Анекдот про круг и ложку на русском языке
Повторяется, самая популярная шутка дня повторяется, март 1998 года
Повторяется, самая популярная шутка дня повторяется, март 1998 года
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте Если ваше письмо не предназначено для публикации — пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: «не для печати»».
Анекдот: Китайские палочки очень хорошо деревянные русские ложки
Китайские палочки действительно хорошо деревянные русские ложки
На эту тему:
Проверенный народный рецепт — старый анекдот про программиста, к которому жена ушла на работу, оставив записку о том, что нужно купить: килограмм лука, 5 кг картошки и полтора килограмма колбасы вареной Результат похода: килограмм картошки, 5 кг колбасы, полкило водки Теперь история Мой друг-программист заболел, простыл в пятницу, день Он говорит умирающим голосом: «что делать, не хочу химию, и на больничный! «Я ей советую не раз проверенный народный рецепт: «завариваешь очень горячий хорошо подслащенный чай, чтобы почти как кипяток, на 300-граммовую кружку 2 столовые ложки недозрелой брусники, сразу разминаешь». Это, как только вы вырастили бруснику, вы заливаете ее кипятком 3 столовые ложки водки Вы надеваете чистое белье и рядом запасное, забираетесь под одеяло и пытаетесь быстро выпить эту атомную смесь и тут же засыпаете 2. через 2. через 2. через -3 часа вы промокнете как мышь из лужи, со всем мусором с влагой, быстро вытираетесь сухим полотенцем, надеваете свежее белье и спите На следующее утро вы будете как огурчик! «Вечером того же дня, в 23-00, звонок, я услышал, как жена зовет: — Коля, Ё-мое, что ты сделал со Славкой? -। — Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, бормочет. — На столе лежит лист бумаги с твоим рецептом Кто так угощает -। — 300-граммовая кружка водки, 3 ст. ложки; Сладкий чай и столовые ложки брусники! И быстро в постель! Он в Зюзю». Желчный пузырь интересно, что в понедельник ❶ вышел на работу и здоров! Наверное, потому что, согласно рецепту, не забыла возненавидеть 3 столовые ложки брусники.
«Блондинка» — «Блондинка», по телефону: — Ой, друг мой, как бы не так, действительно беда! — Ноготь, так сказать, сломался, да? — Нехорошо! Как бы на самом деле, муж попал в реанимацию — А чем он заболел на самом деле, да? — Да, как бы, я сама не понимаю, да. — Она бьет в цифры, типа, на работе — Что? — 220, кажется…
Медицинский конгресс Американцы хвастались последними достижениями — у нас глаза болят у человека в момент травмы, мы залили деревянные со специальной структурой, видит абсолютно все! Россия: — а мы случайно порезали дойного быка, пришили ему ④, так он теперь занимается сексом сразу с четырьмя доярками! Американцы: — но это же полная ерунда! Русский: — а давайте приходите со своими деревянными глазами и смотрите!
ГАИшник поехал меня чинить, а произошло это недалеко от моего дома. Нашел недостатки во всем — фары не той системы, ремни безопасности не одеты и т.д. Почему-то я ему не понравился. Каждое утро, выезжая со двора на улицу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Мое утро начиналось со свистка, взмаха палочки и прощания с пятьюдесятью долларами. А потом этот гаишник исчез. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком ужасных костей. Все дворовые собаки (их там, наверное, штук 10), давали мне понюхать. Я с удовольствием их кормил, но прежде чем отдать им кости, довольно долго свистел и размахивал перед ними милицейской палкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось десять дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявы появился снова. Утром я с удовольствием сидел у окна с чашкой кофе и наблюдал такой концерт: этот гаишник выходит на улицу, свистит, машет жезлом, и к нему с радостным лаем бросается стая собак. Он спрячется в машину, посидит, выйдет из машины, свистнет и повторит все по новой. На пятый раз нервы сдали у гаишника, и он уехал. Рефлекс у собак сработал, что и требовалось. Итог: мое внушение собакам на волне палок и свистков было настолько сильным, что гаишники очень долго не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома. Они боялись.
ГАИшник поехал меня чинить, а произошло это недалеко от моего дома. Нашел недостатки во всем — фары не той системы, ремни безопасности не одеты и т.д. Почему-то я ему не понравился. Каждое утро, выезжая со двора на улицу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Мое утро начиналось со свистка, взмаха палочки и прощания с пятьюдесятью долларами. А потом этот гаишник исчез. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком ужасных костей. Все дворовые собаки (их там, наверное, штук 10), давали мне понюхать. Я с удовольствием их кормил, но прежде чем отдать им кости, довольно долго свистел и размахивал перед ними милицейской палкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось десять дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявы появился снова. Утром я с удовольствием сидел у окна с чашкой кофе и наблюдал такой концерт: этот гаишник выходит на улицу, свистит, машет жезлом, и к нему с радостным лаем бросается стая собак. Он спрячется в машину, посидит, выйдет из машины, свистнет и повторит все по новой. На пятый раз нервы сдали у гаишника, и он уехал. Рефлекс у собак сработал, что и требовалось. Итог: мое внушение собакам на волне палок и свистков было настолько сильным, что гаишники очень долго не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома. Они боялись.
Русские спорили с американцами, что российская «Мекка» не будет отставать от американского «Фантома». Допустим, говорили они, ваш «Фантом» полетит первым. Ну, они незаметно привязали себя к тросу и полетели в виде прицепа. Американцы тут же врезались со скоростью 0,5 м. (М — скорость звука) Командир (К): ну, где эти русские? Штурман (С): в ста футах позади, сэр! К. 1 М. Ускоряется К: ну, где эти русские? W: вы не поверите, но они все еще отстают на сто футов, сэр. K. 2 M. To K дает форсаж: ну, русские позади? W: похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости они просто убирают шасси и меняют геометрию крыла.
Чего на самом деле хотят женщины? Однажды король Артур был схвачен другим королем и посажен в тюрьму. Тогда он сжалился над ней и сказал, что отпустит ее, если она ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру дали год, чтобы найти ответ. Если он не ответит, его убьют. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?» Король Артур в течение года расспрашивал половину леди своего королевства, но никто ему не ответил. В конце концов, ей сказали, что старая ведьма может ответить ей, но ее цена будет слишком высока. У короля не было выбора, он обратился к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за свою лучшую ночь Гвен. Ведьма была очень страшной, старой, грязной и однозубой. Артур сказал, что не хочет принуждать своего друга к этому, а предпочел бы умереть. Однако Гавейн заявляет, что жизнь Артура важна для всего королевства, и соглашается жениться на злой старой ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Он сказал, что женщины больше всего хотят быть главными в своей жизни. После этого жизнь Артура была спасена, все разразились радостью, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавен был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гвен с неохотой вошел в спальню. Перед его глазами предстала самая прекрасная женщина, которую он когда-либо видел. Она удивленно спросила, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и грязной, она согласилась половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем он сказал, что должен выбрать, какой из них он хочет сделать его днем, а какой ночью. Гвен задумалась. Хочет ли он днем быть с красавицей, а ночи проводить со старухой, или днем быть ужасной ведьмой, а ночью хотеть быть с красавицей? Решила она, что пусть он сам решает. Выслушав его, она сказала, что всегда будет красивой, потому что он уважает ее и дает ей возможность распоряжаться своей жизнью. Итак, что такое мораль
— Вот вам лекарство, принимайте 2 раза по 3 чайные ложки в день. — Но у меня дома всего 2 чайные ложки.
Ложки нет! Нет ложки! Так Нео постепенно исчезло серебро всей семьи.
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по улице Белоснежка говорит: — вот я самая красивая — самая страшная Дюймовочка говорит: — а я самая маленькая и самая лучшая Шрек говорит: — а я самый страшный и самый ужасный они идут вперед смотрят на дом, а дома написано, что это зеркало правды. Входит Белоснежка. Оказывается — рыдает. Я действительно не самая красивая — оказывается, есть еще Спящая красавица! Входит Дюймовочка. Выходит-плачет. Я, правда, не самый молодой — оказывается, еще маленький мальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и кричит: БЛ@ЯЯЯЯЯЯЯЯ. — Кто это ценит?!
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по дороге. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая-самая страшная. Дюймовочка: — а я самая молодая и крутая. Шрек: — а я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят на дом, а на доме написано -. Входит Белоснежка. Выходит-всхлипывает. «Я действительно не самая красивая» — оказывается, есть еще Спящая красавица. Входит Дюймовочка. Выходит-плачет. — Я действительно не самый молодой — оказывается, есть еще парень с пальцем. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и кричит: — Кто такой Валуев?
Приходит маленький Мойша домой, заходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курицу-здесь, а сейчас будешь есть картошку, как все русские дети, Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «национальность» написал, что я русский! — Сынок, а ты в какую школу ходил каждый день? — Папа в машине! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети, Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Деда, деда, а я сегодня написал в графе «национальность», что я русский! — Внучек, а сколько карманных денег ты получал в школе каждый день? — Дедушка-стюард! — Вот, а сейчас ты получишь рупь. Как и все русские дети, Мойше совсем расстроился, сел ужинать с семьей. Все едят курицу, бьют друг друга по глазам. Мойша ест картошку. Потом мама спрашивает Мойшу: — хороший сын, как ты можешь быть русским? — B%%% B, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
На стройке русские и евреи таскают кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты только один? — Так русские ленивые, им лень лишний раз идти.
На стройке русские и евреи несут кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты только один? — Так русские ленивые, им лень идти еще раз.
Приходит маленький Мойше домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курицу-здесь, а сейчас будешь есть картошку, а то все русские дети Мойше расстроились, пошли к папе, думают, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день забирал из школы? — Папа на машине! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети, Мойша, совсем расстроенный, идет к дедушке, вдруг тот одобряет: — Деда, деда, а я сегодня написал в графе «национальность», что я русский! — Внучек, а сколько карманных денег ты получал в школе каждый день? — Дедушка-стюард! — Вот, а сейчас ты получишь рупь. Как и все русские дети, Мойше совсем расстроился, сидит он с семьей за ужином. Все едят курицу, бьют друг друга по глазам. Мойша ест картошку. Потом мама спрашивает Мойшу: — хороший сын, как ты можешь быть русским? — Б%%% Б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Китайского магната спросили: — Как вам удается управлять поддельными автомобилями мира, так ловко удается автогигантам. — Очень просто, посылаю украденные фотографии, шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяют мельчайшие детали на нашем заводе. — Вы тоже подделываете российские автомобили? — Пробовали. Не получилось. Наши китайские рабочие отрубаются после второго стакана водки.
Выборы в США. Кто победит: Русские или китайские хакеры?
В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учеников: — какие бывают виды денег? Один ученик отвечает: — металлические. Другой: — бумажные. — Правильно, дети. Затем лидер тянет руку. — Есть еще деревянные! — Это, кто вам такую ерунду сказал? — Папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палки!
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг они видят на берегу кафе. Раввин говорит: — Я хочу есть! — Что? — выпрыгивает из лодки и бежит к берегу по воде. Далай-лама, задумавшись, тоже вышел из лодки и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа Римский сидит и думает: — как же так? Эти два нехристианских человека ходят по воде на сукху, так я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не могу ли я повторить это? Сказано — сделано: Наступил римский папа на борт лодки: ну, и стала тонуть. Раввин смотрит с берега на бурление Папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: -Неужели пришлось ему рассказывать про деревянные колонны под водой? — Каких столбах? — удивился Далай-лама.
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг они видят на берегу кафе. Раввин говорит: — Я хочу есть! — Что? — выпрыгивает из лодки и бежит к берегу по воде. Далай-лама, задумавшись, тоже вышел из лодки и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа Римский сидит и думает: — как же так? Эти два нехристианских человека ходят по воде на сукху, так я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не могу ли я повторить это? Сказано — сделано: Наступил римский папа на борт лодки: ну, и стала тонуть. Раввин смотрит с берега на бурление Папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: -Неужели пришлось ему рассказывать про деревянные колонны под водой? — Каких столбах? — удивился Далай-лама.
Поделись с друзьями!
Свежие анекдоты про ложки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ложки. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!