Анекдот про старого еврея
— Доброе утро, Цилла, вы видели врача, который вышел из кабинета в два часа ночи?
— Сара, ну, если из тебя каждое утро выходит полковник, я же не кричу на всю улицу, что началась война.
Сема, еще раз будешь смеяться над моей фигурой, получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает мне!
— Сеня, а твоя жена закрывает глаза во время секса? — Да, она не видит, когда мне хорошо.)))
— Кто поставил свой красный Lamborghini на подъездную дорожку? Не входите, не выходите! Чья она?
— И что ты кричишь, Моня? Он твой!
— Я знаю, просто может быть, кто не знает!
«Роза, дорогая, выходи за меня замуж!».
— А кольцо с огромным бриллиантом вы дарите?
— Славно отправь меня, славно…
-Зяма, скажи мне, ты счастлив со своей женой?
-Куда мы пойдем?
— Соня. Конечно, я бы спросил тебя, как ты… но тогда ты не заткнешься…
-Сема, тебя беспокоит твой возраст?
-Нет, но меня пугает возраст моих сверстников!
Роза Марковна, я слышал, что вы вышли замуж за своего Фиму. Как вам нравится невеста?
«А что я могу о ней рассказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка!
Одесса. Аптека. Рабинович:
«Извините, но сколько стоит ваше снотворное?».
— Три рубля и то — исключительно для вас!
— О, не смешите меня! За эти деньги я вообще спать не буду.
Молодая женщина говорит своему мужу:
— Моня, почему-то мне трудно отказаться от своих девичьих привычек.
— И вам не придется! Продолжай брать деньги у своего отца.
— Мужик, купи свежую рыбу!
Действительно ли он свежий?
— В чем дело? Свежее из моря.
Почему вы закрыли глаза? Почему он так воняет?
— Послушай, парень, когда ты спишь, ты отвечаешь сам себе?
Сара может?
Алло, Сэм? В нашем доме пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь взорваться!
Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу…
Розочка, пожалуйста, не выходи на улицу: вчера в продуктовом магазине услышала, что в Одессе объявился маньяк, убивающий проституток.
«Я не понимаю, но где я!
— Ты не слушал меня — как и Бл@дей.
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Сома! Знаете ли вы, что такое кризис среднего возраста?
— Это когда вы все еще видите в женщинах молодых самцов, а они теперь видят в вас старого козла.
Анекдот о старом еврее на вокзале
Аврам встречает Моше. А Абрам недавно купил часы, сделанные в Китае — точную копию «Ролекса». Мойше заметил эти часы у него и сказал: «Леле, Абраша, классные часы!». Почему он его получил? Аврам с гордостью отвечает: «Что, нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьезно, говорю вам. Настоящий Rolex, между прочим! — Слушай, давай я куплю его у тебя за тысячу пятьсот! Эйбрам думает: «Вообще-то, я купил их за 20 баксов…» и отвечает: «Ну, ладно. Он продает часы Мойше, а про себя думает: «В конце концов, этот Мойше не последний, он знает цену вещам. Очевидно, это был настоящий Rolex, и он купил его у меня только за половину. Нет, вы должны их как-то купить. «
На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Слушай, Мойше, давай я куплю у тебя эти часы за две тысячи!» «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и смотрит в плюс, но про себя думает: «Аврам точно не идиот. Он решил, что продает дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «
Они встретились на следующий день, и Моше сказал: «Абраша, помнишь ли ты те часы?». Или, может быть, я все еще могу купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их ему, и он думает: «Второй раз — это шарм! Это то, чего они действительно стоят. ‘ Утром он бежит в банк, снимает со своего счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова хочет купить у него эти часы. Мойше соглашается и потом не спит всю ночь, думая: «Так легко расстаться с такими деньгами! Нелегко. «
Как правило, это повторяется еще несколько раз: они перекупают эти часы друг у друга, постоянно повышая цену. И вот Абрам снова приходит к Моше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. И Мойше говорит ему: «Прости, Абрам, но я уже продал ее за сто долларов. И он начинает кричать ему: «Мойше, ты настоящий поэт! Вы продали наш бизнес, который приносил нам доход каждый день, за 100 долларов!
См. также.
Прошлый век. Поезд Москва-Одесса отправляется с вокзала. В вагоне едут два друга: Изя и Фима. Они уже взяли курицу, налили по стопке и только хотели пить, как вдруг Фима замечает кого-то на соседней кровати. Он говорит: «Подожди, Изя! Посмотрите, кто с нами! Это сам Эйнштейн! Кто такой этот Эйнштейн? — Иззи, кто ты? Это человек, который доказал теорию относительности. — Кто он? — Итак, смотрите: если на вашей голове один волос, это много или мало? — Ну, конечно, мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фима, зачем ты говоришь мне всю эту чушь? Конечно, много! Все относительно! Тай! И что, он поедет в Одессу с этим номером?
См. также.
Маленького мальчика Борю навестил его любимый дядя Изя. Он смотрит на мальчика и говорит. Какой славный мальчик! Это мой любимый племянник! Боренька, знаешь, в следующий раз, когда я к тебе приеду, я обязательно куплю тебе шоколадки. Боря сразу же обрадовался, подумав: «Ура! Дядя Изя купит мне шоколадки!
Через несколько дней он снова пришел навестить своего племянника. Боря радостно бежит ему навстречу и говорит: «Дядя Изя, в прошлый раз ты обещал мне сладости. — Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашла в кондитерский отдел, а там сладостей нет. Так что, извините, я не смог его купить. Боря, вздыхая, — дядя Иса, может, хоть конфеты были? — Нет, нет, Боренька! Пока жив твой любимый дядя, ты будешь есть только шоколадные конфеты!
См. также.
Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, почувствовав облегчение, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к прохожему на улице и спросить: «Где тут у вас бордель?». И вот он подходит к женщине и говорит ей: «Мадам, извините, но не могли бы вы мне сказать, где в вашем городе живет раввин?» «А, раввин живет на Яблочной улице, в третьем доме. Он нужен тебе сейчас, а потом сразу. «Раввин по-прежнему живет прямо напротив борделя?» — «Нет, что вы! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Сейчас он теряет вес с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанял, сколько бы денег им ни заплатил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел астролога, который сказал ему: «Это очень редкая болезнь, но она излечима. Для этого нужно найти донора и перелить ему 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Это оказался Изя Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — И зачем мне это нужно? Иззи говорит. «Шейх заплатит тебе столько денег, сколько ты захочешь. — И шо, даже миллиард долларов? — Да — Хорошо, я согласен. Позвольте мне сначала показать вам мой гараж. Пойдем со мной. Иззи, что за гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны добраться до него как можно скорее! Если я не покажу вам свой гараж, сделка отменяется. — Покажи мне, Иззи. Только быстрее, пожалуйста!
Они пришли в гараж, Изя сказал им: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?
См. также.
Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне плевать, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.
См. также.
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, мне нужно спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
Старый еврей решил женить трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Тот, кто первым найдет себе такую невесту, как я, унаследует мое состояние». Сыновья поняли все, что им оставалось искать.
Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в офис, спрашивает его: «Ну что, нашел ли я невесту?». — Как ее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Я вышел из своего кабинета!
Проходит еще месяц, в дом входит средний сын. Его отец спрашивает. — Да, папа. — Какая фамилия? — Мутко. — Уходи!
