Анекдот про шишку
Репортер замялся, дошел до редактора газеты. — А где ваше интервью? — сурово спросил босс. Журналист указал на фонари под его глазами. «Как вы думаете, мы можем напечатать ваши черные глаза?» Где находится материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. — Смотрите!» — сказал он. Редактор взорвался как бомба: «Ну и что? Мы не можем опубликовать это в нашей газете! Значит, вы не можете вытянуть из этого парня ни слова? «Честно говоря, он сказал несколько слов, — пробормотал репортер, — но они явно не для печати.»
Тот, кто напивается: плотник — в доску. Стекло — к раздроблению, к остеклению. Кабина находится на дуге. Борт — в стельке. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму, в дыму. Голубой и проктолог — в заднице. Ковчег из воска. Скотник — Для визга свиней. Охотник находится в кустах. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Аквилер — в дерьме. Повар находится в колбасе. Шахматист находится в пешке. Бондарь — в бочке. Forester — на кочке. Жених в уздечке. Музыкант находится в трубе. Электрон, электрик — в перерыве. Математик — к нулю. Pop — в гоночном шлеме, перед позицией Риза. Физическая школа — в лейтенантском звании. Девушки из медицинского училища — к потере пульса. Девушки физики и политехники — к потере устойчивости. Химики — перед выпадением осадка. Писатель — это перо. Журналист справится. Франт, Денди — в гламуре.
Чукчи поскользнулись, упали, ударились головой об лед. «Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — были бы мозги, я бы встрял.»
— Кого можно считать неисправимым дураком? — Тот, кто дважды топчется на одном месте!
Кирпич падает на полицейского, когда он шел по строительной площадке. Он снял шляпу, потер шишку. — Уход! А если человек шел, можно было убить!
Репортер замялся, дошел до редактора газеты. — А где ваше интервью? — сурово спросил босс. Журналист указал на фонари под его глазами. «Как вы думаете, мы можем напечатать ваши черные глаза?» Где находится материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. — Смотрите!» — сказал он. Редактор взорвался как бомба: «Ну и что? Мы не можем опубликовать это в нашей газете! Значит, вы не можете вытянуть из этого парня ни слова? «Честно говоря, он сказал несколько слов, — пробормотал репортер, — но они явно не для печати.»
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой об лед: «Однако, — сказал чукча, потирая шишку, — был бы мозг, я бы пошатнулся.»
Загадка: — спать, ползти — выходить, ползти, ползти — шишку сосать будет. Что это такое? Угадайте: настоящий мужчина Алексей Мерцеев!
Кто напивается: плотник — в доску. Стекло — до дыр. Кабина находится на дуге. Борт — в стельке. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму. Ковчег из воска. Свинар — до поросячьего визга. Охотник находится в кустах. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Аквилер — в дерьме. Повар находится в колбасе. Бондарь — в бочке. Forester — на кочке. Музыкант находится в трубе. Электрик отключен. Математик — к нулю. Физическая школа — в лейтенанте. Медик вот-вот потеряет пульс. Физик — до потери устойчивости. Химический — перед выпадением осадка. Писатель — это перо. Журналист справится. Синий — в задницу. А астрофизик — к невидимым звездам. Но красиво.
