Анекдот про образование
Прикольные статусы и афоризмы о высшем образовании
Я не закончил академию, но я дам тебе диплом колледжа!
11 лет в школе, 3 года в колледже, 5 лет в институте, теперь я могу смело кричать в очереди «халява!».
Только в России можно увидеть стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
Образование в колледже увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я потратил на выпускной сына.
Тем не менее, Россия — интересная страна. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет диплома колледжа — колледж требуется везде. Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. Я шиплю.
О нелегальном высшем образовании.
Вы не можете учиться и работать продавцом-консультантом. Вы можете получить высшее образование и работать старшим консультантом по продажам.
В России, где большинство людей после окончания вуза не работают по специальности, диплом — это фактически сертификат, подтверждающий, что его владелец не дурак. Хотя это факт.
А в графе высшее образование я напишу только мечту.
Образование.
Для того чтобы получить высшее образование, нужно учиться, учиться и еще деньги.
Наличие ученой степени позволяет вам гораздо увереннее совершать ошибки.
Высшее образование никогда не заканчивается.
Сегодня высшее образование имеет вид красивого диплома, тогда как в старые времена оно имело вид образованного человека.
Высшее образование — полезная вещь: оно позволяет нам увидеть, как мало знают другие люди.
Чем выше ваше образование, тем больше вероятность того, что вы будете работать на человека без образования.
Помимо высшего образования, необходимо иметь, по крайней мере, среднее образование и хотя бы базовое образование…
Около 7 дипломов о высшем образовании в одних руках! И это — нет предела! Вперед, Россия!
Новости образования. С этого года в финансовых вузах России вводится новый факультет — экономического вознаграждения.
Цель хорошего гуманитарного образования — научить вас философски относиться к отсутствию денег.
И почему все стремятся получить это высшее образование? В нашем офисе из 20 человек только двое имеют высшее образование — техник и сантехник).
— Как ваше образование… — МГИМО-… О чем вы ворчите? Вы ходили в школу?
Новости образования. С этого года в финансовых вузах России вводится новый факультет — восстановительно-экономический.
Главное — не высшее образование, а повышенное внимание.
Я получу семнадцатое высшее образование, потом обязательно найду работу по специальности.
В УЗ: старые козы учат молодых баранов
В высшем образовании – это сложная система посредников, которые помогают навсегда забыть школьные знания.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим образованием.
Университетский диплом: документ, подтверждающий, что у вас была возможность чему-то научиться.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делайте домашние задания с учеником 4-го класса по современным учебникам — почувствуйте себя идиотом!
Наличие высшего образования еще не означает, что вы умны и сообразительны;
Что касается образования — вы стоите в очереди пять лет, чтобы получить диплом, чтобы попасть в армию безработных.
В высшем образовании само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.
Диплом просто показывает, что вы знаете, где искать ответы.
А кубик моей диссертации в том, что без нее мне не дадут диплом колледжа. Методологической основой данного дипломного проекта послужил общепринятый метод 'копировать-вставить'.
Эль дал вам высшее образование — это не значит, что вы его получили
Господин Опештян в Темном переулке спросил Анатолия Вассермана: & quot;Сколько времени? & Quot; И неожиданно для себя, я получил высшее техническое образование!
О торможении: высшая незапущенная и Hellip;
Слишком необразованный человек, вероятно, сможет обчистить грузовик, в то время как выпускник университета может украсть целую железнодорожную линию.
С уходом в образование, вскоре по окончании университета им выдадут бумажку с надписью «Дефлоу».
Молодая леди! Я помню! Высшее образование и работа & mdash; для неудачников. Вы обязательно выйдете замуж за миллиардера и будете сидеть у него на шее до конца своих дней.
О том, что Братство — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Анекдот про образование
— Послушайте, капитан. Какое у вас образование? — Это бесплатно, полковник.
Муж заметил, что его жена слишком часто посещает гинеколога. Я решил выяснить это. Однажды он заходит в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог трахает ее. — Что вы делаете с моей женой? Я делаю прямой массаж матки, — спокойно отвечает врач. — Если бы не мое высшее образование, я бы подумала. Ты ее трахаешь.
Из майского призыва ЦК КПСС «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!».
В аптеке пожилой покупатель с зависимостью допрашивает продавщицу: — Надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончил медицинскую школу. — Надолго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Что ж, — кивнул покупатель, — вы меня успокоили. Пожалуйста, дайте мне пачку ваты.
На призывном пункте рекрутеру был задан вопрос, какое у него образование. — Я учился в Беркли, в Лос-Анджелесе, в Престоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. «Записывай», — приказал секретарю председатель призывной комиссии, — «призывник умеет читать и писать».
«Я учился в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, у меня есть звание доктора медицинских наук», — отвечает конституция на вопрос о его образовании. «Для протокола», — говорит председатель комитета по дизайну, — «он умеет читать и писать».
В аптеке пожилой покупатель с зависимостью допрашивает продавщицу: — Надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончил медицинскую школу. — Надолго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Что ж, — кивнул покупатель, — вы меня успокоили. Пожалуйста, дайте мне пачку ваты.
Человек окончил университет, пошел работать инженером, женился, родился ребенок — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Куда бы он ни пошел, его спрашивают об образовании, предлагают стать инженером, а как можно прожить на зарплату инженера? Спасибо, друзья-учителя:- Вы говорите, что 7 класс школы закончен. Ну, он так и сказал, они взяли его в мастерскую с помощнико м-Турнер, Зарплата — Две зарплаты инженера, все в порядке. Через полгода профсоюз обращается к нему: «У вас один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы перейдете в 8 класс вечерней школы. Ну, куда ты идешь? Я ухожу. Он сидит на уроках по ночам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг он получает вызов на доске, просит учителя найти объем цилиндра. И он не помнит школьную формулу, даже если вы его убьете. Размахивая доской, он взял простой двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только его объем почему-то получился отрицательным. Он стер интеграл, написал новый, отрезал все — и снова объем оказался отрицательным! Вдруг он слышит, как трус и худший ученик класса шепчет ему со своей парты: — Ты перепутал пределы интегрирования! Исправьте их, и все наладится!
Музыкальное образование вашей дочери стоило дорого, но сейчас, я думаю, она хорошо зарабатывает. — О, конечно! Наш квартирант, профессор, платит моей дочери три рубля каждый день, когда она хочет покоя.
Американский президент приехал к нам с государственным визитом. После переговоров он выразил желание увидеть Москву. Он идет по улицам столицы и видит большую очередь возле винного магазина. — Что это за люди и почему они толпятся? Переводчик едет рядом. Затем он начинает объяснять: — Слово «вино» у русских означает «высшее учреждение народного образования». Нет конца тем, кто хочет получить высшее образование. «Почему все дрожат?» — спрашивает президент. — Вступительные экзамены проводятся с 14:00.
Объявление в аэропорту: «Приглашается на работу стюардесса на его самолет». Образование стюардессы и происхождение самолета не имеют значения».
19 век. Богатый человек вместе с детьми вошел в деревню. Прошел через поле. Видит глава семьи — неподалеку мужчина косит траву. Он говорит своим детям: «Посмотрите, дети, на этого грязного, вонючего человека. Пока мы получаем образование, этот простой русский человек косит траву. Этот человек совершенно некультурный, он не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть ему благодарны, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богач и его семья уехали, а Лев Толстой продолжал косить траву …
Возьмите мужчину на работу. Начальник отдела говорит ему, мол, о тебе отличные отзывы, у тебя прекрасное образование, ты много получил, какого черта он бросил последнюю работу? «Там был беспорядок», — отвечает парень. «Итак, у нас беспорядок, — говорит начальник. — Да. Но в то же время женщины более свежие.
В аптеке пожилая покупательница с зависимостью допрашивает фармацевта: — Простите, мадам, надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, мэм, я окончил медицинскую школу. — Как долго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да, мадам. — Вы учились в провинции или в Париже? — В Париже. — Ну-ну, вы меня успокаиваете. Пожалуйста, дайте мне упаковку аспирина UPSA.
Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу.
Мы предлагаем вам достойную зарплату: …и мы сможем выйти в море, только если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
Перспективная, быстрорастущая компания: у нас нет времени что-то объяснять вам — поэтому подумайте, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Мы ищем трудолюбивых, любящих веселье энтузиастов.
Возможность высокодоходной работы: испытательный срок длится шесть месяцев, после чего вы будете уволены.
Небольшие сверхурочные: немного каждый вечер и кусочек в субботу или воскресенье.
Широкий круг обязанностей: каждый в офисе будет командовать вами.
Наблюдение: У нас нет никаких внутренних или серьезных проблем с освещением в уборной.
Желательно высшее образование: если вы не потратили эти годы на изучение чего-то вроде философии или филологии.
Все вопросы — только при личной встрече: где мы получим от вас деньги за заполнение анкеты и психологические тесты, после чего благополучно о вас забудем.
Требуется большой опыт работы: для замены тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
Способность быстро решать проблемы: вы приходите в компанию, где царит хаос.
Умение управлять группой сотрудников: вы будете выполнять обязанности начальника отдела за небольшую зарплату менеджера и птичьи права.
Хорошие перцептивные способности: руководство ставит перед вами задачу, вы ее воспринимаете — и быстро выполняете.
Краткий обзор
1. У Америки самая худшая история в мире. 1.1. Америка была основана разного рода отребьем, которому не нашлось места на его родине. 1.2. Американцы были умножены на индейцев. 1.3. Американцев поработили, а затем повесили.
2. В Америке самые худшие полиморфы в мире*. 2.1. Американцы бездушны, у них нет своей культуры, но они не хотят знать ничего о чужой. 2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, согласно которой люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология имеет альтруистический мир, который спасает Америку. 2.3. Американцам необходимо постоянное промывание мозгов средствами массовой информации, чем они гордятся: так они убеждают себя, что они такие и есть, что надо мыть. 2.4. Американцы глупы, и весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все еще являются всевозможными растениями 2.4.1. Клинтон — засранец. 2.4.2. Любимый американцами баскетбол был изобретен в Канаде, а американский футбол — это вовсе не футбол. 2.4.3. В Америке процветает политкорректность, которая, как известно всему миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают. 2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые питаются цветами. Нет, стреляйте в них белками. 2.4.4. В Америке самое худшее кино в мире. 2.4.5. В Америке самое худшее образование в мире. 2.5. Американцы трусливы. 2.5.1. Американцы бомбили Югославию, ублюдки. 2.5.2. Американцы берегут свои войска и воюют с помощью всевозможной электроники, вместо того чтобы, как все нормальные люди, самим пулять из пулемета. 2.5.3. Все в Америке боятся увольнения, поэтому лижут свои активы. Это уникальное явление, оно не встречается больше нигде. 2.6. Американцы не любят дешевые налеты. Чертова мразь! 2.6.1. Более того, по незнанию они не понимают истинной стоимости рас. 2.7. В то же время они надуваются от самодовольства и думают, что они лучшие, в то время как мы лучшие** и все это знают. 2.8. Американцы любят Америку вместо того, чтобы любить Россию. Эгоист. 2.8.1. И в то же время они обвиняют Россию в эгоизме: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая безвкусная еда в мире. 3.1. Американцы все толстые. 3.2. Генетически измененные продукты питания злонамеренно маркируются. 3.3. Американцы отправляют в Россию нездоровые куриные ножки, а сами едят питательную и полезную похлебку, даже если не знают, как ее готовить. 3.4. Американцы используют кровь кубинских мальчиков в Хэллоуин при производстве ритуальных гамбургеров.
4. Америка имеет худшую экономику в мире. 4.1. Американцы нечестно нажились на всем мире, обманом заставив всех использовать доллар. 4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет. 4.3. Американская экономика уже много лет находится на грани краха и сжигает весь мир под своими обломками. 4.4. Кроме того, весь мир устал ждать этого, а американские ублюдки затягивают процесс.
7. Короче говоря, Америка — худшая страна в мире. 7.1. В Америке недоступная медицина — для того, чтобы лечиться, нужно работать. 7.2. В американских школах постоянно стреляют. 7.3. В Америке дергают когти кошкам, не дают лаять собакам и даже кастрируют их. 7.4. В Америке ночь — это когда у всех нормальных людей день. 7.5. Америка — это мировой аллерген. Когда они смотрят на Америку, у каждого возникает зуд.
* Политическое и модульное государство, © В.В. Конецкий ** Сообщество, с которым идентифицирует себя читатель. *** Пункты 5 и 6 данного обзора засекречены в целях политкорректности.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в полицию. Так вы хотите работать в полиции? — Я хочу! — Вторичный. — Знаете ли вы, кто написал «Капитал»? В это время звонит телефон, после разговора майор вызывает сержанта и говорит: — Я приду через полчаса, а ты пока допроси своего товарища, который написал «Капитал». . Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который мог бы работать в полиции) сидит окровавленный, с разбитым лицом. Сержант-майор стоит перед ним с закатанными рукавами и удовлетворенно говорит. Он признался!
Человек приходит на фабрику, где он работал, и просит мастера нанять сына этого человека. Он говорит: — Почему бы тебе не взять его? Возьми своего мальчика. Давайте дадим ему для начала 300 рублей зарплаты, а там посмотрим. — Нет, я боюсь, что деньги его разорят. Дайте ему для начала 150 рублей. — Нет, вы понимаете — чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.
На самом деле это не анекдот, а история, которая произошла в Харькове в библиотеке проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): — Мне нужна книга «Одесса». Библиотекарь: — А кто автор? D. — Молоток. Б. — Такого нет. Может быть, не «Одесса»? Отец (стоит рядом): — Может быть, «Одиссея» Гомера? Д. — Тогда моя дочь написала мне. (достает лист бумаги) — Да, это точно Гомер, «Одиссея». (Возможно, я бы не удивился, если бы не знал, что у нее еще есть высшее образование).
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина: Думает «О!» Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: «Да пошел он!» — кричит он. Он тянет руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она заглядывает в медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица она позволяет ему снять гипс. Он просит отбивную на ужин, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстро жарит мясо, он аккуратно расположился на диване. От жуткой боли ему срочно требуется еще несколько бутылок пива. Она отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не течет ли еще кровь, пока ищет пиво. Она надавливает на рану, пока кровь не потечет снова. Затем она бросает обвинения в том, что пластырь был приклеен недостаточно плотно. Она стонет, осторожно отклеивая старый пластырь и наклеивая новый. Из-за этой травмы он, к сожалению, не может пойти с ней в кино и утешается вполне обыденным футбольным матчем на Кубок чемпионов, который в это время показывают по телевизору. В это время она очищает пятно с ковра. В течение ночи он регулярно выползает из постели, чтобы еще раз осмотреть подозрительные красные разводы в ванной, что, должно быть, означает заражение крови, и поэтому на следующее утро он становится сонным и в отвратительном настроении. Он берет два часа отгула на работе, чтобы пойти к врачу и убедиться, что нет заражения крови. Он берет бинт из аптечки компании, позволяет красивой блондинке-секретарше перевязать свою руку, пока он наслаждается ее симпатией. В таком настроении он встречается вечером с друзьями и гордо заявляет, что не стоит говорить о таких пустяках.
Военный комиссар обращается к допризывнику: «Какое у вас образование?». Мальчик отвечает: «Выше. Окончил Гарвардский университет. «Не умничай!» Офицер нахмурился и повернулся к секретарю: «Запишите: годен к военной службе. Умеет читать и писать!»
Однако при социализме высшее образование было хоть и бесплатным, но доступным для всех.
Постинформационное общество, эпоха которого наступила после упадка постиндустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин с рождения получает пожизненный кредит на определенную сумму, которую он может потратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах ограничений). И поскольку он включен в экономическую жизнь общества, он возвращает этот кредит. В настоящее время известны два человека, которым удалось за свою жизнь выплатить все долги по кредитам и начать тратить заработанные деньги на себя: Билл Гейтс-младший и шейх Эмиратов.
Фрадков решил обналичить свой родительский долг. Он пришел к своему отцу и сказал. Я подсчитал все расходы: на воспитание, питание, образование и т.д. Получилось около 30 тысяч долларов. Я хочу разобраться с тобой. — Знаешь, Миша, — ответил его отец, — когда ты был маленьким, я любил тебя рвать. Но однажды я был неловок и не поймал тебя. Ты сильно бьешь. Если возможно, не возвращайте мне этот долг…
По мотивам рекламы Tinkoff. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они верят, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают, что у них есть образование. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть сила. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский язык. Они думают, что понимают британцев. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в ванную. Они думают, что отмывают свою грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они думают, что всегда находятся на связи. И у нас все это есть. Мы думаем, что мы — не они.
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную команду общества КВН. Минимальные требования к соискателям: начальное образование, начинающее чувство юмора. Василий Лукаши, пожалуйста, не связывайтесь.
Если вы знаете историю России.
Анкета действий :. Образование: 1-я школа Ножай-Уртского района в Ичкерии, имени Александра Ульянова.
Армия. Построение новобранцев. Правек опрашивает вновь прибывших: посыльный: фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Рядовой: Молодые люди, Сидоров! Потом фамилия, образование? Личный: Рабинович, Московский государственный университет. Что, что. Рядовой: Московский государственный университет… Эншер: Ну, что вы там издеваетесь, вы хоть писать-то умеете?
Сейчас в РБК я нашел фрагмент разговора с каким-то бизнесменом. Ведущий спрашивает его: в чем главный секрет вашего успеха? Он отвечает: Но я получил хорошее образование, еще советское!
Ведущий слегка хмурится и пытается перевести разговор в другое русло: Ну, главное, что это, наверное, хорошая команда? О: Ну, да, конечно, у всей моей команды хорошее образование, еще советское! В основном выпускники МФТИ.
Я с интересом выслушала доклад канадской феминистки:
«Слышал ли кто-нибудь из присутствующих о женских организованных преступных группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если мужчина организует преступную группу и привлекает туда мужчин, это считается естественным, мужчины склонны к этому. Так они устроены. Но если преступник — женщина, для общества это двойной шок. Разрушается образ типичного преступника — мужчины и образ женщины, чей удел как преступника — убить неверную жену или быть пойманным на проституции. Но знаете, что я обнаружил в своем исследовании? Эмансипация коснулась и этой области! Количество женщин в преступных группировках постоянно растет, их деятельность расширяется, уровень квалификации повышается. Но женщины остаются в этих группах на второстепенном, подчиненном положении — они выполняют подсобные работы, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если на самом деле им платят больше. Они практически не представлены в руководящих органах групп!».
Потом дама, видимо, поняла, что ее подвели к борьбе с дискриминацией женщин в преступных группировках, и перешла к другой теме:
«В США проститутка, пойманная с поличным, преследуется по закону, а ее клиент — нет. Естественно — большинство членов Верховного суда там мужчины!».
Мужчин в зале было раз-два и обчелся, и я заметил, что многие дамы в этом месте смотрели лично на меня. Я покраснела.
«Но у нас почти половина женщин в Канаде входит в состав Верховного суда, и до недавнего времени женщина была председателем Верховного суда. И вот результат — и проститутка, и ее клиент были наказаны. И если женщины составят большинство в этом суде, мы, вероятно, представим шведскую модель!».
Со словами о шведской модели, воплощенной в жизнь. Я много слышал о шведской семье, но, похоже, у них все хорошо с их полигамными нравами. Но оказалось, что Швеция также является исторической родиной самых известных феминисток с мужественной внешностью. А в шведской модели наказание несет только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни не пользовался услугами этой сферы обслуживания. А спикер, кстати, милая дама, теперь носится по совершенно неожиданной стране:
«Феминистское движение традиционно выступало против проституции, потому что она унижает женщин, ставит их в подчиненное положение. Но интересно, спрашивал ли кто-нибудь самих проституток? Нет, они невидимы и неразборчивы. Они не могут ничего сказать в защиту своей профессии, защитить свои права — ведь они находятся на нелегальном положении! Когда проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти весь свой доход криминальному бизнесу, они могут накопить деньги, получить образование, выбраться из бедного района, создать семью. Я создал общественную организацию, в которой было всего два законных члена — я и мой коллега. Остальные участники находятся под псевдонимами. Но одного из них я все же однажды уговорил прийти ко мне в класс и поговорить с учениками. У них был шок в глазах: проститутка! Настоящий!!! В прямом эфире. «
Оказалось, что почти все студенты видели раньше этих представителей древнейшей профессии только в художественных фильмах…
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на свое здоровье. Давайте сделаем образование платным, и люди будут реже жаловаться на неграмотность! Осталось только ввести платное правительство, и наступит полный рай.
Сначала преамбула: мы с Александром жили в одном районе, учились в одном классе. Через восемь лет он окончил техникум и приехал в родной колхоз с удостоверением дипломированного электрика. Обладая живым умом и солидной базой знаний, он постоянно что-то изобретал, совершенствовал и внедрял в колхоз электрохозяйство. За что председатель дал ему заочное прозвище «Кулибин». А теперь сама история. В 1989 году я приехал в родное село, чтобы посетить мотоцикл «ИЗ-Планета-3» (важная деталь). Александр предложил посвятить вечер совместным воспоминаниям. Я объяснил, что не могу оставаться так долго, потому что аккумулятор почти сел и утром не подаст признаков жизни. — Дайте свой аккумулятор здесь. — предложил Александр. Внешне процедура выглядела следующим образом. Александр выбрал одну из большой коробки, заваленной катушками разных типов. Выбор определялся путем подбрасывания катушек на руке. Затем на крыльце его дома были обнаружены два провода, торчащие из земли. На что я должен сказать, что я не заметил никаких признаков изоляции. К этим проводам была подключена батарея, включенная в последовательную цепь с выбранной катушкой. Все, что я мог заметить. Я не буду говорить вам, как ходить. Это не относится к бизнесу. Утром я установил аккумулятор и поехал домой. Через десяток миль он заметил дым, выходящий из батарейного отсека. Изоляция на проводах была сожжена. Открыть отсек удалось с трудом. Оказалось, что сам отсек и все металлические части корпуса мотоцикла рядом с ним были выведены в состоянии горячей сковороды. Он перерезал все провода. Я подождала, пока он остынет. Подключен. Почти сразу же изоляция загорелась, нагрелась. Он завел двигатель, отсоединил провода от аккумулятора и в таком состоянии добрался до места. Я отнес аккумулятор специалисту. Они провели измерения приборов. Заключение — Батарея была заряжена идеально. У меня гуманитарное образование. А с физикой в школе я не дружил. Я могу что-нибудь испортить. А вот зарядить полубатарейку емкостью 8 (единиц не знаю) с напряжением 6 вольт для нагрева в ней гораздо больше энергии, чем к концу эксперимента. Но как? На мой вопрос Александр задумчиво развёл руками, — Чего только не случается на пьяной скамейке. Одним словом, кулибин он и есть кулибин.
В доме № 3 вода ушла по Голецкому переулку. Приехал экскаватор, вырыл во дворе яму высотой два метра, искал трубы, но не нашел. Рабочие заглянули в яму, расстроились, плюнули и решили к утру обратиться в археологию.
Поздно вечером дядя Митя пошел домой и упал в яму. Он не знал, что она была во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили забор в двух местах — спереди ямы, а сзади никто не догадался, что дядя Митя будет на флангах.
Спустившись вниз, дядя Митя хотел уйти в дикую природу, в пампасы, но не смог. Дядя Митя стал громко кричать то, что он должен был кричать, когда упал в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
Соседи проснулись от звуков родной речи, вышли на балконы, все хотели узнать источник трансляции. Живое существо, упавшее в яму, всегда вызывает живой интерес у своих собратьев. Всем интересно, как он будет выбираться оттуда. Если существо еще и умеет материться, то это шоу только выиграет.
Затем из дома вышел дядя Боря и протянул руку, чтобы помочь страждущему. Дядя Митя потянул его за руку и отпустил. Они оба начали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в своей нестабильности. Дядя Боря также нашел некоторые аргументы очень убедительными, в основном связанные с генетической инвалидностью дяди Мити. Затем они каким-то образом нашли общий язык, один устроил засаду на другого, и мало-помалу они оба достигли поверхности планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего драматизма, ушли разочарованными.
На следующий день поздно вечером вернулись рабочие с экскаватором. Оказалось, что вчера они копали не в том месте, стало понятно, почему ничего не было найдено. Они вырыли яму во дворе и вырыли еще одну, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали появляться признаки погребенной цивилизации, в частности, телефонный кабель. Кабель стал жертвой раскопок, прежде чем его смогли увидеть.
После короткого обсуждения было решено остановиться здесь и уехать. Был вечер, а сложные решения лучше всего принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, верно? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он вспомнил, что во дворе в земле зияет двухметровая дыра, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он вышел из дома, во дворе все еще была дыра, но на улице ее не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и меняли расположение ям.
Он упал в яму и обнаружил там оборванный телефонный кабель. Если кто не знает, во время разговора напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, это ключ к загадке, почему связисты не любят оголять провода зубами. Дядя Митя осенью нащупал руками кабель. По совпадению, в этот самый момент кто-то пытался попасть в дом № 3 по улице Гольшихинского. Кабель был поврежден, звонок не дошел до телефонного аппарата. Дядя Митя принял вызов.
Дядя Митя когда-то учился на электрика в профессионально-техническом училище, где ему объяснили, что делать, если у человека произошло замыкание. Теперь его образование было ему полезно. Дядя Митя издал звук, похожий на звук человека, сливающегося с взволнованной телефонной линией. На этот раз ему не понадобилась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей лунке ему было гораздо комфортнее.
Выбравшись из ямы, дядя Митя наложил на археологов такое богатое проклятие, что Тутанхамон снова умер бы от зависти. Дядя Митя шел до самой квартиры, держась одной рукой за стену, а ногами ощупывая землю перед собой. Даже на входе, на всякий случай, он проверял каждый шаг на ощупь. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, рабочие вернулись в дом № 3 по улице Голечинского. Они хотели заполнить вчерашнюю дыру, но там сидели разгневанные разоблачители с местной телефонной станции. Очень злой. Дело дошло до конфликта, разоблачители предложили работникам поискать свои трубы в другом месте, недалеко от матки.
Рабочие не пошли так далеко, они просто вырыли еще одну яму, в пяти метрах слева от предыдущей. На этот раз трубы были найдены. Рабочие были в восторге, очень увлечены и вырыли траншею длиной с целого удава. Траншея пересекает тротуар и даже перекрывает часть проезжей части. Для удобства пешеходов через него перекинут мост из трех досок. Внизу под досками плескался Беломорканал.
Как обычно, дядя Митя пришел домой поздно вечером.
На самом деле, повседневная жизнь электрика заканчивается в шесть ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анжела Дэвис. Но так получилось, что в понедельник дядя Митя получил зарплату. Электрик — это тоже человек, он слаб. Он не может устоять перед соблазном купить пол-литра и использовать его во внутриматочной спирали. Поэтому дядя Митя приходил домой поздно.
Был звездный час, на небе светила луна, и вдруг в лунном свете прямо перед дядей Митей появилась траншея.
Если бы это случилось днем раньше, он бы без колебаний впал в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити обострялись, он знал о коварстве труб и морально был готов к окопу. Дядя Митя грациозно прогуливался по мостовым, как Мисс Вселенная на подиуме, только небритый и насупленный. Оказавшись по другую сторону помоста, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Ешь, лезвие?
Когда мудрый царь Соломон сказал: «Гордость идет впереди падения», он имел в виду именно дядю Митю. Ослепленный гордостью, дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным шнуром.
Буквально через несколько секунд весь дом узнал об этом приключении. Падая, дядя Митя сломался на хрупком месте и в своих рыданиях надел все то выражение, на которое способен сорокалетний электрик.
Заинтригованные соседи вышли на балконы. По отдельным звукам и фразам они смогли установить характер происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она добиралась до Голещинского переулка, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и перепрыгнуть слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как человек может уменьшиться. Дядю Митю вынули из ямы и красиво спроецировали на гипс.
Следующие два месяца дядя Митя со своими белыми округлыми формами был похож на фарфоровую мочу. Первую неделю ему было больно пить, остальное время он мечтал о том, чтобы почесаться. Под гипсом слава дяди Мити росла, когда его выводили, он сразу шел и покупал пол-литра. Накопилось много дел, он пытался наверстать упущенное.
А через неделю вода ушла и в доме № 7 по Голецкому переулку.
Приехал экскаватор в поисках труб.
Цитата из белорусского учебника биологии 10 класса:
«Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных хромосом в профазе первого мейоза создает условия для последующего уменьшения числа хромосом. Образование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается расхождением в анапазе 1 нехроматидных, как при митозе, но гомологичных хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое деление следует сразу за первым и похоже на обычный митоз (поэтому его часто называют мейтозом мейоза), но в отличие от митоза клетки, вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом. «
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
В поезде. Парень с девушкой, вы могли видеть эту пару, обоим было за 20. Девушка вертела в руках проездной билет, обратила внимание на номер …- о, смотрите, сегодня 22-е. «Ну и что? Когда???» Как вы можете не знать этого??? Поэтому я бы сказал сразу. Как узнать, когда это началось? Я же не виновата, что этот день не празднуется и не отмечается в России?!» Девушка молчала.
Но вот закончить историю на такой грустной ноте. Один из соседей молодого человека, радостно, со счастливым лицом: *Извините, молодой человек, это так интересно!!! Отлично и расслабляюще. Мне повезло. А можно узнать ваше имя, какое у вас образование и кем вы работаете? «Почему?» *Извините, я случайно подслушал ваш разговор с девушкой. Видите ли, я пишу диссертацию о «деградации молодого поколения», и мне бы очень хотелось описать ваш пример. «
Парень вылетел из машины. Вторая женщина, улыбаясь: «Светк. И долго ли он думал о том, чтобы написать диплом?» Недолго.
Девушка, кстати, продолжала ехать в карете и ехала … одна.
— Дорогой, у меня болит голова — прими новомигрофен. — Откуда вы знаете все эти имена! Есть ли у вас медицинское образование? — Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
Католики считают эмбрион полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что эмбрион остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Перец: вчера говорили об образовании, и Света определила, что мое не «незаконченное»; максимум, но как «слегка начатое»
Увеличивается количество школ, образование становится меньше.
Хорошо, что есть Skype, я нахожу друзей, которых давно не видел. Был тут некий Миша, когда-то он был душой компании, но рано женился, пошли дети и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся и среди прочего рассказал похожую историю.
У меня все шло хорошо, жена его просто ревновала, трое детей — только в радость, бизнес развивался такими темпами, что с ним можно было жить, и он не привлекал к себе внимания ни со стороны налоговой, ни со стороны братьев. Одним словом, счастья и пруд был полон. Сначала я не мог в это поверить, потом привык и думал, что так будет всегда. А на двадцатом году в жизни появилась трещина. Все началось со старшего сына.
Родители воспитывали меня строго и как своего, наказывая не вилять членом из стороны в сторону, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и построить семью. Я так и сделал и никогда не пожалел об этом. И он научил этому своих детей. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но сын такой девушки не мог найти, чтобы смотреть ему в глаза, не ниже пояса, то есть в кошельке или в брюках. И деньги есть, и образование он получает, и Бог не обижен его внешностью, и всякую грязь на него вешают. И человек тонет, и мы беспокоимся о нем, словом, в доме стало грустно.
Кроме того — хуже. Мать-проводница заболела, положили в больницу, там она через неделю умерла и скончалась. Мы проливали, мы открывали. Отец — в-ли остался один, не справляясь. А родители жены сталкивались только с золотыми людьми, между его и ее родителями никогда не было перемен. Мы принимаем отца — в себя, благо есть место. Жена счастлива, дети счастливы, он более спокоен. Все было бы хорошо, но!
У матери была собака, то ли черный терьер, то ли воскресший, то ли просто черный лохматый урод. Они отвели Его на гору. Все кусается, кусает детей, огрызается на меня, кусается, приходится выводить на прогулку вместе, как на пульте. Он звонил собаководам, давал деньги без счета, чтобы их научили, как с ним поступать, безрезультатно. Говорят, что его легче разместить. Тогда отец-закон решил, что когда собака умрет, тогда он должен уйти. Оставьте это до другого раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: укусы скрыты от меня, юзера жалости. К осени клаксоны приходят полностью, огрубевшие, покалывающие кожу на себе, воющие. Оказалось, что их также нужно обрезать. Мы объездили все салоны, нигде не берут таких порочных. Наконец, знающие люди натак мастера, который возьмет. Они позвонили, назначили время встречи: 7 утра. Я приношу. Я тащу его. Самец рвется как сумасшедший. Выходит молодая девушка небольшого роста. Так и так, говорю, любые деньги, даже под наркозом (а я сам думаю, что он умер под этим наркозом, сил уже не было). Она забирает ремень из моих рук, говорит, чтобы я подошел прямо к десяти, и спокойно уводит его.
Я пришел к порядку. Я смотрю, как эта девушка выстригает шерсть между пальцами великолепной собаки. Он лежит на столе, стоит прямо, гордо, не двигаясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я уже осмотрелся. Только когда он прищурил на меня глаза, я поняла, что это мой мужчина. А эта Пигалица мне говорит: «Ничего, ты заходи как-нибудь, я тебе покажу, как зубы чистить и ногти подстригать». Тогда я не могла терпеть, какие зубы! Он рассказал ей всю историю, как она была. Она подумала и сказала: «Вам, — сказал он, — нужно глубже вникнуть в его позицию. Вы знаете, что его любовница мертва, а он нет. В его понимании, вы украли его из дома в отсутствие хозяйки и насильно удерживали ее. Кроме того, дедушка тоже расстроен. И поскольку он не может убежать, он пытается сделать все, чтобы вы выгнали его из дома. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Я погрузил мужчину в машину и поехал прямо к старой матери в дом. Он открыл, там была пустота, запах нерезидента. Он все ему рассказал, показал. Собака прислушалась. Он не верил в это, но это не было щелчком. Он отвез его на кладбище, показал могилу. Затем мать соседа по дому отстранилась, навестила свою. Они открыли шар, вспомнили, предложили собаку, снова заговорили. И вдруг он понял! Он поднял морду и завыл, потом лег возле памятника и долго лежал, засунув морду под лапы. Я не торопил его. Когда он встал, мы пошли к машине. Домашние собаки не узнали его, но сразу поняли, что не доверяют ему. Он рассказал мне, как Скрэтчи думал и что придумал. Сын не успел дослушать, хватает куртку, ключи от машины, спрашивает у Стригалихина адрес. — Зачем вам это нужно, спрашиваю я. — Папа, я женюсь на ней. — Совсем запустили, говорю я. Ты даже не видел ее. Может быть, она тебе не подходит. — Папа, если она прониклась позицией собаки, разве она не поймет меня? Короче говоря, через три месяца они поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А собака? Верная, спокойная, послушная, невероятно умная взрослая собака помогает им смеяться. Они чистят ему зубы по ночам.
xxx: Да, оставить вас полностью лучше нашего образования)) они не плохие по моему, в лучшую сторону некоторые
Следующий прием произошел в нашей альтернативной приемной. Пришла тетя. Активный. Я сразу же сказал, не имея места обитания, что ей нужны деньги. Но ему нужны деньги, а не для себя. Цель тетушки была благородной. Она хочет собрать деньги на поставку книг для детских садов. Он хочет обойти всех имеющихся депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и купить на них книги. Но сомнение проникло в мою циничную душу. Депутатов парламента не так много. Если бы каждый из них давал, то обеспечить все детские сады детскими книгами явно не получилось бы. Очевидно, что речь шла обо всех детских садах. Или же речь идет не о полном, а о частичном снабжении. То есть, для каждого из детских садов будет закуплено по 1-2 книги. Скорее, из праздного любопытства я спрашиваю: — А какие книги вы хотите приобрести? «Но!» — говорит тетя и подарок, — «С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня «Я великолепен. Один тип обложки сформировал однозначное мнение, на ней изображены женские ножки. А прочтение названия просто не могло оставить равнодушным. «Какая финансовая грамотность?», — спрашиваю я, — «это же детсадовцы!». Им нужен Маршак! Корней Чуковский! Им нужен Карлсон, для Винни-Пуха, для Маугли!» Вы ничего не понимаете! В современном мире всем, начиная с самого юного возраста, приходится ориентироваться в вопросах финансов и инвестиций. И здесь в простой доступной форме в стихах они объясняют самые сложные вещи. Знаете, у меня экономическое образование. И иметь некоторый опыт общения с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые элементарные представления о функциях денег можно и нужно рассказывать… например, что деньги — это не просто кусочки бумаги, а стоимость измеряется в деньгах. Папа и мама получают деньги деньгами. Затем они идут в магазин и покупают шоколадные кубики. И так далее, в том же духе. Но так 200 страниц, в стихах, которые надо учить …. О, у меня плохое предчувствие… и да. «Предчувствия меня не обманули!». Я открыл книгу. Источник знаний и мудрости. И мудрость захлестнула меня с первых страниц.
Мой тренер. Чтобы запустить процесс внутри, я сильно нажимал, пытался возбудить дух.
Чтобы натренировать свой ум, я обратился к тренеру Я закончил случайную жизнь, я стал видеть своего тренера, акционера, банкира, инвестора и психолога, он был миллионером и яркой жизнью идеолога.
Слушая все его слова, удаляя лень из своей жизни, я стал преданным своим делам… так я повторял каждый день
Этот хитрый алгоритм решил на вас, читатель, выразить в стихах, он открыл для меня смысл жизни и устроил успех в бизнесе. ***
Этот автор представляет тему о том, как он пришел к такой жизни. Что он начал преобразовывать свою жизнь под руководством мудрого тренера. В книге обильно цитируется тренер, описывающий противоречивое и непонятное исследование жизни в неуклюжем Виршасе. Был ли тренер банкиром и миллионером, по словам автора, неизвестно, но он точно был филологом или, по крайней мере, книголюбом. Представление о содержании книги «Первый поворот» дает исчерпывающее представление. Каждая страница посвящена новому морализаторству. Финансовая грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяной птицы, проскальзывает лишь в виде исключения. Но даже там, где она соответствует всему зданию, она кажется не просто спорной, а, я бы сказал, дикой. Судите сами. Вот что пишет автор о корпоратизации:
Повышать эксперта в деле, давать платные советы, проигрывать в очереди, повышать рейтинг будут осторожно. …*** Я, грешный, думал, что для того, чтобы стать специалистом, нужно много учиться, потом работать и набираться опыта. И, оказывается, для этого нужно давать платные советы. Я повесил табличку «эксперт» и каждый день повышал цену. Вместе с оценкой. Видите ли вы хоть одно слово, кроме названия, которое могло бы рассказать о процессе факультатива? Я не хочу. И, замечу, что это должно, по замыслу автора, учить детей зубрежке. В детском саду. Повышение финансовой грамотности. Вы уже переступили черту здравого смысла, не так ли? А леди Спайсер зарекомендовала себя как компетентная тетя. Дает мне письменное заявление. Скажем, пусть депутат изучит вопрос финансирования. И письменный ответ даст. Вы знаете имя этой дамы? Криницына! Снова внимательно смотрю на обложку книги, если имя автора не откладывается в голове. — А вы случайно не родственник автора? — Я спрашиваю — родственник! Я его мать! Он очень творческий мальчик! Ну, что я могу сказать… они приняли жалобу. Он обязательно покажет боссу, пусть радуется. Знаешь, что самое смешное? Тот факт, что два члена парламента уже выделили деньги на снабжение детских садов этой замечательной книгой! Из дальнейшего разговора с этой дамой выяснилось, что она уже распространила триста экземпляров этого сокровища мудрости из тысяч, которые она распространила. И полна решимости нанести удар всем, кто не сможет противостоять ее натиску на оставшихся 700. Кстати, образование у автора электрическое (это было его первое, базовое высшее образование. Может быть, тогда какие «прикрытия» у него были, я не знаю… благодаря «миллионеру и миллионерше, и миллионерше, и акционеру»). Каждая (насколько я могу судить по изданию) страница этой книги содержит немного дикой природы. Это такой зоопарк литературных чудаков. Вы можете распознать ее, когда она надоедает. Сделайте номер страницы, откройте книгу и послушайте. Если вам интересно, зайдите в LiveJournal, там есть несколько сканов. Граждане, я прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в детском саду!
Два друга разговаривают. Один жалуется: «Когда я перешел на второй курс колледжа, я заметил, что мои проблемы начались с математикой. — Возможно, я переутомился? — Нет, но за степень, я чувствую, переплачивают!