Анекдот про пилы

С 1 ноября по 4 декабря в Зеленограде проходит выставка работ Творческой молодежи.

Одни технологии сменяют другие — таков закон жизни. Благодаря техническому прогрессу, все больше.

Железнодорожный транспорт

Реализация проекта по развитию транспортной системы Московского центрального диаметра (МЦД) Зеленоград — Раменское запланирована на конец 2021 года -.

Анекдот — Жена, где ты пила?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в темноте влетает во двор на сук яблони. Дом решает встать и посмотреть на опасный сучок. Ищет пилу: — Жена, ты где пила? — Да не пил я, это ты сама куда-то ушла! — Не говори ерунды! Где ты пил? — Ну, сосед пил. — Зачем давал? — Да, я ему не давал! — Как не давал, если у соседа пил!? — Ну, я же не знал, что он собирается такое сделать!

Добавление комментария

Ищете работу? — www.mosrab.ru сайт для тех, кто хочет работать в Зеленограде или Москве

Анекдот — детская мечта
Разговаривают два банкира: — Как спать в кризис? — Вы не поверите: Я сплю как ребенок! । । Он всю ночь плакал и два раза вздрагивал.
Анекдот — посетитель пивной
Посетитель пришел в пивную и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще. Потом еще 2, потом еще. Официантка жаловалась под столом: — что за странный организм, чем меньше пью, тем хуже.
Анекдот — ехала девушка в автобусе.
Девочка ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и говорит: — Ты плачешь, потому что ты толстая, да?

    ▪ Новостной контент для вашего сайта.

Еда в Зеленограде

Любите ли вы блюда национальной кухни Лаоса и Таиланда? & quot; Творческий лицей& quot; Мы решили провести интересное мероприятие, пригласив всех ребят из Зеленограда на мастер-класс по приготовлению тайских блюд.

Афиша Москвы

Зеленоград

В парке Победы в Зеленограде начался монтаж системы обогрева степы. Эти работы проводятся в рамках московской программы & quot;Мой район& quot;, система обогрева ступеней будет размещена на главной лестнице, которая сопровождает парк.

Анекдоты про пилу

Муж кричит жене: — дорогая, ты не знаешь, где наша старая Пия? Мама — свекровь из комнаты: — не твое дело, где я пила! И вообще я не старая.

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я перемещаю молочный топор 30 ракет.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вчера моя сестра на даче смотрела на лунный свет! На следующее утро родилась заново! — Что это за сорт? — В капусте, блин, нашла!

  • Обсудить
  • Поделиться

Идет мужик домой, попался на своей сучке. Идет и думает: приду домой, возьму пилу и распилю этот сук к чертовой матери. Приходит домой и кричит жене: — Жена! Где ты пила? — Да не пил я! — Ты чего гонишь? Где, я тебя спрашиваю? — Ну, сосед пил. «Зачем ты ему дала?» — Не давала я ему! — Как это не давала, если ты говоришь, что она у него пила. «Ну, я один раз дала, я не думала, что он так будет говорить».

  • Обсудить
  • Поделиться

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пьянь». Вам дают кредиты на 20 лет и смотрят, как вы пытаетесь выжить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — У тебя глаза опухшие, красные… Ты пила? — Нет, черт возьми, я не хотела идти на работу и плакала!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Чем отличается рыба-сон от русского человека? — Рыба пила, а русский человек пил, пил и пил!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын спрашивает отца: — черепица, вот интересно-там живет рыба-желтая, молодая рыба-так что? — Ты, в смысле, что они там строят, под водой?

  • Обсудить
  • Поделиться

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много выпил?

  • Обсудить
  • Поделиться

Представьте, как злится друг, «увидев», что он не катается на велосипеде.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Любовь, я пришел! — Опять напился? Так иди туда, где пьешь. — Привет, девочки! Я приду в SCAS, я взял.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж жене: — Представляешь, оказывается, верблюд может неделю не пить. — А, ты не подумала, что, если неделю не пить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина ищет в кладовке пилу. Не найдя, спрашивает жену: — Ты не видела нашего старца. Видела? У мамы крик из соседней комнаты -закон: — если пила, то совсем не старая!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая, алкоголь делает тебя красивой! — Но я ничего не пила! — Я просто выпила!