Проходит еще неделя, приходит младший. — Я нашел невесту? — Да, папа. — Какая фамилия? — Голдберг. — Молодец, сынок! Я отпишу тебе все свои деньги! И как мне позвонить ей? — Вупи.
См. также.
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка и ее пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном вечер. Вдруг отец просыпается и начинает звать свою дочь: — Соня! — Аренда из соседней комнаты. -Соня, что-то неспокойно в моей душе. Проверьте, закрыта ли входная дверь. Она встает, идет к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Соня, дверь закрыта? — Да, закрыто. — Для чего? «Она закрыта для всего, папа». — Закрыта для цепи? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит двадцать минут, и он снова кричит из своей комнаты. -У меня плохие предчувствия! -Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я как раз недавно смотрел! — Соня, я прошу тебя… Я начинаю чувствовать себя плохо. Иди проверь! Она ушла и вернулась снова. Папа ей: — Соня, что? — Дверь закрыта. — Зачем? — За все, папа. — Закрыт ли он на цепь? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит полчаса, отец снова кричит: «Сонет!» Папа, я не собираюсь снова проверять дверь, даже не проси меня! «Так ты не собираешься посмотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, я не пойду! — Хорошо, я понимаю. Давайте спать на открытой двери!
См. также.
В советское время КГБ провел обыск в квартире Рабиновича. Он встречает их в халате и тапочках: — Что вы должны, господа? — Рабинович, вы заклеймены позором. Они сказали, что вы прячете золото и валюту. Мы должны искать. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю его квартиру, но ничего не нашли. Самый главный офицер КГБ приходит к Рабиновичу и говорит: «Я вижу, вы сидите в этом кресле все время, пока мы здесь работаем. — Ну, да, и шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они начали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по постукиванию, в нем есть какая-то полость. Они спросили Его: «Что там? «Не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть что угодно». Они сняли установку, вскрыли паркетный пол. Смотрят — а там огромный медный таз, из середины которого торчит штырь с навинченной на него большой гайкой. Они говорят ему: «Открой свое убежище! Я стар и болен. Откройте его сами, если хотите. Они принесли гаечный ключ, открутили его, и тут же откуда-то раздался шум и крики. Они спросили его: — Рабинович, что это такое? Знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что вы только что открутили их люстру.
См. также.
Анекдот о старом еврее и его трех сыновьях
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, мне нужно спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
Еврей обращается к ребе: — Ребе, вы знаете, что я очень стараюсь вести праведную жизнь. Я даже дома ношу кипу! Но вот наступил Новый год, и мне очень хочется зажечь дома свечи. Скажите, могу ли я это сделать? «Можно», — отвечает раввин. — Спасибо, Реб. И вот еще вопрос: могу ли я поставить дома маленькую елку? — Нет, рождественская елка не разрешается. «Но, ребе, когда я шел в синагогу, по дороге я выглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит красивая елка и горят свечи — ну, да, и что? «Но тогда почему ты можешь ставить елку, а я нет?». Раввин погладил свою бороду и ответил: «Ну, может быть, это просто потому, что я ни у кого не спрашиваю разрешения.
См. также.
Маленького мальчика Борю навестил его любимый дядя Изя. Он смотрит на мальчика и говорит. Какой славный мальчик! Это мой любимый племянник! Боренька, знаешь, в следующий раз, когда я к тебе приеду, я обязательно куплю тебе шоколадки. Боря сразу же обрадовался, подумав: «Ура! Дядя Изя купит мне шоколадки!
Через несколько дней он снова пришел навестить своего племянника. Боря радостно бежит ему навстречу и говорит: «Дядя Изя, в прошлый раз ты обещал мне сладости. — Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашла в кондитерский отдел, а там сладостей нет. Так что, извините, я не смог его купить. Боря, вздыхая, — дядя Иса, может, хоть конфеты были? — Нет, нет, Боренька! Пока жив твой любимый дядя, ты будешь есть только шоколадные конфеты!
См. также.
В американской школе учитель обращается к ученикам: — Дети, которые назовут самого известного святого в мире, получат десять долларов. Мальчик тянет ее за руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: — Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка тянет его за руку, учитель спрашивает ее. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Иса тянет ее за руку, спрашивает его. Он встает и говорит: — Иисус Христос. — Ну, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире знают его. Это действительно самый известный святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она дает ему десять долларов.
После урока она подзывает к себе зал и говорит: «Изя, но ведь ты все-таки еврей». Почему вы назвали Иисуса Христом? «Вы знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей.» Но бизнес есть бизнес.
См. также.
Каким-то образом есть два взрослых друга. Один еврей, другой француз. Еврей говорит: — О, вы знаете, я недавно встретил такого красивого молодого еврея. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! — Ну, да. «Он водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврей. — Ну да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.
См. также.
Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старого портного сшить для нее что-нибудь. Она говорит: — Мне нужна юбка, короткая, длиной чуть ниже колен. Какая важность вам необходима в данном случае? Портной измеряет его и отвечает: — Один 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, обнажить чашечки? Как? На что портной отвечает: — Я могу еще отнять 20 сантиметров, и вся услуга будет видна!
См. также.
Друзья подарили Изе Рабинович подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, они сказали ему, что как только он приземлится, его новенькая машина будет ждать его на этом месте. По сути, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор объясняет ему: — После прыжка сосчитай до десяти, затем дерни за это кольцо. Если после этого парашют не раскрывается — очень редко, но бывает — то потяните за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Иззи. Загорается сигнал о том, что прыжок возможен. Иззи набирается храбрости и выпрыгивает из самолета. Он летит, считая про себя. Когда он считает, дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянется за вторым — парашют не раскрывается. Изя расстроился, летит и думает: «Ну, не дай Бог, не будет машины…».
См. также.
Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, почувствовав облегчение, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к прохожему на улице и спросить: «Где тут у вас бордель?». И вот он подходит к женщине и говорит ей: «Мадам, извините, но не могли бы вы мне сказать, где в вашем городе живет раввин?» «А, раввин живет на Яблочной улице, в третьем доме. Он нужен тебе сейчас, а потом сразу. «Раввин по-прежнему живет прямо напротив борделя?» — «Нет, что вы! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.
См. также.
Фима пошел со свекровью в парк аттракционов. Они везде ходили, катались на качелях, колесе обозрения и вдруг увидели колодец желаний. Фима подошел к колодцу, бросил монету, что-то тихо прошептал и ушел. Свекровь тоже хотела загадать желание. Она подходит к колодцу, достает монету, наклоняется, чтобы бросить ее, и случайно перекатывается через край и падает прямо туда. А Фима стоит и удивленно смотрит на него: — Ну, лель!
Анекдот о мужчине, его теще и деньгах
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка и ее пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном вечер. Вдруг отец просыпается и начинает звать свою дочь: — Соня! — Аренда из соседней комнаты. -Соня, что-то неспокойно в моей душе. Проверьте, закрыта ли входная дверь. Она встает, идет к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Соня, дверь закрыта? — Да, закрыто. — Для чего? «Она закрыта для всего, папа». — Закрыта для цепи? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит двадцать минут, и он снова кричит из своей комнаты. -У меня плохие предчувствия! -Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я как раз недавно смотрел! — Соня, я прошу тебя… Я начинаю чувствовать себя плохо. Иди проверь! Она ушла и вернулась снова. Папа ей: — Соня, что? — Дверь закрыта. — Зачем? — За все, папа. — Закрыт ли он на цепь? — Да. — А на крючке? — Да. — А на защелке? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит полчаса, отец снова кричит: «Сонет!» Папа, я не собираюсь снова проверять дверь, даже не проси меня! «Так ты не собираешься посмотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, я не пойду! — Хорошо, я понимаю. Давайте спать на открытой двери!
