Анекдот про сварщика
П риежает мужик на СТО и говорит сварщику
— У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.
— К ем работаешь?
— Сварщиком.
— Слушай, свари мне борщ.
О день робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
Р ешили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.
С удят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов . . Помощника . дали, он вообще . ни . не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта . , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда. А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!
— П риму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
П риходит мужик (м) к доктору (д).
М — Доктор, я, наверное, гей.
Д. — А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. — Да нет, я — сварщик.
Д. — Тогда Вы, батенька не гей! Вы — педераст!
У читель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист.
— А твой, Лешенька?
— Хирург.
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит.
У тюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.
Г азосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
C идят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.
Д ва друга встречаются.Один спрашивает:
— у тебя девушка есть?
-есть
-А кем работает?
-Сварщиком.
— страшная наверно.
-да нормальная.
— А зовут как?
— Антон.
— ЭЭээ,ты че не такой.
— Да нормальный я,это Антон не такой.
Р азговаривают два сварщика:
-Вчера штаны-ватники не одел.Сегодня че-то херово,простыл наверное.
-Че,попа кашляет?
другой видать не понял или не расслышал.Отвечает:
-Да,сухой кашель такой.
О т Галыгина:
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
П очему у сварщика всегда новогоднее настроение.
Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни.
К аждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык
Р оссийские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Д евушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Н а новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.
Анекдоты про сварщиков
— Где скачать разрешение на работу сварщика?
— Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
Маленький мальчик с папой идут.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что этот дядя делает?
— Сынок, этот дядя варит трубы.
— Пап, а с чем он их ест?
Маленький мальчик нашел маску сварщ.
Маленький мальчик нашел маску сварщика. Стоит на обочине и думает: «Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!».
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
— Мальчик, хочешь на машине прокатиться? Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину. Педофил ведет машину и спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
— Нет, дяденька. Я не настоящий сварщик. Я эту маску нашел!
Когда сына сварщика Сидорова фотогр.
Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: «Привет, папка!».
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. — А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут?- Антон. — Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Сегодня Танечка-барменша, большая ф.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Отдел кадров.- Что можете делать?- .
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
— Приму на работу уборщицу, сварщик.
— Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика,
каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и
электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок,
ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
Кто как напивается (продолжение):ат.
Кто как напивается (продолжение):
атеисты — до чертиков
попы — до крестиков
пастухи — в рог
пекари — в ломоть
стриптизершы — в сиську
гинекологи — в письку
проктологи — до усрачки
проститутки — до упаду
мудрецы — до умопомрачения
компьютерщики — в коврик
программисты — в бейсик
строители — в лом
сварщики — в дугу
электрики — в ноль
сантехники — в отключку
шоферы — в баранку
президенты — до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)
Настоящий сварщик всегда варит в ма.
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
На уроке химии учительница спрашива.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших п***юлей от сварщика.
Если у человека есть аппарат, и он .
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.
На vip-стройку государственного чин.
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить «ты неправ». И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает. Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич. ты неправ! И мать твоя, тоже. ой как неправа.
Решили сварщики отметить день рожде.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники
таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь
расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!
— Алло, алооо-о!! Это сварщики? -.
— Алло, алооо-о!! Это сварщики?
— Да, — это именно мы!
— Зашибись. Мужики. сварите мне борщ.
Почему-то сварщики не сильно радуют.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКАВ цех сварки Ухрюпи.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
— Приходите почаще.
— Почему? — с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
— Да с вашим освещением лучше работать.
Одень робу сварщика и выйди на солн.
Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
В детстве всегда мечтал чтобы кажды.
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
— Я здесь никогда не закончу роман.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
Челябинские сварщики настолько суро.
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
В отделе кадров:- Нам нужны кв.
В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!
11 фраз, которые вы вряд ли бы захо.
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) «Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся.»
2) «Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?»
3) «У вас такое красивое левое ухо! Было.»
4) «Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут.»
5) «Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!»
6) «Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!»
7) «Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!»
8) «Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал. «
9) «Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию.»
10) «Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!»
11) «Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась.»
— Эта маска поможет сохранить молод.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!