Анекдоты из России, мемы и истории

АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЮРИСТА

Евреи для евреев (12). Были найдены два еврея. — Куда вы бежите? — Я боюсь, что Рабинович спит с моей женой. — Так что во дворе сейчас день. — О, вы не знаете Рабиновича, он может ночевать днем. Евреи для евреев или одесские шутки наиболее популярны в Рунете. Присоединяйтесь, и вы вместе посмеетесь над смешными евреями, которые всегда отличаются своей находчивостью и сообразительностью благодаря тому, что люди просто не могли не придумать смешные шутки про евреев.

6/9/ — Анекдот про Бога в медицине, ��анекдот про лейтенанта и генерала. Анекдот о еврее и армянском языке, телеканал Serioja TV. Евреи — про евреев из анекдота — про евреев мрачный — анекдоты про евреев и церковь изи лайф — анекдот про евреев реальный ребенок — анекдоты про евреев часть 3 реальный ребенок — анекдоты про 1i8. Евреи — про евреев из анекдота — про евреев мрака — анекдоты про евреев и церковь Легкая жизнь — анекдот про евреев реальный ребенок — анекдоты про евреев, часть 3 реальный ребенок — анекдоты про меня.

Шутка от Путина — «Про евреев» для Жванецкого

Еврейский врач, вдохновленный слухами о том, что в Америке у врача американский адвокат, решил, что это хорошая возможность заработать. Duration: сын еврея-еврея недавно закончил уникальный, тоже стал адвокатом, получил практику и выиграл свой первый.

Анекдот о еврее и армянине, которые вошли в пустыню

Самые смешные анекдоты на любую тему: про Вовочку, чукчей, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева и других персонажей — сборник лучших Про евреев. Это произошло в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрировал в Америку. И об адвокатах. Еврей) Отправка заслуженного юриста на пенсию. Ну, молодой чиновник спрашивает уважаемого юриста, говорит: скажите, пожалуйста, Арон Моисеевич, а вот было у вас что-то такое интересное.

Анекдоты про армян

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про армян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился со своим братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, трудно найти зеленые чернила.

Два пожилых армянина ведут диалог: — Да пошел он, Путин — хороший парень! Сколько ему лет? — 63. — В общем, красавчик! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил свой диплом? Он отвечает: «А если он армянин, то сразу купил?». Представлен!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: «Наши женщины любят серебро!». Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: «Наши женщины любят золото!». Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ.

Еврей подал в суд на армянина. Журналистов в зал не пускали. В конце процесса они все же спросили судью, чем закончилось дело. Прокурор получил пятнадцать лет.

Армянин армянину: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Юрик, это же… Нет, какой Юрик? Гагарик!

Вопрос армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ.

Судный день. Грузины спрашивают, сколько будет два, умноженное на два? Грузин: — Четыре! — Браво, иди в рай. Азербайджанец: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! — Браво, иди в рай. Армянский: — 254675 раз 356748, 9? Армянин: — Если мест нет, сразу говорят ара!

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским президентом? Ответ: — Американский президент, принимая присягу, кладет руку на конституцию.

Анекдот про еврея и армянина

Студентка из Украины поступила в институт, набрала необходимое количество баллов, прошла по конкурсу и послала телеграмму матери: Мама, е балы, может, примут. Ее мама отвечает: «Донечка, отпусти его маму, она все равно испортилась.

Принцип работы грузинской мышеловки. Устанавливаются две полоски света, сверху кладется кирпич. Положите внутрь больший кусок сыра. Грузинская мышь попадает в ловушку. Он видит сыр, раскрывает руки и говорит: «Леля, какой большой кусок сыра!». Затем на него падает кирпич.

В поезде, в том же купе, ехали французы — супружеская пара и англичанин. Француз достает термос, наливает кофе и предлагает англичанину. — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину. — Я знаю. Француженка шепчет мужу: «Слушай, это англичанин — он даже не хочет с нами разговаривать, пока мы не познакомимся поближе». ‘That’s right,’ said the Frenchman, and began to introduce his wife to the Englishman: ‘My wife Natalie, sir. — Я знаю.

Два грузина встречаются. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представьте себе, я еду по горной дороге. А на дороге лежит лягушка. Холодный, голодный. Я принесла его домой, напоила молоком, положила в постель к себе, чтобы он согрелся. Просыпаюсь утром — а рядом со мной лежит девочка, ножки-зубки, такая красивая. Вы верите Вано? — Я верю, Гиви! — А жена не верит!

Они посадили русского, еврея и француза за решетку на пятнадцать лет. И они спрашивали их перед новым домом. Француз: «Мне, пожалуйста, женщину». Русский: «Снто, как дела? Да, пару пачек сигарет хватит». Проходит пятнадцать лет. Француз выходит из камеры в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей хватается за живот; за несколько лет благодаря сидению на телефоне он стал миллионером. Да, и телефон теперь стал сотовым. Скрипят ржавые пружины, и выходит лохматый русский с фразой: «Ребята, у вас случайно спичек нет, надо прикурить».

Дневники марсианина: 14.06.2100 Прибыли американцы. С помощью своих супертехнологий они проникли в бункер за 4 часа. Они раздавали всем гамбургеры. Это было вкусно, но не для всех — американцы жарили. 14.07.2100 Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они проникли в наш бункер за 2 часа. Они раздавали суши всем желающим. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2100 Прибыли русские. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Они раздавали всем мочу. Это было невкусно, но этого было достаточно.

Краткое содержание фильма: Голливуд — все выжили. Китайцы — Все умерли. Французский — Все в жопе. Русский — Они выпили все.

— Кто является самым богатым государством в мире? — Эстонцы. — ? У них нет времени тратить свою зарплату.

Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДИНУЮ УКРАИНУ», сокращенно «ЗА». От более красивого и заманчивого названия «За единую и богатую Украину» пришлось отказаться.

К каннибалам приезжали русские, американцы и немцы. Им сказали: «У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где. где, где, где, где?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Рабинович приходит наниматься на работу в качестве торгового агента. Они говорят ему: «Имейте в виду, наш торговый агент должен уметь возить холодильники эскимосам. — Для меня это пустяк, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, который владел гаремом из 347 женщин. — Ну, продать шейха несложно. -. да, если — Rolls-Royce, то это не сложно. Но я продал ему надувную женщину!

Новый вид злых духов: украинский вампир — высасывает все сало!

Есть два украинца: Свербигузенко и Череплетенко. Один достает газету: — Ба, какое замечательное имя. — Яка, Яка? — Гу-у-усев.

Как женщины разных народов борются с изменами своих мужей. Если мой муж изменит мне один раз, я изменю ему дважды! Русская женщина: — Если мой муж изменит мне один раз, я буду изменять ему всю жизнь! Негритянка: — Здесь все гораздо проще. Если человек обманывает один раз, мы отрезаем ему 15 см, еще раз 15. А когда у него останется всего 15 см, он никому не будет нужен!

У древних греков была древняя традиция — носить самых красивых девушек на остров Минотавра. И пока плыли к острову, на корабле случилось так, что по прибытии девушки попросили вина — продолжение банкета и Минотавра. А Минотавр спрятался в дальнем углу острова и закричал: — Здесь у вас Лабиринт, а не поганый двор!

Простой русский парень: — Здорово, б$й, короче, б$й. После работы с пародистом: — Здравствуйте (пауза). Я буду краток. (пауза).

— И пойти войной против молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда давайте начнем войну против китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — Тогда мы начнем войну против тупых американцев! — Господин президент, мы тупые американцы. . .

— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — И не позволяйте ему путаться у вас под ногами.

Два ковбоя решили подзаработать на скальпах индейцев, целый день преследовали индейца, наконец поймали его, сняли скальп и легли спать. Утром один вышел пописать. Выходит он, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направлено в палатку. Этот ковбой ныряет назад, там будет еще один, и кричит: — Джо, Джо — мы богаты.

Абдильмут Мухамбаевич! Вы — кандидат педагогических наук! А у меня на даче в туалете плитку кладут, как пид@расы какие-то!

