Анекдот про траву

Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем заплатить. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — «Что вы, у меня трое детей», — говорит женщина. — А у меня сорок кроликов! Скосите траву и положите ее здесь, говорит таксист.

Во время сильной грозы сержант, вошедший в казарму, увидел рядового Джона, лежащего на кровати. — «Сейчас три часа, — возмущенно сказал сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая буря назревает. — Это не причина! У тебя есть плащ.

Из Костромы к Ленину шли пешеходы и говорили: — Мы голодаем. Мы уже едим траву, скоро мы будем визжать, как коровы. — Вы все лжете. Мы с Наденькой вчера съели полбанки меда и не жужжим.

Сидит человек и стучит по косяку. К нему подходит корова. Дома детей не кормят, работа стоит, а здесь черт знает что творишь! Мужчина задумался, выбросил траву, косяк. Приходит он домой и видит: другой мужчина приносит. Что ты делаешь?! Дети не едят дома. Это корова тебе сказала? — Да — Так она водит!

Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Ночью он возвращается — весь в синяках. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Не бери в голову, Петька, давай жить дружно. — Может быть, завтра? — Не волнуйтесь, вы будете стоять и смотреть. Ну, они пошли, вошел Чапаев, раздались дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое именное оружие: — Куда они с голыми пятками да против дамы!

Горы. Двое стоят на карнизе, третий висит под ними, из последних сил цепляясь за траву и другую растительность. Те, кто выше: — Слушай, в горе странное эхо, я кричу наугад, а оно отвечает мне только HELP.

Смотритель казармы придумал, как сохранить зеленую траву возле зданий, т.е. Знак «По газонам не ходить» не произвел никакого эффекта. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожих заберут в армию». С тех пор все вернулось на круги своя.

Один ковбой спрашивает другого: «Билл, как мы понимаем «круговорот веществ в природе»?» Как это объяснить проще? Ну, например, мы едем по прерии, и тут появляются индейцы. Бум! Я ехал верхом, и ты упал — они тебя убили. Там, где вы упали, выросла трава. Буйволы съели эту траву, а затем сделали эту кучу. Я прохожу мимо этой кучи и говорю: «Эй, мой друг Джо! А ты совсем не изменился!».

Илья Муромцев женился на Василисе Премудрой. Все в порядке, он все делает, просто не делает. Он решил посоветоваться с кем-нибудь. Приходит он к змею Горынычу и говорит, вот, мол, все будет хорошо, а вот и нет! Змей говорит: «А ты ему в голову и трахни!» Подумал Илья и говорит: «Нет, я его все равно убью». Приходит он к бессмертному Кащею, объясняет уму суть дела. На что разум отвечает: «А ты прижми голову и трахни его!». Илья решает: «Мужчины все грубые, Унтус. Пойду к Бабе Яге, она все-таки женщина, может, что-нибудь прищемит?». Он пришел к ней, объяснил, в чем дело, и она сказала ему: «Иди в дальнее царство, в тридесятое государство, и найди там. В течение трех лет он ходил туда, находил и возвращался на три года. Он снова пришел к Бабе Яге. Она говорит: — И теперь настаиваю уже три года. Он настаивал в течение трех лет и снова в Бабе Яге. — Теперь защитите один год. Он защищался и снова обратился к ней. — А теперь налейте в ведро и вылейте. Положите под кровать. Вы ляжете в постель, она скажет: «Я хочу выпить». А ты ей: «Под кроватью стоит в ведре». Она нагнется, а ты макером по голове и трахаешь.

Кролик собирается на Северном полюсе. Идет, видит — на холме коза траву щиплет. Она кричит ему: — Эй, козлик, в каком направлении идти на Северный полюс? Он виляет хвостом — из-за холма вываливает стадо коз: — Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но за «козла» вы пройдете парадом!

Хозяин сада мальчика: — Кто разрешил тебе залезть на грушевое дерево? — И что я должен был делать, если видел знак «траву не топтать»?

