ЮМОР YAXY.RU
В ветеринарной больнице: — Доктор, Джек напал на грязного пьяницу. — Это не для меня. Обратитесь в больницу для людей. — Нет, я думаю, если Джек вакцинирован. Как бы он не был чем-то заражен.
Цирк. Кризис цирка: бегающие артисты, отсутствие номеров, в общем, беспорядок и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: — Цирк. Я слушаю. — Слушай, тебе нужна говорящая лошадь? Директор, конечно, не поверил, подумал, что его дразнят, усмехнулся и так вежливо ответил: «Нет, вы знаете, это именно та говорящая лошадь, которая нам просто не нужна», — сказал он и положил трубку. Через 30 секунд снова раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и кричит: «Да! Я слышу тебя!» «Может быть, тебе все еще нужна говорящая лошадь? Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту звонок раздается снова, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает сказать ни слова, как оттуда раздается: — Слушай, не клади трубку, ты же знаешь, как трудно Набрать копыто.
Тихим, ранним туманным утром ежик пришел к реке, берега которой почти растаяли в небесном молоке. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Вот идет ежик в его сторону медленно и бормочет себе под нос: — Сейчас я пойду к рыбаку и скажу ему: — Здравствуй, рыбак, ну, как дела? И он скажет мне: нет, ежик, он не клюет, но ты знаешь, ежик, потому что это неважно. И мы поговорим с ним о рыбалке, тишине и тайне водоемов. Нет! Нет! Я пойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе нравится это прекрасное утро? И он скажет мне: «Да, ежик, утро действительно прекрасное» — и мы будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь это волшебное содержание, смотреть, как медленно и неотвратимо движется река, и он скажет: «Дааа». нет, нет! Я передам тебе привет, рыбак! Ну, как вам нравится такая жизнь? И он скажет мне: «Жизнь прекрасна и удивительна, ежик. И мы немного поговорим о жизни, ее тайне X и посмотрим на воду, понимая природу реки. С такими мыслями ежик подходит к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди к х. Ежик! Ежик, щелкает пальцами: — Тоже вариант.
Дисклеймер: Одинокий бегемот ищет заботы, ласки, понимания. И съешь что-нибудь!
Женщина немного расстроена, обращается к молодому человеку, который оттаскивает свою собаку от заигравшейся афганской сучки. — Где вы купили ошейник с шипами и намордник? — А какая порода вам нужна? — Нет, я не за собаку.
Волк и слепой ежик идут в бордель. Вдруг волк спотыкается о шнягу. — Вот сучка! Ежик.
Вот лягушка, вся увешанная гранатами. К — Крокодил: — Лягушонок, ты куда такой милитаризованный идешь? — Я закидаю бегемота гранатами!» — За что?! — А у него слишком огромный рот! — a-a. Голый, голый.
Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает мужчину: — Есть ли в деревне расчески?
Лягушка плывет, видит — кракен плещется. Он окажется с одной стороны до плеча, потом другая всплывет, пустит пузыри, словом, надежда целиком и полностью. Джабба: — Карась, что ты здесь делаешь? Карась: — Как что, я жду Рыбакова — Ты что, Офф, жить надоело? — Да, нет, мы просто охотимся на крокодилов — я на приманку, а он рисовал на трости…
О чем думает ваша любимая кошка, когда светится в углу комнаты за креслом? Трудно сказать достоверно, но что-то вроде: «Я, конечно, знаю, что невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, там темно. А в-третьих, я его похороню!».
Два миссионера бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они побежали к первому дереву и, взобравшись на самую верхушку, начали молиться. И это было в тот день. Голодный и усталый лев подбежал к этому дереву и тоже взмолился: «Небесный Отец, я очень благодарен тебе за эту пищу и прошу благословить ее на употребление. Аминь!»
Винни-Пух выбегает из леса с бешеной скоростью. За ним стоит поросенок. У обоих в глазах ужас. Слышен треск ломающихся веток. К нему подбегает ослик ИА с выпученными глазами и красным задом. И он кричит: «Я покажу вам «В хорошем и хорошем».
Собака на даче роет землю. Копает лопатой. Барбос по соседству смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — И все сводится к тому, что я, дурак, научился носить тапочки.
Жена будит мужа ночью: — Слышишь, мышь под кроватью пищит? — Так что же мне теперь бросать?
Сын — папе: — Папа, отгадай загадку: «Цзи н-Разинг, Меу о-юй». Папа: — Не знаю. — Ну, это кошка в трамвае. А также угадайте: «Дзин ь-Разинг, вау — оружие.» — Ну, это, наверное, собака трамвайщика. — Нет, папа, это наша мама-дома.
Плывет бобер по реке, видит — на берегу лиса обозначилась. Он думает: искупай меня. Он плавает и говорит: — Лис, дай мне попробовать покурить, я никогда не пробовал. — Нет, бобер, плыви отсюда. — Ну, Лиска, пожалуйста. — Ну, его уберут. — Ну и что. — Затем послушайте: теперь вы курите, вы замедляетесь, вы ныряете в реку, вы плывете под водой и выдыхаете. — Правильно. Вкратце, он втянулся, нырнул, выплыл, всплыл, выдохнул: — Какой кайф. К этому времени бегемот уже выплыл, видит лежащего бобра и задними лапами щелкает: «Бобер, что с тобой?» — Ага, вот и лиса с другой стороны засорившегося шлепанца, и я попробовал. Бегемот думает: «Дай-ка я тоже поплаваю». Перешел он через реку, а лиса ему: «Бобер, дыши!
Они поняли, что два зайца в лесу за пузырь водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр падает, и кролики получают травмы. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, не хочешь ли выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да!!! Сыр падает, кролики ранены. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Слон говорит обезьяне: — Хорошо ты себя ведешь, прыгаешь с места на место, куришь, суетишься. Обезьяна отвечает: — Как ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно попасть в люди?
Сова: — Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ — тишина. Сова опять: — Ну, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? И снова тишина. — Ну, ежик, ну, ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? И в ответ.
Коров привезли на мясокомбинат, обращаясь к другому: — Ты в первый раз? Второй: — Ни хрена подобного! Второй.
Две вороны, американская и российская, сидят возле космодрома перед запуском «Селендера». Американец: — Взлетит ли он? Русский: — Не взлетит! Запуск и через несколько секунд взрыв в воздухе. — Носишь с собой?!» — крикнул «американец». — Я служу Советскому Союзу!» — с гордостью воскликнул русский.
Пустыня. Тепло. Несколько страусов (бегут), за ними следует такое же количество страусов. Ктраусики: — Давайте быстрее, быстрее. Страутс: — Ну, мужчины. Еще один Малетичко. Давайте. Страусихи: — Девочки! Догоняйте. Быстрее. Страутс: — Давай. Вот они. Мы все равно будем настаивать. Страусихи: — Девочки! Мы прячемся! Шпоры засунули голову в песок. Но страусы подбегают: — оба!!! Где женщины?
Ежик в парикмахерской: — Как мы будем стричься? — Под ежиком!
1. Когда он спит, он почти не двигается. И уж точно он никогда не шевелит пальцами ног. 2. Если на спящую кошку положить тяжелый предмет, она всю ночь будет заботиться о том, чтобы предмет не упал и не сдвинулся с места. 3. Если во сне бросить кошке на живот что-то довольно тяжелое, она, не просыпаясь, будет улыбаться и мурлыкать: «Ну, я немного поиграл! Проходи на кухню — я хочу спать» 4. Утром, не закатывая глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и на ней только животные тараканы. 5. Мертвая мышь в тапочке вызывает приключения у кота. Крыса вызывает восхищение. 6. Можно подумать, что он всегда был простужен — ведь когда он входил в комнату, то сразу начинал закрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставляет на столе кусок мяса — «чтобы не наслаждаться трапезой с одним вкусным блюдом». 8. Если вы подадите чипсы и сыр к пиву, она будет есть только целый вечер, потому что нельзя смешивать сухой корм с натуральным. 9. Если вы хотите показать, что вы ревнуете, просто опишите ботинок. По-другому он не поймет.
Анекдот про покажи
Чем умнее человек, тем быстрее вы сможете объяснить ему, что он придурок. Невозможно объяснить, что он дурак.
«Вам кто-нибудь говорил, какой вы умный?» — Нет, вы будете первым. — Вы не будете …
Страдание не от ума, а от желания продемонстрировать его не в том месте, не в то время…
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются в себе.
— Мне нравится разговаривать с собой. В такие моменты я понимаю, что на земле остались умные и интересные люди.
Хорошо, когда ты много знаешь. Вы можете спокойно забыть, ничего не отрицая.
Умному человеку не нужно повторять дважды. Мудрый человек пошлет вас даже после первого раза.
Помню, мой дедушка сказал: «Внучек, если ты думаешь, что собеседник, который делает умный вид, несет полный мусор — ты не думаешь».
— Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!» «Не покажу!» Почему? — Я умный!
Вы не можете быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее вас.
Чтобы сделать язык острым, нужно культивировать ум.
Умный человек оскорбляет глупца самим фактом своего существования.
Узнать, кто перед вами, очень просто — назовите человека дураком. Если он не оскорбительный, то умный.
«Лучше быть умным, но иногда глупым, чем быть умным, но глупым все время!» — опять же, умны ли вы?
Только очень умные понимают, что он глуп. И только дурак считает себя очень умным.
Умный человек имеет право дуть.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Но прежде чем стать умным, вы совершили так много ошибок.
Умный человек не совершает все ошибки сам, он дает шанс другим.
Сколько раз я читал и слышал: «Вместе мы — сила! И никогда: вместе мы — разум!
Растворитель — это камера пыток для глупцов и роскошные апартаменты для мудрых.
Мудрые обычно думают лучше, чем живут.
Умные люди знают, что верить можно только половине того, что нам говорят. Но только очень умные люди знают, что такое половина.
Глупый всегда найдет, что сказать, а умный — о чем промолчать.
Сделав умное лицо, молча, не сдавайтесь словами!
Эрудит — это человек, который имеет неприемлемое мнение обо всем.
К сожалению, от большого ума тараканы в их головах достигают гигантских размеров.
— Да ладно, у меня IQ 250! — Не может быть… — сколько можно, я дал около 20 штук на тест!
Разница в возрасте, конечно, есть, но она незначительна по сравнению с разницей в уме.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие думают также.
Спорить с умным человеком так же трудно, как и мириться с глупым.
Сегодня я пришел к выводу, что я самый умный человек на свете. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
Три человека претендуют на звание самых быстрых в мире. Первый человек говорит: — Самое быстрое слово — сказал, но вы не вернетесь! Второй мужчина говорит: — Самый быстрый свет! Он только что включился, а уже работает! Третий человек: — Быстрее всего свет в вакууме. Итак, слово за слово, третий мужчина получил P*buildings.
— Не спорьте с идиотами. «Но иногда нужно просто донести свою мысль до человека!» Понятно? Необходимо! — Ну, я не собираюсь с вами спорить.
Они доказали, что люди с высоким IQ предрасположены к депрессии, самоубийствам и развитию … Почему это такая болезнь — IQ?
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вместо «Стопудово» вы начнете говорить «наверняка», то люди на Стопудово будут считать вас умным.
Почему-то каждый раз, когда рождается особенно оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается, что у вас был кто-то другой… вот так 100 лет назад. И в итоге жаловаться некому. Умри, негодяй!
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Каждый официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа подтвердит вам это.
Я терпеть не могу, когда они произносят умные слова. Это просто квинтэссенция декларативного горлопанства.
— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Вы можете научить кролика курить. — Вы серьезно считаете, что человек с интеллектом так поступил бы?
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+