно оградить от розового дерьма — к совершеннолетию они все равно станут всезнающими. И лучше пораньше объяснить парню, что в жизни бывают глупые ситуации, когда нужно оставаться на месте, даже если ты можешь уйти быстрее тех, кто находится рядом.

Потом я рассказала сыну об Овкебикове, о животных, которые их окружили, и о людях, которые их вырубили. Но сказка все равно должна приукрашивать действительность. В моей истории ягненок по имени Фёф пробрался в дом. Он был самым маленьким в этой стае, но уже очень большим, лохматым и неуклюжим. Фёф был в центре расстрелянного стада и выжил под трупами, значит, в стойкости этого ягненка должен быть хоть какой-то смысл.

Мне рассказали эту историю много лет назад, но я давно забыл о ней. А под Новый год он разбирал с сыном свои детские рисунки и наткнулся на странный комикс — огромный грациозный зверь с толстыми рогами выслеживает охотников, поднимает их палатки за рога и запихивает чертей в затворы своих ружей. Напуганные физиономиями охотников, все уносят ноги в ад. И большая потрясающая надпись неровными буквами гласит: «Феоф воскрес!».

Обама, Саркози и Путин от бешеного бега быков. Обама бросил записку; бык прочитал и зарычал. Саркози бросил записку; Бык прочитал, зарычал. Путин бросил записку; Быков прочитал, побежал обратно. Остановитесь. Они спрашивали друг друга: — Обама, что ты написал? — Я написал: «Мы дадим вам миллион долларов, только оставьте меня в покое». — Саркози, что ты написал? — Я написал: «Мы дадим вам два миллиона евро, только оставьте меня в покое». — Путин, что ты написал? — Я написал: «Эта дорога ведет к мясокомбинату».

Вдохновленный историей о быках. Уолт-стрит, Нью-Йорк. На мосту символ агрессивного финансового оптимизма и процветания весит 3200 фунтов. У быка, конечно, приличная мошонка. Все туристы-путешественники по дороге восхищаются быком, словно галантно не замечая причинно-следственного пятна. Внезапно нашей группе становится известно, что если вы дотронетесь до бычьих яиц, то останетесь без денег на всю жизнь. Ну, с той стороны, где все сказанное должно быть реализовано на практике. Плюс почти «гарантированная» безопасность для финансов. Задняя часть быка обходится стороной, процедура натирания и зондирования проводится интенсивно, не забывается и процесс фотографирования. Самое интересное началось позже. После нашего ухода все, кто был рядом, казалось, поладили. И у китайцев, и у немцев, короче, кто был рядом с перерывом, кончились яйца, чтобы денег осталось хоть немного, упали… Кстати, в Осло, возле вокзала, стоит статуя бронзового тигра (ну, худого). По местному поверью, кто дотронется до кончика хвоста, тот обязательно вернется в город снова. Эта доска отполирована до блеска …

Одна пожилая женщина позвонила нашему редактору и похвасталась, что ее сын, бизнесмен, уважает маму и почти осуществил свою детскую мечту. Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке и приручить тигра. Правда, с цирком не сложилось, но теперь у бабушки есть свое ручное животное. Скажем, не тигр, а бурый медведь по имени Йорек. Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его привозят в московскую квартиру в специальном грузовике (не буду разбираться зачем) у него своя комната с толстыми прутьями вместо стены. Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок. Они стали решать — кто будет «кричать письмо в дорогу»? Сразу вызвался опытный оператор Толик, ростом полтора метра, но дело свое знает. Вместе с Толиком собралась Ира — высокая красивая девушка (которая всегда помогала ей с корреспондентом) Ира: — Можно я пойду? И устал от педофилов, выбоин на дорогах и гнилых продуктов в супермаркетах. Здесь, по крайней мере, я постоянно нахожусь на позитиве и с консервной банкой делаю фотографии. Я говорю: — Ира, ты вообще-то не в курсе, мы так и не выяснили по телефону: а то этот медведь три месяца живет в новом вольере. На самом деле бабушка ничего не объяснила. Что если он взрослый. Медведи — такие мальчишки, знаете ли… лучше держаться от него подальше. Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны он поехал к родственникам в Карпаты, ему дали кобылу и собаку, чтобы ходить по лесу. Ехал я, ехал, вдруг конь встал как вкопанный и задрожал всем телом, дед внимательно посмотрел, а за кустами тонкая медвежья шкура. Все в лохмотьях и размером не больше теленка. Затем кегля неестественно дернулась, отбросила деда назад и галопом понеслась через лес. Хорошо, что этот замарашка оказался толковым математиком и удивительно ловким парнем, иначе Кирдык пришел бы к дедушке. Медведь посмотрел на испуганного деда с разрубленным копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трех — уравнение этой истории, мгновенно решил его и, не теряя с собакой драгоценного времени, бросил ее за толстым беглецом. Только к вечеру Дедова собака учуяла и привела к груде окровавленных костей с седлом…

Ира подумала и ответила: — Вот скот, а у бабушки медведь, но домашний. В разговор вмешался Толик: — Разницы нет, они все дикие. Как-то я снимал криминальную хронику в цирке. Там медведь между выступлениями случайно вышел из клетки, посмотрел на комитет синдиката, понюхал там пакет с бутербродами и начал его контролировать. А потом хозяйка вернулась с перекура и разрешила забрать пакет у новогоднего медведя с гусем. Медведице она очень не понравилась, и она вырвала тетю с корнем… Я посадил теперь уже пойманного медведя в клетку. Он сидит, лапы в крови, она опустила глаза, боится и самое страшное, в то же время она одета в красивое блестящее платье, на голове копчик и цыганские серьги в ушах.Брррр, как вспомню, начну…Ира:- У нее сука. Нет, ну, это на фиг. Если он не маленький, меня не погладят.

Ира с Толиком уехали на съемки. К вечеру они вернулись. Маленький оператор даже не смог выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию он вылил целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось. Ира выглядела еще хуже — она все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла Волокординым над стаканом.

Что случилось с нашей беспокойной съемочной группой, спросите вы? Да, в общем-то, ничего такого, хотя заикание и маниакальная страсть убивать всех старушек, встречающихся им на пути, могли быть заслуженными… Но вот свершилось: мы прибыли на место. Старуха уже ждала снаружи. Маленькая, аккуратная, в кроссовках и с накрашенными губами. В ее руке был тонкий плетеный ремешок, который поднимался вверх. Позади бабушки, как скала, висел ее Жорек, размером с племенного быка. А на его морде, размером со стиральную машину «Малютка», красовалась аккуратная меховая мордочка.

Бабушка была застенчивой и улыбчивой, всегда спрашивала, — надо ли ему поменять кроссовки или можно ли это сделать? Но Жорику не особенно понравилась наша съемочная группа.

Издалека они записали несколько проходов по двору, потом стало слишком тесно, и пожилая женщина предложила продолжить съемки в квартире: «Я отведу Йорика домой, а вы подождите в коридоре, пока я закрою его клетку, я вас позову.

Закрыто и вызвано. Толик и Ира вошли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу, немигающе смотрел на незваных гостей и недовольно рычал.

Но клетка была построена добросовестно и не причиняла беспокойства. Толик искал розетки, устанавливал мольберт, доставал из шкафов фонарики, Ира дулась и смотрелась в маленькое походное зеркало, а бабушка вызвалась сварить кофе для гостей и ушла на кухню. Наконец все было готово, и Толик крикнул: «Варвара Семеновна, в принципе, можно начинать.

Старуха оторвалась от кухонных обязанностей по приготовлению кофе, влетела в комнату, подбежала к клетке, щелкнула задвижкой, открыла дверцу и вбежала обратно на кухню, небрежно бросив кокетливо: — Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду мы будем пить кофе. Жора, казалось, только этого и ждал. Он бодро вышел и, никуда не сворачивая, направился прямо к нашей незадачливой съемочной группе за мясом и печенкой. Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже останавливали и запускали свои сердца строго по очереди, чтобы меньше раздражать Жору, от которого воняло смертью и верблюжьим ковром. Старуха снова повысила голос из кухни, — Ребята, только не пытайтесь его ласкать, у него очень скверный характер, тем более что он дома, так что лучше не надо… Тем временем Жора с нехорошим лицом, с теплым носом, постучал по камере и решительно оттолкнул маленького мужчину-манекена, а высокая женщина подняла юбку и стала нежно поливать его душем.

Тогда Толик набрался смелости и, не открывая рта, как лань, прошептал: — Семен Барварович, Варвара Семе… Жоре такая наглость не понравилась, он зарычал, открыл рот на маленького оператора и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, втыкая ножи в паркетный пол. Вошла старуха с маленьким осликом: — Ну, они уже подружились? Вы все это забрали? Ира только хлопал ресницами. Старуха: — Тогда пусть, я его обратно в клетку посажу, а то он вам спокойно поесть не даст… женщина-манекен с юбкой, затаившись, снова кивнула ресницами. Хозяйка затолкала медведя в клетку, защелкнула засов и сделала всего один шаг, как манекены мгновенно ожили и испустили дикий вопль, продемонстрировав старухе весь свой ненормативный арсенал. Бедная бабушка никак не могла понять — что здесь происходит и почему такие симпатичные молодые люди вдруг как с цепи сорвались? А Жора дико рычал, кидал и расшатывал клетку всем своим помещением. Но несчастным, при смерти перепуганной группы, надо было хорошенько покричать, чтобы не умереть от сердечного приступа… Наспех собрав оборудование, они бросились вон из квартиры, хлопнув дверью. На втором этаже их привел в движение вибрирующий дом и звериный рев Йорика с дурным характером…

Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома быка и забравшихся туда коров. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск. «Быку» удалось загнать свою подругу на последний этаж здания пятиэтажки. Чувства супругов разыгрались так, что жители подъезда боялись его слушать. Ничего нельзя было сделать, они позвонили в Департамент по чрезвычайным ситуациям», — сообщила администрация на своем сайте. Спасатели прибыли на место происшествия, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они связали ее рога веревкой и спустили вниз. «Бык был в ярости, взял и пошел за своей подругой», — говорится в отчете. В нем также отмечается, что это первый случай такого поведения представителей крупного рогатого скота в Иркутской области.

Офицер из отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков пришел на ферму и попросил показать ему поля для выращивания там наркосодержащих растений. Фермер ответил: — Без проблем, сэр, только не ходите в поле. Служащий прямо заявил: «Сэр, власть федерального правительства со мной! Он с гордостью достает из кармана значок: — Видишь этот чертов значок? Этот значок означает, что я могу идти, куда захочу. На любой земле! Никаких вопросов и никаких отчетов! «Хорошо, сэр», — соглашается фермер. — У вас есть полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, как офицер на четвереньках бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык догоняет его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к забору и крикнул во все горло: «Ваш жетон!». Покажи ему свой гребаный значок.

Я в восхищении от наших учителей.

Сын в школе получил домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык». Он рассказал ему о том, что финикийский алфавит был первым фонетическим письмом. Что существовала буква «Алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «Алеф» означает «бык». Возможно, письмо было названо так потому, что если его увеличить, то оно напоминает быка с рогами. Мне тоже было очень приятно, когда дети второго класса рассказывали мне подобные вещи.

Учительница поставила парню четверку, сказав, что он фантазировал при выполнении домашнего задания.

Правильный ответ: Если к слову «бык» добавить «а», то получится родительный падеж. Я не собирался говорить своему сыну в таком юном возрасте, что половина людей вокруг — идиоты. Но, видимо, придется. «

Много хлопот доставила нам двоюродная сестра Ираидушки, моя любимая жена. Поселившись в нашем особняке, она сразу взяла быка за рога и, усевшись на него, вошла в стойло вашего мятежного терпения.

Бабушка использовала особняк как нудную ламерскую программу с крутым интерфейсом. Она пропустила через себя воду и обесценила чайник. Она выбивала соль из-под кородряги, расчленяла тяжелую дрянь на паркетном полу из редкого бамбука и терроризировала сотрудников офиса на предмет «Куда бы вам сгонять», указывая кривоватым пальцем на мраморную джакузи.

Наконец, мы потеряли терпение. Бочка амонтильядо сжалилась над нами, и мы решили использовать бабушку по назначению.

Теперь раз в неделю мы брали в гипермаркете «Клошар» несколько мешков еврейского картофеля по 20 руб. за килограмм и аккуратно бросали в грязь. Полежав в грязи, клубни приобретают надлежащий вид и набирают лишний вес.

Баба складывает клубни в ветхое пластиковое ведро, превращается в жалкий мохеровый шарф и, пошатываясь, идет к дороге, где, сидя на обочине, продает «домашнюю» картошку за 200 рублей. На ведро. То есть 100 за килограмм. Таким образом, амортизация от его присутствия несколько сглаживается, и мы строго собираем налоги.

Учитесь, Чоглы, пока мы живы, отдавать старикам честь и с легкостью фокусника извлекать прибавочную стоимость там, где она спрятана под толстым слоем картофельных очисток.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-dva-byka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук