Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про ржи

Молитва перед праздником: Не дай Бог, не напейся сегодня, И не носи пьяную жестянку! Не дай Бог ржать, как кобыла, Не есть и в джинсы влезть! Не дай бог упасть под стол, Танцуй тет-а-тет на нем! Не дай Бог влюбиться в семнадцатилетнего дурака! Не дай Бог заплатить таксисту не пять тысяч денег! Не дай Бог упасть в своем, а не чужом подъезде! Не дай бог проснуться утром в одиночестве, Под мобильником, милый! Не дай Бог встать, не сойти с ума, От дикой головной боли!

Два друга идут по улице. Мимо проходит красивая девушка. Один поворачивается к другому и говорит: — Смотри, она мне улыбнулась! — Ты что думаешь, я тебя первый раз увидел и долго смеялся!

Почему ты думаешь, что раз я так часто посещаю твою страницу, то ты мне нравишься. Может, я просто визжу?

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян вместе приходят в ресторан, они целый час смеются, обсуждая меню.

Он: — Мое сердце покалывает сладкой болью, По плечу бежит локон. Я пишу тебе, что еще? Она: — Ржунимагу! Продолжайте!

Анекдоты про свекровь

Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и говорит: «Все у меня хорошо». Я в порядке, одет, счастлив со своей женой. — Ну, — думает он, — у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.

Мать, сын и невестка едут в карете. На дырках бритва трясется так, что мать и невестка стучат зубами. Сын говорит: — Двигайся, мать, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса тебя трясут.

Бабушка вышла замуж за дедушку своего сына. Невеста была простой девушкой из деревни. Однажды утром дедушка просыпается и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, и я его отрезала. Дедушка уснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Папа, где моя борода? Мне не хватило ворса в подушке, поэтому я его обрезала. Бабушка вернулась с рынка и увидела дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, ты с ума сошел на старости лет? Тише, ты! Свекровь сказала, что сейчас пожарит яйца.

Свекровь ругает невестку: Ты не умеешь мстить, плохо готовишь обед, видишь моего сына. какая ты женщина Вот я в твоем возрасте. — В моем возрасте, мама, ты уже похоронила третьего мужа.

Свекровь кричит невестке:

— Идите на улицу и на садовые поля!

— Что ты, мама?! На улице идет дождь, как сейчас.

-Все в порядке! Дождь!

Сегодня я купил своей теще билет в первый ряд в цирк. На шоу с живыми тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки мясом.

Пожалуйста, ознакомьтесь с другими моими релизами:

Если вам понравился этот выпуск, шутите! Поднимите палец������, я буду стараться для вас. Спасибо всем за ваш вклад и ответы. Хорошего дня.

Если вы знаете хороший анекдот на эту тему, напишите его в комментариях — мы его опубликуем!

Анекдоты про ржи

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину: — Если я упала, не смейся, дурак, а пожелай: звезда упала!

Сообщение: "Женщина — фермерша, рыдает.

Реклама: «Женщина-фермер, владелица 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной, поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Селинджера».

Крестьянин приходит (К) к священнику (П).

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что это за священник? За мою работу вы обещали заплатить гроши. (П): — Иди в амбар, там монашка, она тебе даст. Крестьянин подходит к амбару, видит монахиню и говорит: — Пойдем. Монахиня (растерянно): — «Что ты, отец меня убьет!» (К): — Он разрешил, спроси его! Монахиня плачет: — «Отец, ты заказывал?» (П): — Дай, дай. Нун, а что делать, она становится крабом, ну, крестьянин ее трахает. Отец, потрясенный увиденным, кричит монахине: «Дура, ржи, ржи!» (Дай) монахиня: «Игорь, Игорь-ты»».

В поле стоит беременная крестьянка.

В поле стоит беременная крестьянка и встречает священника. Он говорит ей: «Знаешь ли ты, раба Божья, что твое дитя находится в неправильном положении? — Отца нет, но что делать? — Давайте возьмем продолжение крестьянина и сделаем это. Она возвращается домой и рассказывает все мужу — встретила священника, и он выправил моего ребенка. — Он обманул тебя и пошел мстить за твою задницу. Он входит, и с колокольчика раздается хлопок. — У вас есть рожь? — Есть. — Отдайте немного Раю — Идите в дом, где вы отдадите дом. Он заходит в дом и говорит — Папа сказал, что ты дашь. — Разве ты не можешь выйти на улицу и покричать во всю глотку — дать что-нибудь? Поп отвечает — давай сюда! Она встала в позу, а мужчина был привязан к ней сзади. Поп, увидев такое уродство, кричит ей:- Дура!»- Поп поднимает голову и громко так:- Ииигого-го-го! Ииигого-го-го-го! Ииигого-го-го-го-го!

Мальчики! Перестаньте сравнивать Ксени.

Ребята! Хватит сравнивать Ксению Собчак с лошадью! Она на самом деле такая красивая, сексуальная и желанная! И не смейтесь над моими словами. И ты, Ксения, тоже не рожь!

Самый смешной анекдот про месть! Ржу до сих пор!

Страна ислама. Девушка идет по улице и направляется к большому серому дому.

Мужчина пристает к ней. Девочка бежит в дом и жалуется отцу:

«Папа!» — Показать окно — « »

А у папы генерал, генерал. И поэтому он приказывает своим солдатам схватить человека и доставить его. Мужчина схвачен и доставлен.

Генерал начинает орать: « Да, вы понимаете, кого вы трогали, вы подсматривали. Ибрагим. » Входит сержант.

Генерал: « Ибрагим! Возьмите этого болвана, заберите куда-нибудь и отвалите. »

Ибрагим молча принимает человека, сажает его в машину и едет в деревню.

По дороге мужчина говорит: « Ибрагим, не трахайся! Сто дам! »

Мужчина снова: « Ибрагим, не трахайся! Двести дам! »

Мужчина снова: « Ибрагим, не трахайся! Триста дам! »

Они приходят в деревню. Ибрагим молча отводит мужчину, выводит его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Внезапно раздался телефонный звонок. Генерал: « Ибрагим! Срочно для меня! »

Ибрагим молча берет мужчину, выводит его из дома, сажает в машину и едет в город.

Он приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: « Ибрагим, возьми этих троих, забери куда-нибудь и стреляй. »

Ибрагим молча берет мужчину, этих троих, сажает их в машину и едет в деревню.

Мужчина на заднем сиденье протягивает руку, легонько стукает Ибрагима по плечу и говорит: