Анекдот про стакан
Воронина в баре, виски закажет. Он несет во рту только стакан, как вдруг видит, что в нем моча пианиста смачивает его член. Он гримасничает, наливает, достает револьвер, подходит к пианисту и говорит сквозь зубы: «Твой мокрый член макаки в моем стакане!» — Да, я понял. «Твой мокрый член макаки в моей чашке!»
Поэтому мы решили выяснить, о чем думал солдат. Он установил аппарат. Они поместили туда солдата. Включено. Темный экран. Мысль, мысль. Решил наполнить там рюмку водки. Появилось небольшое помещение. Другой стакан — это более крупное пятно. На пятом стекле: белый экран и на этом фоне о-о-очень гогочущая киска!
— Посмотрите, как хорошо рисует эта девушка! Натали, пожалуйста, налейте чай в стакан. — Для вас с сахаром или без?
— Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В стекле.
В гостиницу приходит мужчина. Он начинает заказывать номер. Так вот, бабушка на входе (почему-то плачут враги) говорит: — Свободных номеров нет, есть только один с подселением. Мужчина согласился. Он заходит в комнату — там алкоголь, девушки. Он страдал, как крестьянин, терпел. Бинки — это горячо! Он пошел дежурить по этажу и заказал пару воздушных шаров, чтобы принести ровно через 5 минут. Вернулся, а эти парни сидят там и отпускают шуточки. Ну, мужчина начал дразнить их: — Ребята, вы не боитесь? Все слушают прямо там! Идет к выходу и говорит: — Еще один полковник, на 310, пришлите, пожалуйста, несколько бутылок водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка, передает ровно 2 бутылки и говорит: «Ваш заказ». Все челюсти были сведены в пол. Ну, все схватили девочек, побежали и спрятались в норы. Утром мужчина просыпается — в комнате никого, чистота, порядок, на столе стоит бутылка, а на стакане записка: «Мне понравилась твоя шутка про Колю. Майор КГБ Сидоров».
Человек приходит в ресторан, заказывает напиток. Официант приносит бокал. Вдруг Макао вскакивает, засовывает хвост в стакан и, поболтав его там, убегает. Волынщик требует еще стакан. Официант приносит его, затем все повторяется. Совершенно безумный человек спрашивает официанта: — Чей Макао? — Пианист. Мужчина подходит к пианисту и говорит: «Знаете, ваша макака обмочила хвост в моей чашке?». Пианист кивает и начинает петь, наслаждаясь игрой на пианино: «Моя макака намочила свой хвост в твоей чашке! Моя макака намочила свой хвост в вашей чашке!
— Посмотрите, как хорошо рисует эта девушка! Пожалуйста, нарисуйте чай в чашке. — Для вас с сахаром или без?
Подходит к человеку в вестамане, заказывает выпивку. У официанта есть чашка. Пьет макака, опускает свой хвост в чашку, и там работает его чат. Лощеный человек — примерно чашка за чашкой. Официант уменьшается, затем все повторяется. Совершенно безумный человек осыпает официанта вопросами: «Чей это Макао?»- Пианист. Парень подходит к пианисту и говорит: «А вы знаете, что ваша макака намочила хвост в моей чашке?». Пианист кивает и начинает петь, наслаждаясь пианино: «My macaque wet his tail in your cup!» «My macaque wet his tail in your cup!
Человек заходит в ресторан, заказывает напиток. Официант приносит бокал. Вдруг Макао вскакивает, упирается хвостом в стекло и болтает, что он там бегает. Волынщик требует еще стакан. Официант приносит его, затем все повторяется. Совершенно безумный человек спрашивает официанта: — Чей Макао? — Пианист. Мужчина подходит к пианисту и говорит: «Знаете ли вы, что ваша макака намочила свой хвост в моей чашке?». Пианист кивает и начинает петь, наслаждаясь игрой на пианино: — My macaque wet his tail in your cup! — My macaque wet his tail in your cup!
Резидента пять лет готовили в разведшколе, а затем забросили в Париж. Он зашел в квартиру, а вечером отправился в кафе напротив. Тут рядом сидит хозяин: — Как погода в Москве, тепло? — Откуда вы знаете. ? — А когда вы пьете чай, вы можете не вынимать ложку из чашки. Житель съехал с квартиры, переехал в другой район. Вечером я пошел в ресторан. Там его официант спрашивает: — Как жизнь в России? — Почему вы думаете. ? — А когда вы пьете чай, вы зажмуриваете глаза, как будто в чашке ложка. Я начал почитать следы, но в третьей зоне в таверне у официанта возник тот же вопрос. — И как же он догадался? — Но ложка не в кармане, а на блюдце!
ГПУЗИН в приказном тоне: — Заткнись, а? Адын Шяшлик, Адын Асетын, так? Адын чашка с едой, да? Однажды был заказ, осетрина на разлив и рюмка коньяка. Гпузин возмутился: — Слюни, да?! Хет Каньяк. Чашка еды, панем, да? Официантка унесла коньяк и рюмку водки. — Ай, вай, вай! Смотреть на водку? Панем, ты ешь, а! Официантка поставила водку и протянула счетчику, маленькому, с раллийными бицепсами. Тот кмуу и осуждающе произнес, — Что, Кацо, ты лииш? Где вы видели стакан в стакане? Вам нужно меньше пить. — Ай, вай, вай! Он панк, да? Есть водка — «Лай Гласс», верно? Пиво — это же пиво, да? Кто? «Оказывается, EPSH», — сказал подчиненный. — Вау, вау! ЭФШ — Блядь, да? Поставьте стакан с едой!