— Билл, что такое круговорот веществ в природе? «Как бы ты это объяснил, Джо?» Представьте себе: мы пересекаем прерию, и на нас нападают индейцы. Мне удается сбежать, и они убивают тебя. Вы падаете на землю, на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Я прохожу мимо и говорю: «Привет, Джо! Ты совсем не изменилась».

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. «Ну, все еще не так плохо. «Да, но когда я просыпаюсь утром, половины журнала не было!

Как-то пешеходы из деревни подходят к Ленину: — Владимир Ильич! Снимайте излишки, от голода мы уже съели всю траву, скоро начнем ворчать. — Неоднократно, неправдиво, говорите: Мы съели дробину с бочкой меда Феликса Эдмундовича и ничего не жужжим!

Бабушка продает на базаре траву таракана. Появляется мужчина. — От тараканов. — Как он используется? — Да, с этой травой у лица вы и таракана поймаете!

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: — Да. — Да. — мечтательно сказал Петька. — «Да-да!» — подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке: — Петька! Фурманова больше не отдувается. Больно!

Сидит (O) на дереве, дергает траву. Здесь (ж) Абба: «Кто ты?». О: «Да, я ловлю кайф». У: «Дай мне и мне!». Так и есть!» После этого он падает в болото. Встреча на дороге (b) Эгемот. Б: «Кто ты, а?» У: «Т-а-ам о в Д-ерева сидит, курит траву, кошки. Приди и дай тебе. О (глядя на Б): «Ну, ты и нахал!».

Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, я не вижу трав. «Значит, его съела корова». Но где же корова? — И что, черт возьми, она должна делать на пастбище, если она ест всю траву?

Водитель такси забирает пассажирку и везет ее по адресу. Пришло время платить. Женщина с удивлением роется в сумочке и обнаруживает, что там нет денег. В ответ таксист срывается с места и везет девушку в сандаловый ад, то есть в открытое поле. Он выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и слабо говорит: «О чем вы говорите! У меня тоже двое детей. — А у меня сорок кроликов. Сорвите траву — положите ее на лист.

Индейцы поймали немца, поляка, русского и сказали им, что здесь есть огненная вода бесплатно (сами они обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в орла на вершине горы, кто попадет в него, будет вознагражден сокровищами майя, иначе кай-кай. Немец выходит вперед, выпивает стакан, стреляет, промахивается (уводят). Поляк выходит вперед, выпивает чашку, промахивается (отбирает). Русский выходит вперед, выпивает стакан, со вздохом опускается на траву и начинает пить, теперь неделя закончилась, а с ней и запас огненной воды, русский дрожащими руками поднимает с лацкана пистолет, стреляет кончиком пера из орла. Удивленные индейцы спрашивают: — Как ты это сделал, о белый вождь? И сказал им в ответ: — Почему же, особенно из трех стволов и стаи воронов.

Пришел наркоман в баню. Он заходит в парилку и видит двух наркоманов, курящих травку на верхнем полке. — Ребята, я не пробовал этот наркотик уже 15 лет! Факел атакован дважды, отдает косяк. — Нет, это не кайф, это ваша травка без травки. Наркоманы пожали плечами и вышли из парилки. Факел погас, и нарки, теперь уже одетые, схватили его одежду и вышли. Факел сошел с ума от такого совпадения, компенсируя свою одежду. Он выбежал голым на улицу, а наркотики уже уезжали на машине, факел прицепляли к тачке. — Как ты собираешься платить, когда ты голый? — Босс, мы догоним вон ту машину, одежду, деньги. Гонка продолжалась два часа. В результате наркоманам удалось уйти от преследования. Для нарцисса погоня закончилась тем, что его водитель совершил задний ход и выбросил его из машины на улицу. Там наркоманка голая, замерзшая, трахнутая, а я все еще очень хочу срать. Он сел под забором и начал гадить. Вдруг кто-то стучит его по плечу и говорит: — Брат, ладно, трава не годится, но почему она в парилке попёрла!

