Анекдот про юмор
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
— Хочу сказать, у вас серьезные проблемы со здоровьем. А еще вы незаконнорожденный.
— Что?
— Больной ублюдок!
— Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
— Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь…
— Ну и как ощущения?
— Как гора с плеч!
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
— А сколько ему лет?
— Семь.
— А почему он такой худой?
— А он после шести не ест.
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
— Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь, пока не смогу поссать.
Второй:
— А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
— А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
— Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
— Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами…
— Тогда вам недолго осталось!
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
новости интернета
— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками? — Чего?! — Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Иногда человек шутить любит, но не умеет. Но своё неумение компенсирует количеством исторгаемых шуток.
Вежливый человек обязан громко рассмеяться, как только услышит ключевую фразу: «Сейчас я расскажу вам очень смешной анекдот!».
От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
Нравится ли тебе твой дурацкий колпак — не знаю, но он тебе идет!
Над чем смеются дети? Над тем же, что и взрослые плюс над всем остальным.
Не всякая шутка стоит улыбки. За иную шутку красная цена — увесистый подзатыльник.
Если часто идешь на поводу — скоро ржать начнешь.
Шутки шутками, но вокруг уже одни шутники. Скоро смеяться будет некому.
Чаще всего за громкостью смеха стыдливо прячется непонимание шутки.
Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы заметили.
Клан дураков делится на начинающих, законченных и еще не зачатых.
Хорошо смеется тот, у кого пока все зубы целы.
Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
Если человек болезненно реагирует на шутки в свой адрес, то это значит, что в детстве ему юмором нанесли тяжёлую душевную травму.
Отсутствие чувства юмора — это не беда. Это — катастрофа!
Нельзя считать плохой такую шутку, после которой никто не заплакал.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?
Пойду на зарядку! . телефон поставлю!
В жизни важен каждый шаг, даже когда вы лежите на диване.
На главной странице одного из крупных российских банков с недавних пор появилось изображение полярной лисички, напряженно вглядывающейся в сторону восходящего (заходящего?) солнца. При входе на сайт ВТБ на вас пристально смотрит какой-то небритый потасканный мужик, скептически улыбается и, хмыкнув, отворачивается. Как в том анекдоте: «Нет бы прямо сказать, а то все намеками да намеками. «
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три: 1. Хорошее настроение 2. Плохое настроение 3. Отсутствие настроения.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Чёрный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит.
— Что такое одесский анекдот? — Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.
Минутка «чёрного юмора». В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться.
Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?
Австрия. Утро… В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения. — Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст…?
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за%%ет поправками.
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать — среди выживших останутся тараканы и моя теща.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза «спал без задних ног».
Хороший анекдот борода не испортит.
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
Copyright @ 2017 — 2021 — Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
Анекдот про юмор
Юмор занимает немалую часть нашей жизни и помогает нам практически в любой ситуации. Иногда юмор бывает искренний, иногда знание смешных историй помогает оживить компанию, иногда юмористическая история/ситуация учит чему то на конкретном примере. Юмор это целый мир со своими правилами, но он всегда нацелен на позитивные цели.
Наша жизнь далеко не всегда насыщена положительными эмоциями, и мы бессознательно или осознано ищем своего рода отдушину для насыщения положительными эмоциями. Для кого-то это спорт или хобби или еще что-то, но практически все любят юмор и своем большинстве анекдоты.
Почему анекдоты свежие смешные всегда были популярны – ответ прост, в анекдоте описывается ситуация из жизни (мы все с таким сталкиваемся), но развитие ситуации приводит к смеху. Причем некоторые анекдоты просто поражают своей емкостью, простотой и юмором.
Как говорит википедия – «Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста». Вот и мы будем передавать Вам позитив на страницах нашего сайта.
Тематика у анекдотов затрагивает все сферы жизни от учебы (про Вовочку) до тещи, от еврейских историй до отношений между мужчинами и женщинами. А читать свежие анекдоты, это крайне увлекательное занятие. Юмор наполнит Ваш день позитивом, поэтому рекомендуем подписаться на нас в соцсетях и читать новые юмористические моменты в своих любимых аккаунтах.
У нас публикуются на ежедневной основе самые разнообразные анекдоты, которые разделены по соответствующим разделам (все анекдоты без разделов находятся в каталоге ).
Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции!
- Про армию — так называемый «армейский юмор»;
- Про алкоголь и любителей выпить;
- Разные анекдоты , это ассорти из юмора. Самые разнообразные темы;
- Про евреев , Одессу, еврейский юмор;
- Короткие анекдоты на любые темы;
- Медицинские анекдоты про врачей и пациентов;
- Анекдоты про сказочных героев — от богатырей до Карлсона;
- Про мужчин и женщин и их отношениях;
- Про Петьку, Василия Ивановича и Анку;
- Все связанное с работой — про шефа и подчиненных;
- Самые смешные анекдоты про Вовочку ;
- Анекдоты про разнообразные ситуации в семье ;
- Компьютерные анекдоты — про программистов, юзеров, интернет. ;
- Искрометный юмор про «любимую» тещу ;
- Эротические анекдоты — анекдоты для взрослых про разные ситуации;
- Смешные ситуации в школе и учебе;
- Разнообразные шутки , короткие и не очень;
- Статусы для соцсетей и смешные и полезные.
На нашем сайте собраны и постоянно (ежедневно) собираются новые анекдоты и старые, популярные и с тонким юмором, тематические и самые разнообразные о любой ситуации в жизни.