Правдивая история. Однажды летом бабушка с внуком сидели напротив нас в электричке. Внучка говорит: — Бабушка, ты забыла свои зубы? Они лежали в вашей чашке?
Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали невероятно снятую сцену «Морской шторм». Узнав, что буря была снята по-настоящему, американец сказал: «В моих штатах я бы спокойно снял эту сцену в стакане воды. На что русский оператор ответил: «Я бы и в стакане воды убрал беспорядок, но у нас в студии все время есть стакан, который куда-то исчезает.
Один приходит в бордель. Мадам спрашивает, чего он хочет. «Я бы хотел что-нибудь такое.» — Может быть, игристое итальянское? — Да, нет. — Может быть, спокойный швед? — Нет. — Невинная японская женщина? — Нет. — Страстный Спанки? — О! Поехали! Она проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит ужасно выглядящую грязную старуху. Носки спущены, полузакрытые, блондинка, челюсть в чашке… — (в ужасе) ты страстная испанка? — (вставляет челюсть) укусить тебя, да?
Оптимист видит в стакане водки 40% спирта, пессимист — 60% воды. Султан
Американцы сидят и разрабатывают план действий в IPAK. Hy все, говорят они, значит, одно: — господа, как называется наша работа? — А как называлась предварительная? Не могу вспомнить икоту, потом кто-то скажет так: — Мама, «в стакане». — Тогда это название — «ГЛ в бочке»!
Англичанин решил пойти в бордель. Мадам встречает его. М) — Вам что-нибудь нужно, сэр? A) — Что-то необычное. М) — Девочка, мальчик, собака? А) — Он, нечто особенное. М) — Хорошо, есть девочка, она издает свист и поет. Войдя в комнату, англичанин ждет. Девушка заходит, раздевается, выключает свет и начинает. . И она действительно поет. На следующий день англичанин решает взять с собой фонарик. Заплатив за услуги одной девушки, он уходит с ней на пенсию. Когда она начала петь, он включил фонарик и стал водить лучом по комнате. Он ехал, ехал, ехал, и вдруг луч фонарика упал на стекло рядом с кроватью. А в стеклянном Томе лежал стеклянный глаз.
Грузин в ресторане заказывает: — Слаша, да? Адын Шяшлик, Адын Асетрына, так? Адын Стеклянная Рыба, верно? Приняв заказ, официантка принесла разливное и рюмку коньяка. Грузин возмутился: — Ралль, да?! Чистый Каняк. Стакан рыбы, Панем, да? Официантка убрала коньяк и принесла рюмку водки. — Ай, вай, вай! Смотреть на водку? Панем, рыба, точно! Официантка поставила водку и принесла мерло — крутая маленькая штучка с выпуклыми бицепсами. — Он спросил хмуро и осуждающе: «Почему, Кацо, ты непослушный?». Где вы видели рыбу в стакане? Вам следует меньше пить. — Ay, ay, ay, ne panem, eh? Есть водка — «Лай Гласс», верно? Есть пиво — лежачая обезьяна, верно? Кто? — Это оказался ерш — понял Метордотель. — Ruff — рыба, верно? Положите стеклянную рыбу!
Американский оператор приехал на «Мосфильм», и ему показали невероятно снятую сцену «Морской шторм». Узнав, что шторм был снят по-настоящему, американец сказал: «В моих штатах я бы спокойно снял эту сцену в стакане воды». На что русский оператор ответил: «Я бы и в стакане воды убрал беспорядок, но у нас в студии все время есть стакан, который куда-то исчезает.
Лежат две линзы в стакане, и тут одна другой говорит: — Черт, слышишь, уже двенадцать дней, а мы ни в одном глазу!
Представители разных наций собрались за столиками в ресторане. Все они заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале по мухе. Швед попросил нового вина в том же бокале. Англичанин пил новое вино в новом бокале. Финн убрал муху и выпил вино. Русский пил вино с мухой. Китайцы съели муху, но оставили вино. Еврей поймал муху и продал ее китайцу. Цыганка выпила две трети стакана, а на смену ей пришел розовый. Норвежец взял мушку и пошел ловить треску. Ирландец раздавил муху в вине и послал к ней англичанина. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в качестве компенсации морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал — «Теперь плюнь на эту чертову мать, я ее выпил!». Кубинцы кричали, что это происки социал-демократов, устроили засаду на официанта с ножом, не пили вина, естественно, так как это женский напиток, и громко просили, поэтому им долго не несли заказанный ром.
В кафе пришли 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Мы заказали чай в чашку для каждого мухи. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.
01) Бросьте дрожжи, сахар, затор в стакан с водой. Настаивайте на теплом месте. Установите полученную суспензию. Пейте из дыма. 02) Представьте, что в стакане находится чистый спирт. Пейте из дыма. 03) Сговоритесь превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, излечивающий все болезни. Эликсир продается. Напиться до беспамятства.
Урок рисования. Учитель: — Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисовал мне чай в чашке. — Вы с сахаром или без?
Парк культуры представляет собой кольцо, вечерний час пик, правый эскалатор (вверху) работает на спуск из вестибюля. Люди очень тесные. Где-то на заднем плане звучит диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети сосредоточены на познании мира и любят внушать приобретенные знания взрослым. Они громко разговаривают, их разговор слышат десятки людей, идущих рядом. Рядом, на соседнем эскалаторе, поднимается двухметровый чернокожий мужчина, улыбаясь, он о чем-то разговаривает с соседом по ступеньке. Невозможно оставить такое зрелище без внимания: — А дядя-то теплый! Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности: — Да, черная рыба — черная. Это случается. Дядя еще желтый, краснокожий… ребенок, с интонацией отличника, восстановившего урок: -Re d-We say, Sicosius …. Эскалатор замер. Мама в явном замешательстве: — Ну… Синекори — нет. Вы когда-нибудь видели синего дядю? Ответ следует незамедлительно, с той же гордой, уверенной, даже лекторской интонацией: — Дядя Виталик… эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожные икоты и рыдания соседей по лестничной площадке, ярко и в красках представляющих себе дядю Виталика, мать пытается убедить молодого натурала считать дядю Виталика условно белым, но в результате не удерживается. Бабушка в очках удивленно смотрит вверх, наблюдая, как смеющийся эскалатор въезжает на станцию вдоль …
В нашей школе недавно за парту сел молодой учитель, которому как-то доверили провести урок рисования в дополнение к его бренду естественных наук и биологии. На первом же уроке она поняла, что мухи погибают от набросков с рваной гипсовой груши. Я решил возродить этот урок и предложил тем, кто хотел придумать свое собственное неизвестное маленькое животное, нарисовать его в трех проекциях вместо груши, в комплекте со скелетом и внутренними органами. Мы все оказались одним целым. Но этот оказался сложным — все три прогноза противоречили друг другу в самом начале. У нас закончилась пачка бубльгума, и в конце урока наши существа предстали основательно, в объеме — например, потом долго мечтали и бежали, слегка прихрамывая.
Учительница легко поставила нам пятерку за рисунок, но всю кипу рисунков забрала с собой на следующий урок, биологию. Ну, или экологические исследования, я уже не помню. Поражение началось с этого. Каждому из наших монстров она по очереди объясняла, что ты скажешь через минуту и от чего именно отбросит копыта — от разрыва сердца, от удушья, от того, что кто-то сломает кость на первом шаге. Несколько выживших членов нашего сумасшедшего зоопарка, она выбрала подходящую для них среду обитания — кому болото, кому пампасы. Там все они в конце концов погибли от голода или были съедены сами. Но их жизни не пропали даром — самые упорные получили по пять. Нет, возможно, конечно, этот веселый урок был завершен, и вряд ли Департамент образования одобрил бы его. Но все же о всей школьной программе я вспоминаю с теплотой. Я с восхищением смотрел на множество инопланетных существ, которые встречались в жизни, пытаясь угадать, в чем заключается совершенство структуры и почему она все еще течет в мире. Я даже перестал капать на муравьев из горящей пластиковой бутылки — что называется, не можешь построить, не ломай.
Эта учительница не осталась с нами, и, увы, я даже не помню ни ее имени, ни имени отца — это была только ее студенческая практика. Но с другой стороны, я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ — его придумала Девочка Света. Она часто видела вставные зубы своей бабушки в стакане с водой и легко набросала его в трех проекциях, а к спине прикрепила что-то вроде мягкого тела, чтобы не купаться вместе со скелетом. Этот монстр поставил ей пятерку по рисованию и тройку по биологии и умер по дороге за едой. На следующий день учитель пришел с толстой книгой и показал фотографию одного из доломитовых отрогов — оказалось, что весь отрог состоит из челюстей вымершего моллюска, аммонита, кажется, без следов скелета. Всемирная тройка была немедленно скорректирована до пятерки с плюсом, потому что эти хвостатые протезы оказались единственным жизнеспособным существом, которое мы создали. Миллионы лет оно успешно жило, карабкалось и, видимо, даже что-то ело. В утешение учителю Света сказала: «Не расстраивайся, ты угадал правильно, все равно все вымрет…».
В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.
Летит самолет, вдруг на высоте 5000 м что-то случается с двигателем, и он начинает падать. Но среди пассажиров есть джинн, который говорит:
— Самолет продолжит полет, если из него выпрыгнут три добровольца. Но прежде чем они выпрыгнут, я исполню по одному их желанию.
Негп вышел. Джинн говорит:
«Я не хочу, чтобы моя семья в чем-то нуждалась.
Затем он выпил за свободу Африки и выпрыгнул из самолета.
Затем двое русских сели. Они говорят джинну:
Затем они выпили за свободу Африки и выбросили из самолета еще двух чернокожих.
Грузин в ресторане делает заказ:
— Слушай, да? Адын шашлык, адын асетрына, да? Чертов стакан рыбы, да?
Приняв заказ, официантка принесла осетрину и рюмку коньяка. Грузин был возмущен:
— Хет каньяк. Стакан рыбы, Панамеш, да?
Официантка забрала коньяк и принесла рюмку водки.
— Эй, леле, леле! Почему именно водка? Панем, рыба, точно!
Официантка взяла водку и привела старшего официанта, крутого парня с выпуклыми бицепсами. спросил он обвиняюще:
— Что, Катсо, ты ноешь? Где вы видели рыбу в стакане? Мне нужно меньше пить.
— Эй, леле, леле! Ты ведь не панама? Есть водка — налейте рюмку, ладно?
Есть пиво — lei apiat, верно? Кто получил его?
— «Оказалось, что это рябь, — подумал бригадир.
— Вау, вау! Рафф — рыба, не так ли? Лей стакан рыбы!
К человеку приходит друг:
— Почему ты не ешь?
— Да, у меня язва желудка, и врач запретил мне это делать.
На следующий день друг приходит снова и видит: крестьянин ест все подряд и пьет водку.
— Вам это, нельзя, доктор запретил!
— И я дал ему 25 рублей, и он мне все разрешил.
Навеяно некоторыми обсуждениями химических вопросов в одном уважаемом блоге.
Будучи студентами, мы с друзьями — однокурсниками и различными парами, иногда грешили радикальными способами решения назойливых проблем, которые периодически посещали нас, в том числе и в виде двух «крутых» студентов с соседнего факультета, которые вдруг решили, что видели их на кухне нашей части в виде сигарет, сидящих за кухонными столами и курящих (а Мальборо в то время произносился с придыханием, как будто неописуемое удовольствие даст нам пароль в круг избранных и посвященных). Ну, а эта программа продвигалась ими упорно и неукоснительно, и на замечание типа «Девочки, они не курят» или «Мы ставим продукты на столы, а вы тут сидите», увы, не реагировали. Но особенно доставалось нам за то, что они оставляли банки из венгерского стекла с жестяными крышками и консервантами типа «Лехо», полные жирных от сигарет помад, которые росли на фильтре: ну, это было ниже достоинства — выбросить крышку в мусорное ведро. В целом: Была проблема, но не было решения. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, та же светлая голова тут же реализовала. Чтобы понять ситуацию, следует отметить, что красивые девушки появлялись на кухне так точно, что их можно было проверить на них — а это было время приготовления ужина, поэтому довольно много людей постоянно проталкивалось на кухню, в том числе и я, старый призрак блинов и тогда еще свежеиспеченных. Итак, светлая голова, предварительно смешанная из аптечки первой помощи в граненом стакане, затем осадок, процеженный через школьную морилку, завернутый в плоский фунтик и уложенный после высыхания батареи аккурат под масляную тарелку на то самое место, где сидела с разбегу одна из двух милых девушек. Это было время для презентации. Дальше смешнее: две птицы впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальцах и со всего разбега запрыгнули на стол. И прогремел взрыв, ну, так сказать, взрыв, но за счет огромной силы — взрывной! Когда коричневый дым рассеялся, перед честной химико-биологической публикой предстало зрелище: две мокрые (в прямом смысле) курицы и у одной из них на ягодицах в виде кружка с неровными краями не только джинсы, но и называемые нижним бельем девичьи трусики, и блестели, разделенные нежной бороздкой, две попки, но тоже коричневые. …Народ хохотал так, что из соседней секции, отделенной от нас двумя щелями, потекли любопытные — чему опять научились эти Химбиловы? И дэвы, дэвы медленно и медленно покинули кухню, и мы больше не наблюдали их в том районе. Когда комсомольские и студкомовские власти попытались провести расследование (ведь джинсы стоят денег), все наркотики были на месте, и даже в избытке… А те, кто хотел после этого сесть на стол, предварительно подняли клеенку и внимательно осмотрели место, где была посажена пятая точка, а потом уже сели на стол.
Мое первое знакомство с матерь ю-а-лаурой закончилось очень быстро. После третьего бокала чего-то местного, сделанного из сливы. Дело было в заборе. Я долгое время пытался остановить Землю, спуститься на землю и затем объяснить, как я живу и что я делаю. А утром довольствовался стаканом холодной минеральной воды на столе, через который белый свет преломлялся радугой (на физику я не ходил, чего уж там). Но сразу после того, как жидкость попала в мой организм, как сахар, почему-то начались две пары, как в плохом американском фильме. И снова душа на небесах, ноги в полиции, а в голове вихрем проносятся мысли «мы сходим с ума». Я подлила жидкость в стакан. Вдруг враги народа, читай мат ь-ин Лига, решили дискредитировать русскую девушку на заре лет, чтобы узнать настоящее имя, фамилию, номер паспорта, на кого работаешь, сколько платят и переписать завещание на меня. В стакане той же минеральной воды столкнулся с ее носом. Странно, подумал я, сжимая ладонь. Я не сплю, Луна, каюсь, не первый раз пробую, а укол, по словам очевидцев)), как от алкоголя. «Дорогая, — звонок в Россию в 8 утра, — а ты не знаешь, что тебя здесь за местную выпивку к хинкали приложили?». Может быть, новые специи? — Питьевая вода и новые? — Хм… и что это? И перестаньте улыбаться, я все вижу. «Это Житаури, — ржач в трубке», старый добрый чача.
Случай в редакции
Эту забавную историю рассказал поэт Донбасса — Николай Анциферов, они передавали ее своим детям, те — своим, и наконец, через четыре поколения, она стала элементом фольклора. Героями фольклора, как известно, бывают только исключительные люди, и Николай Анциферов, несомненно, был таковым. Сама история произошла в редакции журнала «Шонек», где Анциферов работал корреспондентом. Захотев поехать в Крым, чтобы отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал для поэта Максимилиана Волошина. Чтобы совместить все три желания, он решил оформить командировку и пришел к редактору, чтобы рассказать об этом. Он сидел за большим столом, просматривал подготовленные материалы и наливал чай из чашки в мельхиоровый подстаканник, постоянно помешивая содержимое чашки ложкой. Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор внимательно посмотрел на поэта, на минуту задумался над его словами, отпил еще порцию чая и сказал, что ему нужно обсудить вопрос о командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта. Накануне вечером Анциферов и его друзья крепко приложились к алкоголю, и во рту было сухо, как в пустыне Кара-Кум. В то время в кабинете редактора не было традиционного графина с водой, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил увлажнить горло с помощью редакторского чая. Когда он поднес чашку чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя. — И редактор был не дурак, пил чай с коньяком. Он подумал о своем поваре и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз — в бокале был чистый отборный коньяк. — Вот это фокус! Что ж, придется разобраться — пить коньяк под видом чая и даже размешивать его ложкой. Чувствуется влияние старой партии. За этим занятием редактор обнаружил его, когда вернулся в редакцию из бухгалтерии. — Приятного чаепития, товарищ редактор! Я могу выпить целый самовар! Не подскажите, что за марка? — Анциферов сыграл главную роль, не дав редактору шанса выразить свое праведное негодование. — Известный бренд — грузинский «КВ». В столешнице продается. — Редактор недовольно ответил, ошарашенный дерзостью поэта, сел в кресло и начал нервно перебирать бумаги. Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Он посмотрел на него самодовольно и сказал. — Ну, что ты оставляешь на дне, заканчивай уже. Вы можете оформить деловую поездку в Крым. Материал по Волошину за вами. — Спасибо за поддержку. Ты не сделаешь мне чай с половиной и половиной? — Давай, Катя в Крыму. Такие люди, как ты, дорогая, не будут запасаться впрок. Анциферов был доволен результатом своего визита из редакции. Во рту у него больше не было сухости, а на душе было радостно и светло.
Идеальная семья. . Жена;- Сейчас водка греется в рюмке, закуска подается на стол! Муж:- Извини, дорогая, я занят, стираю белье, драю пол.
Митрополит объезжает свои приходы. Везде их встречают хлебом-солью, первым делом ставят на стол. — Отец, о Отец, что ты будешь пить, вино или водку? Отец, громовым басом, напрягаясь: — и пиво, сынок и пиво!
*** Старик поймал золотую рыбку. Отпусти меня, старшая, я исполню три твоих желания! И старик загадал такие желания: — Я хочу, чтобы деньги были видимо-невидимо. Я хочу, чтобы все напитки (водка, вино, пиво) были не меньше, а также хочу закончить одновременно с женой. «Да будет так», — сказала рыба, и старик опустил ее обратно в Синее море.
На следующее утро грубый старик снова закинул сеть, пытаясь поймать рыбу. Наконец он поймал его. — Что вам еще нужно? — спрашивает рыба. — Отмените мое последнее желание!» — требует старик. — Почему? — Поднимайтесь и все! — Но почему. — Да, черт возьми, у меня такая радость — я вчера стоял, пиво пил. Я чувствую — я заканчиваю!
*** Гпузин в педорастическом порядке: — Лайл, верно? Адын Шяшлик, Адын Асетын, так? Адын стакан с едой, да? Однажды был заказ, осетрина на разлив и рюмка коньяка. Гпузин возмутился: — Слюни, да?! Хет Каньяк. Чашка еды, панем, да? Официантка унесла коньяк и рюмку водки. — Ай, вай, вай! Смотреть на водку? Панем, ты ешь, а! Официантка поставила водку и протянула счетчику, маленькому, с раллийными бицепсами. Тот кмуу и осуждающе произнес, — Что, Кацо, ты лииш? Где вы видели стакан в стакане? Вам нужно меньше пить. — Ай, вай, вай! Он панк, да? Есть водка — «Лай Гласс», верно? Пиво — это же пиво, да? Кто? «Оказывается, EPSH», — сказал подчиненный. — Вау, вау! ЭФШ — Блядь, да? *** Три стадии развития мужчины: 1. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, Клистир и тепло.
*** Католический пастор приходит к парикмахеру. Он подталкивает его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? «Вовсе нет, ваше почтение, я не беру денег с католических пасторов за стрижку», — отвечает парикмахер. Приятно удивленный, пастор уходит на пенсию. На следующий день приходит цирюльник и видит под дверью цирюльни двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней к парикмахеру приходит православный Папа Римский. Порежьте парикмахера и его. Папа спрашивает: — Сколько я должен тебе, дорогой, за стрижку? — Да, совсем нет, отец. Православные священники с постригом бесплатно. И священник тоже ушел, пораженный самоотверженностью парикмахера. На следующее утро парикмахер обнаружил на двери своей цирюльни двенадцать бутылок водки. Через несколько дней он приходит к раввину цирюльника. Он подтолкнул своего парикмахера, и раввин спрашивает: — Сколько вы платите? — Да, вовсе нет, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро парикмахер нашел двенадцать человек у дверей своей цирюльни. Раввины.
Завтра мы работаем с аниматорами на премьере фильма «Оберег зла — 5». Теперь мы подписываемся с режиссером на праздничные тематические конкурсы. Я написал координатору: придумали конкурс под названием «Создай антивирус!». Он: Круто! А в чем смысл? Я: Вы должны купить (2 набора): крем, йогурт, сироп, кока-блэк, тюбики. Две команды по 5 детей должны смешать его в чашке, а затем выпить через трубочки. Кто быстрее, тот и победил. Он. А если дети начинают таскать их позже, скажите, что это побочный эффект.
Вообще, конечно, смешно вспоминать всевозможные шутки, связанные с пьянством. Однажды в студенческой пьянке было сомнительное происхождение Madama, а в процессе очередного перекура выяснилось, что наш товарищ Ento Delo создал без приставки. Короче говоря, ребята из Universal Council решили, что он больше не является рекрутом. На вопрос почти плачущего комрада «И что мне теперь делать?» последовал совет: немедленно хрен в перманганат калия; Но насчет дозировки они не пришли к единому мнению и решили: чем больше, тем лучше. Позже вы услышите этот крик раненого бегемота: «Пида-а-а-а-раси, ты х@су-а-а-ажгли-и-и-и», «Как теперь с этим жить, ууууу, а-а-а». » Но вроде обошлось и все успокоились, пока Утро не выяснило, что другой товарищ, просидевший большую часть праздничного утра, подобно персонажу из отечественного блокбастера Эльдару Раазанову, тусующемуся по утрам, использовал остатки того бардака в чашке.
Прямо сейчас. Сидим в аэропорту в ожидании рейса в Прагу — я, дочь и муж. Время 4:50, утро. Дорогой вчера в 2:30 я прилетел из командировки, утром заехал в офис, провел 2 раза и 1 встречу по скайпу. В целом, за два дня я спал 4 часа. Кофе. Кофе уже пьет. Муж одним глазом сидит в планшете, где есть видео Лос-Анджелеса, фетр с Дели (ну работает он в такой компании!) Он берет еще чай, отрывает хвостик у трубочки с сахаром, насыпает его в кофейную чашку и ложками перекладывает гамбургеры в чайную чашку. Он переводит взгляд с экрана на наше восклицание с дочерью, смотрит на свою руку: «Что это было?»! Но мы летим на отдых.
В конце 90-х годов мне довелось работать в компании, занимающейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельскохозяйственной техники, которая потом сразу же вылилась на нас. Для выполнения гарантийных работ были направлены иностранные специалисты, а поскольку большинство из них не говорили по-русски, к каждому был приставлен переводчик для обеспечения профессионального общения и предоставлен выездной аппарат. Эта история произошла, когда мы с Джоном были командированы в район Таюмен для подтверждения гарантии на случай выхода из строя одного из тракторов. Сделав все необходимые дела и проведя ночь в Тюмени, мы отправились домой рано утром следующего дня. В пять утра движение было еще очень вялым, и Джон, сидя за рулем, держал скорость более 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру радара, а на посту нас уже ждали. Следует отметить, что единственная длинная фраза на русском языке, которую Джону удалось освоить в это время, была «I eat English angineer». Даже издалека мы заметили пост КПМ и фигурку с палочкой, которая специально ждала нас. Молодой лейтенант решительно взмахнул палочкой и, подойдя к водительской двери, пробормотал что-то, плохо идентифицируемое как его фамилия. Джон вручил ему свои международные права и, собрав все свои лингвистические способности, тут же отстрелял всю обойму своего «английского ангста», после чего, посчитав свою задачу выполненной, прекратил дальнейшее общение. Лейтенант, в полной уверенности, что диалог начался, пробормотал «Пойдемте со мной» и направился к посту. Джон невозмутимо стоял на месте, осматривая окрестности. Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русскими и я могу помочь объясниться. Лейтенант воспринял мое появление как бесцеремонное вмешательство в его уход со службы, а тон фильма Мюллер грубо сказал: «И я попрошу вас остаться в машине!». О, хорошо? Мы им не нужны — хорошо, но не очень-то и нужно. — Джон — к выходу! И он сам починил ход машины. Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно произнес длинную фразу на английском языке. В наступившей тишине отчетливо прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксированной в крайнем положении. К его чести, он быстро пришел в себя и попытался подшутить надо мной: «Что ты сказал? Я позволила себе немного отомстить: «Он сказал мне сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня! Пойдемте с нами. Ну, мир так мир: — Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сядет в машину, он все равно не понимает по-русски, а я готов поехать с вами, чтобы объяснить. В публикации перед монитором с довольным выражением на лице капитан раскачивался в своем кресле. Лейтенант попятился, чтобы что-то сказать, но был остановлен движением руки Босала. Капитан, не прекращая раскачивания, указал на монитор: «Ваша машина? — Наш. — Ваша скорость? — Наш. — Кто за рулем? — Джон. — Да. Да. Мы сломались? — Ну, это случилось. Улыбка на лице капитана стала шире: — Ну что, составим протокол? — Давайте. Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и покачнулся, прижимая к себе бланк для заполнения протокола, ввел свои данные и протянул руку лейтенанту за водительскими правами Джона. Лейтенант, чувствуя это кожей, тоже начал входить во вкус ситуации. Он просто передал капитану бумаги и удалился с глаз долой. Здесь необходимо было объяснить, что это за
Которые никогда не держали в руках международные водительские права. Это книга из 15 страниц, и первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены крестами соответственно. Единственная страница на русском языке находится где-то на 2-й или 3-й с конца. — Что это еще такое, водительские права. — А где это на русском? Я перешел на нужную страницу: — Здесь! — Кто это? — Джон. Он был за рулем машины. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в деловой поездке. Лейтенант уже все понял, но капитан все еще не мог отключить автопилот и глупо следовал заученному алгоритму: — а где регистрация? — У них нет регистрации. — Как это? А из какого он города? — В Бирмингеме отмечают выдачу паспорта. — Что ж, значит, мы будем писать там. — Конечно, давайте писать. Единственное, у них могут возникнуть проблемы с русским языком. Лейтенант, стараясь не шуметь, начал тихо сползать вдоль стены. Капитан провел ручкой по пустому месту на аппарате, но тут его начало осенять, что ему придется отправить отчет в округ Западный Мидленд, Великобритания. Пауза стала затягиваться. После продолжительных умственных усилий, почти смирившись с неизбежным, капитан скомкал и выбросил испорченный бланк, но тут ему пришла в голову спасительная мысль: «Си, слушай, а давай я на тебя протокол составлю?». Сначала я был поражен таким предложением. Как! Очень хорошо! Решение пришло мгновенно: — Да, легко. Нет проблем. Пишите. Капитан, вздохнув с облегчением, пододвинул к нему новый бланк и начал его заполнять. Я подождал немного и спросил самым невинным голосом: — а ничего, что мне нельзя? — Как нет? Где они? — У меня их никогда не было. Я не умею водить машину. Капитан впал в ступор и перестал перемещаться в пространстве. Лейтенант старался не подавать звуковых признаков жизни. И только легкое покалывание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния. Я стоял и смотрел на капитана с выражением преданности и готовности. Выражение его лица невозможно передать. Такого отдыха, казалось, еще не было в его жизни. Он рухнул, отбросил второй изнеженный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне бумаги Джона: «Свободен. Вы можете идти. — Спасибо. Так что мы пойдем, и я скажу Джону, чтобы он больше не мешал. Капитан повел меня к выходу с таким видом, что я чуть не начал курить. Это был определенно не его день.
P.S.. И я был прав. Я просто не хотел, чтобы меня так дешево разводили.
К истории о крысах. Мы спасли нашего Степана от соседей. Девочки выросли, а их отец, купив домашнего луня, не очень любил маленькое животное. Тиранол Живка, действовал на психику и грозился отнести в подвал к котам на ужин. Кошки там были жестокими, но Стипа, как мы потом узнали, был таким же. Мы пожалели его, беднягу, и купили ему на 23 февраля бутылку водки, которую потом вместе купили за удачный отрезок перехода. Дома он жил в клетке из-за присутствия рыжего кота-бандита по имени Федор, которого перед смертью запугал глупый хомяк, а потом, когда он, как Нельсон Мандела, боролся за свою свободу и все-таки вырвался из нее Ночью из клетки, именно ночью из клетки, его принесли на кухню в миске с важным видом — я тут мышку поймал, пока ты спал. Но для Рыжего Феди это совсем другая история. А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с Баралом и Степаном. В съемной квартире он освоился быстрее, чем мы, и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него был шалаш и запас на случай ядерной войны — какие-то старые тряпки, которые он схватил там на диване и обозначил как свою собственность (т.е. возмутился конкретно). Там он выбирал носки, мои носки и стринги, куриные кости, крекеры, пирожные и кучу всего мелкого и самого необходимого. Однажды даже стеклянную мышку перетащили с полки на нее — мне понравилось. Если Чо потерялся, посмотрите туда. Духи» и шерсть. Но этого было недостаточно! Степан решил увеличить свои владения и приобрел дом-шкаф. Он довольно быстро взобрался туда по сложенному ковру и занавеске. Он перетащил туда резервы и смотрел на нас свысока. Ну, Какака там тем более, так что мы приступили к работе. . Я ждал, пока засну, и спал на ладони или на подушке. За ужином он забирался ко мне на плечо и фыркал: «Но что ты ешь, но я тоже хочу». При желании я мог есть с ложки или прямыми руками. Он любил пить пиво из бокала, зачерпывая и потягивая лапой. «Опять, говорю, Степан, сунь руки в мой стакан». Невозможно пить. А вот другие напитки, кроме кошачьего молока, не понравились и морщили мордочки. Я встретил их в прихожей, как собака, когда возвращаешься домой. Или, уставший, спит в норе, под занавеской, а на вопрос: «Степашка, я дома, ты где?» — спокойно бросается к норе и сует свой нос — «Вот, чо, не видишь, что ли?». Я не помню, чтобы он ел сразу до конца, но ему нравилось быть застенчивым! Он подавился 5 сосисками и прыгает как Тушкан по всей квартире у Мирки. Они затеяли драку, но он боролся и не сдавался. Потом, когда у нас появился кот и воздушные змеи, он стал похож на мудрого и старого китайского учителя из мультфильмов. Но это уже другая история. Степаша, мой самый умный и любимый крысенок!
В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевского Хрущева. Выпили пшеничной водки основательно и грустно. Причина грусти была весомой: старый Шурик уехал в Штаты развивать капитализм. Навсегда.
Запивая селедочным напитком, я пытался смириться с тем, что Шурик, известный как Александр Михайлович, вдруг оказался другим Аароном Моисеевичем, евреем Терри. И уже порезан.
-Так что это было необходимо, ребята. -Шурик. -Папа.
-Долебизм. — подытожил Федор. «У тебя, Шура, все равно член маленький, так что ты еще порежешься, идиот».
-Я всего лишь крайняя плоть. Вы хотите показать? — Шура взялся развязать ширинку.
-Здесь, блядь! Заткнись, извращенец. — Я отступил вчера. — Вы будете показывать мизинец за мизинцем. Найдите аудиторию, Йопт. И чтобы водка не лезла в горло.
-Ах, ты дружишь с таким-то парнем, а он, гад, оказывается евреем и сидит в Америке. -Федор налил еще один стакан. В каждом стакане лежал лист бумаги со словом «стакан». Федя действительно горевал: экзаменатор обогнал «Сопромат» и надеялся, что Шурик сейчас рухнет. — А чего нет в Израиле?
-Израиль? Ташкент для нищих. — Шурик открыл холодильник с приклеенной к нему бумажкой «холодильник» и достал еще одну бутылку водки. — Девяносто первый год на дворе, ребята. Нет необходимости создавать свою. Кроме того, у меня есть предки из семидесятых. Они только что получили разрешение.
-Ты ждал двадцать лет?
-Да. Мы им здесь не нравимся. Щенок.
-А для чего ты собираешься жить? Вы будете там как собачий пуп: вроде бы есть, но не разрешен. Кто вам там нужен, евреи Сырецкого?
— Валдис, блин, моя бабушка — известная партизанка.
-Партизан. В боевом подразделении она была уничтожена фашистами. -Гермед Шурик достал из картонной коробки семейный альбом. В альбоме лежала бумага «Альбом». Я нашел страницу с фотографией моей бабушки и приложил ее к носу. Бабушка была увешана медалями, как новогодняя елка. — Она раздавила немцев, как сухую кукурузу. Она получала всевозможные заказы — целая коробка.
-Что такое моя бабушка?
-Не вставай, Валдис, американцы дают большие субсидии на каждый заказ. В шоколаде на свою пенсию живут четыре еврейские семьи. Вот так!
Английские ученые утверждают, что все животные — потенциальные алкоголики: они быстро и необратимо пьянеют. Я не знаю. Я неоднократно пытался поделиться со своим котом водкой, текилой и виски. Она не пьет. В этом смысле слова, конечно. Оседает под краном, чтобы потом издавать неизвестные науке звуки, плескаться, быть может. Он не пьет крепкие спиртные напитки, а также воротит нос от пива, шипит и храпит.
В отличие от кота, все мои друзья с Урала пьют водку, кроме одного после трех инфарктов. Это побудило нас собраться на очень маленький интеллигентный пикник для восьми землекопов на берегу небольшой речки с крабами. Крабов было мало, водки, конечно, наоборот, поэтому крабов не варили, а жарили на гриле. Они просто пили водку. Очки. как и должно быть. А после очередного пролития на стаканы из кустов с зеленой тенью вылетела лягушка и мягко приземлилась лицом в Сашкин стакан, почти ничего не разбрызгав.
В целом, лягушка в русских народных сказках, легендах и тостах имеет более позитивный образ. Яркий, я бы сказала, образ — всевозможные каренины не пара. Он собирает стрелы на болоте, ездит верхом в коробке, вытряхивает лебедей из рукавов в озеро. Когда две лягушки попали в крынку с молоком, одна утонула от безысходности, а вторая, несмотря на первую, изо всех сил шевелила ластами, выбивала их маслом и утром выползла.
Та, что в водке, с плавниками, тоже двигалась. Но тщетно. Во-первых, в фиговое масло вы добавите водку, а во-вторых, передние ласты у него маленькие, а задние приклеены от стекла наружу. Сильные мужчины Урала в школе слышали, что лягушки Нифига не видят недвижимых предметов и прыгают только для того, чтобы рассмотреть их, чтобы простить незваного гостя.
Но тем временем уровень водки в корнях дерева, плотно сдавленных корнями стекла, определенно снижается.
— Она пьет, сука. — Николай подцепил лягушку за хребет и попытался вытащить ее из стакана, — лакает, гад, без приглашения.
Зеленый алкоголик в стакане сидел крепко, не шелохнувшись, и безжалостно отмахивался лапами от Николая.
«Ах, вот как, — справедливо возмутился Николай, — ну, сейчас я прикажу этому гаду все уладить!» На всю жизнь запомнишь, как шампал мою водку без приглашения.
Той взе чашата на лявото си, жабата с дясната си и с къс „котлет“ рязко отделено едно от другото. Водка в чаша остана на два пръста. И жабата огледа всички с кални очи и се разрази с недоволство.
Николайх погледна жабата, погледна чашата, погледна жабата, прихвана я п о-удобно, изля остатъците от водка в доброволно отворена устата на жаба и с думите: „Обезпечете“, хвърли я в реката.
Не знам дали английските учени са прави. Не мога да кажа нищо за това. Но я могу с уверенностью сказать, что пьяные лягушки в воде не тонут. Они плавают. Они также весело щелкают лапами и быстро плавают. Но со спины. Сзади, по спиральной траектории. Правая передняя лапа у пьяных лягушек разгорается сильнее, чем левая. Это минус.