Анекдот про онаниста
Дневник начинающего мастурбатора: Пн.: Попробовал правой рукой — класс! Tue: Попробовал левой рукой — хорошо, но хуже, чем правой! Re: Попробовал с женщиной — неудачное подобие левой руки!
Дневник масениста: пн — порвал правой рукой (кайф!). Вторник — рвал левой рукой (вечно высоко!). Среда — имел сексуальный контакт с женщиной (слабое подобие левой руки).
Дневник Массенизатора: — Сегодня осталось много #%L, удивительно. — Сегодня очень#%l справа, просто восторг. — Сегодня тоже пришлось @#$ть женщину. Неудачное сходство левой руки:-((((
Мастурбация страдает от комплексов. Он решил избавиться от вредной привычки, пошел к врачу и сказал: «Я хочу бросить эту привычку, что делать? — А вы только представьте, сколько хороших людей могло получиться из вашей спермы: космонавты, балерины, ученые, и все впустую. — Ну, доктор, все, не дождетесь! Он вышел из больницы, пошел по улице и вперед — такой красавец. Он разволновался, забыл обо всем, наткнулся на веранду и стал мастурбировать. Оказавшись на перилах. В итоге толстый комок свисает и раскачивается. Он выглядел таким жалким и сказал: «Ну, черт, что могло бы быть с Acrobat.
Терпение и труд все перетрут» — страшный сон, на который можно мастурбировать.
На рассвете воскресного утра я проснулся в блаженном ожоге, я вернулся с небес, как будто мое тело было таким сладким, ночь порока и страсти разделили со мной две милые дамы, та, что пахла им слева, Но другой аромат душил справа, между правыми, два света существуют между мной, свежесть нового против привычки, люди лицемерны оба, мое сердце горит как спичка, я подарил им браслеты и кольца, мы неразлучны для
«Платон мне друг, но истина дороже» Среди моих друзей есть супермаксималист, который постоянно попадает в неприятности. Или кто-то спасает кого-то, что восстанавливает справедливость. Каждый раз, когда он сожалеет, он говорит «в прошлый раз», а затем «в новый». Я посоветовал книге начать писать о своих злоключениях; иначе она будет продавать сюжеты для фильмов. ‘Они не поверят, — сказала она, — ведь нельзя вляпаться в такие неприятности ради одного человека. Сейчас общение происходит в основном по телефону. Но мы созваниваемся почти каждый день. На днях, вздохнув, сообщил. Она любит отдыхать от семьи с редкими ужинами, бродить по городу (поэт в душе), размышлять, мечтать, строить воздушные замки. Надо сказать, что она живет в местности, расположенной на горе, дорога которой идет резко в гору. В самых труднодоступных местах было установлено несколько металлических лестниц. И фонарные столбы как раз возле этих конструкций. Возвращаясь с такой «философской» прогулки после 22:00, уже поднявшись по последней лестнице, она видит мужчину, стоящего в центральной части сооружения. Он совершает странные, осциллирующие сопрягающие движения. Она ползет по обоснованным подозрениям. Две девушки догоняют ее, обступают мужчину и с криком «Ой, как страшно!» убегают в темноту. «Ну да, мастурбация, это они уже поняли, теперь как.», — уговаривает она, достает из сумки стеклянный флакон «Боржоми» и со словами «Что вы здесь делаете!», люфтит и. *** Из объяснения полиции: «Поднимаюсь по лестнице, вижу мастурбацию, которая напугала девушек, спрашиваю, что он здесь делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бормотать, а тот вздрагивает». Ну, меня все разбили. Власть, поэтому она была опозорена. «Объяснения «гика»:». Я живу здесь месяц, никого не знаю. Машина сломалась, взял мотоцикл у приятеля. Он хорош по городу, а педали жесткие, стареют, разрешаются на лестнице, на середине которой велосипед застревает в ступеньке. Я пытаюсь его вытащить — безуспешно. Помочь некому. Слишком поздно. Нет людей. Девочки хотели попросить позвать ее сына, — пробормотали они. Они пробормотали, что торопятся. А потом подошла симпатичная смуглая женщина, он был очень похож на меня — руки, ноги, спина. Побои определенно свалили бы его. Прошу привлечь этого безумца к уголовной ответственности, идеал народа!»*** Вот за такой сценарий истории (зная, что он слишком вероятен) я и ухватился в начале его рассказа. Но! В последний момент испуганный мужчина успел прошептать: «Мой велосипед застрял». Она выпила воду из бутылки и пошла домой, думая, что чуть не убила человека.