Я возвращаюсь из командировки по маршруту Санкт-Петербург — Мурманск. На соседнем стуле сидит настоящий полковник из штаба, китель слегка протерт коньяком. Самолет приземлился в солнечном Мурманске, и наступает худшая погода — вы уже на земле, а трап еще не подан. Люди встают, толкаясь и ожидая встречи с родственниками и друзьями. Звонок полковнику по мобильному телефону, и явно взволнованный молодой лейтенант сообщает, что встречает «важный удар», но в лицо его не знает (бум). Голос генерала Лебедя (царство ему небесное) полковник вытягивает в полет. «Лейтенант, в самолете много военных, но один из объединенного вооружения один — это я». Не успевает он дать трубку, как звонок снова трезвонит на весь салон. С издевкой и похмельем мужик отвечает: «Лейтенант, если вы меня не узнаете, то я вас однозначно узнаю по блеску в глазах, а идиот — по выходу». Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, все пассажиры этого рейса, включая членов экипажа, начали прислушиваться. Теперь я окончательно потерял себя и лейтенанта в состоянии алкогольной депрессии, я не буду носить фуражку и быть пилотом, но если вы ебанулись, это более понятно, тогда я буду носить металлический шлем. «Финал. Я заполз в свое кресло и минут пять задыхался от смеха вместе со всеми пассажирами салона. Бедный лейтенант
Медведи катались на велосипеде, за ними задом наперед ехал кот (статья 213 «Хулиганство»), а за ними на воздушном шаре ехали комары (статья 211 «Обнимая самолет»; (статья 245 Перевозка животных) ехали и смеялись, пряники жевали печенье (статья 212 Массовые беспорядки; статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств). Волки от испуга съели друг друга (v Дам лягушек и еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к экстремистской деятельности) Мы его не боимся, мы зубами, мы, мы, мы, мы его копытами! И веселой толпой животных они ринулись в бой. (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282.1 Организация экстремистского сообщества)
Сжег (б) Абба своего человека. Зарубите его в церкви. Над гробом стоит (П) ОП, машет Цендер, поет псалмы. (Б) Жалуется: Я за тебя ручку целовал, неужели ты не можешь платежи нести. Я поцеловал тебя в глаза, но не увидел ласки. Я целовал тебя в ноги, а к другой я шел по проходу. (П) Без окончания: Целую шишку, закрываю крышку.
Местные жители шепчутся с рассвета: — Это всего лишь конец света. Наш мир хорошо сделан, — поймал шишку в конце! — Питер Вулфф
Новый закон о СМИ.
Вы можете показать «шишку» -& gt;
Но так, чтобы без мата, положить мою мать! E
Хороший сайт, интересные истории. Я добавлю свой. Это было, когда я училась в 8 классе. Был февраль, холодно, сверлит, в то время в моем городе очень часто отключали свет. Тема школьного друга изучалась со мной в классе, я ходил с ним в школу (было по пути). И вот он мне говорит: «Мои родители завтра уезжают на несколько дней, я остаюсь дома один, не хочу сегодня ночевать, я набрал кучу фильмов для видака (о DVD тогда еще никто не слышал)? » — предложение мне понравилось — ведь в то время дома в будни для меня существовало жесткое правило — 22-22: 30 — спать, а потом хоть всю ночь сиди и смотри фильмы, но можно и погулять разок. Я говорю — «В данный момент тема, а есть что-то (никто из нас не умел готовить)?» он говорит — «Мама варит кастрюлю борща, так что не умирай» — «Хорошо» — «Я говорю — — Я говорю — Вечером, если получится, приду. «Я пришел вечером, мы смотрели кино, время было одиннадцатый час вечера. Я говорю — «Объект и туалет находятся за вашей собакой, куда мне идти?» (Они жили в своем доме). Испытуемый говорит: — «В ведре, если что-то положить в коридор и поставить в левый угол» — «Хорошо, я думаю в ведре в ведре». Просыпаюсь ночью, хочу в туалет, а ночь темная, света не видно, даже в незнакомом доме ползу к выключателю — щелк — света нет. Буж Тема: — «Тема, я хочу в туалет, возьми меня» — «Ну, сдавайся» — «Ну, нет света, ты дай мне фонарик» — «Фонарик на столе, возьми его», а стол стоял в углу комнаты. Это происходит в вашем доме в темноте поля, которое не будет кричать, а в чужом и того больше. Я помню, где стоили стол, заполнили, заполнили что-то, не нашли стол, уже разозлились на говнотему, не хотели вставать и светить. Я думаю: вот он поставил ведро у входа в коридор, в левом углу, то есть у входа, доползи до угла и найди ведро. И желание уже сильно. Ползу на ощупь, да, вот порог из зала, еще 2 метра прямо, да, вот стена, рядом со мной слева, дополз до угла, потрогал рукой дно — да стою на ведре, достаю конец, начинаю справлять нужду, только чувствую звук, чувствую звук какой-то металлический и ведро не пустое, когда субъект принес его, я проверил его рукой — ну, конечно, черт возьми, Лейна закрыла ведро и ничего мне не сказала, ощупала пальцами ручку крышки, представила ее, все, что было на крышке, перетащила в ведро, закончила в ведре, закончила в ведре, закончила в ведре. Дело было закрыто, и он пополз к дивану. Сделайте субъекта боковым: — «Субъект, что, вы не вините меня за то, что ведро с горками закрыто крышкой?». У испытуемого сразу же возник сон — «А какая еще крышка у ведра с горками?» — «Ну, куда в туалет сходить, ты же сказал!». Объект встает, — «Давай, пойдем». В темноте у угла, субъект на углу зажигает зажигалку, и я вижу, что в левом углу вместо ведра и ведра в другом углу есть какой-то огонь (я не видел, когда субъект сделал этот крик). Объект открывает крышку кастрюли — а там борщ, кастрюль 7, на две трети заполнена, борщ вмешивается и там такие куски мяса плавают, видно мама не жалеет, готовила на 2 дня для сына, чтобы он голодным не был. Субъект злится, зажигает сигарету, смеется, не может остановиться, еще больше злится из-за этого. — «Вы должны мне 2 фунта мяса!» — «Слайд, тема, надо было сказать, что ведро переставили!». Потом я еще час где-то не мог заснуть от смеха, а борщ передали собаке. Он ел чай и печенье в одиночестве до прихода родителей.
Кухни народов мира
Часть первая. Как я ел артишоки. Мы с подругой отдыхали в небольшом средиземноморском отеле. Она была очень заметной девушкой с очаровательной улыбкой, поэтому за ужином наш стол обычно обслуживали не официанты, а метрдотель, мужчина в возрасте, которым он явно наслаждался. У меня вообще проблемы с языками, подруга преподает немецкий, который я благополучно наполовину забыла, поэтому обычно общались жестами и улыбками. Однажды за ужином Метордотель торжественно принес тарелку с незнакомыми овощами или фруктами. Размером чуть больше куриного яйца, по внешнему виду он напоминал зеленую сосновую шишку. Я потрогал его вилкой — оказалось, что он кипит, что означает овощ. Мы ели его вилкой и ножом. Метордотель стоял неподалеку и с улыбкой, по красивому лицу которого было видно, что он принес деликатес. Теперь мы возьмем его! Я аккуратно отделил мясистые хлопья ножом, подцепил их вилкой и отправил ему в рот. Он начал жевать, и внутри чешуи оказались жесткие волокна, похожие на пеньковые веревки. Он долго жевал, пытаясь их переварить, но это привело лишь к их истощению. Каким-то образом он проглотил. «Ну, и как он на вкус?» — спросил друг. «Это как жевать кору ивового дерева и пробовать ее по порядку. Сейчас попробую, может я что-то не понимаю? ‘ И я разделил еще чешую и тоже отправил ее в рот. Продолжая жевать, я посмотрел на метро. Он видел мои манипуляции, и на его лице отражалась мучительная борьба. Профессионализм и нерешительность, которые удерживают вас от вмешательства в манеры других людей, боролись в нем с желанием предложить и помочь. И все же он не выдержал, подошел к столу и, улыбаясь, показал, как надо есть артишок: взять лепесток, откусить мякоть снизу, а твердую часть отложить в сторону. Я не могу сказать, что это было безумно вкусно, но, по крайней мере, это можно было спокойно съесть.
Часть вторая. Да — креветки. Это было в маленьком городке в центре Сибири. Один местный друг, с которым я познакомился там по общему делу, однажды позвал меня в ресторан и предупредил, чтобы пришли двое его знакомых. Одну из них, бывшую одноклассницу, он описал в восторженных тонах: «У нее есть машина — Teana. Недавно она рассталась со своим мужем. А какое у нее крутое бедро! Вы сами все увидите». И работа у нее была не пыльная, а престижная и денежная — директор местного отделения какой-то организации. Его глаза пылали, когда он говорил о ней, но — невозможно, его одноклассник и его жена были знакомы. Мне было интересно, кто там будет? В ресторан вошли два друга, сразу стало понятно, кто это. Гламурная молодая женщина в изысканном официальном платье, настолько официальном, что оно граничило с вызывающим, натуральная блондинка с зализанной назад прической. Бедро было очень крутым, выдающееся бедро, чего уж там скрывать. Мы начали общаться наивно, но потом лед постепенно растаял. Через два часа мы уже договорились встретиться завтра в ресторане вместе, к тому же выяснилось, что она часто бывает в нашем районе в командировках по делам синекуры. Намек на гламур, легкий снобизм и огромное желание показать, что она птица высокого полета, все еще оставались, но теперь она была несокрушима. Например, когда она рассказывала о том, как встречала Новый год где-то в Европе с друзьями, она так тщательно несколько раз повторила «в отеле на пять недель», что теперь это вызывает непроизвольную улыбку. Или как гламурно она вытянула мизинец вбок. И тут дьявол потянул меня заказать блюдо из морепродуктов. Она появилась, и вместе с рыбами и морскими рептилиями появились креветки в панцире. Она тут же взяла вилку и со словами «О, креветки!» взяла одну, положила ее в свой прекрасный ротик и начала жевать. Вместе с бампером. Я даже не успел ничего сказать, успел только удивиться. После того как она прожевала креветку (примерно так же, как я прожевываю артишок), она спокойно выплюнула ее в сторону и тихо сказала себе под нос: «Фу, отвратительно». Огромным усилием воли мне все же удалось подавить улыбку и сделать вид, что я ничего не заметил. Не было смешно, что человек не знал, что креветки нужно чистить, но это полностью контрастировало с тщательно выстроенным образом гламурной светской львицы, которая путешествует по Европе и живет только в отелях FIVE STAR. И обратить все это в шутку было невозможно, чувство юмора у нее было во много раз меньше, чем чувство собственной избранности. Я подавил первую улыбку и несколько минут сидел с совершенно слабым видом. Но вдруг в моей памяти всплыла известная фраза «Я сверчок», и все, я сломался. Стоит взглянуть, как в моей голове тут же всплывает огненными буквами: «Я креветка», и мой рот сам растягивается в улыбке. Мне пришлось быстро попрощаться и уйти. Однако мы снова встретились с ней, и я надеялся, что на этот раз мне все же удастся устоять. Что там! Проклятая «креветка» не исчезла, я продолжал регулярно и неуместно улыбаться. Это было выше моих сил. Вряд ли она догадалась о причине, надеюсь, она решила, что я просто идиот.
Часть третья. Греческий салат. Попробовав греческий салат в сельских греческих тавернах (там его называют как-то иначе, точно не «греческий»), я использую его как экспресс-метод определения класса заведения в России. Обычно достаточно заказать греческий салат в ресторане, чтобы узнать, что вас там ждет. Если он состоит из спелых овощей, нарезанных крупными кусками, с большими кусками сыра и полит оливковым маслом, то, скорее всего, и другие блюда там будут достойными. Если она порезана на кусочки среднего размера, то кухня там почти наверняка будет средней. Самый сложный случай — когда греческий салат нарезают на мелкие кусочки: место будет претенциозным, цены — завышенными, а кухня — несъедобной.
В 90-е годы мне довелось познакомиться с человеком с завидной кармой. Вова был отпрыском такой могущественной семьи, что и назвать страшно. Все предки Вовы, вплоть до 12-го поколения, занимали очень ответственные и прибыльные должности. Возможно, прапрапрадед Вовы, служивший у Ивана Калиты словесным козлом, нашел рецепт приготовления «зелья вождя» и передал секрет потомкам. Таким образом, предки Вовы прочно закрепились на руководящих должностях. Я видел фотографию большой семьи, там даже малыши сохраняли ответственное выражение на лицах. Отец Вовы, по семейной традиции, занимался чем-то внешнеторговым при СССР. После перестройки, каким-то образом, не делая резких движений, он плавно перетек в олигархи. Возможно, он просто легализовал семейный кошелек и с помощью нескольких бумаг перевел фальшивое общественное добро в свое личное. Отец, как правило, был таким же стрелком. Например, у него было три семьи. И не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три зятя и т.д. Все было официально. У каждой жены был штамп в паспорте. Я не знаю, что было в паспорте моего отца. Либо три штампа, либо три паспорта.
И это при СССР, на минуточку. Всем скептикам, особенно из 80-х: да ну его нафиг, вот он. Две палочки справа от Солнца. Мне не интересно слышать, что написанное вами противоречит вашим представлениям о жизни в СССР, о которой вы читали, слушали и видели во сне. я там жил. Поскольку он сам был из номенклатурной семьи, он четко отметил, что для обычных людей в СССР существовали одни правила того, что можно и нельзя делать, а для беспокойных — совсем другие. И если шлоссера Сидорова с лавочницей Куськиной, застигнутых за производственной неразборчивостью засаленных пиджаков, пороли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровских козлов, то первый секретарь обкома при желании мог хоть всю область собой покрыть. Конечно, они могли бы прищемить ему яйца, но совсем не за ерунду. А если бы товарищи по партии решили в пылу классовой борьбы нащупать место у корыта. Как это случилось с цветком душистых прерий Лаврентием Палычем Берия. В течение 25 лет этот цветок опылял все, что двигалось, пока его сообщники в Хевре не объявили его шлюхой и ментовской сукой на перевале. Да, его отхлестали по ушам и переместили с койки. Закопайте корень на два фута под траву. Как только он попал под раздачу, он тут же превратился в усатого артиста и сексуального разлагателя. И в то же время английский шпион, для повышения храбрости. Гомосятину не шили, я считаю, только по тогдашней сексуальной плотности. В целом, если сравнивать количество засчитанных женщин и учитывать профессию, найденную в суде, то можно считать Лаврентия Палича нашим, советским Джеймсом Бондом. Как говорили в народе: «Когда товарищ Берия вышел из треста, И решили в процессе оторвать Грязь».
Но я отвлекаюсь от темы. О чем я говорю И об отце Вовы. Человек удивительной плодовитости и хорошего характера. Как он умудрился ужиться с тремя мужьями — уму непостижимо. Какой буддист. Просветленный. Садху. Не было разводов, скандалов, заявлений партийных комитетов. Отец регулярно посещал все семейные праздники. Наверное, заранее планировал дни рождения своих детей, гений. Мало того, он НИКОГДА не клялся. Я дал себе клятву в детстве, и за всю свою жизнь я не высказал НИ ОДНОГО ПРОКЛЯТИЯ. Вы думаете, это легко? В России-матушке? Где как занавес отступаешь, смотришь на улицу, а в голове — одни идиомы. Ну, так. Как ударить молотком по пальцам, спрашиваю я вас снова, легко ли жить без мата? Вовин отец родил так много детей, что сам запутался в их подсчетах. Некоторые потомки помнили смутно. Как мой. Но что это за слово. Мир. Нет. Катя? . Это не похоже на Катю. на тебя. — Дорогая, как тебя зовут? — Я Маша, папа! Точно! Ну, у тебя есть конфеты. Но Вову он помнил, это точно. Среди всех пометов моего отца этот щенок определенно занял призовое место. В начале 80-х годов он едва не прервал карьеру своего отца. В своем пеньюаре он поднялся на балкон квартиры, выходящей на Ленинский проспект, посмотрел на бегущих внизу людей и почувствовал себя лидером. Ленин в октябре. Затем он встал в позу памятника и оглушительным голосом крикнул на всю округу: «Товарищи! Рабоче-крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, свершилась! Ура, товарищи!» Снизу ответили дружным «Ура!». Времена были вялые, народ живо реагировал на любую оппозицию. У отца почти родился ребенок. Стукни кто-нибудь из соседей, и дела отца накрылись бы медным тазом. Я бы поехал в Анадырь командовать промышленным кооперативом. И это в лучшем случае. Вова был отправлен в ссылку по греху. Когда Вова вернулся, никакая безнравственность не могла помешать папе. Но Вова все равно отпустил его в ад. Трезвый Вова внешне был крайне меланхоличным человеком. Действительно, зачем беспокоиться, если у вас есть все от колыбели? Ну, как хочешь, так и будет. Джинсы — это джинсы. Автомобиль в 17 лет — это не проблема. Бабушки все твои. Зачем беспокоиться? Но Вове стоило прокатиться. Он стал блестящим. Идеи лились из него потоком. Учитывая его неограниченные средства и пьяную общительность, безумие Вовина мгновенно приняло характер стихийного бедствия. Я увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяным преподавательским составом, монахом на канате, бездушным певцом Пенкиным (лицо в сугробе) в окружении воющих собак, мы знаем, что это Вова. В целом, Вова, конечно, был творческой личностью, ведь еще никому не удавалось объединить бардак, игорный зал, круглосуточный бесплатный кабак, бордель в такой огромный гармоничный объем. Я помню, как мыл его новый BMW. Три дня дыма. Все в дымке. В мгновение ока мы оба садимся в машину. Оторвитесь от стаи. Вова ведет машину нормально. Да, как. Как оказалось, это была его специальность. Способность выглядеть нормально (на некоторое время), когда вы в дерьме. Грохот, треск, звон стекла — к нашему салону подъехал трамвай. Туг (в просторечии «колбаса») прорвался через заднюю дверь. «Пру». Финал. Поезд не будет следовать дальше, пожалуйста, освободите вагоны!». Я комментирую событие. Вовик воспринимает меня слишком буквально: он наклоняется над сиденьем и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я закатываю глаза: я трезво смотрю ему в лицо, но, судя по значимости поступка, Вольдемар летит далеко от реальности. Трамвай дает задний ход — из купе с грохотом начинает выползать железо.
Вова толкает — по его словам, одной ручкой он толкнул 20 тонн. Оп! Разделены. -Вагони, ты свободен! объявляет Геракл, дает газу, и мы отъезжаем. Я вообще старался держаться подальше от Вовы. Я не любитель бесплатных товаров, а терпение моего отца не безгранично. Когда вы смотрите на действия такого сына, вам явно хочется кого-нибудь убить. Я не хотел быть тем «кем-то», кто попал под горячую руку моего отца. А потом сын не давал отцу скучать. Однажды Вова взял на себя смелость загнать в гараж отцовский «Роллс-Ройс». А потом он стоял во дворе и мочился. Расстройство. Ведомый. Со скоростью около 80 км.Правда, при этом я забыл открыть ворота. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где завтракал отец. Отцу даже удалось допить свой утренний кофе. Великий человек. Я ездил на работу, как чилийский сосунок, на «Мерседесе». Возможно, немного смущен. Но он стойко держался. На юбилее Папы Римского ребенка вырвало «Черным мирином». Не целевой. Степаныч только что попал в ручей. Отец напрягся. Отпрыск разбил любовницу своего отца. Также, по всей видимости, упал под ручей. Папа тоже ел его. Сын залил квартиру отца кипятком. Я позволил воде наполнить бассейн и забыл о нем. Убежал в деревню. Коллекция картин была утеряна. Действительно, мало. Миллионы за 5 зелени. Всем соседям снизу пришлось делать ремонт. Отец сдерживается. Вокруг его головы остальные начали видеть какое-то мерцающее свечение. В отчаянии папа нанял Вову няней. Все основные воздушные. Суровый непреклонный солдат с фронта. Сначала он учил Вову любить свою страну. Через месяц выяснилось, что они оба были людьми одного караса (см. примечание): жестокими алкоголиками. Вова-авеню, майор-секрет. Вампир (см. примечание) их карас (см. примечание) был любой сильнее 40 градусов.Вольдемар быстро «выключил» майора и они вылечились душа в душу. Некоторое время они потели. Отец успокоился. Я давно ничего не слышал о Вове, наверное, он встал на путь исправления. За свою резкость он вознаградил себя отпуском на берегу океана. Все было наоборот. Как в анекдоте: Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. За-ма-ки-бо (см. примечание) неумолимо тянул Вову и майора вперед, к неизбежному Пууль-па (см. примечание). Когда отец уехал, братья-акробаты решили заняться природой. В папином домике. У отца было домов, как у суки блох, но его любимым гнездом был бревенчатый домик, копия того, который он видел в Куршевеле. В этой хижине отец отдыхал от отвратительных семей и шалил с профессиональными печами.
Перед отъездом папы Вова украл ключи, и они с военными пошли ворошить папино любовное гнездышко. Он взял с собой взвод самых дешевых шлюх. В течение недели хижина качалась и скрипела. В конце мероприятия бобл упал, оставив на месте своей былой славы следы вторжения Аларика. «И трахнуть его на вертушке» — эта фраза хорошо характеризует сложившуюся там ситуацию. Но помимо обычной потасовки, в доме были забыты два марамоида. По неосторожности. Вероятно, они дремали в каком-нибудь кабинете, поэтому их не заметили во время сбора. Проснувшись, малышки жаждали романтики. Они разожгли огонь и уселись пить отцовский «Гленливет» на медвежьей шкуре. Он быстро потерял сознание. Огонь из камина перекинулся на дрова, сложенные перед экраном.
После прибытия сгоревшего отца с нетерпением ждали пожарные, полицейские и соседи. У каждого была своя темнота о курорте. Пожарные, которые по своей натуре были немного рассержены на отца за то, что из его дома сгорела половина посылки, и мусорам было любопытно — почему он, вроде как признаться, держал в доме заложников, обугленные кости которых были найдены на пепелище? В целом, я хорошо отдохнул. Это лечило нервы, которые были вызваны. После его приезда ни одного дома, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела с родины. Сначала отец беззвучно открывал и закрывал рот. Он рвал ворот рубашки охрипшими руками. Затем Шнири допросил охранников периметра, они рассказали о Вовином участии. И тогда отец впервые в жизни выдохся. Но как! Ему было что сказать миру! Шокированные пожарные, офицеры, соседи, сотрудники правоохранительных органов стояли с открытым ртом, удивляясь завораживающим звукам, которые издавал блудный отец. Он провел виртуозные полчаса, копаясь в богохульстве, и ни разу не повторился. По словам очевидцев, Папенка за 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму Матикова среднестатистического россиянина. Некоторые утверждают, что по крутизне его выступление было лучше, чем знаменитый маленький морской поворот Петра Великого (не см. примечание) в 5 румбов. При этом он оживленно указывал, как Отелло, сжимая в руках чью-то невидимую шею. Как сказал бы человек больше меня: «В этом крике — жажда бури! Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат облака в этом крике!». Затем, отпустив ее (изысканная манера покинула его), он солнечно сплюнул на остывающий пепел, повернулся и забрался в машину. Никто не осмелился остановить его. — «Ты, блядь!» — хрипло крикнул он ошарашенному водителю. — «Что? — «Я вел машину целенаправленно. — «Кошка под грязью! За Вову!!! Я лично порву его серп! Я выверну матку наизнанку! Я натяну глаза на его задницу и моргну! Есть. Кавалькада исчезла в Даллесе. В течение трех минут звучали безмолвные обещания и пророчества папы. Больше мы Вову не видели. Они сказали, что его отец поселил нас где-то в Пампасах. На огненной земле. Ламы для закручивания хвостов. Вот почему я никогда не завидовал майору. Трудно жить, когда обычные желания чужды вам из-за легкости их исполнения. Непроизвольно вы начинаете загадывать странные желания.
Примечание 1. Небольшой морской поворот. Желание больше не читать.
Ежик ебаный из лохматой, антиволосатой шерсти! Хуев, ты козел, свинья пиздатая, Жопск, ебаный Гадюк, хоббит, смещенный, говно мужского подсобного хозяйства, жеребенок всевышнего гавкает, пиздит пизду, жопу ебет, пиздит. Бараний хвост! Нельзя скакать ежом с голой жопой, сатаниловским хуем, гнилой пиздой, поддигстроком, поддигстроком, поддигстроком, гнилыми хуями и вдобавок полфунта за клевету и полкостра проклятого, бум На член и в ветрину, чтобы пизды переполнились рубцами, хуи звенели. Будь ты проклят, ел Мак! Жирные дольчане, Пыздробродная Грота, Непристойный хуй по имени! Ворота пробили, но Мудо утонул в колодце, Серенчи, Малый, с пулями, Молчанов, Ехидна, Даррысь, Дрилин, Покускух, Крокодилья жопа, ебаный хоббит, Таракан в грязи пизды, прославленный, перелом дьявола, перелом Пигза, Доросы. Декламатор членососущий, голодный, в восхитительной куртке, хлещущий твою щель, наполненную членом, широко разбежался! Черт, еби свой некрещеный лоб! Так ты свою голую цераку на ежа нацепил, чтобы ты, шлюха, продал свою мать нахрен без очереди! Внук Хуюи, морда Хрюши, Кобила Сака, Собака Ригника, лоб некрещеный, мать твою ебут, день будет хуй с тобой, целуй нас! Если бы вы были прокляты на земле и под землей! Так что рубашки с вас снимают, натирают вас голодом, чтобы грязь была сухая, член лежит на блюде, кладут вас на буксир, выпивают ваше заклинание до дна, полное дерьма!
Примечание 2. В тексте используются термины бокононизма. Карась. Группа людей, собранная вместе для исполнения Божьей воли без их желания или ведома. Вампир. Ось всего Караса. Не существует кара без вампир, он учит благодати, так же как не существует колеса без оси. Вампиром может стать что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой грааль, Косорловна. Но независимо от того, что служит вампиру, члены караса кружатся вокруг него в великолепном хаосе спиралевидного облака. То-Ма-Ко-Бо. Судьба — неумолимый рок. Пууль-Па. Либо дождь из дерьма, либо гнев Божий. В то же время, однако, разные переводы не считаются чем-то несовместимым.