Анекдоты про лето
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Анекдоты про лето
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
Последний день лета, дальше лето только за деньги.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…
Анекдоты про лето
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Летом хочется быть безработным, но с зарплатой.
Анекдоты про лето
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
Анекдоты про лето
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Бабье лето… сезон скидок на любовь.
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
Анекдоты про лето
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
Анекдоты про лето
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про хреновое лето Анекдот про хреновое лето. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. —.Анекдоты про грузинов пошлые Анекдоты про грузинов пошлые. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем.Анекдоты про докторов смешные Анекдоты про докторов смешные Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем. Доктор ему говорит.Муж и секс анекдоты Муж и секс анекдоты. Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком.Анекдоты про семейные ценности Анекдоты про семейные ценности. Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про лето и отпуск
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: «КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня.
– Вот, Вован, этим летом поеду в от.
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Лето — время отпусков! Так вот по э.
Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
К заявлению на летний отпуск припис.
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник — обязательно.
Разговор двух снежинок:— Ты куда ле.
Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
— Господин директор, к.
— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
Давно рыбу не ловил, перед отпуском.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему. Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Анестезиолог летит в отпуск.Вдруг с.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Врач из небольшого городка взял, н.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное. — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
— Я сейчас проверю ваше чувство юмо.
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот.
Сволочи коммуняки Мы их не просили.
Лето — время отпусков! Так вот по э.
Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
— Летом 23% россиян отдыхали на ку.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый.
Встретил вчера одноклассницу-блонди.
Быстрее всего летит время в отпуске.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
— Летом 23% россиян отдыхали на кур.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где ещё 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
Можешь считать, что испробовал в се.
Летом компетентность сотрудников бы.
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Вы современный человек, если. 1. В.
Вы современный человек, если.
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
«здравствуйте».
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и з .