Анекдот про психбольницу
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как сломать парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. Он отвечает: — Давай, давай! Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не только он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Комиссия в психиатрической больнице. Они входят в палату — все психопаты висят на шторах. — Доктор, что это? Доктор (психопатам): — Эй, осень наступила, листья опали! Все психопаты рухнули на пол. Они заходят в соседнюю комнату. Одно и то же. Доктор: — Осень наступила, листья опали! Один псих спустился, другой ему: — Где ты, мы вечнозеленые!
В психиатрической больнице звонит телефон. Дежурная медсестра берет трубку. — Эй, пожалуйста, Иван из тринадцатой комнаты. — Я сейчас посмотрю. Дежурная медсестра уходит в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку: — Вы знаете, он ушел. — Ну, видишь, я от тебя сбежал.
Комитет в психиатрической больнице. Пациент подходит к представителю комиссии и тихо шепчет ему на ухо: — Я — Ленин! Он был удивлен. Потом приходит второй пациент и тоже шепчет: — Я Ленин! Представитель комитета решил спросить у главного врача, почему пациенты так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!
В психиатрической больнице. Бежит мужчина с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Будет смех, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Налоговый инспектор — фермеру: — Не прячь, не прячь! Наконец, вы получаете свои деньги обратно: ну, вы знаете, субсидии, субсидии. — Правильно. Сейчас я отрублю собаке хвост, чтобы было чем пообедать. и воров-рецидивистов помещают в психиатрическую больницу на предмет невменяемости. — Зима и лето в одном цвете! Что это? — Кровь-ша!
Рецидивиста помещают в психиатрическую больницу в связи с сумасшествием. — Зима и лето в одном цвете! Что это? — Кровь-ша!
Комитет в психиатрической больнице. Пациент подходит к представителю комиссии и тихо шепчет ему на ухо: — Я — Ленин! Он был удивлен. Потом приходит второй пациент и тоже шепчет: — Я Ленин! Представитель комитета решил спросить у главного врача, почему пациенты так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как сломать парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Давайте забьем кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. — Давай! Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не только он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
В психиатрической больнице. Бежит мужчина с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Будет смех, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Комитет в психиатрической больнице. Они входят в палату — все психопаты висят на шторах. — Доктор, что это? Доктор (психопатам): — Эй, осень наступила, листья опали! Все психопаты рухнули на пол. Они заходят в соседнюю комнату. Одно и то же. Доктор: — Осень наступила, листья опали! Один псих спустился, другой ему: — Где ты, мы вечнозеленые!
В психиатрической больнице один (1) психопат подходит к другому (1) и говорит: — Слушай, я тут написал книгу, не хочешь ли ты ее почитать? :)) Они уединились в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: (1) — Как тебе понравилось (2) — Круто, но там много актеров. Входит медсестра и говорит: + (:-O — Subj, дай мне телефонную книгу.
В психиатрической больнице он подбрасывал телефон. Дежурная медсестра берет трубку. — Ах, повседневная жизнь Ивана с Тринадцатого полюса. — Увидимся. Дежурный идет в тринадцатое отделение, возвращается и говорит в трубку: — Вы знаете, его там нет. — Ну, видишь, я все равно от тебя сбежал.
Действие происходит в психиатрической больнице, псих собирается сказать ДПАКО: — Вы читали моего нового Помомана? — Да. — Понял? — Конечно! Все просто. Актеров много. Их сестра подслушивает случай и как-то, как бы между прочим: — сразу поверила моей тетрадке.
В психиатрической больнице. Бежит мужчина с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Будет смех, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Бабушка пришла в психиатрическую больницу навестить свою внучку. Он подлетает к ее палке и говорит: — Садись, бабушка, веди. А за «установку» он взял три рубля. Второй встает и говорит: — Пойдем, бабушка, я угощу! Он плюнул ей на голову и взял пять рублей. Бабушка пошла к начальнику жаловаться. Какие порядки существуют в психиатрической больнице, почему пациентов так уволили? «Нет, — говорит главный врач, — наши психиатрические отделения закрыты». Это студенты медицинского института.
В психиатрической больнице. Бежит мужчина с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Будет смех, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
В психиатрической больнице запланирована всеобщая стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить машину парикмахера. Одна мысль на тему: — Приди кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. Он ответил: — Давай, давай! — Кого мы будем возить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. «Он, не он». — Да, я его знаю, его раз, два и обчелся.
В психиатрической больнице к DPANCE подходит псих и говорит: «Слушай, мне не понравилась книга, хочешь, я ее прочитаю? :)) Они удалились во дворец и занялись чтением. Ручки Спкинга: — Ну, как поры? — Классно, просто много персонажей. Вот медсестра скажет и скажет +(: — О — Псих, достань телефонный справочник.
В психиатрической больнице Y, в палате с тихим пациентом с GPY: — Этот бедняга был вне себя, когда его невеста подошла для замены Dpygogo. Кроме того, возле дверей, обитых железом: — а это та самая, с жаровней.
В психиатрической больнице планируется всеобщая стрижка. Они обсуждают, как разбить машину парикмахера. Одна мысль на тему: — Приди кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. Он ответил: — Давай, давай — кого мы будем возить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. «Он, не он». — Да, я знаю его, он был прибит один раз, дважды ударен по голове.
В психиатрической больнице в палате с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого. Также возле двери, обитой железом: — А это другая.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает: — Как хорошо, что я в психиатрической больнице! «Пора это писать», — говорит один врач другому, — «явно выздоровел».
Обходит недавно поступившую психиатрическую больницу. Дежурный врач — главврач: — У этой мании есть величие. — Мы будем лечить. — Эта одержимость преследованием. — Мы будем лечить. — Абонементы на трамвай на Рублёво-Весперийском шоссе были обменены. — Это кажется безнадежным.
Разговор двух медсестер в психиатрической больнице. — Вы слышали, что завтра выписывают всех четырех пациентов из палаты 12. — Почему? Ну, все они уже давно у нас и до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, мальчиком с большим пальцем и застежкой лифчика! Да, но в последнее время постоянно говорят о борьбе с международным терроризмом, и наш главный врач считает, что держать таких людей в нашем учреждении сейчас просто опасно!
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Итак. Остров, где родился Наполеон. Он обращается к пациенту: — Слушай, дурак, где ты родился?!
Один мой хороший друг рассказал мне эту историю за чашкой чая Два зятя, Боря и Ваня, приехали в деревню к теще. Вместе со своими бабушками, конечно. Ваня принес с собой канистру аптечного спирта. И начал. Они разбавляли себя чистой родниковой водой и пили, пили, пили.
Через два дня женщинам надоело. Одна из них работала медсестрой в психиатрической больнице, в отделении для алкоголиков. Она пошла в свою больницу, приняла необходимые порошки.
В этот день Боря и Ваня разбавили последний спирт в трехлитровой банке. К ним в гости пришёл ещё один сосед — Серёга. Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужчины пили пиво и говорили бог знает о чем. Все они ждали, пока раствор остынет.
К этому времени знахарка высыпала порошки в банку и хорошо перемешала.
Через полчаса жители деревни, сидя на бревнах в саду у тещи, начали пить. Через полчаса их начало рвать и они осиротели. Не было сил, чтобы остановить эти извержения. Мужчины страдали до самого вечера, пока болезнь не отступила. Женщины удовлетворенно наблюдали за ними, хихикали и комментировали. «Это твой Чавка яду насыпал», — уверенно сказал Ваня, икнув. — Никого больше. В психушке она украла порошки и высыпала их на себя. — Это была она, — согласился Боря. ‘Что мы будем делать с алкоголем? Может, выльем его? Ваня и Серега недоверчиво посмотрели на Борю. — Ты с ума сошел, да, — Ваня на всякий случай поднес полупустую банку поближе к себе. — Как можно наливать спирт!? «Значит, опять напортачим», — засомневался Боря. — Ну и что?» — Ваня начал разливать алкоголь по стаканам. — Подумай об этом, пойдем. Вы хотите налить? — Конечно, — Боря поднял бокал.
Женщины, наблюдавшие за жителями деревни, плюнули на них и вошли в хижину.
Это такая жизненная история.
Девиз санитаров в психиатрической больнице: — Мы не дураки, мы с дураком.
О Киевской филармонии есть несколько оккупационных историй. Удивительно то, что некоторые из них — чистая правда, хотя в это трудно поверить. Но недавно, после того как я рассказал об этом одному из них, они даже назвали меня именем героя! Вот, например, такая история: она произошла как раз в дни Чернобыльской катастрофы. В киевском оркестре был трубач, отросток, похожий на шкаф. Его фамилия тоже была забавной: Раппопорт. Говорят, что когда он вошел в бассейн, он был вне берега. Поэтому он пригласил двух своих друзей из Духовичева отпраздновать Пасху в его деревне на Приляте — чтобы принять все это. Принято к сведению. В больших масштабах. На следующее утро друзья таращат глаза и слышат из репродуктора: кран, авария! Срочно покинуть деревню! Они пытались подтолкнуть своего хозяина — нет. Поскользнуться? — Где находится! Вы не можете сдвинуть его с места. Здесь ничего не поделаешь — дрожащими руками они нацарапали ему записку: «Срочно уезжайте! Эвакуируйтесь!» — и ушел вместе со всеми. Вечером проснулся наш трубач. Голова гудит. Там никого нет. Нечего тут торчать. Он пытается читать Каракулли — буквы перед глазами прыгают, он ничего не понимает: видно, что его руки дрожат не с той частотой, как у его друзей. Он небрежно смотрит в окно и туда. Грузовики, люди в белых костюмах профессионалов и респираторах бегают туда-сюда — назад. Он снова бросился к записке — и наконец, с трудом разобрал: «Срочно уезжайте! Профессия. ‘ Ну, он думает — вот оно, хан! Американцы высадились на берег. Третий мир. Он устраивает белую простыню на швабре и выходит с руками, отчаянно крича: «Русский музыкант, не стреляй! ‘ Затем его друзья с трудом нашли его в психиатрической больнице. Но, кстати, радиация никак не повлияла на его тело: значит, он был страстным насквозь!
Медведь, мой друг, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их, кажется, не так много, но персонажи Кунсткамеры встречаются непосредственно. И не все они такие уж смешные, люди теряют рассудок не от хорошей жизни и уж точно не по своей воле. Например, он говорит о женщине. Вы встретите ее на улице и не поймете, что что-то не так. Он идет с тележкой, улыбается. Иногда ребенок боком, трясет его за ручки. А подойдешь — а это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпочке. Тронут рассудком, основанным на трагической смерти его дочери. После лечения женщина стала несчастной и выглядела хуже, чем раньше. Так что подумайте — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?
В семь часов вечера, как по расписанию, в мой холостяцкий день ввалился Михас, Бреха с бутылками в сумке. Простой стол для домашних посиделок уже накрыт. Все как обычно — воблы, сэндвичи и пиво.
— Я задам вам вопрос, — сказал он задумчиво. — ‘Знаете ли вы о теории «Многомировой интерпретации»?
— Очен ь-направленный… что? спросил я.
— Это одна из многочисленных теорий квантовой физики. В нем говорится, что может существовать бесконечное количество миров, похожих на наш. Различия могут быть совершенно незначительными — например, в одном из миров вы ели на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так глобально, чтобы не только наш мир был другим, но и вся галактика или вселенная», — заключил Мишка.
«Я знал, что ты будешь психовать из-за своей работы». Это нормально, что есть шутка типа: «В психиатрической больнице тот, кто первым сбросил халат, является психиатром».
— Да, ты. Вы пытаетесь просветить Игнорамуса, а он тоже называет вас психом. В любом случае, это пациент, о котором я хочу рассказать вам, начав с этого вопроса.
Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, за чем вы, собственно, пришли? спросил я молодого, прилично одетого мужчину, который зашел ко мне.
Я бегло просмотрел его медицинскую карту: 25 лет, ранее на учете в психиатрическом диспансере не состоял. В 19 лет на работе ему травматически ампутировали мизинец правой руки. Затем последовали стандартные атипичная пневмония и грипп.
— Видите ли, есть две версии событий, которые произошли со мной. Любая из этих теорий верна, за исключением того, что эти миры фактически пересекаются. Или я сошел с ума и нуждаюсь в вашей помощи». Он говорил спокойно, не проявляя никаких признаков беспокойства или страха. Стало ясно, что его путь ко мне был тщательно продуман.
«Давайте, расскажите мне все, что вас беспокоит или тревожит, а потом я постараюсь подумать, как и чем я могу вам помочь», — честно говоря, он был последним пациентом в тот день. Поэтому я хотел побыстрее закончить и вернуться домой.
— Начну с тех моментов, когда я начинал, но пока ничего не заметил и не придал этому значения.
— По вашему усмотрению. Чем больше я знаю, тем лучше». Моя надежда уйти раньше времени мгновенно угасла. Я должен был слушать все, это была моя работа.
«Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Это чувство возникает, когда вы приходите в знакомую квартиру, а там уже убрано или что-то переставлено. Вы даже не можете точно сказать, что именно изменилось, но ощущение не проходит. Когда я начал анализировать этот момент два года спустя, я вспомнил, что во дворе дома всегда растет дуб. Могучий, с толстыми ветвями и мощными корнями. Я также вспомнил, как в детстве собирал под ним желуди. А сейчас там растет лиственница! Такие же большие и даже внешне похожие, но деревья совершенно разные!
Люди очень боятся менять свой привычный мир. Им легче поверить в ложь, которая поддерживает жизнь, чем в правду, которая ее уничтожит. Я сделал то же самое, убеждая себя, что там нет дуба, как будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все эти моменты, я понимаю, каким дураком я был. Постоянно твердя себе, что не замечаю правды, не доверяя своим глазам и воспоминаниям, я все ближе и ближе подбирался к катастрофе.
После этого было еще много таких моментов. Многие из них были настолько незначительными, что я их не помню. Позвольте мне рассказать вам о нескольких, которые мне запомнились. Однажды, гуляя с другом, я вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы часто покупали за рубль в киоске. Внутри были переводные татуировки. Мой друг был удивлен, он сказал, что они называются «малабар». И я была уверена, что он просто смеется надо мной. Дома я сделал поиск в Google — и точно, «Малабар»!
Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все время спрашивал, откуда у меня его номер телефона и имя. Подобные события происходят с каждым разом все чаще, и изменения все сильнее. Я больше не мог постоянно оправдывать их своей забывчивостью или неустойчивой памятью. Тем не менее, он просто старался не думать об этом. Я до последнего охранял свой маленький мир. Даже когда она была вся в заплатках и лопалась по швам.
Последнее событие не было неожиданным, наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упрямым ослом. Когда я вернулся домой, я обнаружил необычную тишину и темноту. Здесь не было ни вечных диалогов героев сериалов, ни журчания или журчания приготовленных блюд из кухни. А также, самое главное, привет от моей любимой жены Светы. Если она отправлялась на прогулку с друзьями, то обязательно оставляла записку, отправляла сообщение или звонила. Ее звонок не сразу дал мне понять, что дома не все в порядке. Не было ни одной стены, которая бы ей так понравилась, что я тут же купил ее. Вместо него стоял мой старый комод. Кроме этого, там не было ничего из ее вещей или того, что мы покупали вместе. Телефонный звонок вывел меня из шокового состояния:
Куда вы ушли с работы? — По голосу я узнал своего начальника с предыдущего места работы, откуда я ушел несколько лет назад и устроился на другую работу по рекомендации своего тестя.
— Я давно уволился, о чем ты говоришь? Мне было интересно.
— Ты там головой ударился? Прости меня за сегодня, но в следующий раз тебя действительно уволят.
Все, что произошло, просто не укладывалось в моей голове. Я не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился и моя голова снова заработала. Сначала я позвонил на свою работу, друзьям, знакомым, всему миру. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже не знали, что я выхожу замуж, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света… Света просто не узнала меня или сделала вид, что не узнала. Ее понимание того, что я знал о ней, сильно пугало ее. После этого ее номер телефона стал недоступен.
Когда я успокоился, я начал анализировать то, что произошло со мной ранее. И мне в голову пришли две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, спокойно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличались друг от друга, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была таркльская эвкалипт, а в другом малабарская. Наконец, в один из них я опоздал на автобус, который закрыл передо мной двери, и встретил на остановке красивую девушку Свету. А в другом мире я, возможно, поймал этот чертов автобус и смотрел, как она уезжает. Я мог бы снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или пассажир между мирами?
Я слышала много печальных историй, видела матерей, которые убивали своих детей, считая их демонами во время обострения, а потом безутешно плакали, видела многое. Но я впервые слышу об этом. На первый взгляд, он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь убежать от одинокой реальности. Но многое не сходилось. Допустим, он каким-то образом узнал номера телефонов и имена, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она не знает его? Мутная история.
Я посоветовал ему больше общаться с друзьями, выяснить, нет ли у него травмирующих воспоминаний и как он может узнать так много о Свете. Возможно, он знал ее мужа или родственника, узнал о ней все и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. И снова он не пришел на прием.
Его билет все еще висел открытым, поэтому я позвонил по оставленному им номеру телефона. Он, узнав, кто я и по какой причине звоню, очень удивился. Как он начал утверждать, он не обращался ни к какому психиатру, не знал никакой женщины и думал, что друзья его разыгрывают. Но я все равно убедил его подойти к стойке регистрации.
Когда Сидоров подошел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил одну деталь, которая в то время была от меня скрыта. У этого Сидорова не было пальца, как было написано на его картоне. Но при первом посещении, увлекшись рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.
После этого рассказа Мишка замолчал, и мы долго пили пиво в тишине. Мы оба думали об одном и том же. Существуют ли другие миры, кроме нашего? Если есть, то какие? Какие решения мы там принимали?
Помнишь, как я упал с ветки и сломал ногу? И ты протащил меня на горбу добрых две мили? Представляете, мои родители этого не помнят, — решил я разрядить напряженную обстановку. Возможно, коллективная амнезия?
«Нет, все было не так», — удивился Мишка.
Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не хотел разрушать свои маленькие миры.