. Говорят, что мастурбация укрепляет тело? Чушь!
Около месяца назад, когда мы парились в ванной, я в хорошем настроении рассказывал о своей работе в этом заведении и в частности о мастурбаторе, у которого была семья, дети и нормальная работа, как по расписанию на час я заходил посмотреть на приготовления и удовлетворить свою похоть (об этом я напишу отдельный рассказ) и как он получил повреждения в ходе разбирательства (как было задумано) и на самом деле одна дама отпустила его с карандашом в глазах, когда он подглядывал в дырку в шторе. ) Они собрали его рассказы, кто вспомнил его рассказы, кто вспомнил его рассказы, как он служил в армии или в boot camp, они согласились, что у этого человека небольшие проблемы с головой и не более того, затем обсуждение плавно перешло на другие темы. Один из наших друзей, сидевший за столом, мы с ним скрестили взгляды друг с другом, который несколько раз в течение года с нами пил, минут через пять, когда тема разговора плавно перешла на евреев, вдруг выдал, — Типа он псих, его надо изолировать в психбольнице! Сидящий за столом друг доктора задал ему вопрос: — По вашему мнению, получается, что если человек занимается мастурбацией, то он точно псих? — Да! «Думаю, да, — ответил он, — я никогда за свои сорок лет жизни не делал этого, даже когда служил в армии! После этой фразы люди напряглись и стали ждать интересной жаркой дискуссии, но почему-то молчали и смотрели на тормоза, наслаждаясь эффектом)!
Дело в том, что один из наших друзей привел его в компанию, он всегда казался инородным телом в нашей компании и раздражал почти всех, кроме того, кто его привел. Например, он все время был включен в программе REN-TV, где некий Игорь Прокопенко вещал о всемирном заговоре евреев и прочих мокрушников, или в политическом ток-шоу с Дебби Соловьевым и прочими дуболомами, которые крутили «Эфир» в ночь премьеры, и это очень громко, раздражало меня. Когда его попросили перевернуть этот мусор, он ничего не ответил и продолжал смотреть на эту влагу, не обращая внимания на наши комментарии. Нам всем просто хотелось выключить голову в субботу вечером и не слушать про Украину и США, тем более что у половины нашей компании были фамилии Хохлацкие и куча родственников и подруг в соседней стране. Когда мы намекнули нашему товарищу, который привел его в нашу команду, что было бы неплохо убрать его отсюда. Он тут же устроил скандал, так как это был его друг Толли, заместитель его отца, и он имел полное право разнюхивать о нас, хотя прекрасно видел, что он создает напряжение в коллективе, никто с ним не общается, И все общаются с ним, и все без исключения объявляют перерыв. Но причина, кроме его телепатий и высокомерия, ему была по барабану, а с нашим авторитетным другом никто бы не поладил, тем более что их совместный приезд был не чаще раза в месяц.
Молчание затянулось почти на минуту, было слышно, как закипает чайник, шумит пар и капает вода из нетеплового закрытого крана. Почему-то никто не вступал с ним в спор, каждый думал что-то свое и с каким-то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас! Один из наших друзей, самый старший в нашей компании, по имени Петрович, который в свое время охотился в тайге и на рысь, и на медведя, и который двадцать лет в шахте был подрезан, и обращался ко всем, кого не уважал, — Вася, первый он нарушил молчание. — пиздун ты Вася! Всем отойти!» — отрывисто сказал он и пошел в парилку. Доктор помолчал немного, потом сказал: «Я, пожалуй, выражу наше общее мнение, что здоровый человек в компании психа, из которых некоторые или все иногда продолжают это делать даже сейчас, не стоит того!». У вас появляются плохие привычки! «А я сделал то, что нужно Господу, — спросил он? Все они кивнули головой и пошли париться. Другой товарищ, который привел его, не сказал ни слова в его защиту и молча зашел в парилку вместе со всеми. Разговор перешел на нездоровую тему восьмого марта, кто и что подарит женщинам праздник и другие отвлеченные темы. Когда мы уходили, шкаф этого товарища был пуст. Вчера в субботу он снова не был в ванной и, как мне кажется, никогда не будет в нашей компании)! И это хорошо!
