Анекдот про гинеколога и автосервис
Здравствуйте уважаемые подписчики и гости нашего канала! Спасибо, что посетили!
Сегодня представляю вашему вниманию анекдот, который мне поведали ребята в автосервисе. Анекдот реально меня рассмешил, поэтому хочу поделиться с вами.
Всем отличного настроения и приятного чтения!
Однажды врачу гинекологу надоела его работа, да так надоела, что решил он уволиться и вспомнить свои детские мечты.
А в детстве он хотел заниматься автомобилями и их ремонтом.
Пошел он в один из автосервисов своего города и попросился к ним на работу, а ему отвечают: "Дадим тебе задание. Ты его выполнишь и
мы его оценим баллами максимум 100, минимум 10 которые и будут твоей зарплатой. Согласен?"
Бывший врач задумался и отвечает: "Хорошо, попробовать можно"
Дали ему мужики задание, собрать и разобрать и собрать обратно движок.
Гинеколог долго не думая, разобрал, собрал и к мужикам подходит, говорит- я всё.
Мужики глаза округлили, смотрят на него удивленно, спустя паузы говорят: "Слышь мужик, мы тебе даем 160 баллов и должность бригадира нашего!"
Врач гинеколог такой: "Как так 160 баллов? С чего вдруг бригадира сразу?"
А мужики ему отвечают: "Да мы ремонтом уже больше 10 лет занимаемся, многое повидали, но что бы разобрать двигатель и обратно собрать, через выхлопную трубу и капот ни разу даже не открыть. Мы такого никогда не видели!"
Про гинеколога.
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
— Я вас совсем не интересую, как женщина? — Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? — Где родился, там и пригодился.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из попы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!
Анекдот про гинеколога и еще про других
Несколько замечательных и очень смешных еврейских анекдотов в исполнении участников Первой игры Всемирного Чемпионата Еврейского Юмора – Михаила Заславского и Геннадия Юсима.
ПОДПИСАТЬСЯ на «Одноглазую Муму» — Здесь
Три анекдота Про Вовочку
Почему Вовочка не матерится в школе? Три анекдота
Чему нас учат семья и школа? Три анекдота от Злого Кыргыза
Три еврейских анекдота. Роза Марковна, с чего ви решили, шо у нас будет с. кс?
Роза Марковна, вы верите в большую любовь?
Здравствуйте, я ваша тетя! — Сказал дядя Петя.
Сеня, шо ви скажете за стриптиз?
Моня, ты читал нашу еврейскую камасутру? Или таки нет?
Три еврейских анекдота. Роза Марковна, сколько человек вам не хватает для с. кса втроем?
Моня, ви пойдете на похороны Рабиновича?
Анекдот-шоу. Вовочка и оргия за двести баксов
Три еврейских анекдота. Когда долго не видишь человека, забываешь, какое он гавно.
Коротко
От войны иноформационной к войне настоящей
Между Россией и Западом идет большая информационная война. Что же такое информационная война и как она ведется? Могут ли Россия и Запад заиграться и
Алло, вас обманывают! Как дурят "русских" израильтян
Израильский гражданин из палестинской деревни рассылал тысячи мошеннических телефонных сообщений, зарабатывая на наивности некоторых израильтян
Украинский политолог: Отказ Украины от НАТО в обмен на Донбасс — приговор Зеленскому
Ультиматум России США и Европе, включающий в себя отказ Украины от вступления в НАТО, обострил ситуацию до предела. Госдепартамент США рекомендовал
Как COVID-19 превратил немцев в итальянцев?
Почему в Германии так сильны протестные акции противников коронавирусных ограничений и обязательной вакцинации? Следует ли считать всплеск
Главные уроки тайной школы пифагорейцев
Величайший математик древности Пифагор создал тайное общество. Среди пифагорейцев он обладал практически неограниченной властью. «Он сам сказал!» —
Почему на Украине при президенте-еврее безнаказанно уничтожают памятники жертвам Холокоста?
На Украине в городе Лисичанске, Луганской области, «неизвестное природное явление» разрушило до основания памятник евреям, уничтоженным в этих местах
Куда податься бедному экскурсоводу?
Известный израильский журналист, историк, гид и писатель Борис Брестовицкий в эфире ITON.TV высказывает своё отношение к рекомендациям правительства
«О геноциде белорусского народа» и памяти о еврейских жертвах нацистов
В Беларуси собираются принять закон «О геноциде белорусского народа». Согласно предложению, отрицание «геноцида белорусского народа» должно
Какие депутаты — такие нравы
Депутату кнессета Ширли Пинто пришлось приехать на голосования с 6-дневной малышкой на руках из-за неуступчивости оппозиции. В коалиции решили
Я.Кедми: Остановить Иран в разработке ядерного оружия Израиль не сможет
Военно-политический эксперт, экс-глава израильской спецслужбы «Натив» Яков Кедми в эфире ITON.TV комментирует приказ министра обороны Израиля Бени
Кто делает из поселенцев экстремистов?
На фоне усиливающегося палестинского террора, в Израиле вызвала возмущение позиция министра внутренней безопасности Омера Бар-Лева, который обсуждал
Израиль против омикрона: имитация сражения?
Израиль, как и большинство стран, принимает срочные меры, пытаясь остановить волну коронавируса, которую вызвал новый штамм омикрон. Но методы борьбы
Что написать на надгробии?
Не всем самопрезентациям можно верить. Официальная визитная карточка знаменитого Аль Капоне представляла его как продавца мебели. Ленин в графе
Правда и мифы о Холокосте: Евреи молчания
Сенсационные признания! Новые неизвестные ранее факты! Правда и мифы о сохранении памяти о жертвах Холокоста на территории бывшего Советского Союза в
Так будет с каждым, кто выступит против Лукашенко?!
Белорусский блогер и политик Сергей Тихановский приговорен к 18-ти годам лишения свободы. Тихановский планировал участвовать в президентских выборах
Готов ли Израиль к иранской ракетной атаке?
Иранская проправительственная газета The Tehran Times опубликовала карту Израиля, на которой отмечены все возможные цели для иранских ракет. Готова
Суд над "Мемориалом": почему в России хотят избавиться от памяти
В России Верховный суд продолжает рассмотрение дела о ликвидации международного историко-просветительского общества «Мемориал». Поводом для обращения
Туризм в Израиле: спасти нельзя убить. Где будем ставить запятую?
Призыв министра финансов Авигдора Либермана к работникам туристической отрасли Израиля сменить профессию из-за пандемии COVID-19 вызвал гнев этой
Арабские союзники Израиля в драку с Ираном не полезут
Продолжаем тему противостояния с Ираном , начатую в предыдущей части программы. Премьер-министр Израиля Нафтали Беннет посетил ОАЭ . Как поведут себя
Анекдот про гинеколога
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит.
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел. «
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе «причинное место».
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну. Как у Вас.
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ёе п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там — ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие — никому
ни слова. После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
— Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность.
Откуда эти цветы.
— Алла Борисовна, не волнуйтесь. Первый букет — от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет — от
пациента из ожогового отделения — он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк.
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей — пpоходите, pаздевайтесь,
садитесь в кpесло. Она все делает как положено, вpач подходит и,
посмотpя ТУДА, оpет: `них%#@ себе дыpища . Женщина думает: `пpидуpок
какой-то попался, пойду к дpугому. ` Пpиходит. ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает — надо посмотpеть самой.
Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит — вpоде все ноpмально.
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
— Чё эт ты делаешь, Маня?
— Да так, ничего, пpосто стою.
— Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались.
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
— Что это у вас такое? — спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
— Это что такое? — опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
— Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
— Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что
она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно
пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
«Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом».
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский
мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе
разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить.
Гинеколог спрашивает:
— Какой размер?
Девочка:
— Как у вас.
Гинеколог отвечает:
— Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
— Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги.
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу.
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
— А, попался, пиздёныш.
Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу.
Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее,
но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть
в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает
на него и устраивается поудобнее.
Врач:
— Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
— Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула.
Доктор посмотрел и оху. л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
Мужик пришел к гинекологу:
— Доктор! Я умоляю! У моей жены там рыжие волосы.
Сделайте что-нибудь.
— А вам, батенька, не все ли равно?
— Да мне-то похеру, а вот ребята смеются.
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный
нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 3,50 в кассу, пожалуйста.
Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая
множество цветных кусочков бумаги:
— Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня
из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь.
Доктор, внимательно рассматривая:
— Так это ж наклейки «Чикитта».
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз
от медицинской каpточки:
— Раздевайтесь!
Та pаздевается.
— Ложитесь! (пpодолжая читать)
— А как ложится, доктоp?
— А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)
Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]
— А где это вы так е@#$есь.
— В «Запоpожце», доктоp.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.
Доктор глянул и говорит:
— Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая,
какую сначала хотите?
— Даваите плохую.
— Я не могу вытащить вибратор.
— А какая же тогда хорошая.
— Я могу заменить батарейки.
Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт.
Врач:
— Хорошо, только скажите фамилию любовника
— Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: — Сделайте мне аборт.
В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: — Кикабидзе.
И так несколько раз. Потом приходит женщина и говорит,
что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит,
чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день.
М: — Меня прислала жена.
В: — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: — Кикабидзе.
В: — Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают
ко мне аборты делать,а ты не можешь свою жену трахнуть?!
М: — Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
— .
Доктор:
— Пи%да вашему пальцу.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
— Что случилось?
Женщина:
— У меня дочь в 11 лет рожает.
Доктор:
— А вам сколько?
Женщина:
— Двадцать два.
Доктор:
— Так что ж вы беспокоитесь.
70
Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.
Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) — Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) — Пpисядьте.
(Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ
Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила,
она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад
ее состоянием, но. она беременна!
— Как это возможно? Этого не может быть!
— Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон
и позвонила в Белый Дом.
Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить
с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.
Хиллари начала кричать:
— Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной.
Никакого ответа не последовало.
Хиллари опять повторила, крича:
— Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!
Ты сделал меня беременной.
Наконец, послышался ответ:
— Кто это.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь.
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань.
— Не может быть.
— Да точно.
— Вась, че делать-то будем.
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю. раздевайтесь.
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_.
— Вот и муж говорит — видел. А что же делать.
— Да есть один способ. — говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны.
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал — придется помочь!»:
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что.
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР.
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время
возвращается и говорит:
— Дохтор, что же ви мене написали «Здорова»? Hаписали бы «маленька» или
«така, як у всех».
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.»
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где. Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
— Яйца будешь красить на Пасху?
— Да.
— Так, Сергей, запиши Василькова к гинекологу!
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
— Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: — Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
— Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
— Эй, а бабка где?
— Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных
театров (помните — такую линию отстаивал режиссер в «Берегись
автомобиля», которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры — по
ее мнению — себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в
правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал
что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это
увидела и решила одернуть артиста.
— Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
— Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у
меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к
непрофессиональному гинекологу?
Приятель прислал сейчас.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!
Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас — скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила — о женском здоровье. Мы ещё больше удивились, т.к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами. Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы всё как-то по старинке, с любимым мужем и не только. Прокладки лечат от всего, включая простатит(. ) и геморрой. Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было всё веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает всё-таки в библиотеке технического университета и кое о чём представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Своё вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е. тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Её рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И всё для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но всё это меркло по сравнению с прокладками. Никогда ещё санитарный день в библиотеке не проходил так весело!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить всё и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше! ! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше. — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
История из категории «Жизненное».
Преамбула. Женщины, когда сидят в очереди под кабинетом к гинекологу, становятся крайне жестокими — беременные, больные, здоровые, постарше, помоложе, блатные, с талоном или без — все в порядке очереди, никому никаких исключений, никому спуску не дают, потому как всем НАДО.
Амбула.
Сижу в очереди и я. На талоне 9.05, на часах 9.40, а передо мною еще 4 человека. И три кандидатки, безрезультатно попытавшихся пройти без очереди — по талону, по беременности и по «я-просто-спросить-я-забрать-анализы», которых не пропустили. В общем, сидеть еще долго.
Тут в коридор влетает молодая женщина, лет 25, и проникновенно, почти со слезами говорит:
— Женщины, милые, я вас ОЧЕНЬ прошу, дайте мне зайти к врачу по времени, у меня талон на 9.40.
Коридорная «аудитория» напрягается, чтоб выдать свой железный вердикт, но останавливается, когда женщина приводит главный аргумент:
— У меня ребенок 9 месяцев, он остался с нашим папой дома ОДИН НА ОДИН!!
И ведь безоговорочно пропустили 🙂 Два ребенка дома — это вам не шутки 🙂
Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был.
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Беременная женщина обращается к своему гинекологу — беременный мужчина к психиатру!
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши . я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой — Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке . ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать . мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу. У нее опять истерика — типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр.
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал . Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя . что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю — ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить . диалоги надо было записывать, это нечто!
— Але, скорая
— Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой . ну .
— Говорите, что случилось
— ну я это, как бы сказать . ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак. Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
— Какой шар?
— бильярдный, двенацатый номер и он теперь там.
— молодой человек, там это где ?
— где-где, в п..де!
— не хамите мне! вам надо проспаться!
— я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это . во влагалище. я нечаянно!
— ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется . Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему — я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал — держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи . Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар . номер 12?
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
xxx: Подрабатываю на 0,5 ставки в детской поликлинике в кабинете врача-психиатра. И пару недель назад ко мне стали носить деток до года — месяцев так с 9 и до 12. На мой изумленный вопрос "Зачем?" был ответ, что вот обменная карта и сказали ко мне тоже надо. Заведующая отделением пояснила, что есть какой-то новый приказ — инструкция Минздрав и т.д.
yyy: Меня, например, на плановом осмотре упорно отправляли к гинекологу. Несмотря на то,что я 190 см и 120 кило, с бородой и звать меня Иван. Тоже ссылались на какие-то нормы. На все мои предложения показать наличие ниже пояса только одного отверстия — отказывались. Так вот и ходил. Стучался в кабинет, там дико ржали и делали отметку в карте, что не требуется.