Анекдот про одежду

На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я заплачу за свет. — Куда положить свою одежду? — Да, прямо на мой.

Два друга спрашивают друг друга — как мне разрешить тебе пить синий дом? — Я иду домой. Я раздеваюсь у двери. Моя жена открывает дверь, бросая одежду в хижину. Она увидит меня голым, пожалеет меня и разрешит. Затем друг приходит домой к Блю, раздетый. Обман открывает метание одежды. Дверь закрывается «Следующая остановка на улице».

Один пьяница жалуется другому: «Моя жена не пускает меня домой, когда я пьян — поэтому тебя бьют перед тем, как постучать, потом ты стучишь, а когда дверь открывается, ты бросаешь туда свою одежду». Пойдет ли ваша жена гулять голой? — Ну, я попробовал. — И что? — Лассо получилось. — Ну, разделся, ну, двери открылись, я там открыл, двери закрылись и говорят: «Внимание, двери закрыты, следующая станция Крещатик».

— Мишель, это уже невыносимо: ваша Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. «Нет, папа, подожди, я что-нибудь придумаю», — заплакал малыш. «Папа, — кричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси». «Как ты это сделал? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

Из письма солдата: «Вы двадцать лет учили меня, как укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, завтракать, убирать, начищать ботинки. Здесь, в армии, я узнал все это через две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

Заседание ООН. Еще одна дискуссия о палестинской проблеме. Все что-то говорят, говорят, что арабы живут там 1000 лет, что они имеют право на автономию. Представитель Израиля выходит на трибуну. — Я не собираюсь повторять то, что уже много раз здесь говорилось, но я расскажу вам притчу. 3000 лет назад Моисей повел народ Израиля в пустыню, вел его 40 лет и, наконец, привел на берега реки Иордан. И он решил сопровождать стирку. И пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос одного из арабских представителей: — Я попрошу вас отметить, что у арабов нет ничего общего! Нас тогда там не было! Израильский представитель поднимает указующий перст: — О!

Мужчина бросается за помощью к сексологу: — Послушайте! У меня проблема, я не могу удовлетворить женщину. — Расскажите подробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я положил девочку на кровать. — Правильно. — Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. — Вы поступаете правильно. — Один раз я ввожу в него полдюйма, потом еще полдюйма. — Так в чем же проблема? — Ну, наконец, оставшиеся полдюйма.

«Это не твой мальчик, засунь мою одежду в песок», — говорит соседка Наталья Васильевна. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вместе с вашей шляпой.

Накормленная властью сотня смотрит на красивую одежду, выставленную в витрине. Друг одевается и интересуется, что он собирается купить: рубашку или пижаму. «Кто ты», — восклицает Толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Молодой пациент на приеме у врача. — «О, вы знаете, я очень застенчивая. Не могли бы вы выключить свет, доктор? — Как пожелаете. «Только теперь я ничего не вижу». Куда мне положить свою одежду? — Пойдемте сюда, рядом с моим.

Две дамы, недавно переехавшие в новый дом, разговаривают: — Дорогая мадам Матэ, вы не видели нашего управляющего, этакого святого? Как она сама себе воображает! Вчера я пришел к нему, чтобы попросить отсрочить следующую плату за мою квартиру. И вот, видите, он набросился на меня, как тигр, сорвал с меня одежду и поволок по полу, ну, вы понимаете. — Черт возьми!» — вскинула руки соседка. «Хорошо, что ты меня предупредил». Я тоже вынужден идти к нему по той же причине, что и ты. Придется надеть что-нибудь попроще.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг ее волной смыло за борт. Видя это, капитан приказывает. Американец выходит на палубу, весь одетый в Levi’s, спускает одежду, остается в разноцветных поплавках Indigo, прыгает за борт, идеально входит в воду, плывет безупречным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан обходит палубу с криком: — Помогите! Женщина тонет! Француз, одетый в костюм Кардена, снимает одежду, остается в стальных поплавках, прыгает за борт, плавает великолепной бабочкой и в двух ярдах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криками: — Ну, помогите хоть кому-нибудь! Дядя Вася входит на палубу в засаленном халате, снимает его, остается в семейных трусах, вздрагивая они подходят к борту, падают в воду и тоже тонут.

Привлекательная девушка входит в кабинет психиатра. Прежде чем он успевает закрыть за собой дверь, доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. Потом он встает и говорит: — Ну, так! Мои проблемы закончились, а что есть у тебя?

Муж идет домой, и тут его ждет новость: — Хватит, — говорит жена, — с этого дня мы ходим сами по себе.» Хочешь обед — 15 руб. Стирать одежду — 10. Ну, а ваши носки — 3. Озадаченный муж долго чесал голову и бежит к жене: — а теперь, если хочешь, чтобы человек лежал, плати 15 рублей. Если на диване — 10. На полу — 3. Довольный собой, муж ложится спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: — За все!

Я пришел к Торчку в ванную. Он заходит в парилку и видит, что на верхнем полке два конюха курят травку. — Ребята, я уже 15 лет не пробовал такой наркоман! — Ну, попробуйте. Шлепнул два раза, дал укол. — Нет, это не кайф, и ваша трава еще не уснула. Народные хлопья пожали плечами и вышли из парилки. Давка натолкнулась на народного комиссара, уже одетого, его одежда зацепилась за выход. Задолбался при таком повороте событий догонять свою одежду. Он выбежал на улицу, а люди уже уселись в машину, застрявший зацепился за тележку. — Чем вы собираетесь платить за то, что вы голый? — Повар догонит эту тележку, там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В результате Наркаму удалось уйти от погони. Для Торчка погоня закончилась тем, что его водитель совершил задний удар и выбросил его из машины на улицу. Он раздевался, замерзал, трахался, ебался и даже сильно дрался. Он сел под забором и начал гадить. Вдруг кто-то стучит ему по плечу и говорит: «Братан, ну, трава не тонет, но какого хрена ты в парилке!».

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, увлекается театром, свободно говорит по-английски. Что вы умеете? «А я, — говорит будущий зять, — умею готовить, шить и ремонтировать одежду».

«Я буду продавать дешевые рыболовные снасти и одежду для рыбалки. Телефон: 545-31. Если трубку берет мужчина, на ней должно быть написано:». Ошибка. «

Одесса пришла в Москву. Проезжавшее мимо такси облило его грязью с ног до головы. Одесса стоит и чего-то ждет. — Чего ты ждешь?» — спрашивает его друг. — Я жду, когда вернется таксист. — Почему он должен вернуться? — Понимаете, здесь, в Одессе, если таксист обрызгает вас грязью, он, конечно, вернется, извинится, отвезет к себе домой, постирает и погладит вашу одежду и даже даст выпить вина. — Что случилось с вами в Одессе? — Не со мной. Но моя дочь сказала мне, что это случалось с ней не раз.

Разговор на работе: — Моя жена замечательная. Вечером, когда я прихожу домой с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, тапочки и резиновые перчатки. — Почему именно перчатки? — В них удобнее мыть посуду.

Приехал наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время я увидел вертушку полицейского, который думал, что делать, а по краю поля бежали индейцы. Он снял одежду, покрасился и присоединился к толпе. Тогда сосед сказал ему: «Ты должен был надеть кроссовки, иначе сожжешь мальчиков».

Из письма солдата: «Вы двадцать лет учили меня, как укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, завтракать, убирать, начищать ботинки. Здесь, в армии, я узнал все это через две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, печенье и т.д. У нас отличный вечер. У меня есть кнопка под кроватью, соединенная со звонком. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я в испуге кричу: «Муж пришел!». Мужская одежда в руках — и в окно. Друзья посмеялись и разошлись. Встреча через шесть месяцев. Второй первый говорит: — Я решил поступить как ты. Как только они легли спать, я нажала на кнопку и закричала: «Мой муж пришел!». И хаха — время! — и парализовало. Уже шесть месяцев лежит, вчера сказал первые три слова. — Какого рода? — Где муж, сучка?

Приходит муж домой, а тут его ждет новость: — Хватит, — говорит жена, — с этого дня мы переходим на самообеспечение. Обед, который вы хотите посмотреть — 15 руб. Постирать одежду — 10. Ну, а ваши носки — 3. Озадаченный муж долго чешет голову и хамит жене: — А ты, если хочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. На полу — 3. Довольный собой, муж ложится спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: — За все!

Мужчина бросается за помощью к сексологу: — Послушайте! У меня проблема, я не могу удовлетворить женщину. — Расскажите подробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я положил девочку на кровать. — Правильно. — Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. — Вы поступаете правильно. — Один раз я ввожу в него полдюйма, потом еще полдюйма. — Так в чем же проблема? — Ну, наконец, оставшиеся полдюйма.

Разговор на работе: — Моя жена замечательная. Вечером, когда я прихожу домой с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, тапочки и резиновые перчатки. — Почему именно перчатки? — В них удобнее мыть посуду.

На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я заплачу за свет. — Куда положить свою одежду? — Да, прямо на мой.

Царь отправился на войну, оставил свою дочь верному слуге и приказал ему исполнить все: а, пригрозив в случае чего отрубить ей голову. Наступила ночь. Принцесса позвала слугу в спальню. Входит слуга. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга находит в спальне простыню, накрытую E:E и уходит. На следующую ночь — та же ситуация, но в спальне нет покрывала. Слуга срывает занавески с окон и закрывает принцессу. На третью ночь занавесок не было, слуге пришлось раздеться и накрыть принцессу. А потом война внезапно заканчивается, и король возвращается. -А ты, раб отчета, как исполнял свои обязанности? -Я исполнил все желания принцессы. -А что ты скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда приготовься, слуга, завтра утром палач отрубит тебе голову. Встревоженный слуга пошел к мудрецу, рассказал эту историю и попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на сено: — Ты говоришь, это стог? Иди и ешь!» — Почему? -Бечи, ты — ОС: ел!

В возрасте последней машины я стер с лица земли бандитизм Гистеу, и он долго и глопомо ковиан: -Здесь идет к нему домой, тщательно чистит его одежду, угощает шампанским, оставляет с шампанским на ночь, на следующее утро вымощенную и еще дает деньги за послушного дока. — Этого не может быть!» — восклицает палладианец, вскрикивая. — Случалось ли это с вами? — В, с моей женой!

Мой муж купил мне платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Жена закуривает: — Ты привел Олю? Он на меня не налезет! Но мне так хотелось увидеть тебя сегодня стройной, стройной. Как десять лет назад.

Роджер устал от своей жены. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и погрузился туда. Пара практически перестала общаться, но Роджер продолжал регулярно косить траву, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она, как и прежде, готовила обеды и стирала его одежду. Так прошел месяц. Один из друзей, встретив Роджера, спросил его: «Слушай, твои отношения не улучшаются». Почему бы тебе просто не уйти от нее? «Это верно, Дик, — признал Роджер, — но хороший сосед — такая редкость в наши дни!»

Привлекательная девушка входит в кабинет психиатра. Прежде чем он успевает закрыть за собой дверь, доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. Потом он встает и говорит: — Ну, так! Мои проблемы закончились, а что есть у тебя?

«Я буду продавать дешевую рыболовную одежду и одежду для рыбалки. Телефон: 545-31. Если трубку берет мужчина, вы должны сказать: «ошибка» «» «» «».

Гость обедал на среднего хозяина и пролил суп на его одежду. Хозяин приказал слугам почистить одежду гостя, на что тот ответил: «Не беспокойтесь понапрасну», ведь в супе не было билиса.

Один гистер сказал: «Есть шесть категорий людей, которые не могут пить вино: те, кто не «смотрит»; те, кто любит «драться»; те, кто ест только овощи и поэтому «очень быстро пьянеет»; те, кто пьянеет с первого «стакана»; те, кто пачкает свою одежду.

Вор украл много одежды в одном доме. Владельцы выяснили, кто был вором, и поймали его. Он стал умолять их отпустить его и дать ему слово уйти, чтобы украсть. Тогда они сказали Ему: отдай одежду нашу и сам иди в ад. На это разбойник ответил: Если возьмешь у меня это, то на что я буду жить во время покаяния? В конце концов я поклялся больше не воровать. И у меня нет другого ремесла.

Атеист, пришедший к верующему, рассматривает фотокопию на стене, на которой изображена известь. — Кто они? — Святое семейство. — Почему в простынях? «У них не было другой одежды» — Почему босиком? — У них не было денег, чтобы купить обувь. — Странно. У них не было денег на одежду и обувь, но они нашли на камеру.

Однажды Насидин сказал своим друзьям: «Несколько дневных часов эквивалентны трем зимним дням» — Почему так? — Любовники спросили. «Я установил его по опыту», — ответил Ходжа. «Если я стираю одежду зимой, то она сохнет три дня», а если я стираю ее летом после обеда, то она высыхает к вечеру.

Индийского мудреца спросили: — На что не следует тратить много денег? «На одежду для покойного», — ответил он.

Учитель поговорил с первыми городами о Международном женском дне, спросив о матерях. — Сережа, кто твоя мама? — Моя мать — швея. — Хорошая мать у Сережи, шьет нам, детям, одежду. — Теперь мы спрашиваем Колю, кто твоя мама? — Молочница. — У Коли хорошая мама: она поет нам, детям, молоко, — Петя и твоя мама? — А моя мать — проститутка. — Какой плохой поступок, какой плохой мальчик. Мы идем к режиссеру. Возмущенный учитель Петя у директора все отобрал, все ему рассказал, вернулся в класс. Вскоре вернулся Петя. — Что сказал вам режиссер? — Все матери нужны всем, все матери важны и записали наш адрес.

Князь Меншиков, защитник Севастополя, был одним из искусных умников нашего времени. Как Гомер, как иппократ, он стал коллективным представителем всего успешного остроумия. Жаль, что никто из его родственников не собрал его остроумие, ведь они могли бы составить карманную скандальную историю того времени. Его шутки неоднократно вызывали гнев Николая и других членов императорской семьи. Вот один из них. В день бракосочетания императора в Михайловском и среди празднеств был назначен предыдущий развод. Согласно обету, когда все военные чины надели верхнюю одежду, чтобы выйти на арену, «Странное дело, — сказал кому-то князь Меншиков, — не успел жениться, а уже думает о разводе.»

В классе Вовочки (Б) и Марьванны (Мичиган). МИ (снимая верхнюю одежду): — Вовочка, неужели ты не понимаешь, что я хочу? С: — Хе х-Ах. МИ (снимая остальные): — Вовочка, ты что, не понимаешь, что я хочу? С: — Хе х-Ах. МИ (становясь раком): — Вовочка, ты что, не понимаешь, что я хочу? C (в этот момент диктор имитирует аппетитную участницу конкурса Sub $): — Ты сука, ты хочешь стать крутой.

Ржевский вернулся из заграничной кампании и отправился в Летний сад. Вдалеке он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдерживать себя, он набросился на нее и стал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина вторая (е). В испуге он остановился. Е: «Кто это?» Ржевский: «П-п-р-ручик Р-ржевский». Е: «Продолжайте, полковник».

HP пьяный лежит в луже. В дорогом костюме от Бейтса, в костюме от Диора. Прошлое (б) ОМЖ. Не заметив никого поблизости, он взял секцию NR, переоделся в свою одежду и ушел. На следующий день NR позвонил начальству, они сказали, что вчера вышла похожая история, нужно найти бездельника, а Котюм — выдающийся (значит, никто не может этого иметь). Ну, они начали искать, быстро нашли его в участке. Он рассказывает им: «Я вчера шел по улице, вижу, NR в лужах пина валяется, ну, я его трахнул, потом взял одежду и ушел». NR (испуганно): «Подожди, чувак, пуговицы на моем костюме были другие».

Привлекательная девушка входит в кабинет психиатра. Прежде чем он успевает закрыть за собой дверь, доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. Потом он встает и говорит: — Ну, так! Мои проблемы закончились, а что есть у тебя?

«Я буду продавать дешевые рыболовные снасти и одежду для рыбалки. Телефон: 545-31. Если трубку берет мужчина, на ней должно быть написано:». Ошибка. «

Моряк возвращается из рейса. Он приходит домой, а любовник выпрыгивает из постели жены и забивает балкон. Матрос стоит за ним. Любовник забивает через парк. Он видит скульптуры, постамент пуст. Не раздумывая, он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Снимайте носки — вы уложите всю аллею!

«Это не твой мальчик, засунь мою одежду в песок», — говорит соседка Наталья Васильевна. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вместе с вашей шляпой.

Одесса пришла в Москву. Проезжавшее мимо такси облило его грязью с ног до головы. Одесса стоит и чего-то ждет. — Чего вы ждете? — спрашивает его друг. — Ждет возвращения таксиста. — Почему он должен вернуться? — Понимаете, у нас в Одессе, если таксист облил вас грязью, то он вернется, конечно, извинится, повезет к себе домой, постирает и прокурит одежду и даже выпьет вина. — Что было с вами в Одессе? — Не со мной. Но моя 20-летняя дочь сказала, что это случалось с ней не раз.

Две дамы, недавно переехавшие в новый дом, разговаривают: — Дорогая мадам Матэ, вы не видели нашего управляющего, этакого святого? Как она сама себе воображает! Вчера я пришел к нему, чтобы попросить отсрочить следующую плату за мою квартиру. И вот, видите, он набросился на меня, как тигр, сорвал с меня одежду и поволок по полу, ну, вы понимаете. — Черт возьми!» — вскинула руки соседка. «Хорошо, что ты меня предупредил». Я тоже вынужден идти к нему по той же причине, что и ты. Придется надеть что-нибудь попроще.

Два DPA собрались вместе, один дружески плюнул — как вам нужен синий дом? — Я вижу дом. Я нашел работу. Жена снимает одежду, я отношу одежду в хижину. Она увидит меня голым, пожалеет и разрешит. Затем, DPG едет домой к синему, я понял это. Еще один отслаивается. Диас посев «Следующая остановка на улице»

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-odezhdu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук