Анекдот про коллег ‘ собаки и волки

Пастуху, стадо овец, проезжая на какой-то машине, высовывается в окно и говорит: «если я скажу тебе, сколько у тебя овец в стаде, ты дашь мне одну?» Немного удивленный пастух отвечает: — конечно, почему бы и нет. Тогда этот человек достает ноутбук, подключает его к мобильному телефону, устанавливает соединение с интернетом, заходит на сайт NASA, выбирает спутник GPS, узнает точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой. спутник NASA, который сканирует эту территорию и фотографирует ее со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает картинку в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ее на мыло с подтверждением того, что картинка была обработана и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу Excel и начинает производить вычисления. Через несколько минут он получает результат и распечатывает 150 цветных страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — В вашем стаде 1586 овец. — Конечно! В моей отаре столько овец. Ну, выбирай. Человек выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух говорит ему: — послушай, а если я подумаю, кем ты работаешь, вернешь ли ты мне ее? Подумав немного, человек говорит: — Давай. «Ты работаешь консультантом», — неожиданно обманывает Пастух. — Это правда, черт возьми! А как вы догадались? «Все оказалось проще, — говорит Шепард, — вы появляетесь, когда вам никто не звонит, вы хотите получить гонорар за ответ, который я и так знаю, за вопрос, который вам никто не задает, и к тому же вы ни черта не понимаете в моей работе. Так что верните мою собаку.

Выпуск: повторные анекдоты 30 октября 2003 года

Данные опроса о странах

Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь. За оскорбления и спам — санкции.

Следующий анекдот

Собак, волков загнали в круг, планировалось поднять его вверх. И чтобы его не убили, он заключил договор, помогать.

Долго она им помогала, учила, как ловить овец. Но, пришла лютая зима, пришлось собаке пахать.

И кости, в ночной тишине, схоронили ряды ряженых. Но что написать им на могилах? Стадо было безумным.

Закрыть, ведь мы будем писать от друзей, друзья не едят своих друзей. Коль «от врагов», значит, они жили вместе, враги, а не жили бок о бок.

Все стадо было разбито Волчьим мозгом, и не ложилось на ночь, потом, подойдя, писали: & quot;С большой любовью! От коллег! «

& copy; COPYRIGHT: Сергей Акулов, 2019 свидетельство о публикации № 119081505518 отзывы

Коллега Владимир Шебзухов с собакой улыбается судьбе

Собака прогнала злополучных Волков. Вот-вот должны были загрызть. «СВАЛИ меня — я молился под елкой на охоте, я тебе помогу!»

Подумали волки, пастушья собака, а на самом деле они помогут им прогнать овец. Как ни крути, а свой опыт все же есть. Решил принять в свое стадо волков.

С собакой они много охотились. И не прогадали, что она была в стае. Места для добычи я знал заранее. Особым подранком полна собака.

Никто не будет спорить с зимней погодой. Холод стал мучительно холодным. Каждый день все волки воют от голода. Сама собака тоже была голодна.

И не поспоришь с волчьей природой. В конце концов, дикое стадо, что с него взять. Если нет ни духовной, ни родственной связи. Мы решили привить собаку ко всему стаду.

А, кости до сих пор сгорели вместе. Осталось написать на памятнике. А что писать, каждый запятнал в споре. В Волках — ни друзей, ни врагов не сыскать!

Они вместе охотились, однако, восстали. Но помощь ее не будет забыта вовек. И вот, ни друзья, ни враги не написали, в едином согласии всех — «от коллег»!

Следующий анекдот

Суть иллюстраций заключается в следующем. Однажды волки гнали собаку. Они хотели ее зарезать, но она попросила этого не делать, пообещав взамен помочь получить еду.

Прошло время, наступило голодное время, и Волки спровадили свою помощницу. Но они решили закопать кости, тем не менее, вместе они не раз охотились.

А камнем преткновения стала надпись на надгробии. Волки долго не могли решить, что написать: «От друзей»? «От врагов»?

В итоге пришли к варианту «от коллег».

Артист затронул животрепещущую тему. Менее чем за три часа пост набрал более 10 000 лайков и множество комментариев.

«Притча — огонь. «, «В маленькие коллеги и дальновидные люди в ближайшем окружении !!! «, «Квадрат! Так все в жизни сложилось. «, «Страшно! Но, к сожалению, правда! «, — прокомментировали подписчики.

Следующий анекдот

Волки загнали собаку, окружили, хотят восстать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помочь овцам бежать, помочь по дому и так далее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она помогала им, всему учила, показывала достопримечательности, охотилась с ними… Была особенно голодная зима, охота неудачная, волки голодные, отчаянные. Что делать? Решили все-таки спровоцировать собаку. Кости закопали. Положили на кладбище. Думают, кому подписать, кому? «От друзей»? Так это, видно, какие друзья, раз они восстают… «От врагов»? Так 2 года вместе жили, охотились, никто не обижался… Подумали и написали «от коллег».

Похожие анекдоты

Однажды, прекрасным весенним днем лупа и пуп решил устроиться на работу. Работал он целый месяц, не щадя живота своего и работая руками без пальцев. В конце месяца лупа и пупок пришли получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно, все было перепутано. В результате — лупа получена под залог, а пупок за лупу!

Вызвали мужика на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — надо было прийти в костюмах с маскарада, масках. Сказано — сделано, собрались перед выходом, а у жены голова болит, мол, «идите без меня, а я дома полежу» — и придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он себя поведет с отговорками, сводить его из бухгалтерии в Зинки или даже напоить. Перед выходом она переодевается, приходит и видит, как муж танцует с одной, потом другую кружит, караул! Он решил проверить — как дальше пойдет, пригласил его на танец, танцует и шепчет на ухо: — может, на пенсию пойдем? Вышли они на пенсию, сделали свое дело, жена быстро вышла из Дома. Муж приехал чуть позже, он решил ее спросить: ну — ну? Как ты предпочитаешь корпоративную вечеринку? , Можно представить что — нибудь этакое. З@ баба в ПУ дала!

Каким-то образом любимый казак и дед стоят вместе, казак сломан, дед им так манипулирует и никак не заведется. Вдруг, неожиданно для деда, рядом останавливается спокойный мерседес, оттуда выходит такой же спокойный мужик — весь в золотых цепях, часах и говорит — дед, я тебе помогу, останови казака, тебе только надо остановиться где-нибудь — моргни фарами или посигналь, я остановлюсь. Зацепили мы казака. А «Мерседес» поехал. Через некоторое время водитель Мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, водитель Мерседеса даже не заметил, как проскочил милицейский пост. Сотрудники ГАИ в шоке, общаются с другим блокпостом по рации: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — навстречу тебе мчится Мерседес под 200, но это не самое страшное. — А что самое страшное? — За ним гонится казак, обычно отмороженный, моргает фарами и сигналит, чтобы он зашел внутрь.

Мужчины общаются между собой на тему, зачем жене муж, один говорит: — За пять лет брака я научился: очень хорошо убирать квартиру, вкусно готовить, сразу мыть посуду, начищать ее, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать, воспитывать детей, выгуливать и дрессировать собак, знаю, что лучше гулять, пить, есть, отдыхать и при этом экономить. Я знаю все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов, а главное, в какой позе я не храплю во время сна. Есть только одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне нужна такая красивая жена!

Анекдоты про волков

Заяц все время прятал лунный свет под деревом. Волк привык таскать самогон у зайца. Заяц налил в бутылку соляной кислоты, чтобы накормить Волка, и закопал ее. На следующий день он спрашивает у Волка: — ну, как вчера был лунный свет? — Экстаз! Как ты делаешь его таким чистым? Когда мочишься на забор, остаются только гвозди…

Дорожный солдат сражался со стаей одиноких Волков! Потом он передумал и снова поймал ее».

Текст. Учитель говорит: — Дети, придумайте предложение со словом Зима. Вовочка протягивает руку: — Волки зимой трахаются на снегу! Учитель: — Фу, Вовочка, как неудобно. Конечно, неудобно, лапы разваливаются!

На уроке детям предложили сочинить стихи на любую тему. Вовочка поднимает первую руку. Учительница говорит: — да, скажи Вовочка. — Зима. — Молодец Вовочка молодец. — Речка замерзла. — Молодец Вовочка. — На льду 2 волка. — Вовочка, неудобно. Говорит учительница. — Конечно, неудобно переставлять лапы. — Вовочка два. — Но где же третий.

Встречаются два волка, подходят один к другому и говорят: — Вчера я кого-то съел, но сам не знаю кого! Спина черная, брюхо белое. Лапы пахнут грязью. — Эй, брат! Ты съел садовода-любителя!

Красная Шапочка приходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, быстро ешь пирожки, когда жарко! — Не могу, внученька, Волк еще не переварил!

Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, Кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего кричишь? — Ну, это и есть кризис. — Ну и что, я ел мясо и буду есть. Обезьяна бежит вперед и кричит:- Кризис, кризис. Из кустов выходит Лиса и спрашивает:- Что ты кричишь? — Ну, это кризис. — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Обезьяна тихонько бежит и думает: — Почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.

Заяц все время прячет лунный свет под деревом. Волк привык носить лунный свет в зайце. Заяц, чтобы Волк был положен и закопан в бутылку с соляной кислотой. На следующий день спрашивает Волк: — ну, как завтра лунный свет? — Экстаз! А как у тебя дела? Только теперь, когда ты ешь на заборе, остается несколько гвоздей.

Бабы с красивыми ногами питаются подобно Волкам.

Проходит Волк по лесу видит заяц едет на Феррари, Волк зайца спрашивает: — Зачем тебе самая быстрая машина в лесу? — Сяду, покажу, видят, что Лиса стоит, открывает зеленое окно: — Лиса! Иди сюда интересно, она подходит, высовывает голову из окна, закрывает зеленое окно, выходит из машины, забирает Лису обратно, что хочет, что хочет. Потом садится в машину, оставляет Лису и спокойно уезжает. Крутой волк: — На машину может и не хватит, но дверь я точно куплю.

Появился в лесу Змей Горыныч и приказал всем зверям прийти к нему — записаться на обед. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — завтра приходи 12 болтов, я тебя съем, вопрос? «Нет», — крикнул Волк и ушел. Следующий пришел один. С ним та же история. ЗГ ему все правильно объяснил: — есть вопрос? «Нет», — ответила Лиса, и все Слезы ушли. Потом появился заяц. После небольшого диалога ЗГ спрашивает его: — есть ли вопрос? — Есть. — Как? — Я не могу прийти? — Можно. Так, Заяц, вычеркиваю.

Спрингстин. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и Волк оборванные, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимовала в курятнике. Ела одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех кур, поставили капкан — еле выжила. Волк: — а я в свинарнике. Свинью в неделю употреблял, но люди поставили, собаки — еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге уснул? — Нет, я зимой на стройке был. -। — Так там молдаване. Кто их считает?

Медведь поймал ежа. И не знает, где у него осел, а где раньше. Звали зайца, лису, медведя волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит Ежику: — У тебя есть хотя бы один ежик для ориентировки.

Мама с маленькой девочкой читает сказку про красную шапочку: — а Волк — красная шапочка и ее бабушка. Девочка говорит: — Мама, а Красная шапочка сама виновата. Почему она всех обвинила, где живет ее бабушка.

Очень странно: почему Волк взорвался. А крышу снесли поросята?

Волк встречает в лесу Красную шапочку. — Красная шапочка, куда ты идешь? В Дом пионеров на елку? — Нет, серый, в Дом чиновников на палочке.

Заяц подарил Волку на день рождения конструктор Lego. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит: — Пойдем, Заяц. Там конструктор написан от трех лет до пяти лет, а я всего за полгода собрал этот конструктор!

Пришла Красная Шапочка к своей бабушке и говорит ей: — ешь Паис’ бабушка, пока они еще горячие. А бабушка ему отвечает: — подожди красная шапочка, мой волк еще не переварился в моем желудке.

Летели заяц и волк на самолете. Выходит волк из самолета, а у него бомба. Штаны упали. Заяц смеется, а Волк говорит: — Ну их, эти самолеты. То ли ремень застегивать, то ли расстегивать…

Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Старый морской волк без глаз, без ног и без рук (с протезами в виде крюков) и туча молодых матросов сидят за столом и пьют ром. — Старик, где ты потерял ногу? — Короче говоря, ребята, на Кубе было дело. Они захватили испанский галеон, который был набит золотом. Мы собирались на борт, я уже подготовился, вылез на берег, и тут волна подбросила наш корабль вверх, разбилась, а я не успел среагировать и мне оторвало ногу громкой матерщиной. Как это было вручную? — Это было в Средиземном море. Они взяли турецкую галеру с женщинами для своего султана, значит. Ну, на абордаж, когда парни резали турок, я сразу к дамам полез. Ну, посмотрел на красавицу, а тут один шмаль, гад, руку мне отрезал и дунул. — Ну, а как же глаз? — Да, он здесь, на пирсе. -। — Бредни чайки, а я забыл, что у меня есть крючок.

Волк, пришедший в роддом, берет волчонка на руки и говорит:- Ути-пути, а чьи у тебя зубы. Мои! — А чьи у тебя глаза? Мои! — А уши у тебя чьи? — Ну, Зеленый! Оставайся.

Муж жене: — Давай поиграем в ролевую игру. — В какую? — Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирог.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kolleg-sobaki-i-volki

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук