Анекдот про умную и красивую
И помните, что девушки, эти молодые, красивые, умные, богатые, веселые и не жадные — это шесть разных мужчин.
Из инструкций психотерапевта:
Не ждите эрекции, мужчина, не ждите, женщина — эрекция ненавидит ожидание и показывает ему скучный болтающийся кукиш. Делайте то, что вам нужно, то есть, наоборот — то, что вы хотите! — Глотайте, любите — и будь что будет. Самый наблюдательный человек в истории человечества Леонардо да Винчи не игнорировал авторитет мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый склонный и независимый из человеческих органов», — написал Леонардо в своей зашифрованной тетради, читаемой только с помощью зеркала. «Мы должны почитать его с благоговением и не вмешиваться в его дела». «Самоограничение — ключевое слово. Не только (.) относится, но и к мозгу, прежде всего.
Кошка, бабушка и чайник
Однажды бабушка навестила бабушку. А когда они поспешили прочь, то забыли у нее кошку. А потом началась школа, уроки, а кота все равно не взяли. Кошка была прекрасна. И, как все кошки, умна. Чтобы не бегать бесцельно целыми днями, кошка начала бросать вызов самой себе в коридоре, принимая самые разнообразные позы в самых необычных местах и распевая свои кошачьи песни. Словом, как мог работал в кошачьей зоне, чтобы скрасить предвкушение предстоящей встречи с детьми.
У бабушки была своя жизнь. Бабушка любила пить чай с сундуками, боялась электричества и уже плохо слышала. Поэтому я использовал чайник со свистком. Она налила воду в чайник, поставила его на плиту и пошла смотреть свой любимый сериал. И, конечно, она благополучно забыла об этом.
Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это произошло. Однажды кот заметил, что как только бабушка заходит на кухню, ему каждый раз перепадает что-нибудь вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет баловать его. Охранять бабушку на кухне от холодильника — это было его хобби. Сидеть на кухне в хобби-холодильнике, конечно, приятно, но очень утомительно, если вы долго не едите. Затем он стал внимательно следить за чайником.
Чайник шипел, злился, но бабушка часто его не слышала. И вот однажды чайник в гневе выплюнул свисток и попал в кота. Испугавшись, кот побежал искать защиты у своей бабушки. Увидев взволнованного кота, моя бабушка вспомнила о чайнике. С этого момента они начали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот бежит к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике закипела и пора идти лечить кота и пить чай с сундуками. И дети завели собаку. Кроме того, очень красивая.
Деньги на курицу
Он рассказал мне эту историю. Ну, не будем об этом. В общем, этот парень сидел. «Правильно» сел. В бизнесе. В Лефортово, с полным фаршем и «нужным дядей», у которого он учился уму-разуму. Кстати, я узнал об этом через год после выхода, я перешел на уровень «Go Horrible».
Ну, сейчас не об этом 🙂 Каким-то образом я попала в женскую камеру в тюрьме. Ну, как говорится, на вкус и цвет, и т.д. Но в одном посте все глупые неограниченные цыпочки собрались вместе — это раковая опухоль общества. И вам придется с этим смириться. И тогда слово взял крестьянин, сидевший за очень крупную аферу.
«Эти куры — очень ценный вид. Для некоторых из них, самых маргинальных, это не просто цыплята — это полноценные несушки. Просто нужно иметь к ним подход.
Если присмотреться, какие там цыплята?
Ну, первый вид — это просто тупые дураки. Они уже наказаны в жизни, чего их трогать, несчастные. Второй вид — тупые телки с зарядом. Они не будут делать ничего, кроме как поливать вас дерьмом, они будут хуже, чем короткие продавцы или грузчики в порту. Теперь есть два варианта — от человека с обычным говном, ему хуже не будет, умный человек пожалеет о недостатке, а вот такой элементарный человек накажет и поэтому будет потом вспоминать всю жизнь. Скоро только от того, кто не- не 90-е за чаем во дворе, сегодня за базаром такого не представишь 🙂 Но третий тип — это наш дорогой и «раковая опухоль общества», как вы только что решили выразиться. Это не просто дураки с зарядом, это сука Бессловесная, они не видят своих концов и не знают места. И работать с ними очень удобно. Для начала через человека покупается информация из его окружения, с кем болтается такой дурак, и супруг, и вообще кто есть в жизни. Дальше — мы пробили по своим каналам, кто ее отец, но что есть и кто стоит. Если все ровно — ну, я вижу, что вытянут счастливый билет, но надолго ли? Но если нет, то это наш клиент. А дальше просто все 🙂 — вы на полстола «в теме» (серьезные деловые люди, сидящие в СИЗО перед фокусом в налогах или экономике, чаще всего «разбавленные» крупными жуликами).
Например, Кура попадает на дороге в аварию или еще что-то случается — здесь уже работают профессионалы, главное — вызвать его гнев своим появлением. И тогда как будет страдать. Если повезет, и ребенок может побить ребенка и переехать парня машиной. Затем, как всегда, к ней приходит папа — анализировать анализ. Если его полностью удержат, он сам пополнит число жертв, Али охраняется. -Как вы полагаете? Правильно. Потом ждем, когда же он свяжет свои связи, по малому, так сказать, что до скотины доберется? Но когда кажется, что он уладил дело и солод скота вытерт, наступает наш черед. Скромный мальчик в костюме приходит к отцу и красиво так выравнивает — фото, видео, свидетели и прочее. Конечно, наши связи немного разнятся. Ну что ж, раз он и его птенец будут брать ее безвозмездно. Ну, как говорится, не волки. И порядки в лесу. Если Папик сливается, то парочка просто звонит в блатхату, где очень эффектная реконструкция проходит по полной пролетарской программе — там, знаете ли, нет мороженого и машинного крема, как у нас в Лефорте 🙂
А так, как говорится, любой бесконечный, имеющий отца, найдет своего :)))
Хочу богатую и умную
— Я хочу богатую, умную, красивую женщину и чтобы она обязательно была щедрой и чтобы она возила меня на красивой большой машине и чтобы она всегда соглашалась со мной и чтобы она проводила время только со мной, И чтобы она не смотрела на других и детей моих лечила своих чтобы дышали и каждый день в нашем красивом большом светлом доме пахло вкусной едой!!!- А ты за что? — Дик!
Такие шутки
Суть всех манипуляций в одной фразе: жена спрашивает: «Не хочешь ли ты купить рыбу, которая мне так нравится?».
Богатый парень возвращается с работы видит Бамша прячется но этот парень хочет секса и в общем этот парень берет и еб@т эту шишку и сто рублей в кармане. Она просыпается, удивляется 100 рублям, идет в магазин и покупает там «Балтику-7». На следующий день мужик снова видит, как Бомж опять тр@хается и кладет в карман 100 рублей, Бомжиха снова идет в «Буй Балтийский 7». А на третий день мужик берет еб@нутую бомжиху и кладет сто рублей. Бомжиха заходит в магазин, продавщица спрашивает:- Ну что, опять Балтика 7? Bomjikha отвечает:- Не Балтика, что-то задница болит от другого пива.
Мужчина приходит домой и говорит своей жене: — Жена! Я выиграл миллион, собирай свои вещи! Жена в шоке: — Дорогой! Какие вещи зимние или летние?!!!- Собери все и уе@вись!
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он приносит домой все самое лучшее, что есть в школе. Второй: — А мой Петька — летчик. Все, что он знает, это то, что он везде рисует самолеты! Третий, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Журналисты берут интервью у победителя студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Я люблю математику, физику, литературу и иностранные языки. — Какие молодцы! А вы занимаетесь спортом? А есть ли у вас время на хобби? — Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс. — Какой секс?! — Ковры, корзины, макраме …
Анекдот про умную и красивую
Одно время я получал удивительные рекламные письма, в конце которых каждый раз были приписаны несколько коротких смешных фраз или шуток. Они мне нравились и я их коллекционировал. И тогда я решил поместить его здесь, потому что эти фразы иногда были просто смешными и забавными, а иногда очень тонкими и умными.
Сейчас модно просто развлекаться, читать и смотреть всевозможные «приколы», которые обычно глупы и даже грубы. Но я считаю, что развлечения должны быть милыми и смешными, а если они еще и умные, то это вообще замечательно! Поэтому я надеюсь, что эта страница понравится каждому посетителю.
Если кто-то записал умные фразы (желательно остроумные) или очень короткие анекдоты, то присылайте их мне — я добавлю все интересное на эту страницу. Конечно, я не буду размещать те фразы, которые содержат неприемлемые (на мой взгляд) слова и мысли (ненормативная лексика и т.д.).
А пока читайте мою подборку умных и смешных коротких фраз и шуток! Их несколько сотен, он, конечно, не считал.
Я передам его отцу. Дешево. Спросите Павлика.
Сделать женщину счастливой легко, только очень дорого.
Пока вы не научитесь спокойно переносить все, что о вас говорят, они ничего о вас не скажут.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это продолжается часами.
Заработать много денег — это смелость, сохранить их — мудрость, а умело потратить — искусство.
Иногда нужно притвориться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Ваша голова всегда отвечает за то, где будет сидеть ваша задница.
С деньгами никогда не бывает так хорошо, как плохо без них.
Если у вас есть умная мысль, будьте умнее — держите эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков я могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую записную книжку на случай необходимости.
Лодка самым наглым образом форсирует берег.
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой.
Это просто хорошая матрица, причем матрица хорошая во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что никто еще не пытался связаться с нами.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричать в гневе — это смешно, а молчать в гневе — ужасно.
История цивилизации может быть выражена шестью словами: чем больше вы знаете, тем больше вы можете сделать.
Если проблема вдруг окажется не врагом, а другом, не врагом, а ошибкой.
Тоска по холостяцкой жизни не передается по наследству.
Человеческий мозг происходит от ореха (Мичурин).
Машина не завелась. И с детства мечтал завести машину.
Мастерство стрелка определяется размером мишени.
Ар. Производство и копы.
Кандидоз — «веселая молочница».
Когда дуют ветры перемен, многие оказываются в поле.
Серьезная организация примет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Пожалуйста, разместите свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Каким бы ни было ваше здоровье — его хватит до конца жизни!
Удобнее всего жить широко в узком кругу.
Я был окружен милыми, приятными людьми, медленно сжимающими кольцо.
Извините, — говорю я, когда вы перебиваете.
Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости ваших действий.
Я куплю жесткий диск. Жесткие диски этого не предлагают.
В начале было слово, и слово было 1.0.
Любите внуков — они отомстят детям.
Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям не нужно помнить одно и то же.
Я такой человек: не помню зла — приходится записывать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, капание бутылки водки — до 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Это неправда, что женатые живут дольше. Для них это так много.
Чтобы найти общий язык с мужчиной, иногда нужно уметь заткнуться.
Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.
Она выбивается из угла в любовном треугольнике.
Растение совхарин Ликемар.
. Иногда ложь тоже хороша, если она, благоприятствуя произнесению ее, ни в чем не вредит слушателям.
Предупредительный удар по голове.
Только наш человек знает разницу между едой и перекусом.
Что бы мы ни делали, мы не обойдемся без лап.
Ненависть — это гнев слабых.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
Кому подчиняется язык, тот часто молчит.
Последним человеком, который поверил в мою гениальность, была акушерка.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: «Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да в свои годы» (Размышления). И кстати, цыпочка. Дым.
Девочка — Не буди моего кролика!
Когда дела идут хорошо, что-то должно произойти в самом ближайшем будущем.
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — те, на кого работают умные.
Гнев — это оружие бессилия.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Красота спасет мир от господства интеллекта.
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я сделаю исключение.
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Мудрость можно познать тремя способами: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или писать на оголенный провод под давлением.
Когда люди счастливы, они всегда добры. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Их обвиняют в грехах, которые они не должны были совершать.
Закон момента Смита: «Тело в состоянии покоя стремится смотреть телевизор».
Глупцы никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
Туземец не может ползать, но иногда он ползает очень высоко.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше — за ее мечту выйти замуж.
Если судить по США, то у них одна беда, с дорогами, слава Богу, все в порядке.
Брак, как и жизнь, — это постоянная борьба: сначала за союз, потом за равенство, а затем за независимость.
«Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким», поп был вынужден убить собаку ради куска мяса, «Что!».
Когда правила игры не позволяли выиграть, английские джентльмены меняли правила.
Холостяк выполняет всю работу по дому. А жена занимается женой.
Бог создал мир через семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что ей не нужно поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Воспитание — это процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Количество интеллекта на планете постоянно. И население растет.
Учебный свет и невежество — мало света для работы.
3 кнопки, которые потрясли DOS
Загляните в себя, и вы найдете все.
Ничто так не бросает в жар, как извращенная глупость.
Иногда мы, Бог, всегда.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Вы можете залить своего соседа грязью.
Человек отличается от птиц тем, что когда его посылают другим, это не очень хороший знак.
Сколько бы глупостей ни приходило ему в голову, у него всегда находится единомышленник.
Ветер в голове никогда не бывает справедливым.
Как сделать человека хорошим? Делайте плохо, а потом так же.
. Поэтому прогноз пострадал.
Жилье подорожало, а жизнь подешевела.
Россия — страна недокументированных возможностей.
Жаль, если ты дурак. Хуже, если вам там нравится.
Попробуйте уснуть, если в вас спит гений!
Это сбой, когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Вы пройдете мимо — Пройдите.
Одна голова хорошо, а две уже уродливы!
Что посмеешь, то и разобьешь.
Лучше утонуть в Гондурасе, чем сразу на Колыму!
Естественный выбор денег.
Улыбка — это понятие напряжения.
Мы не получаем их так дешево, как вы хотите.
Мужчины, женитесь! Женщины, будьте осторожны!
Вы можете увидеть птицу на подстилке.
«Экипаж прощается с вами, счастливого полета!».
Мой дядя самым честным образом ограблен.
Каждый человек прав по-своему, но не по моему мнению.
Обычно гонят в шею с пинками под зад.
Хэррод больше молчит.
Весна! Почки набухают, руки распухают.
Хотите избавиться от осадка в душе — не кипятитесь!
Это у меня 7 байт!
(A) bort, (r) etry, (i) gnore == hafig, hefig, fofig.
Авторское право: Зарегистрировано!
Хатиль из молочных дней светлой Баид.
Все Microsoft, которым все равно.
Он Кпыт Два Пыки Сфазы!
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
Вы также пили кофе на клавиатуре?
Для запуска в качестве аргумента национального типа.
Никакой практической помощи — так превратиться в Тыняду!
Все знают, что мы в этом деле вместе. Но мало кто знает, какой именно.
Все люди — бпатья, но не все в одинаковой степени.
Выход из безвыходного положения такой же, как и вход в него.
Дайте мне точку зрения, и я найду точку зрения.
Действия подчиненных усиливаются. Но в MIP полно любовниц.
Демонтаж — это возможность пронзить себя своим собственным.
Деньги — это зло! И чем больше, тем веселее.
Если посыпать солью, то они дольше остаются сухими.
Известные люди не скажут, они не знают.
Других YZ нет, но эти будут обработаны.
Как и Холс, насколько они свежи.