См. также.
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Сейчас он теряет вес с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанял, сколько бы денег им ни заплатил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел астролога, который сказал ему: «Это очень редкая болезнь, но она излечима. Для этого нужно найти донора и перелить ему 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Это оказался Изя Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — И зачем мне это нужно? Иззи говорит. «Шейх заплатит тебе столько денег, сколько ты захочешь. — И шо, даже миллиард долларов? — Да — Хорошо, я согласен. Позвольте мне сначала показать вам мой гараж. Пойдем со мной. Иззи, что за гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны добраться до него как можно скорее! Если я не покажу вам свой гараж, сделка отменяется. — Покажи мне, Иззи. Только быстрее, пожалуйста!
Они пришли в гараж, Изя сказал им: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?
См. также.
Пожилая еврейская женщина звонит своей невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Здравствуй, невестка. — О, мама, я так устала после работы. И при этом я должна забрать твоего сына с работы, накормить его, постирать его одежду, прибраться в доме, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, дорогая, давай с тобой сделаем так: я сразу приду, то есть постираю, приготовлю еду, уберу. И у тебя будет больше времени наедине с моим Соломоном. Какой Соломон? Вообще-то, моего мужа зовут Исайя… — Ой, извините, я, наверное, ошиблась номером, — говорит женщина. — Привет, мама? Так почему бы тебе не прийти?
См. также.
Анекдот про старого еврея и официантку
Аврам встречает Моше. А Абрам недавно купил часы, сделанные в Китае — точную копию «Ролекса». Мойше заметил эти часы у него и сказал: «Леле, Абраша, классные часы!». Почему он его получил? Аврам с гордостью отвечает: «Что, нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьезно, говорю вам. Настоящий Rolex, между прочим! — Слушай, давай я куплю его у тебя за тысячу пятьсот! Эйбрам думает: «Вообще-то, я купил их за 20 баксов…» и отвечает: «Ну, ладно. Он продает часы Мойше, а про себя думает: «В конце концов, этот Мойше не последний, он знает цену вещам. Очевидно, это был настоящий Rolex, и он купил его у меня только за половину. Нет, вы должны их как-то купить. «
На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Слушай, Мойше, давай я куплю у тебя эти часы за две тысячи!» «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и смотрит в плюс, но про себя думает: «Аврам точно не идиот. Он решил, что продает дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «
Они встретились на следующий день, и Моше сказал: «Абраша, помнишь ли ты те часы?». Или, может быть, я все еще могу купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их ему, и он думает: «Второй раз — это шарм! Это то, чего они действительно стоят. ‘ Утром он бежит в банк, снимает со своего счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова хочет купить у него эти часы. Мойше соглашается и потом не спит всю ночь, думая: «Так легко расстаться с такими деньгами! Нелегко. «
Как правило, это повторяется еще несколько раз: они перекупают эти часы друг у друга, постоянно повышая цену. И вот Абрам снова приходит к Моше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. И Мойше говорит ему: «Прости, Абрам, но я уже продал ее за сто долларов. И он начинает кричать ему: «Мойше, ты настоящий поэт! Вы продали наш бизнес, который приносил нам доход каждый день, за 100 долларов!
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. Гольдман и Рабинович оказались на поверхности воды и единственные, кто смог до нее доплыть. В целом, им удалось спастись. Они плывут, а вокруг — океан, и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и исцелил небо: — Господи, если Ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что отдам вам 10% от любой прибыли в будущем! Так они плавали весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Господи! Если вы меня слышите! Позвольте нам спастись, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плавали так весь день и не видели ничего нового вокруг себя. Вечером Голдман в полном отчаянии снова обратился к небу: — Господи! Слейте воду! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебил его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотри, Земля!
См. также.
Еврей планирует поездку в Европу. Но перед этим он обратился к раввину за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там так много красивых женщин. Скажите, могу ли я посмотреть на них? — Вы можете. — Шоу, верно? А если я пойду на пляж? В конце концов, все почти обнажено! Могу ли я посмотреть на женщин там тоже? «Да, можно», — отвечает раввин. — О, Вей! И Шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я все равно смогу смотреть? — Ну да. «Ребе, вы поставили меня в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, на что вы не можете смотреть? — Ну, я не знаю… для сварки?
См. также.
Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне плевать, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.
См. также.
В одной еврейской семье дедушка пообещал своему внуку, что в следующий раз, когда они встретятся, он купит ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать новой встречи с дедушкой.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, спрашивает его. — Нет, внучек, извини, я забыл.
Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, знаете, внучки, как-то времени сегодня не было.
Через несколько дней: — Дедушка, ну, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Этой игрушки не было, но я купил тебе леденец. Входите! Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть один леденец… Дедушка: — И помни: пока жив твой дедушка, ты ни в чем не будешь нуждаться!
См. также.
Еврей и украинец едут в купе поезда. Ну, мы познакомились и начали общаться. За разговорами они не заметили, как пролетело время, и оба проголодались. Мы решили поесть. Украинец достал нарезанные куски бекона, лук, хлеб и начал с аппетитом все поглощать. И еврей вытащил только одну кость и начал медленно ее сосать. Украинец смотрит на него и говорит: «Слушай, почему ты ничего не ешь? Что, у вас нет еды? «Да, дело не в этом, — отвечает еврей, — просто мы, евреи, постоянно сосем кости. Это делает нас умнее. — Правда? — Конечно! Почему вы думаете, что мы все такие умные и проницательные? Украинец теперь напрямую заинтересован. «Послушай, — говорит он, — дай мне тоже попробовать!» «Ты хочешь измениться? — Ну да. Они изменили питание. Украинец сидит и сосет кость, а еврей уминает за обе щеки салями и лук. Через некоторое время украинец видит, что еврей уже съел почти всю еду, и говорит ему: «Слушай, мне кажется, ты меня обманул…».
См. также.
Как-то случайно еврей и русский оказались в пустыне. Они шли, шли долго, а вокруг были только песчаные дюны. Оба уже выдохлись, устали, хотели пить, хотели есть… вдруг увидели два мешка, растянутых на песке. Мы решили посмотреть, что там есть. В одном мешке было золото, а в другом — вода, фрукты и всевозможная еда. Еврей говорит: «Тот, что с золотом, будет мой!» — «Хорошо, хорошо», — отвечает русский, забирая второй мешок себе. Они решили организовать остановку. Русский пил и ел — его силы постепенно начали возвращаться. А еврей смотрит на все это с завистью и говорит: — Слушай, продай мне воды, я очень хочу пить. Сколько это будет стоить? — Мешок золота!» — отвечает русский. — Почему это так дорого? — Еврей возмущен. «Давай, посмотри».
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Маленький Фима прибежал к отцу и закричал: — Папа! папа! Что такое этика? Отец подумал немного и ответил: — Ну, смотри, например: мы с твоим дядей Изаем владеем магазином, так? — Итак. — И предположим, дядя Изай уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, в это время в магазин зашла тетя Сара. Я говорю ей: «Привет». Она просит меня взвесить ее рыбу. Я вешаю ее рыбу, говорю, сколько ей нужно денег, она платит мне, забирает рыбу и уходит. Я отправляю ее к двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, я вижу, что она оставила там свой кошелек. Я заглядываю в бумажник — там деньги. И тут возникает вопрос этики: должен ли я поделиться этими деньгами с твоим дядей Исайей, как я это сделал со своим компаньоном?
См. также.
Еврей обращается к ребе: — Ребе, вы знаете, что я очень стараюсь вести праведную жизнь. Я даже дома ношу кипу! Но вот наступил Новый год, и мне очень хочется зажечь дома свечи. Скажите, могу ли я это сделать? «Можно», — отвечает раввин. — Спасибо, Реб. И вот еще вопрос: могу ли я поставить дома маленькую елку? — Нет, рождественская елка не разрешается. «Но, ребе, когда я шел в синагогу, по дороге я выглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит красивая елка и горят свечи — ну, да, и что? «Но тогда почему ты можешь ставить елку, а я нет?». Раввин погладил свою бороду и ответил: «Ну, может быть, это просто потому, что я ни у кого не спрашиваю разрешения.
См. также.
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, мне нужно спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
Поздно вечером Сёма Кац возвращается домой. Как только он открывает дверь, его почти сметает волна громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату своего сына Фимы и кричит:
«Сынок, что это?!» Что это за ужасный бред? «Папа, заткнись, заткнись», — миролюбиво говорит сын. — Сейчас я тебе все объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно! — Рэп? — недоверчиво спросил Сома. — Так что да! Кстати, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец мальчик. «Слушай, Фимочка, не вешай лапшу на уши отцу. Думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его придумали черные люди из Америки!» Нет, папа, послушай! Рэп — это еврейская музыка! Судите сами: вы платите певцам, они поют, они стараются. И все же лишь изредка вы вставляете несколько фраз и кричите: «Йо, камон!». И в то же время ты считаешь себя солистом в группе и загребаешь деньги двумя лопатами… Теперь подумай мозгами, папа. Так неужели вы думаете, что такую гениальную схему придумали какие-то черные люди из Америки, а не мы?
См. также.
Анекдоты про евреев, евреи
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Беня и Моня выходят из синагоги. Они идут к своему месту, и вдруг откуда-то сверху прилетает стая воробьев и начинает охотиться на них (птицы, что с них взять?). Беня возмущенно говорит. Только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Умирает старый еврей. — Ижечка, а кому ты завещаешь остальные деньги? — Что еще осталось? — Да, есть кое-что. «Знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Я еврейский джинн, у тебя есть два желания. — Как же так! Всегда давайте три! — Хорошо, это сделано. У вас остается два желания.
Вы еврей по отцу или по матери? Это зависит от ситуации.
— Что такое форшмак? — Это национальное блюдо из сельди. — Вот это да! Откуда вы знаете? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна… — Вы лечились? Нет, они сказали…
Израиль — единственная страна, где подозревают, что вы не еврей. В других странах его подозревают в том, что он еврей.
В поликлинике Авраму посоветовали сдать анализ кала. На следующее утро он приносит полную трехлитровую бутылку и отдает ее медсестре. — Почему так много? «Чтобы не говорили, что евгеники жадные!» Ну, медсестра взяла бутылку и ушла, через полчаса вышла в коридор, смотрит — а там Абрам под стеной стоит. — Чего вы ждете? — А кто мне даст бутылку?
«Ребе, я не понимаю людей, что делать?» — Я не раввин!
Если среди первой экспедиции на Марс окажется хотя бы один еврей, у антисемитов появится повод утверждать, что они уже на Марсе.
Армейский раввин предстал перед солдатами: — Моторизованная пехота фараона уже настигала их, не было времени покинуть побережье. И тогда Моисей приказал саперам перейти по понтонному мосту через Суэцкий залив. Евреи перешли Синай и стали углубляться в сушу, но не перекинули мост. А когда египетские бронетранспортеры также пересекли мост, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрытым от глаз минометчикам расстрелять мост перед египтянами и за египтянами. Что ж, тогда оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Уместен недоуменный полковник: — Раб, при всем уважении — ты уверен, что это написано в Торе? — Как написано в Торе, мальчики не принесут вам пользы.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего не дают бесплатно, для них придумали Нобелевскую премию.
Из почтовой переписки: — Абрам, я думаю, что наши письма вскрывают. В этом письме я посылаю вам свои волосы. — Иза, все в порядке! У меня есть волосы! — Абрам, но я не положил их в конверт!
Два ну очень старых еврея разговаривают на скамейке возле дома: — Сёма, сейчас я тебе скажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я буду верить. — Прохожу мимо универмага, в витрине стоит необыкновенной красоты девушка. Мы встретились. Нет, вы мне не верите… — Я вам верю. — Так она оказалась программистом. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, вы мне не верите… «Я вам верю, верю» — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня в свой дом. Мы были с ней 2 раза. Нет, я вижу, вы мне не верите… — Я вам верю. Я просто не верю, что она была программистом. — Почему? — Потому что в последний раз, когда вы могли это сделать, компьютеров еще не было.
Еврейский мальчик, 20 лет не посещавший школу, спрятал от матери дневник с четверкой по математике.
В Иерусалиме выпал снег. Армия запустила военные машины, чтобы расчистить дороги. Пожилой еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: — Снег… Танки. Русские… где я.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про еврея, который спит с женой раввина
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты что, все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.
См. также.
Как-то пожилой золотой еврей заходит в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он говорит им: «А я возьму того, кто знает, как это делается на иврите.
Дамы таращатся — никто не знает, как это бывает.
«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. -Мы слышали о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но об этом — ни разу. -Ну ладно, тогда я пошел… потом одна из проституток говорит: -Погоди! Я могу на иврите.
Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «На самом деле я не знаю, как писать на иврите. Я сказал это, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое трудное время — Тай, моя рыбка! Это называется еврей!
См. также: анекдот про еврейского дедушку и игрушку для его внука
Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под его ногами лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь и видит огромную кучу денег. Он продолжает, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шел и размышлял, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни одеться прилично?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Оказалось — в шикарном костюме, доволен. Идет дальше, смотрит — через дорогу только парикмахерская. Что ж, думает он про себя, надо сделать себе и прическу подходящую, если таковая имеется. Я зашел туда и постригся. Получается — все такие красивые, с современными прическами. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — бам! Его насмерть сбивает машина.
Он возносится на небо, где его встречает Бог. Рабинович, чуть не плача, говорит ему: — Господи, за что! Я постоянно ходил в синагогу! Я везде носил Тору с собой! Жил скромно, не грешил! Однажды он захотел позволить себе жить по высшему разряду… И Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, это ты? Простите, я не знал!
См. также.
Семейный вечер в еврейской семье. Юный Сиома приходит к своей матери и говорит: — Мама, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А что, если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!
На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»
См. также.
Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне плевать, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.
См. также.
Еврей обращается к ребе: — Ребе, вы знаете, что я очень стараюсь вести праведную жизнь. Я даже дома ношу кипу! Но вот наступил Новый год, и мне очень хочется зажечь дома свечи. Скажите, могу ли я это сделать? «Можно», — отвечает раввин. — Спасибо, Реб. И вот еще вопрос: могу ли я поставить дома маленькую елку? — Нет, рождественская елка не разрешается. «Но, ребе, когда я шел в синагогу, по дороге я выглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит красивая елка и горят свечи — ну, да, и что? «Но тогда почему ты можешь ставить елку, а я нет?». Раввин погладил свою бороду и ответил: «Ну, может быть, это просто потому, что я ни у кого не спрашиваю разрешения.
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Рабинович за тридцать лет семейной жизни приходил домой, и каждый раз жена внимательно осматривала его пальто. И каждый раз, когда она находила чужие волосы, она мыла за них голову своему мужу. Однажды Рабиновичу это надоело, и после работы, перед тем как идти домой, он отправился в химчистку. Когда он вернулся домой, его жена обыскала его пальто, но не нашла на нем ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит: «Ну, Яша, ты перестал презирать лысых женщин!
См. также.
В американской школе учитель обращается к ученикам: — Дети, которые назовут самого известного святого в мире, получат десять долларов. Мальчик тянет ее за руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: — Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка тянет его за руку, учитель спрашивает ее. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Иса тянет ее за руку, спрашивает его. Он встает и говорит: — Иисус Христос. — Ну, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире знают его. Это действительно самый известный святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она дает ему десять долларов.
После урока она подзывает к себе зал и говорит: «Изя, но ведь ты все-таки еврей». Почему вы назвали Иисуса Христом? «Вы знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей.» Но бизнес есть бизнес.
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. Гольдман и Рабинович оказались на поверхности воды и единственные, кто смог до нее доплыть. В целом, им удалось спастись. Они плывут, а вокруг — океан, и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и исцелил небо: — Господи, если Ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что отдам вам 10% от любой прибыли в будущем! Так они плавали весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Господи! Если вы меня слышите! Позвольте нам спастись, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плавали так весь день и не видели ничего нового вокруг себя. Вечером Голдман в полном отчаянии снова обратился к небу: — Господи! Слейте воду! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебил его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотри, Земля!
См. также.
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилешка родила сына. Дни и ночи она кружилась вокруг него, устало играя и укачивая его перед сном. Но однажды, очень уставшая, Цилечка обратилась к мужу:
«Фима, дорогой, ты не мог бы положить нашу Сенушку в ее кроватку?» — «Ну да, моя рыбка!» — с энтузиазмом ответил молодой отец. — А надо коротко, Сенушка быстрее уснул? — Ой, Фима, ну, ты идиот или как? — Я схватил Циллу за голову. — Там на полке в детской лежит такая желтая штучка, возьмите ее и потрясите — Сенечка сразу уснет. — Ну-ну, рыбка моя, не ругайся!» — замахал руками мой муж. — Я сделаю все, отдыхайте!
С этими словами муж вошел в комнату к плачущему сыну. Цилечка устроилась на диване, чтобы поспать, но это ей не удалось. Плач мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец в детскую ворвалась разъяренная Цилека и рявкнула на мужа:
«Я не знал, Фима!» Почему наш Сенюшка до сих пор не спит с тобой? «Да, я сам себя не понимаю, Цилечка!». Я с этой желтой погремушкой, ты сказала, что трясешься изо всех сил, трясешься, у меня уже рука болит, а Сенния не спит!» — ответил муж, не оборачиваясь.
Цилла, оглядываясь через плечо:
— Ой, Вай, ну, ты и дурак, Фима! Почему вы портите слух нашему сыну? Почему вы взяли погремушку? Вам нужно было потрясти желтую копилку!
См. также.
В Одессе один человек подходит к колбасной линии и пробует кусочек у одного продавца, потом у другого, затем переходит к третичникам. Один из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! И что вы делаете, кроме как пытаетесь? Разве можно любить колбасу, чтобы найти колбасу? — Нет, а что? Вся колбаса очень вкусная!» — отвечает он. — О! Я понял! Нет денег? — Нет, у меня есть деньги. «Так почему бы тебе не купить колбасу?» — Для чего? — А почему? Поесть! — И я делаю Шо?
См. также.
Анекдот о двух евреях и часах
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. Гольдман и Рабинович оказались на поверхности воды и единственные, кто смог до нее доплыть. В целом, им удалось спастись. Они плывут, а вокруг — океан, и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и исцелил небо: — Господи, если Ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что отдам вам 10% от любой прибыли в будущем! Так они плавали весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Господи! Если вы меня слышите! Позвольте нам спастись, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плавали так весь день и не видели ничего нового вокруг себя. Вечером Голдман в полном отчаянии снова обратился к небу: — Господи! Слейте воду! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебил его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотри, Земля!
См. также.
В городе появилось ужасное чудовище. А после поймали русского, немца и еврея. Монстр решил немного позабавиться с ними и говорит: — Итак, вот, предположим, будет начало и будет конец. Кто будет править первым — я отпущу его. Я съем все остальное! Вперед! Монстр отправил их в бега, а сам быстро переместился к финишу и стал ждать их. Немецкий и русский курорт одновременно. Остановитесь, задыхаясь. Монстр удивленно спрашивает: — А где же еврей? Ему отвечают: — А, он сказал, что мы все едем в Тукс и возвращаемся домой.
См. также.
Семейный вечер в еврейской семье. Юный Сиома приходит к своей матери и говорит: — Мама, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А что, если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!
На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»
См. также.
Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я отдаю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
Друзья подарили Изе Рабинович подарок на день рождения. Они подарили ему машину и прыжок с парашютом. А чтобы убедить его прыгнуть с парашютом, они сказали ему, что как только он приземлится, его новенькая машина будет ждать его на этом месте. По сути, они убедили его прыгнуть. И вот самолет набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор объясняет ему: — После прыжка сосчитай до десяти, затем дерни за это кольцо. Если после этого парашют не раскрывается — очень редко, но бывает — то потяните за второе кольцо, которое меньше. Понял? «Да», — отвечает Иззи. Загорается сигнал о том, что прыжок возможен. Иззи набирается храбрости и выпрыгивает из самолета. Он летит, считая про себя. Когда он считает, дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Он тянется за вторым — парашют не раскрывается. Изя расстроился, летит и думает: «Ну, не дай Бог, не будет машины…».
См. также.
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. В шкафах пусто, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решила.
См. также.
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты что, все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Как-то случайно еврей и русский оказались в пустыне. Они шли, шли долго, а вокруг были только песчаные дюны. Оба уже выдохлись, устали, хотели пить, хотели есть… вдруг увидели два мешка, растянутых на песке. Мы решили посмотреть, что там есть. В одном мешке было золото, а в другом — вода, фрукты и всевозможная еда. Еврей говорит: «Тот, что с золотом, будет мой!» — «Хорошо, хорошо», — отвечает русский, забирая второй мешок себе. Они решили организовать остановку. Русский пил и ел — его силы постепенно начали возвращаться. А еврей смотрит на все это с завистью и говорит: — Слушай, продай мне воды, я очень хочу пить. Сколько это будет стоить? — Мешок золота!» — отвечает русский. — Почему это так дорого? — Еврей возмущен. «Давай, посмотри».
См. также.
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилешка родила сына. Дни и ночи она кружилась вокруг него, устало играя и укачивая его перед сном. Но однажды, очень уставшая, Цилечка обратилась к мужу:
«Фима, дорогой, ты не мог бы положить нашу Сенушку в ее кроватку?» — «Ну да, моя рыбка!» — с энтузиазмом ответил молодой отец. — А надо коротко, Сенушка быстрее уснул? — Ой, Фима, ну, ты идиот или как? — Я схватил Циллу за голову. — Там на полке в детской лежит такая желтая штучка, возьмите ее и потрясите — Сенечка сразу уснет. — Ну-ну, рыбка моя, не ругайся!» — замахал руками мой муж. — Я сделаю все, отдыхайте!
С этими словами муж вошел в комнату к плачущему сыну. Цилечка устроилась на диване, чтобы поспать, но это ей не удалось. Плач мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец в детскую ворвалась разъяренная Цилека и рявкнула на мужа:
«Я не знал, Фима!» Почему наш Сенюшка до сих пор не спит с тобой? «Да, я сам себя не понимаю, Цилечка!». Я с этой желтой погремушкой, ты сказала, что трясешься изо всех сил, трясешься, у меня уже рука болит, а Сенния не спит!» — ответил муж, не оборачиваясь.
Цилла, оглядываясь через плечо:
— Ой, Вай, ну, ты и дурак, Фима! Почему вы портите слух нашему сыну? Почему вы взяли погремушку? Вам нужно было потрясти желтую копилку!
См. также.
В больничной палате умирает старый еврей. Все родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот он говорит на последнем издыхании: — Зовите меня священником. — Отец, ты что-то путаешь? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду рабби? -Нет, священник… ну, все же последнее желание. Привели к нему священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает ключ откуда-то из-за груди и говорит ему: «Святой отец, возьми этот ключ, иди в хранилище, ячейка 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину». Пусть эти деньги пойдут на благо еврейской общины! Священник, недоумевая: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Шо, ты с ума сошел? В отделении инфекционных заболеваний?
См. также.
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, мне нужно спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
Анекдот о старом еврее, который жаловался на свое здоровье
Семейный вечер в еврейской семье. Юный Сиома приходит к своей матери и говорит: — Мама, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А что, если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!
На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»
См. также.
Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, почувствовав облегчение, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к прохожему на улице и спросить: «Где тут у вас бордель?». И вот он подходит к женщине и говорит ей: «Мадам, извините, но не могли бы вы мне сказать, где в вашем городе живет раввин?» «А, раввин живет на Яблочной улице, в третьем доме. Он нужен тебе сейчас, а потом сразу. «Раввин по-прежнему живет прямо напротив борделя?» — «Нет, что вы! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.
См. также.
Фима пошел со свекровью в парк аттракционов. Они везде ходили, катались на качелях, колесе обозрения и вдруг увидели колодец желаний. Фима подошел к колодцу, бросил монету, что-то тихо прошептал и ушел. Свекровь тоже хотела загадать желание. Она подходит к колодцу, достает монету, наклоняется, чтобы бросить ее, и случайно перекатывается через край и падает прямо туда. А Фима стоит и удивленно смотрит на него: — Ну, лель!
Анекдот о мужчине, его теще и деньгах
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Он приезжает в аэропорт, весь переполненный эмоциями, а там, конечно же, его ждут таможенники. Они тщательно сравнивают фотографию в паспорте с его загорелым лицом, проверяют все его чемоданы, осматривают всю его одежду и, наконец, задают ему вопрос.
См. также.
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты что, все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.
См. также.
Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне плевать, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.
См. также.
Пожилая еврейская женщина звонит своей невестке: — Здравствуй, здравствуй, дочка. — Здравствуй, невестка. — О, мама, я так устала после работы. И при этом я должна забрать твоего сына с работы, накормить его, постирать его одежду, прибраться в доме, потом забрать младшего из детского сада, погулять с ним… — О, дорогая, давай с тобой сделаем так: я сразу приду, то есть постираю, приготовлю еду, уберу. И у тебя будет больше времени наедине с моим Соломоном. Какой Соломон? Вообще-то, моего мужа зовут Исайя… — Ой, извините, я, наверное, ошиблась номером, — говорит женщина. — Привет, мама? Так почему бы тебе не прийти?
См. также.
Каким-то образом есть два взрослых друга. Один еврей, другой француз. Еврей говорит: — О, вы знаете, я недавно встретил такого красивого молодого еврея. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! — Ну, да. «Он водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврей. — Ну да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Сейчас он теряет вес с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанял, сколько бы денег им ни заплатил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел астролога, который сказал ему: «Это очень редкая болезнь, но она излечима. Для этого нужно найти донора и перелить ему 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Это оказался Изя Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — И зачем мне это нужно? Иззи говорит. «Шейх заплатит тебе столько денег, сколько ты захочешь. — И шо, даже миллиард долларов? — Да — Хорошо, я согласен. Позвольте мне сначала показать вам мой гараж. Пойдем со мной. Иззи, что за гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны добраться до него как можно скорее! Если я не покажу вам свой гараж, сделка отменяется. — Покажи мне, Иззи. Только быстрее, пожалуйста!
Они пришли в гараж, Изя сказал им: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?
См. также.
Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается до гола и, аккуратно сложив одежду рядом, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он надевает шляпу на самое причинно — следственное место, чтобы ничего не обгорело. Он лежит, принимая солнечные ванны, как вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы! А Сирома ей отвечает: — Дорогая моя, уверяю вас, в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!
См. также.
Женщина приходит в синагогу и подходит к службе: — Простите, могу я поговорить с Ребе? — А что на самом деле? «Ну, мне нужно спросить у него совета» — Ребе сейчас занят. Спросите меня. «Но мне нужно, чтобы вы мне посоветовали», — настаивает женщина. — Скажите мне, и я передам ему ваш вопрос. Женщина, поколебавшись мгновение, говорит: «Дело в том, что мой муж бросил меня… — Ну, и что дальше? — Ну… он просто сказал, что пошел в хлебный магазин и отсутствовал три дня. -А что вы хотите от Ребе? — Ну, вдруг он скажет, вернется мой муж или нет. — Хорошо, я поговорю с ним сейчас. Он выходит за дверь, через минуту возвращается к женщине и говорит ей: «Извините, ваш муж никогда к вам не вернется». — Но как. Я только что слышал, как Ребе в дверях сказал, что он может прийти. — Да, но он вас не видел.
См. также.
25 Отличных еврейских шуток, которые не дадут вам упасть под стол!
Факрум рассказывает еврейские анекдоты!
Когда Циля продала подаренный ей вечером букет, Аврам понял: это его жена.
Уроженец Одессы Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер на глазах у своих друзей, чтобы не устраивать им похороны!
Многоопытный Соломон Маркович поучал молодую соседку: — Лева, слушай сюда и запоминай: Женщина — это всегда сюрприз, но не всегда подарок!
— Сиома, почему ты до сих пор не сообщил полиции, что у тебя есть машина? — Я жду, когда его перекрасят и вывезут, тогда и сообщу вам.
— Рабинович! Уклонялись ли вы от уплаты налогов, как заявил прокурор в суде? — Вовсе нет, но его схема заслуживает внимания …
— Слушай, Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты не берешь трубку раньше, чем после десяти звонков? — И они знали, что у меня большая квартира!
Я очень теплый хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чая. Добавить немного сахара.
— Цилла, у тебя есть хоть капля совести? — Да, Моня… Шо, еще пить?
— Рабинович, вы напрасно берете эту колбасу. Это, конечно, дешево, но решительно невозможно: есть соя! — это для гостей.
— Сёма, сколько твоя мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, господин учитель, моя мать бессовестно торгуется!».
В скандале с еврейской семьей: сын купил пакет в кассе.
Наконец Рабинович понял, что он богатый человек и может позволить себе бросить одноразовую вилку!
Я еще не готов жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба принести 10 шекелей в кассу зоопарка.
Евреи не размещают фотографии в интернете, потому что боятся кнопки «поделиться».
В израильских школах девочки, когда влюбляются, тянут мальчиков за собой.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старой нити она оборвалась. — И что, нет рук для шитья?
Она попробовала один раз… и ей так понравилось… С тех пор Мония заряжает свой мобильный телефон исключительно от него.
«Почему мы должны сидеть вот так, давайте, что ли, виньетку сделаем» — Ну, покупайте. — Ну, не может быть.
— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Как тебе удалось так быстро выбраться?»
Анекдот о том, как старый еврей, получивший прощение, попросил на смертном одре
В Одессе женщина купила попугая для себя. Он принес его в клетке к себе домой, снял плащ и оказалось, что это женщина. И она как закричит на весь дом: «Я хочу трахаться! Я хочу трахаться!» Девушка тут же откинула нос назад — попугай замолчал. Он думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог соседи услышат!» Вообще попугай делал это каждый раз, когда из его клетки убирали плащ. Женщина уже не могла найти помощи — ничего не помогало. И вот однажды в разговоре с раввином она упомянула о своем недоброжелательном питомце. На что раввин ответил ей: «Дорогая моя, так приведи ее ко мне! У меня до сих пор есть два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессировал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. Большое спасибо, Ребе!» — обрадовалась женщина.
На следующий день она дала ему крытую клетку, раввин привел его в свой дом, снял плащ, и самка тут же начала истошно кричать: — Я хочу трахаться! Я хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают за этим, и один говорит: «Иса, похоже, Бог услышал наши молитвы!».
См. также.
В советское время КГБ провел обыск в квартире Рабиновича. Он встречает их в халате и тапочках: — Что вы должны, господа? — Рабинович, вы заклеймены позором. Они сказали, что вы прячете золото и валюту. Мы должны искать. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю его квартиру, но ничего не нашли. Самый главный офицер КГБ приходит к Рабиновичу и говорит: «Я вижу, вы сидите в этом кресле все время, пока мы здесь работаем. — Ну, да, и шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они начали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по постукиванию, в нем есть какая-то полость. Они спросили Его: «Что там? «Не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть что угодно». Они сняли установку, вскрыли паркетный пол. Смотрят — а там огромный медный таз, из середины которого торчит штырь с навинченной на него большой гайкой. Они говорят ему: «Открой свое убежище! Я стар и болен. Откройте его сами, если хотите. Они принесли гаечный ключ, открутили его, и тут же откуда-то раздался шум и крики. Они спросили его: — Рабинович, что это такое? Знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что вы только что открутили их люстру.
См. также.
Пожилая дама приходит в одесское ателье и просит старого портного сшить для нее что-нибудь. Она говорит: — Мне нужна юбка, короткая, длиной чуть ниже колен. Какая важность вам необходима в данном случае? Портной измеряет его и отвечает: — Один 60 сантиметров. Дама понимает, что материал недешевый, и говорит: — А если сделать юбку чуть выше, обнажить чашечки? Как? На что портной отвечает: — Я могу еще отнять 20 сантиметров, и вся услуга будет видна!
См. также.
Возле синагоги стоят два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я все же хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.
Затем толпа постепенно расходится, и раввин уходит домой. Фима приходит к нему и говорит: — Ребе, доброго дня вам! Раввин смотрит странно и отвечает: — Фима, Шо? Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю это. У меня к тебе есть несколько вопросов… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой. Но видишь ли ты… — Фима, Шо ты бродишь? Говори как есть! — Ой, ну я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты действительно думал об обмане раввина? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, излагайте. Что у тебя есть? «О, Ребе… Я должен сказать вам, что Иза спит с вашей женой». Поэтому он попросил меня оставить вас здесь. — Фима, быстро беги домой! Я не женат.
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. Гольдман и Рабинович оказались на поверхности воды и единственные, кто смог до нее доплыть. В целом, им удалось спастись. Они плывут, а вокруг — океан, и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и исцелил небо: — Господи, если Ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что отдам вам 10% от любой прибыли в будущем! Так они плавали весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Господи! Если вы меня слышите! Позвольте нам спастись, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плавали так весь день и не видели ничего нового вокруг себя. Вечером Голдман в полном отчаянии снова обратился к небу: — Господи! Слейте воду! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебил его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотри, Земля!
См. также.
В американской школе учитель обращается к ученикам: — Дети, которые назовут самого известного святого в мире, получат десять долларов. Мальчик тянет ее за руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: — Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка тянет его за руку, учитель спрашивает ее. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Иса тянет ее за руку, спрашивает его. Он встает и говорит: — Иисус Христос. — Ну, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире знают его. Это действительно самый известный святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она дает ему десять долларов.
После урока она подзывает к себе зал и говорит: «Изя, но ведь ты все-таки еврей». Почему вы назвали Иисуса Христом? «Вы знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей.» Но бизнес есть бизнес.
См. также.
В больничной палате умирает старый еврей. Все родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот он говорит на последнем издыхании: — Зовите меня священником. — Отец, ты что-то путаешь? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду рабби? -Нет, священник… ну, все же последнее желание. Привели к нему священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает ключ откуда-то из-за груди и говорит ему: «Святой отец, возьми этот ключ, иди в хранилище, ячейка 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину». Пусть эти деньги пойдут на благо еврейской общины! Священник, недоумевая: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Шо, ты с ума сошел? В отделении инфекционных заболеваний?
См. также.
Пожилой еврейский мужчина каждый день молился Богу и просил Его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Видите, как мне тяжело! Мне нужно кормить четверых детей! Ну, пожалуйста, помогите мне! Наступил день национальной лотереи, но он не выиграл. Затем он снова помолился. Ну, пожалуйста, ты мне очень нужен! Это еще один день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже выщипывает последние волосы и кричит: «Господи! Если вы не поможете мне, я буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении. Пожалуйста! Я всегда почитал вас, регулярно посещал синагогу! Пожалуйста! И вдруг небеса разверзлись, и оттуда раздался голос: — Гранат! Хотя бы дайте мне шанс — купите билет!
См. также.
Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под его ногами лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь и видит огромную кучу денег. Он продолжает, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шел и размышлял, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни одеться прилично?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Оказалось — в шикарном костюме, доволен. Идет дальше, смотрит — через дорогу только парикмахерская. Что ж, думает он про себя, надо сделать себе и прическу подходящую, если таковая имеется. Я зашел туда и постригся. Получается — все такие красивые, с современными прическами. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — бам! Его насмерть сбивает машина.
Он возносится на небо, где его встречает Бог. Рабинович, чуть не плача, говорит ему: — Господи, за что! Я постоянно ходил в синагогу! Я везде носил Тору с собой! Жил скромно, не грешил! Однажды он захотел позволить себе жить по высшему разряду… И Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, это ты? Простите, я не знал!
См. также.
Как-то пожилой золотой еврей заходит в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он говорит им: «А я возьму того, кто знает, как это делается на иврите.
Дамы таращатся — никто не знает, как это бывает.
«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. -Мы слышали о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но об этом — ни разу. -Ну ладно, тогда я пошел… потом одна из проституток говорит: -Погоди! Я могу на иврите.
Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «На самом деле я не знаю, как писать на иврите. Я сказал это, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое трудное время — Тай, моя рыбка! Это называется еврей!
См. также: анекдот про еврейского дедушку и игрушку для его внука
В городе появилось ужасное чудовище. А после поймали русского, немца и еврея. Монстр решил немного позабавиться с ними и говорит: — Итак, вот, предположим, будет начало и будет конец. Кто будет править первым — я отпущу его. Я съем все остальное! Вперед! Монстр отправил их в бега, а сам быстро переместился к финишу и стал ждать их. Немецкий и русский курорт одновременно. Остановитесь, задыхаясь. Монстр удивленно спрашивает: — А где же еврей? Ему отвечают: — А, он сказал, что мы все едем в Тукс и возвращаемся домой.
См. также.
Как-то случайно еврей и русский оказались в пустыне. Они шли, шли долго, а вокруг были только песчаные дюны. Оба уже выдохлись, устали, хотели пить, хотели есть… вдруг увидели два мешка, растянутых на песке. Мы решили посмотреть, что там есть. В одном мешке было золото, а в другом — вода, фрукты и всевозможная еда. Еврей говорит: «Тот, что с золотом, будет мой!» — «Хорошо, хорошо», — отвечает русский, забирая второй мешок себе. Они решили организовать остановку. Русский пил и ел — его силы постепенно начали возвращаться. А еврей смотрит на все это с завистью и говорит: — Слушай, продай мне воды, я очень хочу пить. Сколько это будет стоить? — Мешок золота!» — отвечает русский. — Почему это так дорого? — Еврей возмущен. «Давай, посмотри».
См. также.
Анекдот про еврея и русского в пустыне
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Сейчас он теряет вес с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Сколько бы врачей он ни нанял, сколько бы денег им ни заплатил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел астролога, который сказал ему: «Это очень редкая болезнь, но она излечима. Для этого нужно найти донора и перелить ему 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Это оказался Изя Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — И зачем мне это нужно? Иззи говорит. «Шейх заплатит тебе столько денег, сколько ты захочешь. — И шо, даже миллиард долларов? — Да — Хорошо, я согласен. Позвольте мне сначала показать вам мой гараж. Пойдем со мной. Иззи, что за гараж? Там шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Мы должны добраться до него как можно скорее! Если я не покажу вам свой гараж, сделка отменяется. — Покажи мне, Иззи. Только быстрее, пожалуйста!
Они пришли в гараж, Изя сказал им: — Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?
См. также.
В еврейской семье дочь приходит домой, и все вокруг озаряется счастьем. Мама, конечно же, сразу замечает и обращается к ней: «Доченька, а чему мы так радуемся?» «Да вот…» Она отвечает, загадочно улыбаясь. — «О, ну, расскажи мне! Она приняла Шо за модистку — хранить секреты от моей матери? Ну, признайся, ты влюбился в меня? — Ну, да. — О, моя рыба! И кто он? Дочь, немного морщась: — Ну… в общем, это Аврам Маркович. — Да, ты что?! Аптекарь, который живет рядом с синагогой? — Ну, да. Я влюбилась в него, мама, просто на слух. — Девушка говорит мечтательно. «Доченька, но он может быть твоим папой!» — Мама, возраст совершенно не имеет значения! Нет, дочка, ты меня неправильно поняла…
См. также.
Еврей обращается к ребе: — Ребе, вы знаете, что я очень стараюсь вести праведную жизнь. Я даже дома ношу кипу! Но вот наступил Новый год, и мне очень хочется зажечь дома свечи. Скажите, могу ли я это сделать? «Можно», — отвечает раввин. — Спасибо, Реб. И вот еще вопрос: могу ли я поставить дома маленькую елку? — Нет, рождественская елка не разрешается. «Но, ребе, когда я шел в синагогу, по дороге я выглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит красивая елка и горят свечи — ну, да, и что? «Но тогда почему ты можешь ставить елку, а я нет?». Раввин погладил свою бороду и ответил: «Ну, может быть, это просто потому, что я ни у кого не спрашиваю разрешения.
См. также.
Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, почувствовав облегчение, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к прохожему на улице и спросить: «Где тут у вас бордель?». И вот он подходит к женщине и говорит ей: «Мадам, извините, но не могли бы вы мне сказать, где в вашем городе живет раввин?» «А, раввин живет на Яблочной улице, в третьем доме. Он нужен тебе сейчас, а потом сразу. «Раввин по-прежнему живет прямо напротив борделя?» — «Нет, что вы! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.
См. также.
Каким-то образом есть два взрослых друга. Один еврей, другой француз. Еврей говорит: — О, вы знаете, я недавно встретил такого красивого молодого еврея. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! — Ну, да. «Он водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврей. — Ну да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.
См. также.
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Он приезжает в аэропорт, весь переполненный эмоциями, а там, конечно же, его ждут таможенники. Они тщательно сравнивают фотографию в паспорте с его загорелым лицом, проверяют все его чемоданы, осматривают всю его одежду и, наконец, задают ему вопрос.
См. также.
Мама Фиры говорит на своей монете: «Моня, тебе пора замуж». «Но за кого, мама? — Ну, сначала ты выйдешь замуж за украинца. — Но почему именно украинский? — О, Моня, разве ты не знаешь, как они готовят? Эти борщи, пельмени! Ты всегда будешь сыт для меня! А когда укусишь, немедленно разводись! И женись на нашей розе. — Почему именно роза? — Что значит «почему»? У вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети вырастут, сразу же разводитесь! И выйти замуж за молдаванина. — Мам, почему к молдаванину? — О, Монета, как они хоронят! Как похоронен!
См. также.
Фима пошел со свекровью в парк аттракционов. Они везде ходили, катались на качелях, колесе обозрения и вдруг увидели колодец желаний. Фима подошел к колодцу, бросил монету, что-то тихо прошептал и ушел. Свекровь тоже хотела загадать желание. Она подходит к колодцу, достает монету, наклоняется, чтобы бросить ее, и случайно перекатывается через край и падает прямо туда. А Фима стоит и удивленно смотрит на него: — Ну, лель!
Анекдот о мужчине, его теще и деньгах
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. В шкафах пусто, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решила.
См. также.
Маленький Фима прибежал к отцу и закричал: — Папа! папа! Что такое этика? Отец подумал немного и ответил: — Ну, смотри, например: мы с твоим дядей Изаем владеем магазином, так? — Итак. — И предположим, дядя Изай уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, в это время в магазин зашла тетя Сара. Я говорю ей: «Привет». Она просит меня взвесить ее рыбу. Я вешаю ее рыбу, говорю, сколько ей нужно денег, она платит мне, забирает рыбу и уходит. Я отправляю ее к двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, я вижу, что она оставила там свой кошелек. Я заглядываю в бумажник — там деньги. И тут возникает вопрос этики: должен ли я поделиться этими деньгами с твоим дядей Исайей, как я это сделал со своим компаньоном?
См. также.
В еврейской семье из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!»Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!
Анекдот о возвращении одеяла на родину
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты что, все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.