Анекдоты про онанизм
Наш сайт собирает анекдоты о мастурбации. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Какая-то оргия, все по парам — только один мужчина отдельно бьет плеткой … Его спрашивают: — Ты мазохист? — Нет — садист, занимаюсь мастурбацией …
Филологическая мастурбация: враг моего врага — друг врага друг друга.
Жил-был один человек. И ему очень нравилось заниматься мастурбацией. Так бы он и жил — не тужил, а отец постоянно брил его и ругал за это. И в конце концов заставила его жениться. Но через несколько дней отец снова застал сына в ванной за любимым делом. «Что ты делаешь, Стрэндж?» В конце концов, вы только что поженились! Что, мужья для тебя недостаточно хороши! «Но папа, — обиженно воскликнул сын, — эта женщина никуда не годится!». Ее слабые маленькие руки устали буквально через несколько минут.
Министерство здравоохранения предупреждает: спасение женщин приводит к мастурбации.
Прапорщик говорит: — Вполз и резко рванул в шапку, если в ней четыре бойца и вздрогнул, то кардеры, если три вздрогнули, то пьяницы, если два вздрогнули, то убийцы, если один завелся, значит мастурбатор, а если один и тот, и другой, и третий, то он не вздрогнул — значит это Демель Кимарит.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. Рядом, на высоте двух с половиной метров, — назначено« неправда. ».
— Слушай, а твоя жена хотя бы раз заставала тебя за мастурбацией в туалете? — Нет … — Действительно, классное место?
— Женщина! Не вставайте между мужчиной и его друзьями! Помните, что друзей нельзя заменить мастурбацией, но вы можете.
Из дневника Вовочки: — Сегодня я впервые познал женщину — неудачное подобие мастурбации.
Идет грузин по улице, мастурбирует, подходит женщина и говорит: — Медик! Это мастурбация! Грузин ей: — Что за хаос? В открытую! Я буду заказывать …
Анекдоты про онанизм и онанистов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про мастурбацию и мастурбацию. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Какая часть тела больше всего работает во время мастурбации? — Уши. Прислушиваюсь, не идет ли кто.
Сексолог: — Друг, боюсь, тебе придется прекратить мастурбацию. Мужчина: — Что? Надолго? Сексолог: — Ну, хотя бы на пять минут, иначе я не смогу осмотреть ваш член!
— В чем разница между мастурбацией и нормальной сексуальной жизнью? — В принципе, нет, но в первом случае не с кем поговорить.
— Женятся ли мастурбаторы? — Да, за доярок!
Встретились два мастурбатора. — Ну, ты женат или все еще мастурбируешь? — Оба.
Профессор спрашивает глухого студента-медика: — Что за история? — Мастурбация? — Какая чушь. — Вред? Нет, не вред для организма…
Мужчина идет по рынку. Вдруг он слышит, как цыганка обращается к нему. Дай мне руку: я расскажу тебе всю правду о тебе — что было, что будет! Я ничего не скрою! Он думает — фига с ним, догадаться и протянуть ей руку, а она смотрит и говорит: — Вей, вей, я вижу, дорогой, что ты очень одинокий человек! Мужчина: — Вы видите по линиям! Цыганка: — Нет, золотой, в мозолях.
— Как вы относитесь к мастурбации? — Я за это обеими руками.
Когда донор спермы Петров в тридцать пять лет получил значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы он сдал все, то получил бы этот значок в шестнадцать лет.
Сегодня был взорван банк спермы. Вам придется перестраивать вручную.
У царя было три сына. И однажды он говорит им: — Стреляйте из лука туда, куда попадет стрела, — и женитесь на этой! Первый сын застрелился — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Второго сына расстреляли — он оказался при дворе дворянина, женился на дочери дворянина! Третий сын застрелен — застрелен & hellip; рукой!
— Святой отец, является ли мастурбация грехом? — Грех наслаждаться этим, сынок!