Школа для наркоманов. Урок ботаники. Учитель входит в класс, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: — Здравствуйте, де-е-ет. Сегодня мы поговорим о тра-а-авках. (Он просматривает журнал). Вот, Иванов, назови траву. Иванов встает, думает и говорит: — Каннабис-я. Каннабис? Конопля — это хорошо. Браво-о-о-о. Садись, Иванов, «хорошо» (ставит отметку в журнале). А теперь ты, Петров, назови траву. Петров встает, закрывает глаза: — Ма-а-а-а-ак. Мак? Мак, ма-а-а-ак. Мак — это хорошо. Молодец. О, хорошо. Садись, Петров, «хорошо». — Он ставит оценку в журнал успеваемости и внимательно оглядывает класс. — Ну, ты новенький? Приходит новичок: — Да. — Давай, новичок, назови траву! Новичок вытирает лоб, затем говорит: — Ромашка. Учитель вскакивает. Ромашка — это плохо! Плохо! Какая фамилия — Фамилия — Глукин. — Глукин? Глу-Ю-Юкин? Глюкин — хорошо. Молодец. Браво-о-о-о-о-о-о-о!

Бродяга приходит к дому фермера, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и сказала. Вы, наверное, голодны. Пойдем со мной. Странник радостно вскакивает и идет за женщиной. «Вот, — говорит хозяйка, когда они входят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава гораздо вкуснее.

Во время сильной грозы сержант, войдя в казарму, увидел лежащего на кровати рядового. — Уже три часа, — возмутился сержант, — а по распорядку дня надо поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая буря бушует. — Это не причина! У тебя есть плащ.

Бабушка продает на рынке траву от тараканов. К ней подходит мужчина. — От тараканов. — И как мне его использовать? — Да, вы поймаете таратайку и эту траву в лицо, в лицо!

Из Лондонского зоопарка сбежал слон. позвоните в зоопарк на следующий день. «Сэр, у меня на лужайке перед домом огромное животное рвет траву хвостом!» 😯 — B-) Теперь мы придем за ним. И что он делает с этой травой? — Сэр! Вы мне не поверите!!! 8-0

— Билл, что такое круговорот веществ в природе? — Как бы ты объяснил это, Джо? Представьте себе: мы с вами едем по прерии, и тут на нас нападают индейцы. Мне удастся сбежать, а тебя убьют. Вы падаете на землю, на этом месте вырастает трава, эту траву съедают бизоны и делают большую кучу. Я подхожу и говорю: «Привет, Джо! Ты совсем не изменилась».

Короче говоря, сидит (Н) арик в парке — в одной руке пачка, в другой сигарета, соболь, значит (М) энты встают, стоят, смотрят на (Н) — никакого внимания. (М) не стерпели такой наглости, хватают (Н) за руки — и в бобы. Они приходят в участок, открывают двери, и (N) продолжает забивать. Это означает, что его приводят в зал суда, но он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пачкой и записками. (С) Судья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) — Каково ваше последнее слово? (Н) (встает, поднимает изумленные глаза, прячет траву и сигарету за спину) — Оп-па, мужик-ты.

Человек в противогазе косит траву. Там девушка. — Что ты, дорогая, такая жара, а ты в противогазе? — Я — комсомолец, мне это дается с трудом. — Пойдемте спать!

Один друг жалуется другому. Ни в коем случае, говорят они, это не работает с девочками. — Как дела? — Хорошо, давайте встретимся, пойдем, поговорим, я вижу подходящее место, говорю: «Давайте присядем!». Потом я говорю: «Давай ложиться спать», и начинаю брать силой. — Так они работают? Все должно происходить постепенно. Я встречал — сначала мы говорим о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом предлагаем прилечь Друг так и сделал. Он встретил девушку, они идут рука об руку, и он спрашивает: — Что это такое? — Звезды. — Правильно. — И что это такое? — Луна. — Правильно. — А это? (указывает на деревья). — Деревья. — А этот? (показывает на траву). — Трава. — Правильно. Ну же.

Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Она возвращается ночью — вся в синяках. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Не бери в голову, Петя, давай разберемся вместе. — Может быть, завтра? — Не волнуйтесь, вы будете стоять и смотреть. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое именное оружие: — Куда они с голыми пятками да против дамы!

Студент: — А здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): — Да. Где трава? — Ест корову. — Где корова — Вы думаете, сэр, она настолько глупа, чтобы остаться здесь после того, как съела всю траву?

В Эдемском саду двое мужчин собрались, чтобы выпить нектара. Сидит на траве, вдруг рядом падает другой. Сидит и смотрит по сторонам. Они обращаются к нему. — Обязательно! Пролил, потом новый парень исчез. Они проклинают его между собой и уже собираются выпить, когда мужчина снова выпадает. Они сказали ему: — Ты, матерщинник, что ты суетишься! Ты будешь пить или нет! — Да, ребята, извините, я все еще в реанимации.

Головорезы приходили к хиппи, чтобы купить травку. Я купил и говорю: — Ну-ка, посмотри, нет ли в твоей травке безмазняка — человека наполни. Они пришли в баню, попарились, решили покурить. Копченое заведение — не влезайте. Они снова забили — безрезультатно. — Беспонтовая, — говорят, — трава. Давайте победим волосатое лицо. Они приходят и звонят в дверь. Хиппи открывает им, они стучат по нему кулаками. И Он спокойно говорит им: «Трава, что ли, без жира? Тогда почему ты пришел ко мне в три ночи голый и в леггинсах?

Женщина едет в такси. Я пошел в дом и вспомнил, что забыл свой бумажник. Я сказал водителю. Не говоря ни слова, он разворачивается и уводит ее в лес. Он достает лист и расстилает его на траве. Женщина в ужасе. У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Сорвите траву и положите ее здесь.

Франция. Они вышли с (F-S) коньяком! 600! Готовые, хороши всем: цветом, запахом, но они боялись попробовать, 600, как бы чего не вышло. Ну, им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции, мол, они пьют все, что можно пить. Поехали, предложил, выпили. Бедняга был сожжен, все было сожжено! Окружен! Они все обдумали и решили поехать к Гансу в Германию. Он сгорел. Как правило, полмира путешествует. Все горят, они не могут этого вынести. Вот, один. . (Кого все любят), они посоветовали им ехать в Россию, в Тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом на поляне в стеганой куртке, в валенках и шапке косит траву и пьет, как никто в мире. Они собрались вместе, подумали, решили. Они приходят. Проводник найден. Долго бродили они по Тайге, наконец, нашли ее. Подходят со своим коньяком: — Мужчина! А он им: — Или пинту, или не трудитесь!!! — Мужик, тут 600 градусов, ты сгоришь!!! — Не трудитесь. Ну, они высыпали и спрятались за пригородом. Оттуда, откуда ушел человек, доносится шум, дым, бьется огонь! Им не все равно, человек стал косить в два раза быстрее и голый как мать родила! А из W@#$ S торчит пень. Подбегают, кричат издалека: — Ну, как выпьем. — Любой продукт, который можно пить!» — Зачем ты засунул пень в ж$#пу? — Ребята, огонь так разгорается, что горит весь покос.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Нидерландов был прерван, потому что во время жары колумбийцы нюхали всю маркировку, а голландцы курили всю траву.

Два наркомана (1) и (2) сидят и курят джамбас. Один сделал несколько затяжек и скривился. (1): Где ты взял эту траву? (2): Да, возле церкви. (1): Что? Близко к той, где отец Афанасий? (2): Точно, близко к той самой. (1) (дергает и плюет в сердцах): э! Каков Папа, таков и приход!

В армии Дух раздает траву … новорожденному и говорит: «Кто быстрее дунет на нее, тот поедет домой на первом автобусе». И я не шучу. Фор-Каи. С этого все начинают. Кто во что горазд… а один так спокойно затыкает Косака, спокойно. Ну, это возмутило Призрака, он подлетал к нему: — Ты не хочешь делать. Да, я слежу за тобой. Он медленно тащится. -А теперь я дома. — Крики

Письмо из Киева сыну Васе в Америку.

