Анекдот про суку
Записки безответственного арендатора. Часть 3. Конец 90-х. Как-то по глупости я снял дом по рекомендации. Хозяйка бездумно представила меня как «хорошего мальчика из приличной семьи». Ну и ладно. К тому времени я уже перестал учить людей уму-разуму и сошел с пути образовательного мошенничества. Слишком многие из моих учеников стремились найти учителя и победить его в науке. Поэтому он работал в сфере автосервиса. Там командовал Голиаф, но я занял почетную позицию «Дай, принеси, трахни в особо крупных размерах». На визитке я попросил их напечатать «Клерк» — что в целом отражало суть дела. Кстати, визитные карточки были одной из моих слабостей. Часто, читая текст на них, собеседник на несколько минут выпадал из реальности. Например, ярко-красная карточка, сверху крупный золотой текст — «FIRE STANDARDS FACTORY» Под ним — фамилия, имя, отчество отца (не мое) и должность: балансовый клерк. Пока клиент гонялся за кривыми, что это за кусок мусора — балансир на фабрике пожарных стандартов — он мог получить много чего. Пользуясь некоторой растерянностью. Но я отвлекаюсь. Я много работал, но у меня не было проблем с личной жизнью. Напротив, она была переполнена. В то время толпы диких телок с неустроенной личной жизнью ходили по всем автомагазинам — раздавали рекламу, и мы этим пользовались. Как-то я отправился в путь на один день. Я вижу Глигана — он только что вышел из дома. Что-то вроде сумасшествия. -Здесь из «Полезных страниц» появился один. -Хорошо? — Впечатления неоднозначные. — В частности. — Я бы поостереглась рекламироваться там дважды — но один раз это сделать придется. Вот ее визитка. На автомате я кладу его в карман и забываю. А потом — неприятности на 8 марта. Тяжелый день для меня. Не хочу никого обидеть, но нельзя встретить его с гаремом и разделить на десяток частей. В итоге я покупаю Коле-Васе (грабителям грузовиков) упаковку духов «Poison», предварительно честно вручив всем и почесав голову за припиской. Вот засранец. Отсутствие должного образования — страшный грех. В конце концов, предупреждение честно написано на упаковке — Poison (Яд). Но кто читает посылки? Вонь ужасная. Тогда мне пришлось менять весь бассейн. Я сам сижу как дурак. Жертва уплощения. Буриданов осел. Вечный мужской вопрос мучает меня — «Куда пойти, куда податься, кого найти, кому потакать?». Я роюсь в кармане, там карточка «Полезная страница». хм — кричу я, хозяйка в восторге, заходите, мол. Я пойду на трек. Отлично — если это страшно, то я брошу это. Наивный. Я сажусь и смотрю, как трое полицейских запихивают какую-то телку в Бобби. Чип и Дейл, в душе дураки-рыцари, толкают труп, чтобы защитить прекрасную даму. — «Эх, командиры, что ж вы свирепеете! Все равно 8 марта, отпустите девушку!» «Да, отведите ее к ебеням», — неожиданно и восхищенно соглашаются мусора. Затем они резко бросают на меня женщину, быстро вскакивают на бобыля и подрезают меня на рыси. Мамочка, хорошо, чашка-о-о! Макс, привет! Я просто ждал тебя, и вот они здесь. -Голиган, скот, думаю я с грустью. Вот, ублюдок соврал. Такой. Но ничего не поделаешь — девушка уже в машине. Она щебечет без остановки. Голос как волос на заднице — тонкий и нечистый, с писклявыми интонациями. Я молчу. — Литр не меньше (это мои мысли). щурясь вправо. нет два. два литра. Для меня. Один. По прибытии я сразу же поставил стакан. не помогает. Второй — то же самое. Нет. Я не пью так много. Как я выбрался, я не помню. Я просыпаюсь, потому что чувствую себя очень хорошо. Ну, очень, очень хорошо. Появление этого кошмара меня больше не интересует. Два дня мы не можем отклеиться. В конце этого марафона я еле доползла до работы. Конец. Я урод. Нормальный человек не может насытиться таким упырем.
Я называю Булгачка — это мой гуру. Самая мудрая бабушка. — Свет, проблемы. Я урод. — Макс, ты последний, кто сомневается. — Мне нужна докторская степень. — Вы сами врач. Гинеколог-ассистент. Ну, я знаю, Макс, это клятва Гиппократа, которая заставляет тебя нырять из киски в киску. — Свет, приятно поиздеваться! Я серьезно изменяю, а ты… мой друг, так они говорят. — Ладно, плакса. Что с тобой там случилось? — Да, у меня была обезьяна. Я скучаю по ней сейчас. -Буквально? -Что в буквальном смысле? В буквальном смысле наебался или в буквальном смысле соскучился? — Буквально, обезьяна? -Нет. Но различия — это следы, не более. — А, успокойся. Все в порядке. Это то, что вас объединяет. Это не вся гребаная красота, нужно попробовать дерьмо с помойки. -Офф. Так что же мне делать? -Что делает. Это просто пройдет. На втором свидании этот крокодил предлагает привести друга. Где наши не исчезли. Одна обезьяна, две: в чем разница? На нем написана красота. Поистине потрясающая девушка. Улучшенная версия Орнеллы Мути. Я вылечился, как только увидел его. Я посылаю квазимод в гостиную. Мы спим со звездой — а потом мстительный примат обрызгивает нас ведром холодной воды. Вот так, ублюдок. У меня красная пелена в глазах, я понимаю, что сейчас сяду, но не могу остановиться. Решетка отлетает. Я убью эту суку. Обезьяны — очень чувствительные животные. Увидев мое лицо, обезьяна быстро выскочила за дверь и голая прыгнула вниз по лестнице. Черт. Я бросаю ее одежду на платформу, прислоняюсь спиной к двери. Медленно отпускаю. Орнелла Мути икает на кровати от смеха. Тогда я начинаю смеяться. Вдруг раздается звонок в дверь. Мой взгляд падает на роковое ведро. Подождите. Я наполняю его холодной водой и бросаю через дверь в возвращающегося негодяя. Алаверды. Я поднимаю голову, соседи толпятся на лестнице. Глаза как у какающих лемуров. Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену — голая женщина (ужасная на лицо, милая внутри) врывается в дверь, а за дверью — гадящий на них товарищ. Шарко. Я застыл с ведром в представлении «хорошего мальчика из приличной семьи». Как неловко. — Здравствуйте! Я поприветствовал аудиторию. Мое приветствие произвело странный эффект — все бежали, спотыкаясь о выбоины. Позади него раздался гортанный вой — Орнелла почувствовала, что теряет сознание. — О, она рыдала, сказала мне Тонка. Да. Это будет весело. Но неважно. Хррррр. Мамочка, я сейчас умру, сделай что-нибудь! Я посмотрел на ведро. Спасибо за внимание.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь. и убью эту суку!
Дочь кинолога — очень опытная (дочке 8 лет и всегда с собаками). Мама — кинологиня, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, ругает дочь. Типа, ты ничего не делаешь, есть подружки — они лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочь-циник резонно отвечает: «А что тут вязать? Я хватаю эту суку за ошейник и держу ее!».
Я не вижу конца крутизне надежд, которые горят желанием послать гонца за алкоголем.
Прошу еще раз, без мочи Горят, как трубы парохода в Сочи Посыльный снова молчит и смотрит на меня с упреком Такая дружба обернется боком
Ну, все, терпение гонца кончилось, сейчас я подниму эту руку и придушу такую суку.
Ну, тебе повезло, что у тебя нет сил встать Посыльный попытался прислониться к стене, где лежал твой друг с таким избитым лицом Но зеркало в прихожей молчало в ответ.
Несколько дней не было времени писать — он лечил кота от кальцивируса. Вылечился, хвала кошачьим богам. Сидя в очередях в ветеринарной клинике, я предавался воспоминаниям о молодости. . 90-е годы.
Как-то, придя в гости к Бегину, я переступил порог и обнаружил, что ползаю на четвереньках и шепчу с отвращением. Мозг был ослаблен мощным приступом «я-медведь». Неудивительно: последнее, что я запомнил, прежде чем вымазать пол розовым желе, был щенок водолаза, выползающий из комнаты. Дальнейшее покрытие. Ныряющий щенок способен, я думаю, даже на лису полка СС.
