Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про котов и кошек: самые смешные! Самые смешные анекдоты про кошек и котов.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и солёных орешков.
Бармен недоуменно все даёт, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на своё место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всём. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение вашего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его.

Если чёрный кот перебежал вам дорогу, значит животное куда-то торопится.

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я консультировал! — гордо ответил кот.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котёнок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котёнок, сидит… Дождик пошёл, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котёнок и говорит: — Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснёт, выберешься.
Третий час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадётся к выходу.
Но чуткий муж просыпается:
— Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошёл.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался.

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы.
Ереванская: — Мяу, да?
Одесская: — Ой, таки мяу…

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнёшь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдаёт: — Отойди! Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут её как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсьё, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты её мокрой — не фигура, а загляденье!

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки!

Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я Бог!»

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт. »

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Три кота заспорили — кто ленивее.
Первый: — Вчера лежу на коврике, а мне хозяйка котлетки и рыбки на тарелочке принесла. Мне лень подняться было.
Второй: — Выхожу вчера на улицу. Солнышко. Разморило меня. Прилёг на травке. Муська из соседнего дома мимо меня туда-сюда. Не заманила. Лень было.
Третий: — вы, изрядные лентяи, вчера слышали кто-то орал дурным голосом?
Первый и второй: — Да. А кто это?
Третий: — Да, я. Слезая с батареи, на яйца себе наступил. Лень сойти было…

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведёшь…

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя. Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нём все утро спал наш кот.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.

Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.

Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.

10 принципов настоящего кота:

• настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
• опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
• по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
• даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
• кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
• если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
• кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
• чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
• коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
• и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Смешные шутки про котов и человека

Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:

• — Пришлось кота приобрести на днях.
  — Почему?
  — Жена мышей боится.
  — Откуда у вас мыши?!
  -Так я потихоньку принес ….
  — Зачем?!
  — Всегда хотел кота завести…
• — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
  — А ты ее кормила?
  – Нет.
  – Значит, готовит что-то.

• Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
• В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
• Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
  — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать.
• Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
• Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
  Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
  — Насилие! — запротестовали русский и американец.
  Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
  — Обман! — возмутились русский и немец.
  Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
  Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
  — И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней!
• Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
• Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
• Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
• А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?

Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.

Шутки котов, если бы звери могли говорить…

В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.

• Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
  — Ты кто?
  — Я — тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
  Кошка задумалась…
  — Пожалуй, и я тролль…

• Сидят мужик и кот на крылечке.
  — Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила…
  — Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.

• Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
  — Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
  — Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
  — Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
  Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
  — Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
  — Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
  — Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
  Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
  — Нравится ли тебе здесь?
  — Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!

• Кошка с котом играет в жмурки:
  — Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет — то я тихонечко за шторой сижу!

• Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
  — Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…

• Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
  — Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
  Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
  — Скоро потолок обвалится!
  Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые — и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
  — И чего, — ворчливо вздохнул кот, — то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.

• Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
  Принцип кота номер два: спи чутко!

• Рассуждения кота:
  — Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!

• Эффективный метод купания кошки:
  Основательно почистите унитаз.
  Поднимите крышку и залейте шампунь.
  Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
  Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
  Кошка взобьет мыльную пену.
  Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
  Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
  Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
  Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!

• Поймал кот мышку и спрашивает:
  — Жить хочешь?
  Мышка с перепуганными глазками:
  — С кем?
  — Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!

Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!

Еще одна смешная шутка про котов

Почему кошка лучше жены?

1. Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
2. Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
3. Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
4. Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
5. Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
6. Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
7. Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.

Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:

• Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….

Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!

В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Коту нипочём холода — внутри кота теплота…

Кот- это мохнатый будильник.

Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.

Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)

Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.

Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!

О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.

У нас кот по ночам без света есть боится.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает

Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…

В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.

• Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
  — Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
  И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
  — Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

• У кота поинтересовались:
  – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
  – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
• Парень жалуется своим друзьям:
  — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
  — И что, сожрал котов?!
  — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
• У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
  Женщина в недоумении:
  — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
  — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
• Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
• Кошки в марте не отстают от котов.
• Встретились две кошки:
  — Он обещал на мне жениться!
  — Когда?
  — Да вот, в начале марта.
  — А, слушай больше, в марте они все обещают.
• Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
  — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

• Соседки болтают:
  — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
  — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
  — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
• Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
  — Эта тварь дома?
  — Да, давно пришел
  — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
• Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
  Жена накинулась:
  — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
  — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
• Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
  — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
  Кот успокаивает:
  — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

• Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
• Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
• У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
• У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
• — Дорогой, надо завести кота.
  — А что? Заглох?
• Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
  — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
• Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
  — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
  — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
  — Ну а у меня кот Джордано Бруно.
  — Да ты садист!
  — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
• У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
• На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
• — Мама, давай купим котенка?
  — Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
  — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Коты в быту: что может быть смешнее

• Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
• Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь. », автоматически меняет вектор направления.
• Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
• У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
• Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
• Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
• Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
• Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
• — А котика погладить можно?
  — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
• Бабушка звонит в МЧС:
  — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
  — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
  — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
  — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

• Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
  Вдруг кричит:
  — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
  — Не волнуйся, его мама вылижет.
  Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
  — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
• Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
  — А ты Ваське корм насыпала?
  — Да нет, я думала, ты это сделаешь.
  — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
• На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
  — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
• Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
  — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
• — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
  — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
  Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
  Доктор нервно:
  — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
  -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

• Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
  Первый день у своей миски с гречкой гордо:
  — Фууу, какая гадость, ни за что!
  Второй день у миски с гречкой тоскливо:
  — Опять гречка, никакого разнообразия.
  На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
  — А гречка полезная?
  На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
  — О, гречку дают, ура!!

• -Фуу, гречка…
  — Опять гречка?
  — О, гречка!
• Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
• Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
• Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
• Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
  Тут дедушка и говорит:
  — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

• Кот приходит в бар и говорит:
  — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
  Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
  — Хотите тысячу долларов зарабатывать?
  — Хочу, а что надо делать?
  — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
  — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Квинтэссенция юмора про котов

Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.

Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у котов

• В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
  — Кличка кота, возраст?
  — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
• Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию.
• Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
  Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
  — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
  Девушка его одергивает:
  — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
• Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
  Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
  — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Лучшая подборка видео приколов с котами

Вась! Наш кот в тапки покакал.
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен.
— Да не в твои! В мамины!!
— А, ну дай ему сметанки!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
— Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимаякошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кошка говорит коту:

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно
и с песней.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду.

Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это. ну. проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение.
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.

Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо.
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Русская делегация в Америке:
— Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
— А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

Наша кошка тоже боялась пылесоса. ничего потом втянулась.

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся. И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону.

Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь. я вон в том шкафчике спрячусь.

Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом. тут уж я рванул когти!

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто замучил. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?»

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает:
— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
— Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
— Зеленые чеpтики.
— Во! А у моего — pозовые мышки.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
— Ты что, очумел?
— У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.