Анекдот про в среднем
Алкогольные праздничные игры для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу измеряют давление, и тот, у кого оно самое высокое, должен выпить.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
По инициативе партии «Справедливая Россия» скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высокого и среднего звена — Холуин.
Генерал обращается к новобранцам-парашютистам в аэропорту: — Не пугайтесь этой статистики. В среднем один парашют из 1000 не раскрывается, а вас здесь всего 200.
Я пережил кризис подросткового возраста, я пережил кризис среднего возраста, я собираюсь пережить кризис пенсионного возраста, какой следующий кризис?
— Каждый год в среднем около 15 тысяч человек навсегда покидают российский Дальний Восток. — Ничего, мы, китайцы, терпеливый народ. Мы будем ждать.
Те, кто занимается спортом, живут, согласно статистике, в среднем на 5 лет дольше. Но в то же время он тратит 8 лет своей жизни на спорт.
«Есть такая профессия — Родину защищать!» — это, вот уже 3,5 года, новый лозунг предпринимателей малого и среднего бизнеса!!! Существует 3 вида боксеров — тяжелый, средний и легкий. Heavyweight говорит: У меня недавно был случай — шел по улице, попался какой-то перец — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему левой, он был в нокауте, я ушел. Средний вес: да, и у меня такое было недавно — ну, я дал ему левой, правой — он тоже отклонился назад. Легко: да, ребята, знакомая ситуация. Меня тоже товарищ схватил — я его отпустил, вправо, влево, вправо, влево… Посмотрел, выиграл по очкам и побежал. Говорят, что у урологов есть указание среднего пальца — просьба о приеме. В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Я предлагаю прямо сейчас с улыбкой проанализировать статистику по этим засранцам. Детективы с Петровки, 38 отправили в Одесское управление по борьбе с организованной преступностью факсимильные фотографии опасного преступника: две в профиль и одну в портрет. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Двое слева и справа арестованы, осталось поймать среднего». У вас все хорошо, если вы беспокоитесь о том, является ли слово «кофе» мужского или среднего рода.
Киев. ночь. Дождь. Мужчина идет по улице под зонтиком, но все равно весь мокрый. Около него останавливается «жигули», и водитель спрашивает крестьянина: — Скажите, пожалуйста, на каком мы берегу — правом или левом? Мужчина пожимает плечами.
Робин Гуд брал у богатых и отдавал бедным. Он не знал, что делать с людьми среднего класса, и поэтому тупо убивал их.
Кстати, если мою зарплату добавить к зарплате какого-нибудь олигарха, а потом разделить пополам, то в среднем получается хреновый доход для пары. Но дело в том, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
Средний человек тратит два месяца своей жизни на поиск пульта дистанционного управления. Но настоящим лидером в списке бесполезных занятий является стряхивание с себя кошки.
Согласно статистике, среднестатистический человек занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет отличный декабрь!
— Я брюнетка среднего роста с красивой фигурой! У меня большие, выразительные глаза!
У собаки также наступает кризис среднего возраста — когда она начинает понимать, каким идиотом является ее хозяин.
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, менеджеры среднего звена — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на полях для гольфа. И что из этого следует? Чем выше позиция, тем меньше шарики.
Что я могу сказать о своем самочувствии. Если бы мою зарплату съедали не я и кот, а кот, то его, наверное, можно было бы отнести к среднему классу.
— Дайте мне пять шаурм. Пять чизбургеров. Пять шаурм. Короче говоря, мне все равно, после среднего кофе давайте съедим 5 шаурмы!
В нашей стране, согласно опросам, пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Более того, мужья в два-три раза чаще, а многие жены не занимаются сексом в течение шести месяцев.
Чтобы жена не нашла мой тайник, я храню его в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Год 20. Состав кала среднестатистического украинца: краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному. — В России за каждым человеком следят в среднем двадцать милиционеров. — Откуда у вас столько полицейских? — Было сказано: «для каждого человека». Никто не заботится об овцах. Раньше этот напиток назывался кофе. Потом кофе стал мужским. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Не останавливайтесь! Приносите новинки! КОФЕ заслуживает того, чтобы быть женщиной!
— Кто вы? — Кризис среднего возраста. Что ты хочешь от меня в 20 лет? Вы все равно не доживете до 40.
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наемный убийца. В среднем они оба занимаются биатлоном.
В среднем россияне всегда становятся богаче, потому что богатые богатеют быстрее, чем бедные беднеют.
Кризис среднего возраста: старость приближается, а Lexus все еще нет.
Муж собрал купленную мебель на стене. Жена: — Ты не доел. Если вы откроете дверь в нижней секции, дверь в средней секции откроется и ударит вас по голове. Муж: — Я все закончил. Нижняя секция для вещей свекрови.
— В этом году Российской Федерации исполнилось 18 лет. Поэтому не бойтесь кризиса. Затем наступает кризис среднего возраста…
В США арестован политкорректный маньяк-убийца. Он старался, чтобы среди его жертв был примерно такой же процент чернокожих, как и в среднем по США.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя простатит, геморрой и ты не пахнешь как Lexus.
В целом неплохо — это когда я очнулся в канаве живым и здоровым, но без кошелька и одежды.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и старики.
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать заработную плату, то число миллиардеров в стране будет удваиваться в среднем каждый год.
В среднем человек совершает до 92 половых актов в год. В таком случае, согласно статистике, этот декабрь будет для меня очень жарким.
— Недавно я вспомнил о Штирлице. — Вы слышали новую шутку? — Ну, нет. Прочитайте интервью с Горбачевым. Оказалось, что в среднем он проводит за границей шесть месяцев. — Бедняжка. Действительно, как и Штирлиц, он вынужден жить вдали от родины.
Если очень захотеть, можно полететь в космос! Но луна не ждет тебя, ты, неудачник среднего уровня.
Почему высшее образование лучше, чем средняя школа? — То, что его владелец осознает, что все мы в заднице. А остальные думают — в шоколаде! Особенно зрители. Знаете ли вы, что на один вопрос, заданный в «Что Где Когда», Андрей Козлов выливает со своего лба в среднем 3 литра жидкости. Хорошо быть бабочкой день-ночь: я вздремнул после обеда и проспал свой кризис среднего возраста.
Знаете ли вы, что утром 9 января в автобус помещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
Уроки статистики. Вы едите капусту, а клерк ест мясо. В среднем вы едите капустный суп.
Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса даже не знали его.
Гуманитарная помощь КНДР поступает в виде ракет средней дальности, а также ядерных боеголовок для них.
Посетитель смотрит в меню: — Официант, посмотрите — в вашем ресторане порции очень маленькие. — Да, маленький, сэр. — Но в этом блюде «мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
По данным государственного комитета статистики, за последний месяц цена на бензин снизилась в среднем на 0,7 процента. Литровые объемы снизились на 1,2 процента.
Удовольствие выше среднего — это то, что вам нужно, чтобы продолжать возвращаться.
Маша недавно научилась читать по-русски, но до сих пор не понимает, что читает. Таким образом, девушка достигла среднего уровня пользователя Facebook.
Чтобы получить удовольствие ниже среднего, вам придется изгибаться в обратную сторону. И есть опасность получить пинок под зад.
— Если предположить, что на регистрацию среднего нарушения уходит около 0,5 часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но и привели к общему сокращению пробега российских автомобилей на 1 миллиард 590 миллионов километров при скорости 60 км. — Глава дорожной полиции гордо заявил в интервью. Урррррааааа. После шестимесячных консультаций с экспертным сообществом банки снизили процентные ставки по кредитам для малых и средних предприятий с 20,1% до 20,09% годовых.
Середина кризиса — это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Поэт в России в среднем стоит больше, чем поэт в Японии», — говорят антропологи.