Меня не покидала мысль, что такой очаровашка не может не вырасти в большого ублюдка. Я знаю это по себе. Что такое шарм? Это способность доставлять людям удовольствие, делая с ними неприятные вещи. Кстати, это врожденное качество. Нехаризматичный, несносный, сопливый и язвительный ребенок отвечает за все ваши грехи по всей строгости закона о ремне. Ты просто облажалась, оторви задницу ради себя и ради этого очаровательного парня. Тот самый парень, с которым вы вместе — (и по его инициативе) скрупулезно отрезали все пуговицы на официальном костюме вашего отца. И кто сладко непримиримо улыбался из угла, когда противного брата хлестали, как Сидорову козу. Картина радовала симметрией — ведь один мужчина со спущенными штанами бил другого с таким же дресс-кодом. Это так тяжело, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать свои души и вырастать в достойных взрослых. Те, кто пашет, заботится о своих женах и детях, не дают волю нервам, и сами такие позитивные. Они спят с праведными женами и служат примером для подражания праведным детям. Жизнь несправедлива. Но я отвлекаюсь. Лева полностью оправдал мои худшие ожидания. С очаровательной мордочкой он пасся, где хотел, обгладывал все, до чего мог дотянуться, и ел все, что мог украсть. Он принципиально игнорировал образование, считая нас неполноценными и недостойными внимания. Никогда не знаешь, что там бормочут эти вонючки, а слушать любого ублюдка — уши заложит. Как-то они приехали в Бегин и обнаружили, что Лева — альбинос. Они потеряли дар речи. Потом меня осенило — Левушка залез в шкаф и съел 3 килограмма муки. В это же время она сменила костюм. — Пельмень Khuyase был единственным, что Бегин сумел выдавить из себя. В другой раз мы уходим из дома, заходим, Лева решает перестелить половик. Как это изменить. Она вытащила все половицы в коридоре и велела нам положить новые. В машине Лева сел на переднее сиденье. Попробуйте отказаться. Затем, на ходу, неожиданно прыгнул сзади на того, кто сидел впереди. Когда скот весом меньше пенни начинает прыгать в кабину, это просто забава для скота. Остальные заняты: пассажир хрипит и пытается вдохнуть, а помятый водитель пытается вытащить лицо из собачьей задницы, уворачиваясь от приближающихся машин. Страшным оружием ныряльщика был карающий удар по лицу. Секунда — и вы, ругаясь, покрываетесь густой слюной, брызгая на окружающих дурно пахнущей слизью. Один доволен — полицейские оставили Бегина позади раз и навсегда. Так что со своими статьями и бородой он всегда привлекал внимание государя, пока что. Пока эти подонки не убрали его вместе с Левой. И они глубоко сожалели об этом. — Ваши документы? Из бумаг с собой, конечно, только лапы и хвост (Левинс) — Пойдемте в отделение. — Извините! — Ииии. А где собака? -Куда мне деть собаку? Мужчины задумались. Процедура административного ареста собаки, увы, четко не прописана в законодательстве. Возможны вариации. Один из них сел в машину, чтобы обратиться к властям, и тут же был сбит с ног. Лева, отбросив сержанта в сторону, бросился в кабину «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Собака любила кататься, и выманить ее потом из машины было крайне проблематично. Как и в этот раз. Картина радовала глаз: полицейские прыгали вокруг УАЗа и орали на Бегемота во всю мощь своих легких, требуя вытащить «это чудовище» из машины. «Этот зверь» радостно улыбался с пассажирского сиденья, не понимая, почему мы все еще не едем? Бегемот оправдывался тем, что он был подчиненным в их паре и не имел никакой власти. Джанк решил применить силу. Двое пытались вытащить собаку спереди, один ударил ее сзади по заднице. Необдуманное решение.
Лева тут же лизнул их в мордочки. Все три. Ррррррррррррррр! Раздетые мусорщики прыгали вокруг Бобби, пытаясь вытереть лица от слюны. — Сука, урод, забирай эту слизь, — крикнул бригадир с нотками нытья в голосе. — Да, я не могу. Начав рваться в ответ, он приставил свой член к моим командам! В течение долгого времени. -Что я должен делать? — Вы можете просто заманить его, чтобы перекусить. — Пилипенко! — Ну? — Ваша жена делала сэндвичи? -Нет. — Не трахайся со мной! Поднимите их сюда! Лева резко прыгает на бригадира. Клэк! Масло исчезает во рту. am! — бригадир благодарно облизывает кружку во второй раз. -ААААААААААААААА. Полицейские запрыгивают в бобкэт и с ревом двигателя исчезают в выхлопной трубе. Бегемот, прислонившись к дереву, истошно визжит. Лева тоскует по ним. Поездка с Левой была путешествием по всем интересным (для него) местам. Как правило, шайбы. Поводок не помог. Лева уверенно перевесил весы на центнер, а нас просто не заметил. Это было похоже на попытку остановить танк с помощью тетивы. Ну, не дай Бог встретить стерву. Вы вздрагиваете. Однажды мы втроем сидим у забора. В ряд. На земле. Подвешенные языки. Дама ныряет под ворота, загар Лео не дает ей вылезти. Заключение. Километров 5 проскакали под звуки собственных жалобных криков. А потом проходит слепой человек с водолазом-поводырем. Копия Лео. Три доулы сопровождают процессию синхронным поворотом. Мы смотрим «Бегин». -Может, мы будем двигаться не глядя! -Эх! -И не говори! -И считай! -Бегин хрипит задыхаясь — как будто слепой удивлен! -Ну, да, я падаю на землю — его походка была бы удачной! -Ах, ты Бегемот-хохотун-монстр! Чертова сука! Снова мыть! Визг продавщицы — он вошел в магазин, как тогда… -ГГГГ. машина работает. опять мусор. -На хребте с палкой от хозяина признанной овчарки, как вам это нравится. -Хрррр. -Но я бы стал паралимпийцем! -Не ходи к бабушке! -Нож бы раздуло. — И руки. И легкие, легкие, какие крики я бы практиковал! — Да, он бы, наверное, прозрел. -Ну, веселитесь, мечтайте и просыпайтесь. Я пошел. еще надо уменьшить, сколько, вытирая слезы, заикаясь, мы поднимаемся с асфальта. -Где мы находимся? -Я знаю? Пойдемте, посмотрим, может быть, мы найдем места, куда нас привела эта педаль. Особенно «хорошо» было с Левой на пляже. Он спасатель. Так Он спас нас. Спасателя совершенно не волновало желание спасаемых быть спасенными. Мы шли через лес. Лева рвет поводок и уносится вдаль. Мы следующие. Бесполезно. Вдалеке слышен дикий женский вой. Это дело рук Левина. Мы набираем скорость. Я понял. Пруд. Отдыхает. Недалеко от него в воде плавает 12-летний мальчик. Навстречу ему, разинув огромную пасть, плывет наш скот. На берегу воет мать мальчика. Ну, да, со стороны картина выглядит ужасающе. Огромное живое существо с 5-сантиметровыми зубами (см. фото) подплывает, чтобы полакомиться местной кровью. — Женщина, не волнуйтесь, он ничего не сделает мальчику! Да, как же так. Поэтому они нам поверили. Лева догоняет жертву, хватает его за плечо, переворачивает мальчика на спину — так, что его голова оказывается над водой — и вытаскивает его на берег. — ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ПАРЕНЬ. Бегин кричит на него. Мальчик оказывается ловким и подчиняется стихиям. Как ни странно, он даже не боится. В отличие от его сумасшедшей матери, которая катается по песку и вырывает волосы на заднице. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь ее успокоить. Как. Сззз. Лева завершает спасение и освобождает спасенную жертву из трюма. Мальчик висит на шее. Зубов не видно. Он знает, как поймать его, чтобы вы не взорвались и не пострадали. Жду оваций.
Вместо этого он получает по морде от благодарной матери спасенного. Он удивленно смотрит на нее. Мы отскакиваем в сторону — наученные горьким опытом. Хвост Лео начинает дрожать. -НА ГИЛЬОТИНАХ. Крики доносятся до толпы зрителей. Идиоты стоят с открытыми ртами. Пропеллер переходит в форсированный режим — грязные брызги летят во все стороны. К тому времени, когда последний нос шевелится, вся толпа приобретает тот же цвет. Коричневый песок. Похоже, нас скоро побьют. Ноги. Мы выбираем ремень. Дурак! Мимо проносятся деревья. Впервые мы наслаждаемся сукой, которая прибежала. Теперь и Рон Хилл нас не догонит. Наконец мы перерезали скот знакомому дровосеку. Лева был счастлив там, появляясь в роли пастуха. Лесник Леша пошутил, что собака отточила умение ухаживать за овцами на нас. Мы не спорили.
Через год Леха пришел из леса и, ну, чтобы похвалить Леву. Мы были в недоумении. — Да ты что! Золотая собака! Он даже поймал вора! Я пошел на охоту, вернулся, и Лева заготовил для меня норку. — Лева? Да, он продал бы свою страну за кусок колбасы! — А вор оказался бесстрашным. Ну, а Лева решил с ним поиграть. -В «попытке взять»? -Да, знакомо. Это когда вы тыкаете склизким предметом в лицо, пока не подберете его, а затем убираете. И вы должны держаться изо всех сил, иначе это повредит ваше лицо. Лева может делать это бесконечно. Кстати, как ему понравилась урка? — С палкой. Воришка Леву хотел прогнать ее, ну, и ворвался в заросли. И Лева был так счастлив! Здесь ты всех раздражаешь, никто не хочет играть, а тут появился такой игривый малыш! Как долго они горят? -Целый день. Он бросился ко мне, как к родному. Я попросил наставника. — Я его понимаю.
В студенческие годы я познакомилась в Интернете с молодым человеком, договорились встретиться.
Примерно через 15 минут я понимаю, что пора закрывать магазин, молодой человек ведет себя именно так, как описано в каждой статье о технологии «как сломать меркантильную стерву», и как-то это совсем не интересно.
И только позже я понял, что на самом деле он не был троллем и не проверял коммерческую составляющую, а искренне верил, что так и надо себя вести.
Так что даже неверные знания облегчают жизнь.
На протяжении веков было много историй. Тогда к ростовщику пришел человек, так как уже наступала весна, он решил занять денег на семена. В сумме тех нулей была лишь пара И занял крестьянину сто рублей, Но осенью велел вернуть Не сто, а двести, нарушив запах! И несмотря на то, что наш человек не был вором, он потребовал еще один топор в качестве залога. Вдруг не получит крестьянин долга — Топор его «отпустит». Они пожали руки в знак согласия И пошли каждый к своему стойлу, А крестьянин с тех пор все зудит — Чай, топоры не растут на ветках! Да, и прилично задолжал денег, в конце концов, если он их как-то достал. Что в этой сделке, возможно, есть резон. Решили перед началом сезона часть денег вернуть ростовщику. Пусть он утонет, трахни его! Он вернул сто рублей ростовщику, А потом. хоть вешайся на сук! — Я должен целых сто рублей. И нет никакого инструмента, кроме граблей.
Я не какой-то безумный дронт, чтобы травить вам анекдот. Ведь путь к процветанию только один: не брать у ростовщиков даже крохи!
Как в нашем конце соловей кукушкой плачет, Только сучок слышен, бу-бу-бу, бу-бу-бу. ‘Лучше бы они там занимались бизнесом’, — засмеялась лиса Что в песне? А лиса: «Кукушка спускайся, я покажу тебе примеры».
Так что деньги из Москвы пойдут корейцам там или китайцам. Обама сидит на суку и чешет яйца от разочарования.
В продолжении истории «За Райзана», только на этот раз все будет без изменений. Короче говоря, в течение полутора месяцев я приводил в порядок книги для них. Открытое хищение топлива. Управление бухгалтерским учетом «с нуля» комплект. Приземление вызывает восхищение. И они решили, что вместо съемной хижины я перееду в квартиру компании. Ну, они дали мне корпоративный. Подождите, договорились.
И в первый же день Бам и звонит мне вечером за этой сим-картой. Женский голос: — Бакс, это ты? — Нет, это не Бакс, это монгольский тугрик. — А где Бакс? — Не знаю, наверное, закрыт.
Ну, она пришла ко мне. Признаюсь, без женщин я уже был жестоким. А утром мне звонит начальник — увольняйся. Я видел эту суку и как она собирается погрузить меня в кучу! — Что ты делаешь? Ну, она привела Бакса под монастырь!
Короче говоря, они отвезли меня в особняк, но, скорее. Типа, отдохните пока, а мы узнаем от нее, что вам удалось ей рассказать. И мне на самом деле не понравилось дружелюбие. А ночью я выбежал из окна. Он три часа бродил по лесу, прижав ухо к земле — шел на звук электропоездов.
Потом меня позвали — ты, значит, обиделся, Хтол? Возвращайтесь! И как вы оттуда выбрались? Там нет транспорта! Я уехал в товарном вагоне, — говорю я. И никакого желания возвращаться.
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии в поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанин, на сиденье напротив — собака, рядом с ней — англичанин. — Мадам, позвольте мне сесть! — Вы, американцы, очень грубы! «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся на фронте, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки!» Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом, говорит: «Знаете, молодой человек». Я не согласен с ее определением американцев, но возьму на себя смелость заметить, что вы, американцы, много чего делаете. Вы перешли не на ту сторону проезжей части, держите вилы не в той руке, и вот вы уже выбросили в окно не тот сук!
Я проснулась очень счастливая и побежала в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже не поприветствовала меня. Я не думал, ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарь Джулия мягко сказала мне: «Доброе утро, повар». С днем рождения! И я чувствовал себя немного лучше, где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, давайте пообедаем вместе! Это твой день рождения! И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, пойдемте ко мне домой». Ведь на работе нет никаких дел, а у вас день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: шеф, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый на диване и думал: «Я уволю эту суку!
Судья: — Почему вы решили развестись с женой? — Из гуманитарных соображений, ваша честь. -. — Если я проживу с ней хотя бы неделю, я точно придушу эту суку.