Мой дорогой сын Вася,

Просто несколько слов, чтобы вы знали, что я все еще жив. Простите, что пишу это письмо, но вы знаете, что я не умею ни читать, ни писать. Я также прошу прощения за то, что пишу медленно, но я знаю, что вам трудно читать быстро. Знаешь, Васенька, говорят, что нет новостей — это хорошие новости. Так что ничего нового. Ты не угадаешь дом, когда вернешься, так как мы переехали. Я не могу прислать вам новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала номер дома с собой, чтобы их адрес не изменился. У отца новая работа, которую он очень любит. Сейчас под его началом 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть прачечная. Но что-то здесь не так. Я положил 14 футболок на прошлой неделе, нажал на кнопку и с тех пор не видел их. Твоя сестра родила сегодня утром. Но они не сказали, мальчик это или девочка. Так что вы не будете знать, кто вы — дядя или тетя. Я оставил пустой пакет молока в морозилке. Я знаю, что ты любишь черный кофе, когда находишься дома. Твоя тетя перестала принимать противозачаточные средства после того, как твой дядя Степа купил квартиру. Твой отец не пил много на Рождество. Я положил бутылку касторового масла в его запас пива, и этого хватило до Нового года. Я была у врача в прошлый четверг. Папа пошел со мной. Врач дал мне какую-то трубку и сказал, чтобы я положила ее в рот и не открывала его в течение 12 минут. Потом отец купил его у доктора. Теперь о плохих новостях. Твой дядя Пит утонул на прошлой неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Некоторые из его товарищей бросились ему на помощь, но он отбился от них. Мы кремировали тело и тушили огонь почти три дня. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Первый раз в течение трех дней, а затем четырех. А в понедельник был такой ветер, что одна из наших кур снесла одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нет льда. Женщина, у которой был рецепт этого блюда, куда-то переехала. Васенька, ты помнишь своего друга Костю? Да, его больше нет с нами. Его отец умер, и в своем завещании он пожелал быть похороненным в море. Бедный Костя утонул, копая могилу отца.

Твоя любящая мать.

PS. Я хотел послать вам немного денег, но уже запечатал конверт.

Иудаизм. Зачем спрашивать, почему программы не работают? Мы должны ждать исправления!

Католицизм. Первая программа прошла без ошибок. Но я хотел перейти на компьютер Apple и отключил его. Все программы являются версиями первой и сохраняют проблемы в целях совместимости.

Православие. Вы не можете спросить, почему программы глючат. И нельзя использовать пластыри, особенно западные. Вам важно не то, что программа работает, а то, что произойдет с ней после удаления.

Протестантизм. Программист настолько любит программы, что позволяет им конфликтовать, сбоить и зависать. И вообще нам нужно больше работать с глючными программами. Проблемы это не исправит, но вы заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, который устраняет все проблемы! И мы готовы предложить его всем желающим практически бесплатно. Но это не сработает, если вы не убедитесь, что это действительно исправляет ошибки. Если вы наклеили пластырь, а проблемы не исчезли, значит, вы не верующий.

Мормоны. Программы глючат, потому что работают не на тех компьютерах. Только у нас есть подходящие компьютеры. Еще немного, и мы узнаем, как их активировать.

Ислам (суннизм). Если программа глючит, значит, она неправильная. Программы HEV должны быть удалены. Только приверженцы правильных программ. Если корректная программа выдает, что 2х2 = 5, то все программы, которые выдают другие результаты, являются багами.

Ислам (шиизм). Только один программист написал правильные программы. Последующие версии этих программ также являются корректными. Все остальные программы исключены по определению.

Индуизм. Программы сияют, потому что у них были проблемы до установки, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталяции они снова станут другими программами и будут светиться из-за проблем, которые у них есть сейчас. Патчи здесь не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат, потому что вы задаете этот вопрос. Вы должны стремиться избавиться от них. Пакости только умножают проблемы. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, доставляемая глюками, перетекает в Нирвану. Программы в Нирване не ошибаются, но они и не работают.

Дзен-буддизм. Является ли программа, которая печатает сама себя, багом? Как выглядит программа, которая не написана на каждом носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от проблем в программах, и учитель дал ему вирус CIH. После того как другой ученик сказал учителю, что хочет получить программу без проблем. «Дурак!» — закричал учитель, — «Почему ты не просишь программу без проблем?» Он ударил его по голове жестким диском. Если вы еще не обрели просветление, то с вами не о чем говорить.

Даосизм. Сбой, который можно поймать, не является настоящей проблемой. Патч, который можно написать, не является настоящим патчем.

Конфуцианство. Программы глючат из-за непонимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как это делают западные варвары, отвратительны по этикету и должны быть отменены. Полностью мудрый постигнет истинный смысл и необходимость проблем.

Сатанизм. Каждая программа имеет право на багги! Позорность проблем — это христианская пропаганда!

Пластафарианство. О, и программы тоже? А где они берут траву?

Экуменизм. И давайте объединим все программы в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч — это средство отупления пользователей. Программы — это объективный закон природы, и с этим ничего нельзя поделать.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. Они имеют разную длину, разные расширения и разные запросы к памяти. Пластыри не помогут бороться с проблемами, потому что они не устраняют причину. Все программы следует сделать равными, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать персонал у всех пользователей и сделать вместо него один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за разрушения! Снимать программистов. И в то же время, на всякий случай, производители компьютеров. В любом случае, зачем нам нужны какие-то программы? У нас уже есть программа для вечеринок!

Хасидизм. Кстати, воды в кране нет по той же причине.

Хеттанизм. Программы глючат, потому что они всего лишь программы, и они презренны. Только суперпрофиль будет бесплатным.

Критики ницшеанства. В суперпрограмме будут Суперхлюки, Ха-Ха!

Фрейдизм. Фактически, все графические оболочки предназначены для просмотра порнокамер. И все текстовые редакторы печатают порнографические тексты. И все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порночартов и порнотекстов. Если вы используете их в других целях, проблемы неизбежны.

Юнгианство. Программы конфликтуют, потому что в коллективном бессознательном существует архетип жука, который противостоит архетипу патча. Поэтому те, кто думает, что может победить баги с помощью патчей, ошибаются; на самом деле, работая на архетип патча, они усиливают архетип патча.

Экзистенциализм. На самом деле вас не волнует, почему программы терпят неудачу. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть исправление.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации расширений! И вообще миф о программных ошибках придумали шовинистические свиньи в службах техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это багом — это оскорбительный предрассудок! Это не ошибки, это особенности! Есть чем гордиться! Кстати, они есть даже у таких известных программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение против абортов). Глючные программы также разрешено устанавливать!

Гринпис. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность еще не отравляла Землю, никто не слышал о программных сбоях! Что ты говоришь не так?

Священник в чужом городе ищет почту. Первый местный житель, которого он встречает на своем пути, — наркоман с косяком в зубах. Священник спрашивает у него дорогу. Наркоман открывает глаза и машет рукой. Священник решает заплатить услугой за услугу: — Мой сын. Я вижу, вы добрый молодой человек. Зачем ты губишь свою душу этой нечестивой травой? Послушай, сын мой. Иди ко мне. И Я покажу вам путь на небеса. Наркоман задохнулся от дыма. Какие небеса, папа! Какой путь! Ты даже не знаешь дорогу к почтовому отделению.

19 век. Богатый человек на природе со своими детьми. Прогулка по полям. Глава семьи видит — неподалеку какой-то мужчина косит траву. Он говорит своим детям. Пока мы получаем образование, этот простой русский крестьянин косит траву. Этот крестьянин совершенно некультурный, он не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть ему благодарны, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богач и его семья уехали, а Лев Толстой продолжал косить траву …

Астматик жалуется врачу: — У меня аллергия на траву. — И как выйти из этой ситуации? — (C) Робинзон из Одессы

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про траву

Похожие статьи