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. — И как вы выиграли? — Нет, где-то в середине списка.
Три экономических аналитика для охоты. Они видят большого оленя. Одна мишень, выстрел, промах — остался метр. Два — прицеливание, стрельба, не попадание — метр вправо. Третий аналитик, не стреляя, говорит: «Ну, в среднем, мы его убили!».
Трудно быть главой среднего звена: ты и дебил наверху, и дебил внизу.
Кофе сейчас, согласно нормам русского языка, может быть как мужского, так и среднего рода. В кафе я часто слышу, как договариваются об «одном кофе», и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоявшая передо мной в очереди, убила всех, заказав «один капучино». Надеюсь, я не доживу до того времени, когда это станет нормой.
Самые трудные времена перехода — те, когда он совпадает с кризисом среднего возраста.
— Папа, почему болельщики «Зенита» так настроены против одного из игроков? Только ли из-за среднего пальца на руке? — Видишь ли, сынок, дело не в пальцах, а в задницах, которые иногда извлекают — Папа, он футболист или проктолог? На вопрос, почему он не дерется в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «БЕСПЛАТНО? Вам конец? Обычно я получаю 10 миллионов долларов за бой. В среднем за бой я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! И кто мне за это заплатит? «Украинские избиратели задумались об этом и начали собирать деньги. Во дворе с очень плохой фантазией все ребята, которые были выше 170 см, ездили на «лонгах». Тот, кто ниже 160 см, был «маленьким». А те, кто был среднего роста, остались без имен. Конечно, если они не были толстыми.
51 — 75 шуток — Позитин
51. Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится к профессору, а тот говорит: «Гусь нам не друг». Профессор обиделся и решил «заполнить» экзамен студента. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Копеечке», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили!».
52. Диктант в школе проходит на ура. — Ты что, Вовочка? «А спрей?» «Ну, принимайте, если поможет».
53. Винни и Патч в плавучей лодке. Пятачок Глпет и Винни Дупмлет. Пятачок уже убит CIL, а Винни находится на другой стороне. Затем он поднял Пятачка Винкла и распушил ему ухо. -Ааа!!! ОО О-Что, Винни? Вы пишете? Затем сказал.
54. Дедушка подъехал на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дедушка: Джерри Раз, я мигну фарами — тормози. Водитель Мерина: понял! Он начал тянуть — и тут «Мерина» обогнала «Вольво», ну а водитель «Мерина» не выдержал и дал газу. Проехали мимо ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: вот, короче, сейчас Вольво с Мерином выгнали под 200 лет, а за ними дедушка на Запорожце, фарами мигает, мол, дай Дорогу Дороге!
55. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Скажем, вам шестьдесят.
56. — Доктор, я собираюсь получить зарплату, так что смейтесь без остановки! Смех продлевает жизнь! — Я имею в виду, дотяну ли я до пенсии? — Конечно, буду! И там будет смешнее!
57. Анекдот из жизни: Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000 р. Тогда в среднем все они получают 27000 р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, а я ем капусту. В среднем мы едим голубей.
58. Мама пишет в тюрьму сыну: — Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помочь по хозяйству — огород не копается, картошка не сажается, что делать не знаю! Сын пишет ответ: — Мама в огороде не копает, ты нырнешь так, что тебя посадят, а срок добавят мне. Мама снова пишет сыну: — Сынок, как пришло твое письмо, приехали менты, перерыли весь огород, ничего не нашли — ушли злые, ругающиеся. Сын пишет в ответ: — Мама! Что может — помогите, посадите картошку сами!
59. Мать — зять звонит дочери — зятю: — Ну, как там мой сын? — Да, как. Он пьет водку, крутится вокруг женщин, пристает ко мне. — Ну, слава Богу, только бы он не навредил! ))))))))))))
60. Брат в ресторане обращается к официанту: — Эй, принесите соль! — И что, они разные? -Да, есть «что-то с-%ыня» и «не-хи%от и-себа» -хмм. Давайте возьмем оба, а там разберемся. . Официант приносит две солонки. Брат берет одну, поворачивается, дрожит. Ни одно зерно не выпадает оттуда. Брат: — Почему X%YNYA! Берет другую, поворачивает, крышка солонки падает, и вся соль высыпается на тарелку. Брат: — Ну, нет х%я, я сам по себе. .
61. — Дорогой, я наконец-то поговорила, как ты советовал, с нашей дочерью о ядре. — Да, молодец, ей уже 16! И как? — Слушайте, я не могу дождаться, чтобы попробовать все, о чем она говорит, в ближайшее время!
62. Если парень, который вам нравится, не замечает вас, подарите ему много денег. Пусть эта сучка думает о тебе!
63. Вчера на работе они добивались справедливости. Сегодня они ищут работу.
64. — Номер, несколько раз я чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Я думаю.
65. — Здравствуйте, это зоопарк? — Да, это зоопарк. — Позвонил своим спасателям. — В чем проблема? — Да, именно здесь змея заползла в мой дом. -. Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет. Но в партии «зеленых»? — Нет — тогда трахни ее медсестру лопатой!
66. Жена приходит домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, голова обмотана полотенцем. Жена. — Нет. Это мой новый способ почувствовать себя губителем без выпивки. — Что это такое? — Я съел 200 г дрожжей, чашку сахара и промыл литром воды. Теперь его нужно выбросить и вывести спирт. — Почему голова завернута? — Чтобы крышка не разбилась. Жена пошла готовить на кухню и вдруг услышала страшный треск в комнате. — Что, Ван, сломало крышку? — Нет, дно было выбито.
67. Тупой взял лыжи, пошел кататься. Он выходит из дома и натыкается на соседа: — Где он? Немые жесты, указывающие на приближающийся суд. — Это ясно. Почему он взял лыжи?
68. До этого в СССР рай был везде! Районный совет, районный комитет, владелец района. А теперь. Администрация.
69. Я пью не больше ста граммов, но когда я выпиваю сто граммов, я становлюсь другим человеком, а это уже много.
70. — Отец! Почему ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Видишь, даже ребенок удивлен!
71. Тяжелый крейсер плывет по морю. Капитан стоит на мостике и смотрит на поверхность воды в бинокль. Вдруг он замечает под водой торпеду, проходящую прямо по курсу. Капитан вызывает боцмана: — Боцман, иди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто не поднял панику. Спускается боцман и говорит матросам: — Мы утверждаем, что я собираюсь постучать по стене, и корабль развалится на части. Команда согласна. Боцман достает свой прибор, хлопает им по стене. Баба. Крейсер разбит вдребезги. Среди обломков спасательного круга выживший боцман держится за спасательный круг. Подплывает его капитан: — Ну, а ты, урод, боцман! Торпеда прошла мимо.
72. Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос, — Черт, кажется, он обронил в машине бумажник. Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, который обслуживает такси, говорит с сарказмом — но Рабинович не врет, он действительно работает.
7 Откроется дверь, оттуда партизаны: — Зачем, чтобы дать вам пилюли или что?
74. Муж застает жену в постели в своем доме с лучшим другом. Он хватает своего друга, выбрасывает его и тащит в сарай, где тот периодически занимается своим хобби. Там он вставляет член своего друга в аппарат со специальным кодом. Затем он несет огромную грубую пилу. Его друг умоляет его. Не делайте этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и с улыбкой говорит: — Я тоже не буду этого делать! Я пойду подожгу сарай!
75. — А что ваш муж подарил вам на день рождения? — И вот видите, во дворе стоит «Мерседес». -. Давай. -Здесь. Шляпа того же цвета! )))))))))))))
Согласно статистике, в среднем человек совершает до 92 половых актов в день
По статистике у человека в среднем происходит до 92 половых актов в год. В таком случае, согласно статистике, следующий декабрь будет для меня очень напряженным.
На эту тему:
Полковник — его заместитель: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Постройте весь персонал рядом с казармами, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и наблюдение затмения невозможно, соберите весь персонал в спортзале. «Замена — капитан:» Завтра в 10.00 будет наблюдаться солнечное затмение. Если пойдет дождь, его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение появится в спортзале. Такое случается не каждый день. ‘ Капитан — лейтенант: «По приказу полковника завтра в спортзале будет сделано затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, чтобы это происходило не каждый день. «Лейтенант — сержанту:» Завтра полк проводит в спортзале солнечное затмение, которое будет происходить каждый раз, когда пойдет дождь!» Сержант солдат: «Завтра все увольнения отменяются в связи с проведением полковником солнечного затмения. Если дождь идет в спортзал, что случается не каждый день, всех строят в казарму. «
Проводится собрание колхоза. Главный техник по животноводству подчиняется. -. В среднем от каждой коровы мы получали 7 тонн молока. Из зала поднимается бабушка лет 80, спрашивает: — Дорогая, а сколько в среднем? — Ивановна, возьмем, к примеру, корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Видите? — Гуманитарные науки, значит, это Гита. Если секретарь председателя Ленька дал ему главного инженера, а доярка Машка — шкуру механизатора, то средний в колхозе и я получаем @@@@@.
— Она бросила меня, обвинив в скучности и педантичности. И это после 148 половых актов!
Менеджер спрашивает: «Был ли у вас опыт работы с продавцом? Молодой человек легко отвечает: — Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Приступайте к работе прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спросил: — Ну, и сколько человек сегодня сделали у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А как обслуживают покупателей в нашем торговом центре? -$102,516.17. -Что-о-о? -102 516 долларов и 17 центов! Что вы ему продали? — ГНА, я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, а потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил, что в заливе Финн. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? -Нет-нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказала ему, что с выходных
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! И какую сумму клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем торговом центре? — $102 516,17. — Что-о-о? $102 516,17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! И какую сумму клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем торговом центре? — $102 516,17. — Что-о-о? $102 516,17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда эти покупки были упакованы для него, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» Нет-нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные уже летят коту под хвост, то нам лучше пойти на рыбалку!
Кот, обиженный тем, что его заплесневели тапочкой, внес в список абстракций ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.
Почти каждый хотя бы раз продавал что-то на Avito или других сайтах. При заполнении сообщения обычно требуется указать номер телефона и свое имя. Обычно в этом случае пишут свой номер, а имя другое, например, Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда они звонят мне, первое, что они говорят: «Привет, это Алексей?». Я сразу понимаю, почему они звонят. Это не конец. Полгода назад я заметил, что имена и номера телефонов с таких сайтов попадают в третьи организации, на которые потом ссылаются. Если бы я не изменила свое имя в сообщении, я бы никогда не узнала этого, и я думаю, что из-за того, что я оставила свои данные, они продолжают мне звонить! А теперь мне звонят и предлагают «товар», и я знаю, где мои данные. Я продолжил: вместо своего имени я пишу имя своей жены и, когда продаю что-то, говорю «я для нее» и продолжаю общаться с покупателем. А когда через год или два мне звонят из других компаний, предлагая что-то свое, и, услышав мужской голос вместо женского, обычно кладут трубку. Таким образом, сам телефонный звонок отпадает, и мне не приходится объяснять, что мне совсем не нужен их товар. Я надеюсь, что кто-то будет полезен.
Традиционная медицина — это когда людей, проживших в среднем 70 лет, лечат по рецептам людей, проживших в среднем 30 лет.
Все, что производится, производится в Китае. Все, что делается, делается в Америке. Все, что происходит, происходит в России.
Поездки на скорой помощи. В нем — шофер, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг появляется удушающая палочка, эризипелас синий, язык вывалился, глаза огромные, хрипит. В общем, полный песец. Сестра женщины ударила его по голове инструментом, у него случился приступ. Стажер про себя: «Ни черта о себе!». Они продолжают. Вдруг точно такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра также со всем лекарством на голове женщины — опять все в порядке. Ученик: «Ни черта о себе!» Наконец, он не выдерживает и спрашивает доктора шепотом: «Вы знаете, я, в общем-то, прекращаю учебу отличника и отличницы, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Оказывается, как это бывает! Эта «Голова из мешка» отлично помогает!» Док отвечает: «Да, это ерунда. Просто медсестра, вчера мой муж повесился, вот мы ее и дразним» :-)))))))))))))
Педагогическая беседа после того, как мой младший брат подсунул кому-то во дворе, неважно кому, пачку порнографических календарей. И он спрятал его под матрасом. Мы с Туськой нанюхались этой дряни и, насмотревшись чужих (давних, государевых) фотографий, положили брата на маму. Полностью. Вместе с вещественными доказательствами. Мама горько улыбнулась, поставила порнушку на чайный столик и позвала юрту на свой ковер, в будуар. Мы прижались к двери, предвкушая веселое представление. Вербально, естественно. Победа нашей семьи была признана неиграбельной. — Сынок, — начала мама с тихой болью в голосе. — Сынок, ты понимаешь, что заставило этих женщин действовать за деньги в такой форме? Ютерес разбил что-то негативное. «Я все объясню, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. Многие из них не имеют работы. И их мужья, скорее всего, также остались без работы. Поэтому, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены вести себя в такой постыдной форме. Мама, будучи профессиональным педагогом, подождала некоторое время, чтобы Йорет усвоил полученный материал, и в кульминационный момент воскликнула: «Ты будешь счастлив, если твоя мама, твои сестры будут участвовать в такой форме, чтобы заработать на кусок хлеба?» Ну, ты чо, мама. Конечно, нет! Ты толстая!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Пахнет табаком! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий! Доктор, кое-что я пишу в двух плоскостях. Бабушка, вставь кнопку, их будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Поставьте обувь в шкаф! Следующий! …Я беременна, и ребенок как-то не так. Национальность? Еврейский. Он выйдет! Следующий! Доктор, у меня кашель. Медсестра, слабительное. Все, теперь я не буду кашлять. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий! Доктор, нога после перелома срастается плохо. Я постоянно хожу на костылях. Медсестра, слабительное. Теперь перепеленайте и бегите. Следующий! Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом. Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий! Доктор, почему-то меня никто не замечает! Следующий доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, значит, я не ветеринар! Доктор, помогите, я кусаю кипяток! Выньте пальцы из розетки. Следующий! Доктор, у меня запор! У меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий! Доктор, у меня зубы желтые! В этом случае вы перейдете к коричневому галстуку! Доктор, у меня больные ноги! Это хорошо для ног, после этого нет плохих ног! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь? Ну, 30-40 раз на автобанах тоже трава не расти. Следующий
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он лучше всех знает историю Америки! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Гребаные сп@япы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и аплодирует, — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда в классе уже вовсю кипела работа, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Suzuki — G#vno. И ни секунды на задержку: — Валентино Росси на Granpor — бразильские мотоциклы в Рио-де-Жанейро, 2002!!! — машет японцам рукой. Класс в истерике, учительница в припадке, дверь открывается, и появляется разъяренный директор школы: — %будет твоей матерью! Какая неразбериха. Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он лучше всех знает историю Америки! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Зае%Али дерьмовые япошки! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и аплодирует, — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Сузуки — дерьмо. И ни секунды промедления: — Валентино Росси на Granpor — бразильские мотоциклы в Рио-де-Жанейро, 2002 г. — японские изделия! Класс в истерике, учительница в припадке, открывается дверь и появляется разгневанный директор: — Ебать твою мать! Какой беспорядок здесь творится. Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
2059, декабрь. — А когда я был молодым, на Новый год везде шел снег. — Мама, дай моему дедушке таблетку, его опять тошнит.
Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, считай, что все потеряно, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, считай, что все потеряно, а если тебя убьют, то у тебя будет два пути: быть похороненным или под сосной. Или под березой, если под березой, считайте, что она пропала, если под сосной, то у вас будет два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если к карандашам, считайте, что у вас два пути к бумаге: либо письменный, либо туалетный, если письменный, то считайте, что вы пропали, а если туалетный, то у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужском, то считай, что пропал, если в женском, то у тебя два пути: тебя будут использовать либо спереди, либо сзади, если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай, что женился!
Гадание на тараканах. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.
Декабрь 2012 года, астероид, летящий к Земле, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И тут приближающийся астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, облака пыли. Когда пыль рассеялась, ученые осторожно подкрались к месту падения и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежал другой, еще большего размера блок, также покрытый какими-то пометками, а на обратной стороне была надпись: «В связи с окончанием действия старого календаря высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21012 года». Новый календарь будет доставлен на планету точно в тот день, когда истекает срок действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — бездомная женщина, не мывшаяся год, в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бродяга: — Мэм, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2 — вы, наверное, купите вино? Бомж: — Кто ты! Я уехал много лет назад. — Или, может быть, вы будете ходить по магазинам вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее — А может быть, вы ходите ради них в парикмахерскую или салон красоты? — Вы с ума сошли: я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжихи: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный и у меня такой же запах — ничего нет! Пусть она знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не посещает парикмахера.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты, лучшие из прошлого :: 6 окт.
Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой о том, кто из них больше напевал.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Путин сказал, что будущее за теми, кто сможет управлять искусственным интеллектом извне. Я боюсь, что это намек на то, что он хочет снова посадить Медведева в президентское кресло.
— Человеческая глупость может быть использована для создания вечного двигателя. — Но как? — Приложите к нему ручку, напишите на нем «Не крути» и все…
Мужчина сидит за столиком в кофейне — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!
Они говорят, что врачам не должно быть стыдно. Говорят, что они бесполые. Просто эти люди не видели нашего стоматолога из 5-го бюста. Склонившись над пациентом, она даже не просит его открыть рот.
Большая просьба! Студенты-медики, пожалуйста, учитесь!
— Дорогой, помнишь сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун скрещивает ноги? — Конечно! Значит, ты это помнишь! А у моей жены день рождения, ты забыл об этом!
Смс от жены: «Я помыла машину»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть будет «Ы».
Даже ярые противники ругательств говорили о поддержке неизвестного гражданина, который нацарапал слово «x*d» на лимузинах с мигалками.
Женщины как дети, что-то маленькое — сразу в слезы и на мать. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, и ты тоже виноват. Женщина — как в посольстве, ее могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина в торговом центре — это как маршрутка, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — как учительница на экзамене: вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк. Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, она врет и стонет, а ты думаешь: «Притворяется она или нет?».
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы можете всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боль,
Если вы можете не жаловаться и не надоедать людям своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает времени на вас,
Если вы можете пропустить обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так, то это ваша вина,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете справиться со стрессом без наркотиков,
Если вы можете расслабиться без алкоголя
Если вы можете засыпать без таблеток,
Если вы можете честно сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Итак, вы достигли уровня развития вашей собаки.
Сообщение информационного агентства: Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо, не полез в драку. Он просто ничего не сказал. Но следует отметить, что Владимир Владимирович Путин был не совсем корректен в разговоре.
(@CDC) Кеннет Рогофф: «Когда две маленькие страны спорят, вмешивается ООН, и спор прекращается. Когда маленькая страна спорит с Великой, вмешивается ООН, и маленькая страна исчезает. Когда две великие нации спорят — вмешивается ООН — вмешивается ООН. исчезает. «
Мужчина попал в серьезную аварию и разорвал свое мужское достоинство. Врач приходит к нему в больницу и говорит: «Не волнуйтесь, друг мой, мы вам все восстановим. Современная медицина может сделать все, но стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за больший — 6 тысяч, а за большой и мощный — 10 тысяч долларов, разумеется. Посоветуйтесь со своей женой и сообщите мне о своем решении. «
Через некоторое время врач возвращается и видит: пациент находится в глубокой депрессии. «Что случилось?» — спрашивает врач. Пациент: «Доктор, моя жена сказала мне, что предпочла бы новый кухонный гарнитур».
Недавно в исследовательском институте был обнаружен совершенно одичавший человек, который играл там в «Цивилизацию» 10 лет назад.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сгорбленному попутчику: «Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку? — Я могу! Какой отсек вам нужен? Е. Микунов
— В чем разница между бесплатным сексом и сексом за деньги? — Второй вариант зачастую дешевле.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ. ЧТО 1. Если ты грабитель и вор и тебя поймали, то в худшем случае тебе придется заниматься любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже взаимосвязаны и являются обычным делом. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах успешные сделки обычно заканчиваются сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — просто попросите прикурить у понравившейся вам девушки. 6. Если вы гуляете в парке и видите пару, занимающуюся любовью, не стесняйтесь встать и принять участие — вам будут рады. 7. Больницы и клиники на самом деле являются скрытыми борделями. 8. Теперь мы знаем, почему учителя высаживают учеников после уроков. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не спать с горничной — это нонсенс. 11. Все женщины любят анальный секс. 12. Во время секса принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские управления — это заговорщические садомазохистские тусовки. 15. Стоматолог и гинеколог — это одно и то же. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса со своим боссом. 17. Все, что вы думали о моделях, — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные гики. 19. Силиконовые груди были распространены в Средние века. 20. Понятно, почему в поездах туалеты всегда заняты. 21. Статистика 16 см — это ложь. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Надзирателями в мужских тюрьмах обычно работают женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются общим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Жили-были муж и жена, и жили бы они очень счастливо, но к ним переехал родственник, дядя. Этот дядя оказался большим негодяем. Он всегда был всем недоволен, иногда семья мало зарабатывала, иногда безвкусно готовила, иногда ему уделяли мало внимания. Он просто пронзал всех своими капризами. Но семья была деликатной и выдержала все. Наконец этот старый паразит умер. А вернувшись с похорон, муж сказал жене: — Признаюсь тебе, дорогая, что если бы я не любил тебя так сильно, то давно бы прогнал этого твоего дядю. Тут жена чуть не падает: — Как? Мой дядя? Я всегда был уверен, что это твой дядя!
Есть два способа контролировать женщин. Но никто их не знает.
Девушка приходит в налоговую инспекцию. Я хочу, говорит она, задекларировать доход. Ну, налоговый инспектор спрашивает ее, скажем, о роде ее занятий. Она отвечает: «Я в замешательстве! Налоговик начинает размахивать кеглями, крича, что у нее не должно быть такого предмета бизнеса. Она говорит ему: «Хорошо, тогда просто напиши: проститутка. Он снова, как говорится, не может писать проститутку. Баба подумал и сказал: — Хорошо, тогда запиши: секретарь Коммунистической партии Москвы. -В этом году я принял 1732 члена.
— Доктор, вы знаете, — говорит озадаченный молодой человек, — у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну, — говорит доктор, — снимай штаны и покажи своему другу.
Пьяный крестьянин возвращается поздно вечером и в темноте бросается во двор на ветку яблони. Он решает разрубить опасный узел. Он ищет пилу. — Да, я не пил, ты где-то напился — Не говори ерунды! Где вы пили? — Ну, сосед выпил. — Почему он дал его? — Да, я ему не давал! — Как ты мог ему не дать, если ты пил у соседа! — Ну, я не знал, что он такой разговорчивый!