Анекдот про спиральку

Девушка приходит на прием к гинекологу. — Доктор, вчера вы поставили мне спираль. — Да, я помню. — Но это слишком долго. — Посиди пока, я переоденусь через 5 минут. Дама садится: пу-пу!

Золушка отправляется на бал. Фея предлагает свои услуги: — Позволь мне подарить тебе бальное платье, девочка моя. — Мне не нужна пума, у меня есть красивая кожаная куртка!» — Тогда возьмите стеклянные туфельки. — Нет, у меня хорошие кроссовки! Лучше дай мне тушь для ресниц, принц снова появится. Делать нечего, пожертвовал. На следующее утро Золушка возвращается измученная, на негнущихся ногах и говорит: — Почему ты не предупредил меня, кум, что твоя тушь через двенадцать часов превратится в тыкву!

Золушка отправляется на бал. Он говорит фее: «Я иду на бал к принцу, вставь мне тушь для ресниц». Фея: «Это легко, моя паж справится». Кричит мальчик, все делает, Золушка счастливая идет на бал. Сцена далеко за полночь: разгневанная Золушка возвращается с бала, ищет страницу, кричит: «Черт, почему ты не предупредил меня, что в полночь спираль превращается в тыкву?». Пейдж: «Я не волшебник, я только учусь».

Сестры Золушки отправились на бал во дворец, а она осталась дома. Тогда появилась добрая фея и сказала: «Золушка, я могу исполнить любое желание, чего ты хочешь больше всего? — Я хочу быть на королевском балу и на золотой спирали. И фея исполнила желание. Поздно вечером Золушка, еле передвигая ноги, идет домой. Увидев ее, фея воскликнула: «Я забыла сказать тебе, что после полуночи тушь превращается в ТИШИНУ!».

Девушка приходит на прием к гинекологу. — Доктор, вчера вы поставили мне спираль. — Да, я помню. — Но это слишком долго. — Посиди пока, я переоденусь через 5 минут. Дама садится: пу-пу!

Женщина пришла на прием к гинекологу со своими многочисленными детьми. — Доктор, что с ними делать? — Вы должны следить за собой. Возьмем, к примеру, презервативы. Вот Юра. — Затем кепки. — Вот Женя. — Затем войдите в спираль. — Вот Ася с Васей. — Ну, тогда не живите с мужем. — Дениска, давай.

Приходит дама к гинекологу: — Доктор! Ты вчера накрасил меня тушью. Очень большой. Что означает слово «большой»? Да, у вас есть место. Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот вы смеетесь, доктор, а мой муж вчера вечером своей задницей разбил люстру в спальне!

Золушка собиралась на бал, фея уже сделала для нее все приготовления, но вдруг Золушка вспомнила о самом главном. Золушка ушла. Фея ждала ее, но она не вернулась утром, нет, в два ночи, нет, в три ночи Золушка ползет, двенадцать эта чертова спираль превратится в дыню. Ram

Я прочитала сегодняшнюю историю об очереди к гинекологу. У меня тоже есть история на этот счет. Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер УЗИ. Он прибыл быстро. Линия дикая. Дамы в бешенстве. Спасибо, доктор вышел из кабинета, я поспешила за ним. УЗИст стоит прямо перед дверью, слева — гинекологическое кресло, а рядом с ним раздевающаяся женщина. Врач говорит: «ВЕДЬМА! Подождите, пока она разденется! Теперь инженер посмотрит на устройство, а затем разденется. Она пугается, оглядывается и радостно говорит: «Это неправильно!». Это мой одноклассник! Она полностью раздевается и устраивается в кресле. Пока я откручиваю принтер, врач осматривает его. Сегодня на мне отремонтированный принтер. Гинеколог предусмотрительно выгнал всех пациентов. Я начинаю прикручивать принтер, и тут из соседнего кабинета заходит медсестра. -Петрович! Я вижу, у тебя никого нет, а ты обещал мне поставить спираль. И он начинает раздеваться. — С ума сойти! Что вы не видите, чужаки здесь?! — Какие чужаки? Это мой одноклассник! — И он продолжает раздеваться. Доктор задумчиво смотрит на нас: — Я посмотрю, у вас был класс, который не отучили.

Золушка отправляется на бал. Фея говорит ей: — Можно я сошью тебе красивое пышное платье? — Нет. Вы будете отставать от моды. Лучше сделай мне меховой наряд. Фея взмахнула волшебной палочкой, и желание было исполнено. — Золушка, сделаем ли мы тебе хрустальные туфельки? — Да, кто их теперь носит, ваши хрустальные туфли. Дайте мне кожаные туфли. — Золушка, хорошо, давай сделаем тебе карету? — Ты сумасшедший. Я поеду, как дурак в карете. Я лучше вызову такси. И ты заставляешь меня закручиваться. Я проведу ночь с принцем. Золушка отправилась на бал. Рано утром он возвращается домой на тряпке, ругает фею: — Ты старая, почему не предупредила, что спираль превратится в тыкву через 12 ночей?

После полуночи Золушка возвращается с бала, едва переставляя ноги … — Золушка, что случилось? Фея подарила мне золотую спираль, но не предупредила, что после полуночи превратится в тыкву.

Навеяно историей от 11/10/2021 о секретаре, который смутил водителя своей рекомендательной подачей. Наш офис был удален примерно в полуверсте то ли от НИИ, то ли от КБ — в общем, стены бетонные, окна еще старые, в деревянных рамах, топят из плохо, а в холода людей (для экстремалов Букши) держали электрообогреватели. У одной барышни сгорела нихромовая нить в таком обогревателе, она принесла новую и сказала водителю: «Вася, поставь мне нить».

Прикольные анекдоты про Антона

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Антона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Услышав утром фразу «Милый, я беременна», Антон еще два дня притворялся спящим.

Диалог парня и девушки в магазине: — Я мог бы извиниться. — Подумайте о ноге. — Коза. — Дерон. — Глупо. — Урод. — Меня зовут Антон. — Марина. — Очень красиво …

— Если на минуту представить, что на земле исчезла вся трава. Это катастрофа. У коров ничего нет. Молока нет. Кефира, как такового, не было. Отсутствие фотосинтеза. Кислород на исходе. Люди идут на дроссель, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну, никакого фотосинтеза, кругом камни, вода, песок и красивое фиолетовое небо. — Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на земле пропала!

— Антон, ты дурак! — Все говорят? — Все? Вот оно, слава богу!

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня, нам нужно как-то закрепить наши отношения. — Согласен, дай пять!

На университетском экзамене по литературе. Студент. Студент: — Простите, профессор, я очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? — Есть много способов разными способами: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. А теперь знакомьтесь: — Это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — таблетка не рассосалась, это Венечка — бракованная свеча, а это, Сережа, его мама, которой потом после сорока пяти.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Затем он оделся, обнял жену и заснул.

Антон в четвертый раз кружил свою партнершу по танцполу. Она спрашивает: — Тебе так нравится танцевать? Он с гордостью отвечает: «Да, очень!» Тогда почему ты не учишься?

Два моряка разговаривают. — Антон женится на девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — И как, он счастлив? «Я не думаю, что сейчас есть работник водоснабжения!»

Анекдот про спиральку

И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!».

Золушка написала доброй фее в первом часу ночи: «Я провела Мальчика, я топаю в крысиной тыкве».

— Ах, Золушка! Это та девушка, которая достала хрустальные бокалы на Новый год?

На пейджер Фаи приходит сообщение: — Ну, напейся, она немного охренела. Я сижу в тыкве. Золушка.

Золушка отправляется на бал. Фея говорит ей: — Давай я сошью тебе красивое нарядное платье? — Нет. Вы будете отставать от моды. Лучше сделайте мне меховую одежду. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и желание было исполнено. — Золушка, сделаем ли мы тебе хрустальные туфельки? «А кто у вас теперь хрустальные туфли?» Дайте мне кожаные туфли. — Золушка, позволь мне приготовить тебе карету? — Ты сумасшедший. Я поеду, как дурак в карете. Я лучше вызову такси. А ты заставляешь меня вращаться. Я проведу ночь с принцем. Золушка отправилась на бал. Рано утром возвращается домой Газезника, ругает фею: — Ты, ты старая, почему не предупредила, что спираль превратится в тыкву через 12 ночей?

Майк Тайсон говорит Золушке: — А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Золушка опускает шар ровно в 12 часов… Принц, пытаясь остановить ее, слышит в ответ: — Не волнуйся, я курю!

После бала Золушка помнила только о том, как она укусила крыс тыквой и как пьяный принц поставил ей на ноги хрустальный салат для салата.

«Мы тоже не шутим», — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Если бы хоть одна из тех, кто мечтает о прекрасном принце, попробовала походить в стеклянных туфельках! (Золушка)

Штрак: — Золушка! Я смешал пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не попадешь! Золушка: — Фея креста! Бесплатно! Вперед!

Начальник полиции заходит в дежурную часть и видит на полу огромную тыкву с руками и ногами. Зло, когда начальник спрашивает дежурного офицера: — Что у вас за Хэллоуин? А дежурный офицер отвечает: — Герцога поймали, он хотел украсть у Золушки в полночь!

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Но почему? — Да, потому что бал завтра!

— Милая фея! У меня кончились деньги, я потерял туфли, принц меня бросил, я сижу в тыкве и пью водку с крысами. СПАСИБО!

«Смотри на вещи внимательнее, Золушка…» «Ну почему же — твой кучер — крыса!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфли, вельветоны и т.д. — И ты, Золушка, поедешь в автомобиле Лада-Калина! Но помните: ровно в полночь… Хотя можно и раньше… Да, в принципе, в любое время. Знаешь, Золушка! Покатайтесь на тыкве!

Золушка возвращается с бала, злая, бормоча про себя: «Вот фея, вот стерва, все сказала, все сказала, а что после 12 ударов Тампакс превратится в тыкву — забыла сказать».

— Золушка, собирайся, а то опоздаешь на бал… О, бал! Можно ли в этот раз сделать карету из баклажанов вместо тыквы? — Почему? — Представляете, я так езжу на фиолетовом Lamborghini, иначе этот желтый хаммер меня бы поймал!

Кавказская Золушка: после полуночи борода начинает расти снова!

Золушка и прекрасный принц встретились, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у принца — злая теща.

— И помни, Золушка — ровно в 12 часов волшебство закончится! И вас ударят по голове…

Фея собирает Золушку на бал и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая волшебница вручает Золушке тампакс и предупреждает.

Но помни, Золушка! Если вы не вернетесь до полуночи, то получите тыкву!

Отец читает сыну сказку на ночь.

Золушка понимает, что принц ей изменяет. Она просит добрую фею помочь. — Хорошо, Золушка — но у тебя есть только одно желание, которое исполнится ровно в полночь! Говорите… — Я хочу иметь много-много того, что так любит мой принц… Сделано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает. «Все хорошо, — отвечает принц, — но я не понимаю, почему у тебя сиськи как у свиньи?».

Злая мачеха смешивает водку с пивом и говорит Золушке: «Чтобы к нашему приходу все было в разных стаканах!».

Встретились два друга. И один сказал другому: «Мне сегодня приснился сон, как будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, а он говорит: «Помни, Золушка, после 12 ударов твоя голова превратится в тыкву». .»

«Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы и крысиные кочаны, ты поедешь на бал во дворец, встретишь принца!». Золушка: Я не хочу идти на бал! Черт бы побрал этих мужчин! Сделай меня на миллион долларов лучше… — Золушка, я не ведьма… я фея! — Хорошо, тогда сделай меня на миллион долларов! — И НАФЕЯ тебе столько?

И помни, Золушка, ровно в полночь твои пятьдесят тысяч превратятся в жалкие пятьдесят рублей…».

Фея — Золушке: — Вот ты, Золушка, хрустальные туфельки, вот красивое бальное платье. А вот вам Лада-Калина. О, нет, не надо… Лучше возьми тыкву!

В полицейском участке стоит огромная тыква с торчащими из нее руками и ногами. Майор входит: — Какой у вас тут Хэллоуин? — А что, товарищ майор, задержали вора, они хотели сегодня около полуночи украсть карету Золушки!

Золушка: — Моя туфелька встает, когда же свадьба? Принц. Теперь давайте измерим бюстгальтер …

Золушка идет на бал — ее ноги на ширине плеч, и она думает: «Почему фея не сказала мне, что Tampax превращается в тыкву через 12 часов?».

Сестры Золушки отправились на бал во дворец, а она осталась дома… тут появляется добрая фея и говорит: — Золушка, могу ли я исполнить любое твое самое заветное желание? «Я хочу попасть на королевский бал и золотую спираль». Фея полностью исполнила желание… В конце вечера Золушка еле переставляет ноги у себя дома. Фея, увидев ее, воскликнула: «Я забыла сказать тебе, что после полуночи спираль превращается в тыкву!».

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? — Богач тоже плачет.

У Золушки началась менструация… Фея прилетает к ней и говорит: — Золушка, вот тебе тампоны! Спасибо, добрый крестный! На следующий день Фея встречает Золушку в лесу, всю избитую, в синяках, и спрашивает: «Что с тобой, Золушка!» «Ну, ты же не сказала, что они превращаются в тыквы в полночь!»

Золушка отправляется на бал. Фея предлагает ей свои услуги: «Позволь мне подарить тебе бальное платье, девочка моя. — Не нужно крестного отца, у меня есть красивая кожаная куртка!», затем возьмите хрустальные туфли. — Не нужно, у меня есть хорошие кроссовки! Лучше подарите мне тушь для ресниц, все-таки принц будет. Делать нечего, я дал. На следующее утро Золушка была вся измученная, ноги в лохмотьях и говорила: — Почему вы, крестная, не предупредили меня, что ваша тушь через двенадцать часов превратится в тыкву!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-spiralku-2

Top