Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про губы

1. Кислить волосы чем угодно, когда рядом нет волос. 2. В любом случае, спрашивайте, даже если я правильно расслышал вопрос. 3. Не выдергивайте зарядное устройство из розетки. 4. Прижмитесь и оближите губы. 5. Поставить будильник на 10 минут раньше и все равно проспать. 6. Посмотрите в зеркало, прежде чем уйти. 7. Намажьте хлеб маслом, чтобы все было равномерно, пока все ждут нож. 8. Возьмите трубку, чтобы посмотреть, и забудьте, что вы хотели увидеть. 9. Пусть сначала все будет безвкусным, а потом вкусным. 10. Вынуть колготки с носками, а затем умудриться надеть их, не распустив. 11. Посмотрите на тонированные стекла автомобилей, на окна. 12. Поставьте телефон на беззвучный режим, а затем посмотрите 10 раз, не пришло ли текстовое сообщение.

Балтийские грибы, брови домиком. Я снова смешал ром с джин-тоником.

Это происходит так: вы живете хорошо, у вас все в порядке. И вдруг вы встречаете его. И все нахлынуло: ноги Брэя, губы.

В гости, за стол: — Сколько лет вы мне дадите? — Кокетливая женщина спросила своего соседа. — Судя по цвету ее губ, семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Всего пятьдесят три.

Теперь не всегда понятно: то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это такси.

Забавные анекдоты про губы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про губы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ребе, как на самом деле происходит дождь? — Итак: облака похожи на большие влажные губы. Когда ветер сталкивает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!

Едва шевеля губами, она сказала «Все, я засыпаю, глаза просто слипаются», и, с трудом расставив ноги, пошла к холодильнику.

Так и хочется подбежать к кому-нибудь, поднести свои губы к его уху и прошептать: « дай мне денег. »

Идет старик по пляжу, видит загорает красивая девушка, встает и смотрит на нее. Девушка: — Что ты смотришь на старого хрена, я холодна как рыба! Старик детскими губами: — Ох, и хороша же холодная рыба в жаркую погоду и под старый хрен!

Сообщение: « Увеличение груди, губ, ягодиц … без операций, не дорого »… Пасечник Серп Федя.

— Ну, зачем ты опять треснул губами, они же силиконовые, они могут лопнуть?!

Один пошел на рынок! Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет мужских, возьми женские, какая разница! Парень: — Сейчас я достану эту разницу и подставлю твои губы.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему-то не все хотят раскатывать губы.

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич…» Для политики образ Змея-Горыныча необходимо было скорректировать. — Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами …

— u — О, моя пчела ужалила меня прямо в губу! — Может, она хотела тебя поцеловать? — Задница?

Анекдоты про губу

Женщине нужен такой мужчина, от которого голова идет кругом, чулки шевелятся, помада размазывается, но очарование не распространяется!

Я серьезно пожалел, что вчера не умел читать по губам! Священник такой колоритный, в еноте, с бородой, в руль фермера рядом со мной резался очень громко. Он произнес очень сложное проклятие.

Одна часть здания хорошо поет, другая губами Шевеля делает горох.

Я еду в метро, тетя полирует губы, поезд резко останавливается. Теперь она проказница.

Наличие силикона в губах не исключает богатого словарного запаса.

Маша Распутина решает задачи по физике для своей дочери. Губы не дура!

Мужчина входит в темный дверной проем, большая рука ложится ему на плечо, и раздается голос: «Или соси, или пой песни!». Через некоторое время из дверного проема выскакивает лохматый и раздраженный мужчина, вытирает губы и бросает: «Я тоже, я нашел мальчика, чтобы петь песни!».

Вчера я загадала новогоднее желание, а сегодня у меня от холода потрескалась губа. Я понял намек.

— Вот, Серега, как легко девушки привлекают к себе внимание: надела короткое красное платье, накрасила губы малиновой помадой. Как будто, если ты, Толик, сделаешь то же самое, на тебя никто не посмотрит?

— Граждане, чтобы иметь все, надо работать, давайте все вместе. — Пожимает плечами? — Для начала загибаем губу!

— Мамочка, хорошо, мне уже 16! Почему ты еще не разрешаешь мне красить губы? Серена, заткнись.

В магазин заходит мужчина и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? — Нет. Есть женские, берите, какая разница. — Я расстегну ширинку прямо сейчас, это изменит ситуацию, но я чмокну тебя в губы.

Сегодня я хотела сделать красные губы, но посмотрела в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

— Как определить, что блондинка несет чушь? — Губы шевелятся.

«Дай-ка я губами обхвачу, чтобы ни капли не пропустить.»-Бла, Петрович, давай новый пузырь откроем!

Девушка, мечтавшая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Он так скучал по ней, что поцеловал ее в губы.

— Вася! Твой член как одуванчик! Как только вы возьмете его, вы не успеете поднести к губам — а все семена уже рассеялись.

Маленький Джонни вбивает гвоздь в стену и говорит отцу: — Папа, смотри, я вбил гвоздь, за @бис? Отец чмокает его в губы и спрашивает: — Ты понимаешь, почему? — Понял, потому что этот гвоздь не нужен здесь, на x@d.

Проститутка заходит в бар с синяком под глазом и разбитой губой. Бармен, который знает ее, спрашивает: — Что случилось? — Да, вчера я стоял на шоссе, работал, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы я убирался, это их место — А ты? — Я спросил, будут ли они отстойными?

Студент приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да, в воскресенье я катался по озеру с папой на лодке, и оса села мне на губу. — У меня не было времени. Ее отец убил ее веслом.

Вопрос. Ответ.

Первого января на губе появилась трещина, я вчера загадала себе новогодние желания, наверное, перестаралась.