— По матери я еврейка. — А я по отцовской линии.

В грузинском детском саду. Педагог: — Дети, хорошо, да! Дети: -Ниет Воспитатель: -Дети, хорошо, для мам ы-Ние т-Ну тогда для пап ы-Ние т-Ну тогда для красивых русских женщи н-Вау, чум-чум-чум.

Почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом? -Кто тебе это сказал?

Как-то царь позвал русского, француза и грузина и сказал: — Кто не встанет при виде моей обнаженной дочери, тому я отдам ее замуж и полцарства в придачу, а если встанет, то с плеч долой! К каждому участнику был привязан колокольчик. Ну, показывают голую царевну русскому: — Дин-дун, — отрубают ему голову. Показывают голую принцессу русскому французу: — Дин-дин, — отрубают ему голову. Показывают грузину голую принцессу — тишина. Царь подходит к нему и говорит: — Ты хороший человек! — Человек?! Где этот человек!?

Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. «Пенни» приближается. Армянин: — Пас! Подъезжает «Москвич»: — Гони! Приближается Волга. Армянин садится в машину. — Ара, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Послушай меня, Виталий! Теперь пойдемте в отель, девушка будет ждать меня там. Вы говорите: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Так давайте платить! Понял?! Виталик говорит: «Понял, нет проблем! Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку. Драв: — Босс, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф, дай 1500 рублей, иначе двигатель не работает, придется везти в ремонт. Армен: — Хммм. Баба, еби его, Виталик!

Горная деревня. Корреспондент подходит к седовласому, морщинистому старику. — Я выпиваю 3 литра в день. — Так вы не курите? — Да, три пачки уходят. — А с дамами, возможно, и вовсе нет. — Да, как же иначе. Я что, не мужчина? — Как вы дожили до такого возраста? Мне 32!

Звонок из полиции в российское посольство. — Он трезвый? — Нет! Там рядом бутылка! — Пить? — Неполный! — Это не наш парень!

Украинец в армии — сидит и ест сало. Приходит к нему коллега и спрашивает: — Что, получил посылку из дома? — Послали — отвечает гребень и спрашивает: — Что тебе надо, толстяк? — Да — Ну, пишите, пусть отправляют.

Он служил в грузинской и российской армии. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Иван встал и ушел. Грузинский друг принял его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После ужина грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков. — Вот мой отец, он прожил 15 лет. Но мой старший брат — он прожил 10 лет. Брат отца Гиви — прожил 5 лет. — Послушай, Кацо! Что-то не так с вашей арифметикой. Ваш отец не смог бы прожить 15 лет и вырастить такого красивого мужчину, как вы. — В Грузии, если говорят «жил», то подразумевают, что у этого парня была красивая машина, дом, дача, много денег, любовница. Пришел Иван домой и с порога сказал матери.

В салоне встретились представители ВАЗа и Honda. Работники ВАЗа спрашивают: — Как вы проверяете внутренности своих автомобилей на предмет утечек? Представители Honda отвечают. Мы закрываем окна и двери и помещаем кошку в домик на ночь. Если он задохнулся к утру, то внутри все герметично. ВАЗ решил испытать этот передовой метод. Они положили кошку в салон «Жигулей», закрыли окна и двери. На следующее утро они приходят, и кошка убегает.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои автомобили как минимум восемью подушками безопасности, российский автопром объявил, что на современных типах автомобилей будет установлено не менее восьми значков по всему салону!

Начало двадцатого века. В поезде, среди прочих пассажиров, находятся молодой еврей и красивая русская женщина. Дама: — Еврей, который час? Еврей ноль внимания. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, который час! Еврей молча достает карманные часы с клапаном и, не открывая, показывает их даме. — Ты что, еврей, с ума сошел? Как я могу увидеть время через крышку? — И как ты можешь видеть через двое штанов, что я еврей?

— Как храбр наш русский Иван! Вчера я сражался с медведем и не только победил его берлогу, но и полностью отсосал его правую лапу!