Кто нас с тем, что есть, отсюда и это.
Если ваша жена — сокровище, то только 25% принадлежат вам.
«Те, кто являются «профессионалами», могут уволиться и отойти от стены».
Вид — это также чья-то точка зрения.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Время — лучший врач, но плохой косметолог.
Демократия — это бюрократия, просто демонстрация.
Местность DPCAMA — используется как траншея.
Что было оплодотворено, то и выросло.
Может ли приличная девушка жить в панельном доме?
Они не смотрят на канал провайдера Dailed.
Являются ли они идеалами диалектического материализма?
Как и стол, так и стул.
Идея без намерения — это фикция.
Закройте окно! Нет, не щелкайте мышью.
16 мегабайт назад.
Любить — значит пройти.
Оптимисты изобретают самолеты, а пессимистов обходят стороной.
Никто не смеялся больше, чем тот, кого разбили.
Закон под открытым небом не освобождает от ответственности.
Факты в открытую всегда можно заменить высокомерием.
Переживайте, как войти, недооценивайте, как выйти.
Как низко пал Секам.
Когда мы идем в светлый Бидней, это означает, что не от хозяев жизни.
Pkunzip.zip
Скажи мне, разве ты не добрался сюда?
Укрепление — болезнь премиум-класса! Ничего не болит, и каждый день — новость.
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Произойдет диссоциация. Вход свободный, выход под конвоем.
SPP — это способ иметь члена на рубашках. (c) Размер AMB BISS
Тот, кто знает, чего хочет, либо хочет слишком мало, либо знает слишком много.
У нас их достаточно. Вопрос, который не все решают.
Учебник по электрооборудованию «1000 и 1 вольт»
То же самое происходит и при попытке увидеть его.
Бог реален, если только он не объявлен целым числом.
Чем больше бреда в пионерии, тем дольше вы будете ждать.
Чтобы приблизиться к звездам, просто поднимитесь с колен.
Телевидение — это фильм, который идет в коробке.
Возникают из ниоткуда и умудряются бродить по D o-I t-yourself.
Не будите модератора во сне!
Нажмите ENTER, чтобы ВЫПОЛНИТЬ НАСТРОЙКУ.
Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Как мало нужно для счастья, учитывая эти муки — из головы.
Как человек, кормящий двух каннибалов.
Вы не можете заранее определить, какая сторона бутерброда смазана маслом.
Хорошая мысль приходит с убийцей.
Если вопрос не клеится, его зашивают.
А рар’чик только что открылся.
Если у вас нет паранойи, это не значит, что они за вами не охотятся.
Когда мне нужно будет узнать ваше мнение, я скажу вам!
Модульные обезьяны — редкость, а люди-обезьяны — банальность.
В Конзеле будет — это вполне уместно.
Имея телевизор, пусть видит, пусть имеет уши, но он будет это делать.
У него такой образ мышления, по крайней мере, именно так он нанимает сотрудников.
Чаще всего это происходит с детьми.
Господи, как много еще не сделано. И как много ему еще предстоит сделать.
Даже питьевая вода не нужна, если она описана в данном случае.
Что вы читаете, я лич-вак или ваша Ксямния?
Завтра сегодня станет вчера.
Он был в клеветнических отношениях, но не замечал этого.
Накладывая жизнь Азики, вспомните закон Быквы.
Если у человека есть краппия, она действительно мешает ему ползать.
Эти кошки в марте выходят замуж. Люди только обещают.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Подводя итог Вепшину, помните, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Гибрид Акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Контролер: «У кого менструация, присутствуй!».
«Я меняю собаку на две комнаты».
Все хотят идти тем же путем, но у вас ничего не получится.
Пациент является инвалидом поклонения. И чем дальше, тем больше, Личный.
Здесь, в моем саду, растут гладиолусы!
Ее жизнь всерьез — явление временное.
И волки сыты, и овцы целы, и пастух — вечная память.
Зеркало — это средство общения с умным человеком.
В войне главное — не победа и не участие.
Если все вокруг плюются и живут в дерьме, может, стоит протереть очки?
Садист — мазохист, возлюбивший ближнего своего, как самого себя.
Где сбываются мечты?
-А у вас хорошие парашюты? -Он не жаловался.
Диптих «кталин гпосит кыла ежов» — «кталин глоровиит кылаке»
Бесплатно «Пакости и колхозник бьют МОПДЕ МЕЛЕКТУАЛЬНО», 1917 г.
Авто: «Чапаев, это по-доброму».
Феечка «Л.И. Бпежевнев в пионерских расходах», Игл.
В чем разница между релизом DEMA? Все ошибки злятся на особенности.
. Самый кластерный вид GOPD открывается снова
Пусть слон делает это, кормит его и кормит!
«В доме было все, и даже немного воздуха».
«С какой целью, когда и где вы родились?» (следователь).
Если вы хотите, но не можете, значит, вы не хотели.
Я бы хотел, чтобы у меня было больше, чем совесть.
Не нужно заменять приятное на полезное.
Тампакс-Банк: Всем по году, у нас менструация!
Тост: «За нас с тобой, и черт с ними!».
«В плавках — сила!» (девиз Металлопии).