Анекдоты про пилу

Маша сползает по стене. — Маш, ты пила? — Нет, мамы, я паук!

— Ты дома смотришь? Да. Двумя руками.

— Ты дома смотришь? — Да. Двумя руками. — Что это такое? -Ну, с одной стороны жена, с другой мать.

Муж приходит домой поздно вечером.

Муж приходит домой поздно вечером. Жена с порога: — дорогой, ты купил колбасу? — Колбасу!? Нет, не пей. Я не пил.

ГАИшник останавливает иномарку с СЕ.

Останавливает гаишник иномарку, чтобы срубить бабки. А тут-нер, все в порядке, документы в порядке, аптечка — тинкер, ремень пристегнут, в общем, «клепать» нечего. И вдруг ГАИ осеняет: — Они пили? — Он выпил! — А по-моему, он пил… — Я пил. «Почему от него пахнет одеколоном?»- Почему? Он побрился, потом освежился. — Это понятно, но почему ты такой обновленный? Так они же пили!

Послали малого за углем. Они купили Ск.

Послали малого за углем. Купили квас и говорят: — Нам в школе говорили, что КВАС вреден. А вы когда-нибудь пили виски с КВАСОМ?

Два глухонемых, напились в дупло, си.

Два глухонемых, пьяных в дупель, сидят в баре и жестикулируют. Первый: — » Мне вчера повезло. Я пришел домой в час ночи. Жена спит. У меня в постели сима. Я не заметил. Утром на шею не сел! «Второй: — «У меня еще хуже. Я пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Он посмотрел на меня, матюгнулся, позвал… «Первый: — «Ну, что ты наделал. ? «Второй: — «свет выключил!».

Грузовик на стрелке после клетки.

Грузовик на стрелке после кия с женой отдал ему деньги и высадился на шоссе. Жена тоже была ранена, взяла деньги и осталась на шоссе. Вечером они молча пили чай.

Тамада Сидорчук пересмотрел все за один час.

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и выучил несколько новых конкурсов для свадьбы.

— Вы назвали новый штурмовик & quot;Я летаю».

— Вы назвали новый штурмовик «летающей пилой» из-за скорострельности бортовой пушки? — Нет, причины чисто бюджетные.

— Помню, в 1 год мы гуляли по центральной.

— Помню, в 1 мы шли по центральной улице вдоль тысячного ряда, от плеча до плеча, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, жарили шашлыки в гараже со всеми соседскими мужиками, пили, пели, жали крепкие рабочие руки, обнимались. — Блеск! Дед, ты действительно был бессрочным!

Никогда не говорите на собеседовании.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я вчера специально не пил, потому что эта встреча для меня очень важна», хотя чаще всего так и бывает.

— Скажи мне, ты хороший.

Фада мани, кай кварарре не май илимин ханьойин квантар да ханкали? — Я куке корафи акай? — Хака не, мурьяр тана даарфи вани абу. Кума мваннафи — дага бараса, мафи м. Кума гефен — дама, нань, хагу, яна чиво — ваннан, сайфа, дама? Дага гия кавай. Кума а ханнун дама ханта? Дон хака Изабелла се ке да лайфи. Kuma ciwon kai duk lokacin — водка waƙar, daidai? — Шин кун йиоари ба ку ба? Эй, на гвада, на гвада. Анан — яна кутар даананан байя — май ивува, локачин да на квана, канаса марас кьяу, дигири 0. Кума ханнаенса ба су даарфи — я шука, янка да ява, куна ия гани. Кума яна рарраши коина а джики, сауро да турурува, да кьяр аке цинта дага Аня. Кума чики, чики! Коваче сафия на сункуя коина, ина цамманин — на камский ботулизм? Ко намомин каза наарья? Кума гвива я кумбура — кан тушен чикин фолл я и цалле баян кваллон. Кума баян вуя — локачин да на фади а кан рува, на хау кан бака. Кума фитар да канбия дага чикин джакин ку! Кума ваданнан раунука а канцунсу — югия масу кайфи, цинева — хар янзу суна ки габа да инь амфани да су — да абин да за а шафа су? Да кумбурин тафин ханну дага конева, да кирари ба я гушева. — Джи, кун даво дага якин? А-а, на и хуту.

Ни: «Милля, бан ша абин да я даце ба! » .

Ни: «Миллайя, бан ша ба!». — Ка се «чикин ханджи на тундре, ванваса, чикин в леггинсах, суна хада, чикин в ведрах на зернах ал’ул», суна кука, кума — гаджимаре, суна джин фарин, чики, чикин кукан цунцу. Кука — тиширва га гугува, арфин фуши, харшен вута на шаава да аминчева га насара суна джин гиргидже а чикин ваннан кукан. Дага цикинта Суна ɓойе фиргичинсу в габан гугува, маɗукакин маɗукаки кума Суна ниши, Су, маɗукаки, ба Су Иса гажин даɗин яƙин раюва ба, Араду Тана цоратар да Су. Буревестник май гирман кай не кавай ке таши даарфин хали да валвала а кан текун лаунин тока таре да кумфа!

Матар та га миджинта: — Даш.

Матар та га миджинта: — Яша, мне ты са ка скажи сабон цефе, ба ка да инда за ка са кудинка? — Соня, ина роконка, хакори на цохон цефе я карье — кума ку, сабода хакори дайя, кун сайи канку сабон цефе? — Соня, амма шайн хаори наарше!

— Ба ка да кьяу да сейф. На ша да ява.

— Ба ка да кьяу да сейф. Кун ша джия? — То, да на сани а габа сева зан джи хака, ба шакка да на ша!

Чикин коване мутум, ба шакка, аквай.

Чикин коване намиджи, таббас аквай сандар арфе кума мата масу рауни ба за су ия танвара ши ба. Аквай абуайя кавай — дон янке.

Тарон да, он же йи гидан катако: — Дайя гов.

Ваджен вани таро чикин инджин катако: — Вани яна чева: маймакон тара на мусамман самари, фитар да вани рукуни на мусамман, хаян я се: шин я камата му санья васу фифико ханкали вани вури? Такайсе, Васильич, янка ханкали, опилки коваче рана дон цафтаче баян канку дага вурин айки! Кума, мафи махимманси, ба за ку ия янке абубуван фификонку кан ба, баян хака, мадаувари пила.

Ан буга васуидиддига масу бан шаава.

Дага мамакин хакан, дук да .

Дага абин мамаки сева, дук да рикичин, ан бия албаши чикакке кума а кан локачи — я ша цавон вата гуда, я манта да абинчи кума, я муту сабода юнва.

Мутумин я гайя ва абокинса: — Уэйо.

Мутумин я гайя ва абокинса: — Эй, на фарка да сейф кума на джи — вани абу бай даце ба! Кума, мафи махимманси, «Вани абу ба дайдай ба» я фарка кума бари му янке: «Йи кофи! Йи кофи!»

Штирлиц яна зауне чикин вани мармари на Берлин.

Штирлиц яна зауне вани катафарен гидан син абинчи на берлинской таре даан фаранса май фарин гаши яна шанан шекара аширин. Вокруг чике да подносы дага масу джира гома ша бию. Мурья-за кадром: — Тунанин Штирлиц кавай а ваннан локачин сияет «На йи комай дон увата аунатаччена? Шин ба ни да сон кай ина фада да даббоби масу рарафе на фасиканчи?».

— Ина кука квана 3? — Ша. — Обманул.

А ина кука квана 3? — Ан ша. — Ты яударе ни? «Черт возьми, яя зан сани?! На-ша-ша!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-pily

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук