Анекдот про космонавтов
После того, как наши космонавты полетают на орбите, а может и 4 месяца здесь на раше, их спрашивают из ЦУПа: — Как поживают наши соколы и есть ли у вас какие-нибудь пожелания? Вот один из них, тот, который больше, чем название этого, и сознание с внутренней веерной молитвой — потребность возникла в женщине. — Сохраните мужчин, решите проблему. Приезжает грузовик, астронавты врываются в него, а там труба как зуб и написано жидкая женщина. И согласно инструкции на тюбике: нанести жидкую женщину тонким слоем на поверхность пениса и втирать до полного удовлетворения!
Муж спорит со своей женой. Собрав свои вещи, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше встретить метеориты, смерть на неизвестной планете, чем вечные споры с тобой, и уйти, хлопнув дверью. Однако через минуту он вернулся: «Вам повезло! Дождь на улице.
Американский космический корабль совершил посадку на Луне. Астронавты вышли и увидели китайцев. — Как вы сюда попали? — спрашивает командир корабля. «Целое к целому, целое к целому — и я оказался здесь», — отвечает китаец.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве и вернувшиеся при Брежневе, докладывали: «Они готовы выполнить задание любого советского правительства!
Наши астронавты работают на орбите. Вдруг кто-то постучал в проем, показались священники — китайцы! Они спрашивают: — Как вы сюда попали? «И это новая китайская технология, — говорит он, — найди ее, спустись и найди, и здравствуй, Комазия!»
В астронавтике проходит научный семинар. Британцы представляют на нем новые технологии для изучения вакуума и его возможных трансформаций в зависимости от силы и частоты солнечных свидетельств. Американцы выдвигают проект экспедиции на Меркурий для изучения Солнца в непосредственной близости от него. Российский представитель делает заявление, что советских космонавтов больше нет, так как через месяц они представят образцы с поверхности Солнца. — Так что они растают! — Вы думаете, у нас есть ученые?! Космонавты приземлятся на поверхность Солнца в 00.13 и улетят, уже с образцами, в 03.32.
Американские астронавты вернулись с Луны. — Что нового вы увидели там на этот раз? — спросил их. — Мы столкнулись с двумя. Они, как и мы, люди, только носят обувь без носков, штаны без трусов, заросли бородой, просят закурить. — Правильно. Вот как Советский Союз попал туда.
Два космонавта, мужчина и женщина, полетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых показать им все. Через несколько дней астронавты решили задать мучивший их вопрос: «Как устроена жизнь на Марсе?». Марсиане забрали их в лабораторию. Сначала они отмерили определенное количество раствора в пробирку, затем насыпали коричневый порошок, перемешали и положили на бок. И он сказал, что через девять месяцев родился марсианин. Теперь марсиане наоборот пришли спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Астронавты сначала смутились, а потом набрались смелости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсианина. — Что? — спросил Земи. — Вот как мы готовим растворимый кофе.
После стыковки «Аполлон» и «Союз» полетели вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
После стыковки «Аполлон» и «Союз» полетели вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Два космонавта, мужчина и женщина, полетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых показать им все. Через несколько дней астронавты решили задать мучивший их вопрос: «Как устроена жизнь на Марсе?». Марсиане забрали их в лабораторию. Сначала они отмерили определенное количество раствора в пробирку, затем насыпали коричневый порошок, перемешали и положили на бок. И он сказал, что через девять месяцев родился марсианин. Теперь марсиане наоборот пришли спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Астронавты сначала смутились, а потом набрались смелости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсианина. — Что? — спросил Земи. — Вот как мы готовим растворимый кофе.
Муж спорит со своей женой. Собрав свои вещи, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше встретить метеориты, смерть на неизвестной планете, чем вечные споры с тобой, и уйти, хлопнув дверью. Однако через минуту он вернулся: «Вам повезло! Дождь на улице.
Наши астронавты возвращаются из очередного космического полета. — Как вы думаете, есть ли жизнь на других планетах? — Они просят их встретиться с ними. — Есть! Просто так Никите Сергеевичу об этом не поговоришь, иначе он начнет помогать.
Американский космический корабль совершил посадку на Луне. Астронавты вышли и увидели китайцев. — Как вы сюда попали? — спрашивает командир корабля. «Целое к целому, целое к целому — и я оказался здесь», — отвечает китаец.
Американские астронавты вернулись с Луны. — Что нового вы увидели там на этот раз? — спросил их. — Мы столкнулись с двумя. Они, как и мы, люди, только носят обувь без носков, штаны без трусов, заросли бородой, просят закурить. — Правильно. Вот как Советский Союз попал туда.
Аполлон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
О, астронавты, это значит, что они работают на орбите. Вдруг в отверстии кто-то часы — Кнель, они посмотрели, жрецы — китайцы. Они спрашивают: «Как вы сюда попали? — А это новая китайская технология, говорит он, слезай, чтобы идти, слезай, чтобы идти дальше и привет комику!
Как позиционные астронавты из золота и сегментов по два паза в день выходят в открытый космос. Опять же из-за поломки туалета.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров выходили в открытый космос дважды в день. Опять же из-за поломки туалета.
Мастурбация изживает комплексы. Он решил избавиться от вредной привычки, пошел к врачу и сказал: — Я хочу остановиться на этой, что делать? — А вы только представьте, сколько хороших людей могло получиться из вашей спермы: космонавты, балерины, ученые, и все впустую. — Ну, доктор, все, не дождетесь! Он вышел из больницы, пошел по улице и вперед — такой красавец. Он разволновался, забыл обо всем, наткнулся на веранду и стал мастурбировать. Оказавшись на перилах. В итоге толстый комок свисает и раскачивается. Он выглядел таким жалким и сказал: «Ну, черт, что могло бы быть с Acrobat.
США и СССР одновременно готовятся к полету на Луну, но русские все равно летят первыми. Американские космонавты, летящие вслед за советскими, сообщают на Землю: — Русские уже летят! Не волнуйтесь, мы держим ситуацию под контролем. Через некоторое время: — Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! Все идет по плану, не паникуйте! — Мы уже на Луне, она вся красная! — Все? Вы уверены? — Теперь возьмите белую краску и напишите на луне: COCA-COLA
Наши астронавты работают на орбите. Вдруг кто-то стучит в окно. Как вы сюда попали? — А это новая китайская технология: товарищ товарищу, товарищ товарищу и здравствуй товарищ!
— Хорошо это или плохо, что Чубайса не выбрали в космонавты? — Как хорошие, так и плохие. — . — Хорошо для космоса, но плохо для нас!
После установки нового компьютера на орбитальном комплексе «Мир» российские космонавты наконец-то смогли подключиться к Интернету и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, отличную стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской башне. Британская ракета ждет их на космодроме, готовая к запуску в любой момент. Пока неясно, будут ли их манипуляторы совместимы с люками на нашей башне.
— И почему астронавты Буратино взяли его с собой? Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!
Новости с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Почему пьяные космонавты не разбили палатки и не искупались в фонтане в парке Горького 12 апреля?
О пользе наглядной агитации. Плакат на мусорной свалке: «Товарищи бездомные! Пожалуйста, не мусорите! Это твой дом!» Плакат в психиатрической больнице. Будьте осторожны со смирительными рубашками и смирительными рубашками! Берегите общественное имущество!» Плакат на орбите: «Друзья-астронавты! Не пишите на стенах космической станции. » Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не тратьте свою пенсию на рестораны и казино! Не подавайте плохой пример своим детям и внукам!
«Сегодня Российское космическое агентство затопило станцию «Мир». Крупные фрагменты были сбиты с орбиты и опустились в Тихий океан. Мелкие фрагменты сгорали, попадая в плотные слои атмосферы. А теперь наши астронавты. Пошли они в жопу, КОСМОНАВТЫ».
Как «Храбрый» оказался робким
Мне нравится история о запуске первых собак в космос. Собаки — астронавты проходили строгий отбор и надлежащую подготовку. Для одного из первых обратных полетов были отобраны несколько собак, которых доставили на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке, собака по кличке «Храбрый» так испугалась, что «вбежала» в стаю, поймала и удержала ее. Что делать? Чиновники понимали, что гнев Королёва будет ужасен — рейс срывался, чтобы привезти из Москвы новую собаку, времени не было. И решили они заменить собаку, пошли и поймали возле солдатской столовой человека, похожего на «бравого». Они поместили его в ракету, использование Королёва не было в ракете при посадке собак. Но после успешного полета и посадки он увидел новую собаку. А собак он знал очень хорошо — каждое утро он начинал обходить их клетки. Замаскировать побег «храбреца» было невозможно. Чиновникам пришлось взять Королёва с поличным, но дело уже было сделано. Таким образом, данные исследования проявились в полете необученной собаки (кобель по кличке «Зиб» — заменивший пропавшую рысь, прекрасно перенесший полет) по сравнению с обученной собакой. Зиб больше не участвует в полетах, его приютил академик из Благореви, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Храброго» неизвестна.
Как два пальца облизать, в истории космического полета Юрия Гагарина есть один особенно нефутбольный эпизод. За полтора километра до стартовой площадки вместе с Дублером Титов попросил остановить автобус. Астронавты вышли из автобуса и вместе взялись за правое заднее колесо автобуса. Затем они улетели. Полет прошел благополучно, а затем все космонавты кропотливо, по мелочам, повторили предполетный ритуал Гагарина. И это описание заднего цилиндра стало для них таким же важным фактором успешного возвращения, как и наблюдение за «белым солнцем пустыни». И вот однажды появилась шняга. Командой, отправленной на МКС, была американская команда Whitsun. То, что такая процедура казалась мутной, неприличной, то есть, даже опорожнение скафандра было неловким, и дело действительно было не в хухре-мухре, а в командире корабля. «Знаю, черт возьми», — сказал он, и на этом все закончилось. Мы решили: черт с ним. И вдруг теперь все в кабине — и какое-то противостояние на главном двигателе. Все опустились на землю, устраняя неполадки. На взлет! Но нет — датчики показывают утечку геля из маневрового двигателя. Опять же, все на местах. И тут кто-то не выдержал и обрушился на командира полета за поступок американки. По его приказу Уитсон немедленно втиснулся в автобус, взятый с расстояния в полторы мили, и был вынужден самым активным образом замочить машину. Космическая экспедиция блестяще справилась с поставленной задачей.
Оказывается, все астронавты дают расписку о сохранении тайны, что Земля плоская и не вращается.
Журналы горят! Первыми прошли более двухсот человек, желающих попасть в помещение медкомиссии, пока прошел один кандидат от «народа». «Кроме того, кандидат в космонавты должен уметь пробегать 60 км быстрее 8,5 секунды».» Анто Кагос и куда хотят отправить? «
— Слушай, у нас будет время? Твои родители скоро приедут? Где они сейчас находятся? — МКС. — Гоша! Космонавты, что ли?! — МКС — Московское кольцо стоит. Одним словом, у нас много времени.
Мы не сеем и не плаваем. В путах болота. Обаку вылечился и получил квартиру. Леле, ой, ты, мы все космонавты.
Новости с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
В подмосковном городе N учительница начальных классов дала детям задание написать сочинение на тему: какую профессию я хочу выбрать? Что-то вроде. В классе были будущие космонавты, водители, юристы и т.д. Одна девочка написала, что через много лет она станет врачом или балериной, неважно. Но она пошла дальше. Ее футуристическое видение будущего выглядело так: наведите порядок, и в Москве больше не будет демонстраций. На дорогах будет мало машин. Владимиру Владимировичу станет легче управлять страной. занавес? Нет. Учительница, наивное создание, вместо того чтобы ничего не заметить, отнесла сочинение в учительскую. Учителя прочитали его и начали обсуждать. Директор школы услышал эти перлы, взял сочинение и позвонил отцу девочки. А отец — местный клерк. Когда он прочитал это, то чуть не съел творение своей дочери. Виноват учитель: надо было дать детям тему ко дню Бородина.
— Расскажите, как вы стали сантехником? — Когда я был маленьким, я мечтал стать астронавтом. Но когда мне сказали, что на космическом шаттле есть туалет, я решил узнать больше, чем другие астронавты.
Задача по физике
Если астронавтам в открытом космосе бросить рычаг, повлияет ли он на орбитер, их хрупкий космический дом?
Космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко выступал в нашем университете. Я не знаю, как он оказался в нашей стране. Полтора часа встречи прошли совершенно незаметно. Я бы слушал его дольше.
Он вообще не смотрит на свои 76. Он много шутит, и многие его шутки и истории, как он выразился, «непедагогичны».
Позвольте мне поделиться одной историей из его истории. Следующее — от имени Георгия Михайловича.
В космосе вы должны заниматься физкультурой по два часа каждый день. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет берут несколько таких костюмов. А однажды в съемном костюме физрука мы нашли полуторалитровую колбу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы открыли эту флягу, то обнаружили там… коньяк! Мы решили, что сможем выпивать по 8,5 грамма этого коньяка каждый день перед сном. Но им удалось выпить только половину фляги.
Остальное просто не получилось! В конце концов, жидкость имеет такую же невесомость, как и воздух, поэтому она не прольется. А если его сжать, он просто смешивается с воздухом, превращаясь в пену. Поэтому половину фляги пришлось оставить на том же месте, где мы ее нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие астронавты вернулись на Землю и сказали, что выпили свой коньяк! Как. Оказалось, что они нашли способ. Один из них забрался на потолок и схватил губами мангл, а второй ударил его по голове. Первый пошел вниз, и жидкость залилась ему в рот по импульсу :)) Затем они поменялись местами. Как они сказали, «необходимо иметь как минимум среднее образование в дополнение к диплому колледжа».
Что говорит пространство? Разъяснение хорошего анекдота Есть такой старый, старый, может быть, еще дореволюционный анекдот: — Правда ли, что Цукерман выиграл миллион в лотерею? — Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл. Почему-то этот анекдот приходит на ум, когда читаешь перепечатанную в сотый раз смешную историю о том, как глупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной ручки для письма в невесомости, а советские космонавты догадались писать карандашами. Здесь рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто смеется над тем, как глупы и хихикают они и как просты и изобретательны наши. Слушатели также ужасно довольны. Без сомнения, история замечательная. Но в ней есть и некоторые неточности, как, например, в истории о выигрыше миллиона в лотерею. Прежде всего, карандаши непрактичны в условиях невесомости, поскольку стружка и обломки грифеля не падают в мусор, а парят по кабине, что создает значительную опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита — чрезвычайно легковоспламеняющихся материалов, что крайне нежелательно в замкнутом пространстве, наполненном кислородом. В ранний период освоения космоса, когда еще не было фломастеров, единственным вариантом было использование шариковых ручек. Однако они не работают в условиях невесомости. Частный предприниматель Пол К. Фишер и его компания FisherPenCompany инвестировали миллион долларов (свои собственные деньги, а не средства НАСА) в разработку того, что сейчас известно как «космическая ручка Фишера». Устройство, запатентованное в 1965 году, может писать вверх ногами при температурах о т-45°C до +200°C и даже под водой. В ручке Fisher для работы в отсутствие силы тяжести чернила заливаются в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. — В 2,5 раза больше давления земной атмосферы на уровне моря. Под этим давлением чернила поступают на кончик пера, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на густой гель, они не окисляются и не высыхают. Фишер предложил свое изобретение НАСА. После испытаний в феврале 1968 года НАСА заказало 400 антигравитационных мячей Фишера для лунной программы «Аполлон». Год спустя Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей для использования в космическом корабле «Союз». Международное информационное агентство United Press, сообщившее об этом, отметило, что и НАСА, и Советское космическое агентство получили 40% скидку на оптовую закупку: вместо $3,98 (себестоимость) за единицу они заплатили $2,39. Поэтому миллионы не были потрачены. Ручка Фишера использовалась как на американском шаттле, так и на российской станции «Мир». Теперь любой землянин может купить такую ручку за 50 долларов. Интересно, что советский изобретатель М.И. Клевцов также разработал аналогичную ручку, в которой паста подается к шарику с помощью поршня, установленного в герметичном стержне с пастой, куда под давлением закачивается азот. Но из-за тупости и нерасторопности чиновников Министерства приборостроения, отвечавших за заводы по производству ручек, в США успели сделать это раньше. Там ручка была запатентована и запущена в серийное производство, которое уже давно окупило затраты на ее разработку. Жаль расставаться с такой красивой, такой приятной историей о ручке за миллион и карандаше за копейку, но. вы помните шутку: не миллион, а три доллара, не NASA, а NASA,
и частный предприниматель, а карандаш в космосе не годится, и для наших космонавтов покупали эти ручки в США, и даже наш изобретатель придумал их раньше американцев — но не успели запустить в производство. Так что все это правда — это был хороший анекдот.