Анекдот про сладкоежку бородатого

Муж приходит домой и говорит жене: — Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма спритца.

Мужчина пришел от врача с диагнозом «диабет» и залез в словарь, чтобы узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни сахар выделяется через уретру, он задумался, а потом как усмехнется, ударив кулаком по столу: — Вот сука! Я думал, что она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Объявление: ‘Магазин ‘Сладкоежка’ сегодня закрыт в связи с перепрофилированием всего для диабетиков’ Сергеевич http://s-image.narod.ru

Муж приходит домой и с порога обращается к жене: — Ах, ты, сладкоежка! Иди сюда скорее, я купил тебе два фунта пружин!

Маленький Ивчик из школы приходит к маме. — Мама, сегодня в школе писали контраст по математике. Они все написали «4», а я на «5». Мамочка, потому что я Евха? — Заходи, сынок! Это потому, что ты такой умный и коммуникабельный! На следующий день. — Мамочка, сегодня в школе писали сочинение. Они все написали на «3», а я на «5». Мамочка, это потому что я ева? — Заходи, сынок! Это потому, что вы такой начитанный и начитанный! В другой день. — Мамочка, сегодня в школе на физкультуре тебе дали рост. Все они достигли 1.30, а я — 1.40. Мамочка, потому что я эва? — внутрь, сынок! Это потому что ты такой быстрый и ловкий! День Ха Дфа. — Мама, сегодня у Леночки в школе был день рождения. Все съели три печенья и костный мозг, а я съел пять печений и два пирожных. Мам, я поняла, это уже потому, что я такая милая! Это потому, что ты еврей.

— Девушка, вы сладкоежка?

— Нет, мне горько!

Первое сентября. Я забираю свою старшую дочь из школы. Я приехала с коляской (младшему 3 недели). Коляска тут же застряла вокруг подружек старика: они выглядят растроганными. Тут один из них, неисправимый сладкоежка, выдает: «Она такая сладкая, такая сладкая. Ну, как чуппа-пуни с ручками!».

Флирт по-украински: Ульяна, ты ешь лук? Ешьте. Ешь? Ешьте. Ты мой сладкоежка!

Если ваш сын дома громко смеется и постоянно ест сладости, не спешите бить тревогу. Может быть, он просто веселый сладкоежка.

Флирт по-украински: Ульяна, ты ешь лук? Ешьте. Ешь? Ешьте. Ты мой сладкоежка!

Когда я еду в отпуск, я обычно останавливаюсь у своих старых друзей в Москве. И дело не только в скупости, хотя это тоже есть, и не в том, что диваны Шереметьево-Домодедово меня не заслуживают, а в том, что, в конце концов, не накопили ли мы все это за полгода или год, о чем не поговорить за день? Однако речь пойдет не о дружбе и экономике, а о комплиментах. Обычно к тому времени, как я оказываюсь в столице, его жена и дети уже на своей исторической родине, в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать бабушку и дедушку без хозяйки. Нет, жена друга — не такая уж помеха для дружеской выпивки, установленной до миллилитра, чтобы я отправился в аэропорт в совершенно жизнеспособном состоянии, а мой друг — на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но если вопрос о том, что принести в подарок другу, не обсуждается, значит, есть проблемы с женой. Дело в том, что она равнодушна к алкоголю и не является любительницей сладкого. А остальные — «это никому не нужно», «да он ничего в этом не понимает», «можно сразу выбросить» или что-то в этом роде. Поэтому вам нужна внутренняя информация. Звоню другу: — Слушай, ладно, с тобой все понятно, но что подарить жене? — Не волнуйтесь. Несколько комплиментов — и все в порядке. — Знаете, у меня всегда проблемы с комплиментами. Я не хочу говорить о банальностях, не все адекватно понимают оригинальные вещи. — Поэтому она гордится тем, что похудела настолько, что весит, как будто ей 18 лет. Так скажите ей, что она похудела.

Совет был принят. Я приехал, сел на скамейку, подождал, пока один из них вернется с работы первым. А вот и Лена: — Лена, здравствуйте. Слушай, ты такой слабый или как? Все! Я герой дня: — А Витя, кстати, сразу заметил, как я похудел.

Анекдоты про сладкоежку

Первое сентября. Я забираю свою старшую дочь из школы. Она пришла с коляской (младшему ребенку 3 недели). Друзья старшего тут же столпились вокруг коляски: смотрят, умиляются. Потом один из них, неисправимый милашка, говорит: «Она такая милая, такая милая. Ну, как леденец с ручками!».

Украинец пригласил девушку к реке.

Украинец пригласил девушку в ресторан и спросил: «Ты любишь лук? — Любите ли вы жир? — Я люблю! Итак, любите ли вы сладости?

Флирт по-украински: — Ульяна, ты — бантик.

Флирт по-украински: — Ульяна, ты ешь лук? — Ешьте. — Вы едите салями? — Ешьте. — Ты мой милый!

От сладкой жизни люди могут стать с.

Из сладкой жизни люди могут стать любителями сладостей, а из горькой — горькими пьяницами.

Если ваш сын, возвращаясь домой, громко.

Если ваш сын, придя домой, много смеется и ест сладости в больших количествах, не спешите бить тревогу! Может быть, он просто сладкоежка.

Один человек пришел от врача с диагнозом.

Аннотация.

Объявление: «Магазин «Сладкий зубок» сегодня закрыт в связи с перепрофилированием в магазин «Все для диабетиков»». Сергеевич

Анекдоты дня

Он собрал короля трех — русского, американского и немецкого. Так вот, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит за крокодилами, чтобы разорвать циклопа в глазной пещере и полюбить русалку. Ну, американец наткнулся на крокодилов, OPA, и они собрали его. Немец побежал на крокодилов, забегает в пещеру к циклопу, начинает драться, и через минуту голова немца взлетает вверх. Русский бегал за крокодилами, забегает в пещеру на час, оххх мухи, аххх, нечленораздельные звуки выходят на короткий час, потирает руки и говорит: «Ну, где же твоя русалка, которую надо вытащить. «.

Сидит Винни-Пух, ловит рыбу. Вдруг поплавок дергается и вытаскивает золотую рыбку. Ну, классика жанра — 3 желания, все мусорные, но медведь от них отказался и отпустил рыбу просто так. — Какой благородный медведь!» — подумала рыба и решила исполнить любое его желание.

Медведь идет по лесу и думает, что «здесь бы ему дуб поставить». Здесь есть дуб. Он думает дальше — «это было бы в меде, но не было бы пчел» — все так. Он попадает в куст, но мед трескается. И тут из-под поросенка раздается яростное: — Винни, Винни, ты здесь? — Да Что вы делаете? — Я ем мед. — И вы можете. О, куда ты убежала? O_o

Хрюша (П) приходит в гости к Вини (Б): П: — Вини, что ты делаешь? B: -WH. …. P: — Вини, почему от тебя так пахнет? С: — погода, которую я ем. … ..

Жена кричит мужу: — Немедленно попроси прощения, негодяй! — За что? — Вы начинаете извиняться вообще, а за что — я быстро придумаю…

Народная мудрость: тот, кто храпит, засыпает первым.

Завязавший наркоман говорит детский стишок: — У меня зазвонил телефон! — Кто говорит? -Слон. А потом гуси позвали «», Боже, ну когда же они меня отпустят.

Абсолютно лысый мужчина приходит к врачу и говорит: — Дверь помогает волосам не расти, и меня это выводит из себя. Врач отвечает:- Это проблема? Вы вернетесь домой возбужденной, как жена. А потом потрите лысую голову между ее ног, и у вас все встанет на свои места! Человек сделал это, через две недели у него выросли такие же волосы, как у Анжелы Дэвис! Заходят, а его жена в кинотеатре прямо перед ними сидит, лысая, ну, можно подумать, они ему сейчас посоветуют лысину! Он стучит его по плечу, тот оборачивается, а подол бороды — как у Карла Маркса! Парень говорит ему: — Привет, брат. А ты симпатичный.

Анекдотическая реклама таблеток из класса аспиринов. Есть два друга, один говорит другому: я не могу заболеть, насморк, температура, все не болит и ничего не помогает. А она отвечает: а ты помогаешь сосать! А она возмущается: да, мы с тобой не отсосали у моего мужа.

Мужчина сапульсирует джинсами: «Никому нельзя доверять, никому!

Телефонные звонки: — Извините. Это Катсуша? — «Катюша?» Да. Пожалуйста: «Яблони и цветущие груши. Туман стелился над рекой …

Ежедневный анекдот. Бородатый? Ну и что.

Штирлиц, поздравляю! Вы стали дедушкой! ______ xxx: Этого не может быть, он, наверное, переспал со всеми дочерьми учителей YYY: И что, все молодые и красивые? XXX: Он не майор YYY: А вся дочь там? ) Xxx: Он вообще не мажор YY: и все согласились?! xxx: Он тоже постоянный

Поделиться 2 2010-02-10 19:11:58

Автор.
Весельчак
Местонахождение. Из Ростова-на-Дону
2010-01-30
Приглашения: 0
Сообщений: 521
Уважение: [+31/-1]
Положительно: [+155/-0]
Пол: мужской
Возраст: 40 лет [1981-01-01]
Проведено на форуме: 6 дней 12 часов
Последнее посещение: 2013-10-09 20:50:53

Не знаю, понравится вам это или нет, но поскольку я нашел эту историю 6 мая 2009 года, сохраненную на моем телефоне. Ну, вообще-то, здесь.

История в фургоне. Две бабушки проходят на передние сиденья. Минивэн почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рулон из рук скользит и попадает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: & quot;а стоило рвать из-за границы! & quot; Микроавтобус разражается хохотом. К мужчине подходит Пунцов и просит остановить микроавтобус. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают из ее носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабулькам: & quot;Вы под люком не дуете (сволочи) под люк? Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из такси, танцуя и крича. Тот же фургон через 20 минут. Микроавтобус с последней остановкой & quot;Сахарная деревня& quot ;. Все рассаживаются, места заняты. Поехал на машине. Затем бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает водителя: & quot;Майлз, у тебя есть конец сахара? & quot ;. Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерле, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И придержать 10 рублей. Дерейла сказал: & quot;Возьми меня стоя! & quot ;. Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерическом припадке.

Он в панике, и водитель в панике.

Автор.
Хахатун
Местонахождение.
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашения: 0
Сообщений: 420
Уважение: [+37/-2]
Положительно: [+29/-1]
Пол: мужской
Возраст: 37 лет [1984-06-02]
Проведено на форуме: 5 дней 5 часов
Последнее посещение: 2012-10-23 11:58:52

— Моня, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно!!! Вы можете сформулировать? — Ну, представьте, что тетя на диване заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Представьте себе, что Янукович летел с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. «Но неважно?» ____________

Американская делегация приезжает на советский завод. Заходят они в цех и видят: возле станка стоят бригадир и рабочий. Переводчик — американец, попросил перевести. Она, немного смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже этот изнасилованный объект, гулящая женщина, ты не можешь сделать гулящей женщиной, гулящей женщиной. Режиссер, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения через анус, гулящая женщина, если ради тебя, пассивного гомосексуалиста, план по пенису, гулящая женщина, которому опять же придется вломить по пенису. Управляй заводом!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми авторитетами директора, что рабочий Планы на пенис!

Поделиться 4 2010-02-12 22:59:37

Автор.
Хахатун
Местонахождение.
Зарегистрирован: 2010-01-29
Приглашения: 0
Сообщений: 420
Уважение: [+37/-2]
Положительно: [+29/-1]
Пол: мужской
Возраст: 37 лет [1984-06-02]
Проведено на форуме: 5 дней 5 часов
Последнее посещение: 2012-10-23 11:58:52

10 июня. Они использовали усилитель с низкой струной. Регистрируйте интерференцию пульса каждые 8 секунд. 11 июня. Проанализировал спектр помех. У них был источник. Это был радар городского аэропорта. 12 июня. Протестировал новые компьютеры. Четыре и полосатые трансформации проходят с шумом. Квейк тоже не снижает темпов. 13 июня. Проверенные мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Все трое упали. Седьмая минута была полностью забита. Пришел повар. Она была очень короткой и наполнена яркими образами. Уши болят. Грустно. 14 июня. Скрининг усилителя. Основание. Они обосновали все, что было возможно. Помогал. Алкоголь тоже. С радаром вы должны закончить. 15 июня. Мысль. Пение схемы. 18 июня. Утро. Включите усилитель. Они смазали радар новой схемой. Они выбирают форму волны, фазу и форму импульса. Подавлен. Больше никаких помех в усилителе. Ужин. Первый самолет рядом с нами почти сел. Вечер. Самолеты — джумбо. Выключен из цепи. Пилоты ждали прохода. Сильные парни с хорошей реакцией. Охранник оттолкнул нас. Затем она добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с человеком. 23 июня. Прибыли военные. Они взяли схему. Очень похвально. Тогда они испугались. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Они подсадили его и доставили на технический этаж. Никто не смог быстро выбраться оттуда. Они блуждали не менее суток. 26 июня. Утром они поддались боту в Квике. Около двадцати минут они строили мясо. Шеф-повар ушел довольный. Вопрос об увольнении больше не стоял. Журналист где-то проголосовал, но надежно заглушил вентиляцию. 27 июня. Шеф-повар на лошади. Мы — это три перерыва. Озвучивание результата. Это позор. Анализирует причину неудач. Вечер. Мы искали журналиста. Остался в ночную смену. Халлиран. Бросает орехи. Он смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказалось, что у него есть доступ к интернет-радио. 28 июня. Увы, у всех нас бывает плохая реакция. У рук на клавиатуре нет времени. Они собрали манипуляторы с управлением биокубами мозга. 29 июня. Манипуляторы прослушивались. Оказалось, что они реагировали на подсознательные образы. У всех есть синяки. Снижение чувствительности входных каскадов. 30 июня. Манипуляторы были удалены. Уродливый и наполненный презрением. Они приспособили их в горячую камеру, где мы работаем с радиоактивностью. Удобный, быстрый. Осталось больше времени для компьютеров. 3 июля. Пришел директор. Я взял манипуляторы. Я попросил сделать больше. Весь день они пытались вспомнить схему управления. Ему это удалось. Дым — это не то. Никакого алкоголя. Шеф-повар снова на коне. В этом случае уже ходят легенды о неизвестном, украденной еде и алкоголе. 4 июля. Пришел Вася. Бывший сотрудник. Теперь круто. GPS может похвастаться. Хэм. На его джипе они утверждали, что GPS ему не поможет. Он верит. 5 июля они готовились к спору. Окна джипа были покрашены. Вася был готов. Она смеется. Мы тоже готовы. Был использован надлежащий кабель для новой цепи. Главное — выдержать подстанцию. 6 июля. Субстанция продолжалась до обеда. Джип застрял в болоте в 120 милях от города. Вася удивился. Он считал, что находится в центре города. Мы рады. 7 июля. Я больше не рада. Нет никакой схемы. Нет привода. Компьютеров нет. Бутылка тоже не прилагается. Номера опечатаны. 8-20 июля. Мы сидим в HYSD. Эпизодическая встреча с отдельным человеком. Мы читаем в газетах об инцидентах с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Мы видели повара. — Он говорит тихо. Херринг. Глаза дергаются. Он хочет быть для мамы. Он ничего не помнит. 22 июля. Пришли военные. Они сильно напугали его. Они похвалили улей. Они хотели работать над ними. За такие деньги — и работать? Август. Мы ошиблись. Пришлось согласиться. Теперь уже слишком поздно. Мы владеем пилами и топорами. Местный древесный спирт плох. Работа идет медленно. Герой эффективен. Что-то делать. Итак,

Поэтому деревья сразу же под корень и ветками вниз. Сентябрь. Сделано. Мы сидим в Карцере. Они говорят, что одна вырубка пяти гектаров леса заметна на 20 километров. Жаль, что инсталляция также сгорела. Колонна спускается и неуклонно бьет по почкам. Напрасно. Мы не хотели причинить вред казармам и деревне. Грустно. Мы ожидаем от человека и армии. SOS ___________

Анекдоты из России, мемы и истории