Анекдот про вампир
Два вампира зашли в вампирский бар. Они сидели за столом, изучали меню… все пили свежую кровь, закусывая кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и делает заказ: «Для начала мне стакан крови. — Так, хорошо, но как насчет твоего друга? — А для меня… э-э… принесите мне стакан горячей воды… наступит тишина. Все смотрят на этого вампира. Бородатый официант, не выдавая себя, удалился и через некоторое время принес стакан кипятка. Вампир вытаскивает использованный тампон: — А я буду чайкой!
— Мой дед был вампиром. — Откуда вы знаете? — И я зарезал его ставку на Аспен, и он умер.
Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, убегает, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. — К счастью, подумала девушка. «На завтрак», — подумал вампир.
Каким-то образом вампиры собрались на кладбище. Чтобы поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары покусали…
— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров.
Вампир, человек, питающийся кровью, не думал о своем здоровье. Вот почему он спит в могиле, которую забрал у жертвы СПИДа.
Бурение продолжается ночью на кладбище, и там могила пуста. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К ЧАСОВЩИКУ: — Холодно? — DDDA! — и Нафиг откопали?
— Почему у вампиров красные глаза? — Чтобы им было легче спрятаться среди помидоров.
Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — увидеть девушку, бросить тебя ей на шею, кусать, сосать. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему бы тебе не высосать всю кровь?» «Какой ты бессовестный, сынок, мы же вампиры, а не адвокаты!».
Три вампира, французский, английский и лассо висят. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь возвращается. — О, скажите вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Лаз говорит. — Мы видим. — И не видел.
Злые охотники за приманкой для привидений: усталые бабушкины игрушки спят, их избушки.
Оборотни, крокодилы и ужасные гориллы.
Злой волшебник в могиле спит, бабушка и смерть храпят от волос.
Зубастые медведи спят, даже Крюгер Фреду спит.
Гоблин спит в лесу, а под кустом лежит толстый, мертвый еж.
Ведьмы спят, а ведьмы поливают на дне реки.
Они отложили свои фишки, сумасшедшие старухи.
Лучи не блуждают, и вампиры в склепах включены,
Они не сидят в засадах, не поджидают мальчишек по ночам.
Набросьте чертей на столб, а ворон на куст.
Глаз боится открыть, заснуть, а вы — ребенок.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и разрывается. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Он наблюдает за этим позором. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами!
Дракула идет по лесу. Видит: на поляне лежит змей Горинович полурасчлененный и стонет. -Что, Никита зверствует? -Нет. Здесь хирурги отдыхали, решили, что я сиамские близнецы и разделили их.
Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по его крышке. — Что уже полночь, приехали? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для вашего клана пора платить!
Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук молотка. — Как вы уже устали от всего! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!
Нечистая сила собралась в Лисьем лесу. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» — «Кощей.» — «Профессия?» — «Бессмертный.» — «Идем! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Ну же! Следующий! Имя?»-«Шапка». «Профессия?»-«Рыжий». «Хм. Ну, давай!» — Почему она пропала? Она нечистая? ‘ — спрашивает второй упырь. — «Да, это заставит ее дедушку называть его бабушкой! Здесь не хватало только Ягги!
Ребенок в парке увлеченно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит фигура в черном плаще. -Интересно, что вы читаете, молодой человек? — Ужас. О Дракуле! Незнакомец усмехается. Зеленый огонь светится в его глазах. -Пейн Дракула? Что эти жалкие писаки могут знать обо мне?!
Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девочка, а вы вампиры, вам не страшны никакие оборотни. — Нет, почему мы боимся.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся. Я закажу для нас мороженое.
Клаудия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришел на поле? Лестат: Он сбежал от голодающего Луиса.
Луис и Лестат ругаются всю ночь. В конце концов Луис заявляет: «Я больше не хочу тебя видеть! На что Лестат без тени смущения отвечает: — Тогда беда. Я могу задувать свечи.
Во время следующей раздачи Лестат и Луи: — Я объясню все на пальцах! Вы видите среднее значение?
Лестат отправился на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луис отправился на поиски друга. Дойдя до тошнотворной дискотеки, Луи застыл от удивления: «Никаких наркотиков!» нацарапано на стене неровным почерком зеленого Лестата.
Утром Луис вернулся домой в странно приподнятом настроении. Он ходил по комнате, Лестат строил глазки, пытаясь ущипнуть. Лестат думает: «И где он охотится сегодня? Луис думает: «И это не рай, не так ли?
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли достигают опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестата тошнило и он громко ругался.
Однажды Луис подходит к песочнице и видит маленькую девочку, которая сидит и курит. — Ты такая маленькая и уже куришь? удивленно спросил он. — Во-первых, скажи мне, где ты тусовался всю ночь? — Клаудия отвечает.
Луис и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, Мон-Шер, вы любите кошек? Лестат: — Не волнуйся, дорогая, мой друг ест все. .
Дэвид смотрел телепередачу «Скорая помощь» и безудержно плакал. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я больше не хочу быть вампиром! Если бы вы только знали, что мы едим.
Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: — Сибиряки странные люди — пьешь, пьешь, а не умираешь. Видите ли, они уже знакомы. Луис: — Да, но почему-то после охоты я всегда голоден! Казалось, что кто-то преследует и меня. Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!
Анекдоты про вампиров
Я: Господи. Я: О, Боже. Что? Я: Они должны были дать им конфеты и отправить их домой.
Статистика запросов Google Как встать.
Статистика запросов Google Как стать русалкой? — 27 100 запросов в месяц. 60 500 запросов в месяц. Как стать умнее — 3 600 запросов в месяц.
Энергетический вампир — этот парень.
Энергетический вампир — это тот чувак из компании, который говорит: «О, а можно мне взять ваш пауэрбанк?».
Два вампира встречаются на Хэллоуин.
Два вампира встречаются на Хэллоуин: — Слушай, это праздник, надо отметить! — Ладно, приходи в бар, будем ловить алкоголиков!
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок для 1.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
Вампиры предпочитают жить в Китае.
Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осин. Я убил человека — вы сказали спасибо.
— Существуют также вампиры, которые пьют.
«Существуют ли вампиры, которые пьют только человеческую кровь?» — Да, это женщины, и они пьют так жадно, что излишки выливаются из них каждый месяц!
Примечание о герое триллера: 1. Если для с.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Журнал учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков меня пригласил директор школы. Он подал коньяк и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в кабинет ворвался учитель физкультуры на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было. Надеюсь, синяки скоро исчезнут. Третье ноября. Он пожаловался ботанику Ухову на учителя физкультуры. Он пообещал «трахать эту козу до конца». Я очень хочу увидеть этот процесс. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я ему показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечне из пращи с прицелом Zeiss. Он сказал, что готовится стать снайпером. Я не смог взять стропу, ученик оказался намного сильнее. 7 ноября. Рядовой Безруков разоблачен. Оказывается, его дед лично видел их пьяными, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье, за женщину. Ольга Ангидридовна, химик, на празднике Нага.
Анекдот про вампир
Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, кто еще принес тяжелое? — Я ваш форумный почтальон. Вы получили личное сообщение в свой почтовый ящик!
Кстати, чтобы вы знали, личный почтовый ящик вампира называется «почтовым гробом».
Вампир лежит в гробу, и опять какой-то болван огрызается. Он открывает крышку и спрашивает: «Что вам нужно? — Эй, Гуль, есть ли остров? — Зачем вам нужен остров? — Да, не для меня, а для тебя. Вам нужно прижать голову зубами к стене — Что замечательно? Да, теперь я как Тузик!» Деята как ветром сдуло. Только заснул, снова стук: — Эй, Гуль! Я принесла тебе изолетту! — Да, ты поехал со своим островом! Теперь я пойду и буду надеяться!» — снова распалялся болван. Вампир, казалось, снова застрял. Через некоторое время он снова постучал. Вампир думает, что я вообще не отвечу, я уже устал. А деат сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Ты спал, пока я спала, я трясла тебя, как мумию!
Встречаются два вампира, один спрашивает другого: — Ну, как жизнь?
Над трупом Брежнева стоят два вампира: — Ну, что? Будут ли у вас три звезды от горла?
Вентри такие родственники. У нас проблема. Дети» хотят знать, чем мы отличаемся. Что нас напрягает.
Тореадор Ну, это просто так. Мы все уникальны. Специальный. Все они прекрасны по-своему и.
Бруха заткнулась. Он просит разделить кланы, Чоппер Корн.
Малк не нужно резать кукурузу. Это время года — такая редкость.
Вентру Да, Бруха. Что заставляет нас. подпадать под эту категорию. Что делает нас. Клан.
Бруха хорошо, да. Еще один способ отличить нас.
Какой Малк?
Бруха заткнись, пока тебя не оклеветали, эксцентрик.
Вентри :: вздох :: есть предложения?
Экипировка персонажа Тореадора?
Ожерелья Темере? Мистические подвески?
Малк Чиз. С каждым кланом ассоциируются различные сорта сыра. Вы знаете, что существует множество сортов сыра на выбор.
Brujah :: Смотреть «Носферату» :: Да. Угадайте, кто здесь Лимбургер.
Носферату услышал это.
Вентру заставил меня задуматься. Недостатки. Ммм… незначительные недостатки.
Малк выбирает криптонит.
Brujah :: По большому счету, он бьет его по голове: «Сначала возьми криптонит». ЛИТТЛ.
Вентри, так. бруха. У тебя есть характер. По очевидным причинам.
Темперамент Бруха? Каков темперамент? . Дискуссия о парусном спорте. Вы попытаетесь сесть между Носферату и Малкавианом!
Ventrue :: Calling Up :: Торри, раз уж ты любишь искусство. Вы будете известны как клан художников.
Торреадор О, как трагично. И прекрасно. Я согласен.
Малк :: Тихим голосом :: все еще хочу криптонит.
Бруха :: «Шмяк!» :: Хехе. Темперамент. O' Kay. Круто.
NOS :: скобы, приближающие чешуйки кожи подбородка :: и мин. недостаток?
Ventru :: Дисплей :: Мы вернемся к вам. Гангрел. У вас будет. Каждый раз после приступа ярости. Ммм. Вы будете все больше и больше становиться похожими на животное.
Что? На что похоже выражение «выглядеть как животное?»?
Вентру начнет с малого. Ну, ты знаешь. Мех. Глубокий голос. Может быть, рога.
Что? Это чушь. Тори будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Да. Это действительно справедливо … :: Грандинг достается Рыку ::
Дрожи, ты не можешь пить кровь родственников. :: ухмылка :: Это яд. Иначе ваши волосы выпадут, и вы :: указывает на Носферату ::
NOS все еще ждет.
(Молчание. Малк хихикает).
Асамит Почему Треми выбрал мой недостаток?
Трепещи, смирись с этим, мой друг.
Ventrue Tremeere. Если Асамит не может пить родственникам. Тогда вы должны пить из. Все твои старшие.
Малк криптонит, но никто не взял его?
Brujah :: дает пощечину :: характер. Мне это нравится.
Вентру Ласомбра. Хм. Никакого отражения.
Ласомбра, лучше отдай его Носферату.
NOS все еще ждет.
Ventrue :: Кашель :: Расслабься, Носферату. Это приемлемо, Ласомбра?
Лассомбра Хорошо. Но ты скажи мне, если что-то прилипнет к моему подбородку.
Венчур Без проблем. Хм. Цим. Ваша слабость. будет.
Малк Имя клана, которое никто не может произнести?
Авантюра Да. Не-а. Нет. Ты. должен. спать. в. родной. земле. ну. хотя бы. налить. в. гроб.
Гангрел ЧТО? У МЕНЯ БУДУТ НОГИ, КАК ТРЯПКА, И ОНА БУДЕТ СПАТЬ В ПЫЛИ?
Гангрел, мне нужен еще один недостаток.
Нет, все еще жду. Забыл меня?
Предприятие продолжает работу. Джованни. Твой поцелуй причиняет боль. Не приносит удовольствия.
Тореадор Повторите это еще раз.
(все смотрят на тореадора)
Тореадор О… простите. Я сказал это вслух?
Гио-гики. Чума на вас и вашу нежизнь.
Венчурное равноденствие. Ты прирожденный преступник.
Ravnos ::вернуть кошелек Ventrue:: Извините.
Вентру ::моргает, когда берет его :: Нет. Я имею в виду. ::качает головой:: Хорошо. Но дайте мне деньги тоже.
Равны О, конечно. Извините.
Нет. А когда я его получу?
Бруха ::шепчет:: При рождении.
Вентру Ух… ты там, в углу… сенс… тебе… тебе не понравится свет.
Гангрел ЧТО! У меня будет крыло ПРИЛИПАЛЫ, а ему не понравится свет?????
Малк Флай-ит, мои обезьянки. Fly-eete.
Бруха ::поднимает руку, и Малк вздрагивает ::
Kit ::smiling:: Я согласен. Справедливо и честно. ::winkks::
Гангрел ::points:: Он подмигнул!!! Вы двое договорились заранее?? . Чертовы змеи.
Нет, если ты будешь продолжать игнорировать меня. Я собираюсь стать ИСКРЕННЕ НЕПРИЕМЛЕМОЙ.
Малк опоздал.
Вентру, я кого-то пропустил?
Малк Я получу криптонит?
Cim Kid, у тебя уже достаточно проблем. Тебе не нужны дополнительные недостатки.
Вентру И вот все решено.
Ты не забыл себя. И меня.
Бруха Да, мистер Пикки. В чем заключается ВАШ недостаток?
Ventrue ::smiling:: Я разборчива в еде.
Гангрел ::встает, разворачивая свой стул:: OUT ::начинает обводить комнату пальцем :: У меня будет ВРЕМЯ, как у гребаной коровы, а ТЫ будешь спать в ПЫЛЬНИКЕ? Понимаете ли вы друг друга в еде? Вы смотрите на фотографии? ВЫ. ::палец останавливается на Носферату:: . OK. Думаю, могло быть и хуже.
Нос Понял. Мы — клан без недостатков.
Бруха ::смеется:: А-ха. В самую точку.
Ventrue ::cough:: Заседание закрыто.
Сын спрашивает свою мать. Почему все называют меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока он не свернется.
Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девочка, а вы вампиры, вам не страшны никакие оборотни. — Нет, почему мы боимся.
Идешь пьяный по кладбищу ночью, а там могила пуста. Ну, он не увидел и уснул. Утром он замерз и проснулся, как-то выбрался, ходит и трясется, весь грязный. К — охраннику: — Холодно? -Ты копал?
А это шутки для читателей книг Энн Райс.
«Не будешь врать — не будешь есть», — с отвращением сказал вампир Лестат, вытаскивая из канавы особо стойкую жертву.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу нам мороженое.
Луи и Лестат сидят под луной. Романтика и все такое. спрашивает Лестат. — Да! А ты? — И я люблю себя.