«Мы поднимем юбки выше жм!» (девиз пятнашек).
«Дадим каждому под дых!» (девиз кейтеринга).
«Дадим дуба лучшему!» (Устройство Лесопова).
Рожденный ползать на голове не вернется домой.
Хейдер в туалете: «Все хорошее из тебя не выйдет!».
Окна — Как самолет: тошнит, а лететь некуда!
В анкете «Семейное положение:» гордо написано — «выше».
Bosch Professional
Этот день не прошел даром.
Сообщение в барде: «Для абонентов сети GSM — первые 10 секунд бесплатно»
Чем выше интеллект, тем меньше поцелуев.
Мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и подвижные!
Одна женщина хочет все — от одного, мой кит — один из всех.
У меня есть фонари и мишура. (Майк Тайсон)
В поисках работы (Сизиф)
Я установил рабочее пламя (Дракон).
Кукиш (ист.) — один из детей капитана Кука.
Сандал (английский) — Светлое будущее
Воспаление (охота) — STLBA на Осиновом гнезде
Подоконник (Ikshop.)
Феномен (на английском языке) — Papikmachep
Спички (на английском языке) — Kovkhi
Топология — наука о ступенчатом методе
Extrap (лат.) — бывший d o-it
Экстаз (лат.) — бассейн в использовании
Баттефли — падающий хлеб
ХИМЕРА (физическая) — единица измерения смеха
O’Geny (физический) — нулевая индуктивность
Я хотел бы умереть, как дедушка — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.
Читайте между строк — здесь никогда не бывает опечаток.
Жир подавался на франко-украинских переговорах на самом высоком уровне.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он будет висеть в воздухе.
Здесь работают такие квалифицированные медсестры. Она одевала молочные продукты в течение десяти лет!
-Мамина фамилия Пук. -Как? -H HOW, но куча!
Чем больше я общаюсь с окнами, тем больше мне нравятся двери и кошки.
Все пиво желтое и пенистое.
А у него есть? Гасп!
А. Худа (бывший А. Толстой) «Инженер Гербалайф Гарин».
«Как правильно надевать парашют» Руководство. 2-е издание, исправленное.
П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Спор с женщиной — о том, с чем идти к стоматологу: это либо больно, либо дорого.
Когда вы берете низкий старт, следите за тем, чтобы они не прыгнули сзади с шестом.
Сообщение в зоопарке: «Не пугайте страусов. Пол бетонный».
Если вы поступили в институт без экзаменов, то это институт Склифосовского.
Старый, опытный камикадзе.
Никогда не говорите женщине, как хорошо она выглядит сегодня. по телефону.
Красивая женщина — это пир для глаз и чума для ушей.
Давайте сделаем портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Полезным, хорошо утоляющим жажду наживы напитком является водка «Царская».
У дареного коня обычно есть кариес.
Лучше шрам, чем провал на родине.
«Знаешь ли ты, сколько тараканов? Это когда ты их случайно раздавишь».
Держись крепче за водителя, овца!
Надпись на системном диске: «Не загружайте без необходимости».
Здравствуйте участники естественного отбора!
Интеллектуал отличается от аристократа так же, как жидкий стул от кожаного кресла.
Африканский слон — это лысый и лохматый русский мамонт
Школа бальных танцев приглашает опытного хирурга
Ресторан N показал вчера многообещающие результаты.
Не верьте прорицателям, самому Богу небезразлично, чем все это закончится.
Только мужчина может по-настоящему понять женщину. Патологоанатом.
Потерянная совесть. Нашедший молит не беспокоить и оставить при себе.
Пылесос с автоматическим реверсом.
Ручная соковыжималка Othello.
Русский виски «Серый мерин».
Фотография А. Черни «Негры грузят уголь ночью».
Плавающий аквариум.
Щенки боксера в полусреднем весе.
Купальники с мехом для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.
. а пользователи с кроличьими глазами «в Windows veritas» кричат.
Медицинская лаборатория для обработки анализов «12 стульев».
Надпись на клетке: «Не кормите крокодила с рук!».
Учиться легко, но распространяется гораздо медленнее.
Чем шире поле зрения, тем оно тупее.
Людей много, а людей мало.
Женщина может быть загадочной, мужчина может быть только непонятым.
Ковер выполнил неправильную операцию и будет свернут в рулон
Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpaces
Табличка в кабинете врача гласила: «НЕ ПИТЬ ЦВЕТЫ И БОНБОНЫ».
18 лет исполняется только раз в жизни! А 81 — еще реже.
Вы не можете запретить жить красиво, но вы можете вмешаться!
Сколько денег бросают на ветер, чтобы узнать, в какую сторону он дует.
Если будущее за нами, то за кем мы?
Чем тоньше лед, тем больше каждый хочет быть уверенным в том, что он выживет.
У каждого есть глупые мысли, только умные их не высказывают.
Чтобы добраться до источника, нужно плыть против течения.
Если вы хотите скрыть свое лицо, выйдите на улицу голым.
Человеческая глупость порождает идею бесконечности.
Пока вы не найдете место под солнцем, наступает вечер.
Я продаю дешевые кобылы moncerat.
Не всегда говорите то, что знаете, но всегда знайте то, что говорите.
Военное искусство требует наибольших жертв.
. То, что гусеница считает концом света, Мастер называет бабочкой.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Желаю вам удачи и летних дач!
Если государство претендует на роль отца, у граждан возникает Эдипов комплекс.
Жизнь человека рассчитана на моменты, когда он хочет остановиться.
Полнота не может вернуться назад. (c) Второй закон термодинамики.
Загружается Windows: система остановлена.
Процессор не найден! Нажмите произвольную клавишу эмуляции.
Недостаточно места на диске, пожалуйста, удалите Windows. Пожалуйста.
Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.
Одна минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Хотя изгибы не видны, но когда их нет, это очень заметно.
Для того чтобы защитить свою кандидатскую диссертацию, он должен был сначала написать кандидатскую диссертацию своего начальника.
Я любил тебя. Может быть, больше?
Папа, папа! А что такое «Формат C: Полный»?
Незнание закона не освобождает от ответственности. Но знание — это просто.
Тот, кто смеется над последним, возможно, не понял шутки.
Белый Ворон рано или поздно подберет «Черных воронов».
Когда они не получают желаемого, они притворяются, что хотят быть достигнутыми.
Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна ни на что другое.
Сбили ветряные мельницы — сбили и Дон Кихота.
Первая любовь, как ветрянка — все переболевают ею в детстве, но у некоторых остаются шрамы навсегда.
Тот, кто придет к нам с мечом, получит опоясывающий лишай.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Мысли перепрыгивают с человека на человека, как блохи, но не все кусаются.
Почему это называется молитвой, когда вы разговариваете с Богом, и шизофренией, когда он с вами?
От несоблюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему.
Шампанское в доме — водка под шипение жены.
Корень у дерева горький, а плоды сладкие.
. страница показала Кой-Хау.
«Девушка не готова» — устройство не готово
«Девочка не хочет вылезать в окно» — устройство не совместимо с Windows.
Нет Лорда. Существуют законы физики, нарушив которые, вы попадете в ад.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Чем толще наши лица, тем теснее наши ряды.
То, что каждый из нас создает проблемы, не является проблемой; проблема в том, что у других нет времени на их решение.
Камень из души упал сразу за лоном.
Она была в костюме Евы из Иудашкина.
Из всех прав остались только птицы.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, у кого достаточно.
Успехи медицины очевидны — люди не умирают от многих болезней, они только страдают.
Я не вписывался в изгиб судьбы.
Старческое слабоумие, как вы помолодели!
Бог создал землю с самого начала! Затем Он отдохнул и создал человека! И снова я отдыхал и создавал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни у человека не было ни минуты покоя!
Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.
Каждое освящение разума имеет свою ленту.
Не доверяйте свету транспорта — доверьтесь тому, что транспорт идет к вам.
Деньги — это зло. Вы приходите в магазин, а там не хватает зла.
Люди делятся на две категории: человек мыслящий и обезьяны, приведенные трудом в состояние человека.
Жевательная резинка Dirol защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес.
Молодого Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
По словам преподавателей — куриные яйца не преподаются. По мнению студентов, курица — это не птица.
Еда — это еда в грубой, извращенной форме.
Нет лекарств от всех болезней, но есть болезни от всех лекарств.
Опыт — это то, что вы получаете, не получая желаемого.
Если вы умнее всех, то кто это поймет?
Когда идея приходит вам в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана-дурака, а Василиса стала дурой.
Трудно спорить с голой женщиной.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Люди все выдумывают. Актовый зал, половая тряпка.
Каштан с Нобелевской премией.
Одинокий мужчина встретит одинокую женщину, чтобы создать одинокого ребенка.
Служба 911 переходит в режим тревожного вызова. Спасатели нервничали, но трубку не брали.
Даже самые красивые ноги растут из … точек (точки выделены цензурой).
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и выпускали их на волю.
Жены досматривали порнофильмы до конца, в предварительной надежде, что все это в конце концов закончится свадьбой.
Редкий скот ищет утонченную суку для совместных дискуссий.
Хотите испытать неизведанное? Попробуйте слабительное со снотворным!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Не украшайте забор своими надписями! Пожалуйста, напишите где-нибудь!
Тяжелое детство, когда ребенок до 5 лет считает, что его зовут «Заткнись».
После того, как Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Потерялся чернокожий дипломат, который нашел его и попросил передать его в посольство Нигерии.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Валенки — это заросшие, крепкие и серые мужские носки.
Женщины не понимают карман женщин, умы их нужно не превышать.
Они теряют рассудок в любви, замечают потери в браке.
Горшок является ответвлением унитаза.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Если вы смотрели в зеркало, но не нашли там никого — вы неотразимы!
Не откладывайте на завтра то, что можно отложить сегодня.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Мне нравишься только ты».
Если бы ворам отрезали зубы, то через год в стране отрезали бы зубные протезы.
Надпись на входе в китайский роддом гласила: «Хватит».
Рожденный ползать не может летать. Но иногда те, кто рожден ползать, забираются так высоко, что уползают, рожденные до них летать.
— Я хочу стать патологоанатомом. «Только моя ТЭС!»
— Здравствуй, голубая шляпка! Здравствуй, серый Далтон!
— Вы все еще простаиваете? — Нет, я все еще борюсь!
— Официант, рассчитайте нас! — Эникс-Бени ест пельмени!
— Красная шапочка, куда ты идешь? — Я еду к бабушке, у меня склероз. — И позвольте мне попробовать. Очень вкусно! И куда ты идешь?
— Джонас, русские на Космическом полюсе!
— Выходи за меня замуж. «Но ты же лягушка!», «Но мы же в сказке!», «Но ты же на самом деле лягушка!».
— Вчера я сделала тест на беременность. — Насколько сложными были вопросы?
— Мой сын просит руки вашей дочери! И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Как? — Перелом челюсти и сотрясение мозга.
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, оторвите первые две страницы ваших паспортов, сверните их трубочкой и вставьте себе в анус. А в прошлый раз самолет упал, и произошла похожая путаница.
Это было настолько ужасно, что даже крысы, грызущие ваш паспорт, оставили фотографию нетронутой.
Отправьте текстовое сообщение с текстом «Где ты?». В любой номер в 16:00 и получите классный стишок на свой мобильный телефон.
— Вам нравится Кафка? — Да, особенно Грефойе!
Благодаря своей физической силе Н. Валуев собирает матрешки по порядку.
— Официант, зубочистку! Занято, сэр!
— Как зовут блондинку, перекрасившуюся в брюнетку? — Искусственный интеллект.
Население Лихтенштейна заболело.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Сергей не решился пригласить Галину на свидание через два часа.
. И вместо «я буду писать», я буду писать «у меня богатое воображение и хорошее логическое мышление».
Вызывайте снег, почувствуйте себя лазером!
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину? — Нет. Ну, суда нет ни за что.
Парни любят красивых и неприступных. Пойду накрашусь и взломаю сейф!
Все, что делается, делается в Китае.
Странная штука, жизнь — вроде бы вспахана, а удовлетворения не приносит.
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
Не спрашивайте совета! Потому что у меня чувство юмора сильнее, чем чувство жалости)))
Я? Для тебя? В душе? Меня не ценят!
Деньги — это точно не зло, зло не заканчивается так быстро.
Прислушайтесь к голосу разума! Вы слышите? Вы слышите, какую чушь он несет?!
Положа руку на сердце трудно удержаться от того, чтобы не излить грудь.
Одно слово может оскорбить, но словарный запас может убить!
Если трезво смотреть на свои мысли, то невольно хочется выпить.
Иногда решающий шаг вперед является результатом хорошего удара сзади.
Девочка, ты такая красивая, что даже мои часы встали!
Жизнь прекрасна! Если вы правильно подберете антидепрессанты.
Когда есть смекалка — это хорошо! А когда они не делают этого, вы не думаете об этом.
Добрым словом и оружием можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Как только вы садитесь за работу, кто-нибудь обязательно вас разбудит.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она тебя любит, но ты — мудак!
Я просто не могу собраться с мыслями: либо я занят, либо они.
Счастье — это когда все тебе завидуют, но не могут испортить.
В моей опилочной голове — это не имеет значения! Потому что я блондинка! Да, да, да!
Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас есть Bentley, значит, у вас НЕ БЫЛО велосипеда в детстве.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не отдавать».
Я не любил тебя так, как ты стонала.
Я хочу что-то большое и чистое. Помыть слона или что-то в этом роде.
Не буди меня. Я на работе.
Я люблю работу, она меня увлекает. Я могу сидеть и смотреть его часами.
Интересная работа и хороший сон.
Два идиота — это сила!
Я умная, потому что я очень скромная, поэтому я такая красивая.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «о-о-о», значит, кто-то находится в туалете.
От меня не исходит ничего хорошего.
Блондинка задумалась. черные волосы.
Ад был завершен. И я вернулся.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета вы находитесь.
И Бог создал женщину. Существо оказалось злым, но симпатичным.
Надев наушники, вы никогда не сможете тихо пукнуть на работе.
Мои родители хотели, чтобы я был хорошим. так и получилось. разум вышел, глупость осталась!
Вы не спите весь день, не едите всю ночь, конечно, вы устаете.
80 тик-таков на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее. просто слабое.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — рано утром.
…Задержанный ранен в правую половину… пирога.
Из уголовного дела: «… удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно, мобильным телефоном «Эриксон».
Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
В аресте закоренелой проститутки участвовали двенадцать полицейских.
Доклад сотрудника дорожной полиции руководству: «В связи с тяжелым финансовым положением, прошу выдать мне радар на три дня».
Из отчета с места преступления: «На теле были обнаружены пятна кадмия, размером с 10, 20-копеечные монеты, общей стоимостью 3 рупии 20 копеек».
На теле жертвы было обнаружено четыре раны. Два случая были смертельными, два других, к счастью, нет.
— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? — Он тайно держит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что вас заставило? — В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.
Жизнь — забавная штука. Одно слово, сказанное у алтаря, и вы женаты. Одно слово, сказанное во сне, — и вы разведены.
Первый навык, которому должен научиться новичок в офисе, — это спать с открытыми глазами.
Новый «Дирол» с новокаином: не то чтобы у вас не было кариеса — вам просто все равно!
Звонок экстрасенсу: — Здравствуйте, могу ли я встретиться с вами послезавтра? — Нет, завтра ты сломаешь ногу.
Маленький Нострадамус — маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А потом ты, ублюдок, не знаешь.
1 января — «День независимости опорно-двигательного аппарата».
Интересно, как зарабатывают на жизнь те дамы, у которых пятая часть IQ выше?
«Девочки, девочки, мой муж сделал для меня электронный ящик! Так что пишите «Жена-собака-жизнь-нет»».
Послушайте жену и сделайте все наоборот. А потом развернуться и сделать все так, как она хочет.
Вот уже 30 лет и 3 года на печи лежит Илья Муромец. Русс до сих пор не знал такого бодуна!
Иногда нужно замолчать, чтобы быть услышанным.
Выход обычно находится там же, где и вход.
Находясь на вершине, вы находитесь на краю пропасти.
Часто темные окна являются ярким доказательством.
Бывает и так, что колокол раскачивается.
За каждым поворотом вас ждет новое направление.
Думайте, прежде чем думать!
Любите себя — и у вас не будет конкурентов.
«То, что сказал Платон, — ложь» (Сократ). «Сократ говорил только правду» (Платон).
«Все, чем мы являемся, есть результат наших мыслей» (Будда)
«Это невозможно!» — сказала причина. «Это безрассудство!» — заметил опыт. «Это бесполезно!» — отрезала гордость. — Попробуйте. — прошептала мечта.
Если дым ползет к земле, вернитесь назад и выключите утюг; если вы поднимаетесь в колонне, то вернуться уже не сможете.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если обе — к выпивке бесплатно.
У кошек есть примета: если на дороге кончается H…R (точки выделены цензурой), то.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все же есть.
Если у женщины на руке есть кольцо, то, скорее всего, она замужем. Если бисер, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, то она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если вы хотите почувствовать себя звездой — сядьте на рождественскую елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо.
Жизнь дается человеку один раз и, как правило, случайно.
Факт исчезновения мужа взволновал ее. Два соседа
Лучше с Петровым на Майорке, чем с особенной Петровкой.
Никогда не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, что гроб был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, то наверняка заметили, что хорошие парни всегда побеждают плохих, за исключением девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте на самолете за воздушным потоком! Поторопитесь! Их очень мало.
Если вы думаете, что никотин не влияет на женский голос, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что все кончено. Когда человек говорит, что ему нечего надеть, это значит, что все чисто.
Хорошая вещь — лежачий полицейский — и скорость регулируется, и двигаться приятно.
Россияне называют дорогим то место, куда они собираются ехать.
Если родственники или друзья долгое время не звонят вам, значит, у них все в порядке.
Хорошо не только там, где нас нет, но и там, где мы никогда не были!
Помогать вам или не вмешиваться?
Часто, глядя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что соблазнил ее вчера не по своей, а по ее заслугам.
Когда в семье есть только одна жена, она становится эгоистичной.
Неудача может произойти по трем причинам: забыли, смыли или отметили.
Русский танк не так ужасен, как его пьяный экипаж.
Мне это нравится — но Джей Па позади.
Если у вас прекрасная жена, отличный любовник, крутая машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам, скажите, что там нет наркотиков!
Комары гораздо более гуманны, чем некоторые женщины: если комар пьет вашу кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-то или запретить делать это своим детям.
Жизнь, конечно, не удалась, но все остальное в порядке.
Не трудно сделать женщину счастливой, трудно оставаться счастливым самому.
Если вы ссоритесь с идиотом, он, скорее всего, делает то же самое.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я с большим уважением отношусь к чудовищному выбору моего народа.
Когда времени мало, нет времени на дружбу, есть только любовь.
Лень простого русского человека — не грех, а абсолютно необходимое средство нейтрализации кипучей деятельности дураков, которые ею управляют.
Смеяться без причины — признак того, что вы либо идиот, либо красивая девушка.
Если встретятся 8 вахаббитов, вы получите 1 вахаббит.
Правда ли, что Билл Гейтс — самый известный человек в мире? — Нет. Самая известная — его мать.
Лотерея — самый точный способ подсчета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна срубить дерево, снести дом и вырастить дочь.
Пациент в порядке. Но она этого не сделала.
Пришлите мне четыре крышки от унитаза! И вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где русские евреи учат математике китайцев.
Жизнь проходит так быстро, как будто мы им безразличны.
Огурцы — это напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только глистами. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Для жен: «Между прошлым и будущим есть только мгновение. Это то, что называется жизнью».
Воспитанный мужчина не станет делать замечания женщине, которая плохо спит.
Мужчине недостаточно знать свою ценность — мужчина должен быть востребован.
Заботьтесь о своей стране — отдыхайте за границей.
Она приехала в Сибирь и испортила ему все тяготы жизни.
Женщины, как и дети, любят говорить «нет». Мужчины, как и дети, относятся к этому серьезно.
Высшая степень неловкости — два взгляда, встретившиеся в замке.