Больно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать, но еще больнее смотреть на зубы, которые нельзя свести вместе, чтобы вылечить.

У меня пирсинг! Проколотые губы. — Сверху вниз? Или слева или справа?

— Чужие руки ласкают тебя, чужие губы шепчут тебе. — Если я правильно понимаю, ваш iPhone был украден?

Когда вы целуетесь в губы, помните, что за губами находятся зубы.

— Симпатичный. Может, ты меня поцелуешь. Я намазала губы кремом. — Свернитесь калачиком и спите.

К ларьку подходит сильно обрюзгший мужчина и спрашивает дрожащими губами: — У вас есть пиво? Из окна: — Пиво — пей!

Анжела сделала свои губы такими похожими на утку, которую кормят хлебом в парках.

В кафе: — Не хотите ли вы заказать что-нибудь еще? — Спасибо, нет. Пожалуйста, упакуйте остатки еды с собой. — Я могу только посоветовать вам заклеить губу.

Один друг встречает другого — То, что вы имеете сегодня TR@District. Она вытирает губы платком: — И что?

Он целует ее в губы. Она скрестила ноги от удовольствия и разбила его очки.

— Почему девушки с пирсингом губ привлекательны? — Проще повесить замок на их рот.

Если вы часто сворачиваете губы, то со временем губы растягиваются. И прокатывать его каждый раз будет сложнее.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: «Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины. Продолжайте.

Какие губы предпочитают мужчины? Низко!

— Девочка, ты не хочешь, чтобы я продал за 100 долларов? — Завернуть, завернуть, завернуть? — Что завернуть? Губы!

Я хвасталась своему новому парню своей непредсказуемостью и спонтанностью. Затем он медленно приблизил свои губы к моим и по-волчьи прошептал: «Удиви меня». Я до сих пор не знаю, почему я зарычал в ответ.

На заводе Boeckest произошла утечка. Теперь рабочие пытались раскрутить гигантскую губу обратно к Чану.

Он сказал: «Я люблю тебя!» И поцеловал ее в губы. Сначала слева, потом справа.

Два вида разговоров: — Сегодня первый, когда он поцеловал Наташу в губы! — Что ты! Ну, и как она отреагировала? — Она села от удивления и разбила мои очки.

Так и хочется спросить девушку с пирсингом на нижней губе: «Ты прыгаешь на мормышку?».

Первый раз поцеловала в армии и чмокнула в губы.

Девочки, от которых сразу отказались. Они мгновенно стали более интересными. Одежда модная, желанная, губы улыбаются, а глаза грустные.

Комар летит с ужасными ожогами на губах. — Где это? — Да, я хотел поцеловать жену Светлячка, но это оказался — окурок.

— А что будет, если женщины укоротят свои мини-юбки на 10 см? — Затем им придется делать прически и красить губы.

Жена считает, что когда она закусывает губу, то выглядит очень сердечником. Я даже не знаю, как сказать ей, что нижнюю губу нужно прикусить.

Вы можете красить ресницы, губы, наносить румяна, но только марихуана может придать блеск глазам.

— Вчера я была на пляже, загорала, поэтому мои губы устали. — Зачем загорать без бикини?

Тест на интеллект показал, что губа не дура.

— Что самое красивое в женщине? — Губы. — А что именно: цвет губ, их размер? — Главное, чтобы они были закрыты.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет на то, чтобы притянуть губы Моны Лизы. Часто отвлекается, потому что. Потом сделайте им водяной насос, потом кран поднимите, потом мы хотим летать.

— А в пятницу вечером девочки притворялись. Они делали прически, красили губы, наносили тушь. Маникюр. Дураки — дураки! Они даже не подозревают, что мальчики уже выбросили банку с водкой.

Полубезумный дайвер — мама прочитала по губам белой акулы, что он пытается!

Это справедливое ожидание, когда человек раскатал интригу, но свернул губу.

Сделайте мужчине минет. А он смотрит на свой член и поет так печально и с сожалением: «Чужие губы тебя ласкают».

Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, а я первый раз поцеловал девушку в губы! — И что она ответила? — А я не слышал, она закрыла мне уши своими коленями!

Они не играют в армии в КВН, потому что веселые сидят на губах, а находчивые в медицинском отделении.

Приходит натурал домой, начинает раздеваться — и вдруг жена говорит: «У тебя помада на штанах», на что он с кислой миной отвечает флагу: — Да, на губу сел.

— Ну, Мук! А вы, женщины, все равно накрасьте губы!» Вообще-то, Мышка, это лак для ногтей.

Нарк застрял в Зюзю и поет так печально:

— Чужие губы ласкают тебя…

Второй платок вполне уместен:

— Что ты поешь? Друг слева, друг справа?

-Нет, чупа-чупс за *опу!

— Уууу, пчела укусила меня прямо в губу!

— Може би тя искаше да те целуне?

Малката камила пита бащата на камилата:

— Татко и татко, защо имаме толкова широки копита?

-За, ние живеем в пустинята, вървим по пясъците, така че краката в пясъка да не падат в краищата, особено има широки копита …

-А, да … и тогава защо толкова гъста вълна?

— Така че в края на краищата е горещо в пустинята в пустинята, косата на слънцето не преминава към тялото, готино е, напротив, през нощта е студено, след това ни затопля …

-Ах, все понятно… почему у нас такая оттопыренная нижняя губа?

— Ну, это специально, чтобы были верблюжьи колючки. Вы нажимаете на ее губы и в ее рот …

— Папа, а почему у тебя на спине горб?

— Значи ние сме корабите на пустинята, ходим дълго време през пустите разширители без храна, без вода, и в гърбиците и храната и водата …

-А, добре, да … но едно нещо не е ясно защо се нуждаем от цялата тази настройка в зоопарка Самара?! -Мамбе Тя искаше да те целуне?