Анекдот про ваську
Просыпается Васька от дневки, смотрит — отец его разбудил и говорит: — Вставай, сынок, уже пять часов, пора на сенокос. — Отец, какое сено. — Нет, вставай. А у Васьки голова болит, сухостой и все такое, какое там сено, но делать нечего, встает он, одевается как-то и выходит с отцом в поле. Потом отец замечает, что скалка забыта, и посылает Ваську за ней. Васька как-то приходит в дом и сразу к матери. Не знаю, что и почему, но отец сказал мне, что сегодня какой-то церковный праздник, работать нельзя, и велел пройти накрывать на стол. Мать забеспокоилась, побежала к плите. И пошла Васька к отцу, в поле. — Отец! Я не знаю, что и почему, но мама говорит, что сегодня какой-то церковный праздник, работать нельзя, она накрывает на стол. — Ну, не могу, не могу, пойдем, сынок. Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг отец вспоминает, что сосед живет один, праздновать ему не с кем, и просит Ваську принести ему стакан водки. Васька подошел к двери соседа, выпил стакан и постучал. Сосед открыл дверь, и Васька сказал ему. Я не знаю, что и почему, но мой отец каким-то образом узнал, что ты идешь к моей матери, и теперь он точит топор, чтобы побить тебя. Сосед схватил его за голову и в сарай. А Васька дома. — Папа, похоже, ты не сможешь работать, но сосед будет колоть дрова. Он просит вас отнести топор к нему. Тогда мой отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька остался с матерью. Вдруг они увидели: идет сосед, за ним отец с топором. Мать в ужасе. — Да, я не знаю, что и почему, но папа узнал, что ты идешь к соседу, и хотел его побить! Мать в ужасе выходит на улицу. А Васька еще сидел, пил, ел, и тут в избу вкатился отец: — Вася, что это они, сосед убегает, а мать бегает по деревне кричит. — Да, я не знаю, папа, что и зачем, но они каким-то образом узнали, что ты на прошлой неделе выпил корову, и побежали всем рассказывать! Отец: — Ай, ублюдок, — хватается за голову и выбегает из хижины. Васька сел, выпил еще, закусил, потом еще, и говорит: — Я же тебе говорил, что у меня сена нет!
Первый урок литературы от нового учителя. Она спрашивает учеников. Ответ — молчание. — А Лермонтов? Снова тишина. — Хорошо, вы слышали о Некрасове? Тут Вовочка встает и говорит: — Слушай, ты знаешь Бармалея? Учитель — Нет. -А как насчет хромой кошки? -Нет. -А слон Васька? -Ну, тогда зачем ты пугаешь нас своими мальчиками?
Мужчины сидят и пьют. Потом прилетает блюдце, из него вываливаются гуманоиды и к жителям деревни: — Что же вы, земляне, все пьете и пьете? Вся Земля уже замусорена! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам то, чего никто из нас никогда не видел, иначе — Страну трактиров. И они улетели. Мужчины пили в течение шести дней. На 7-й они думают: что показать? Васка похоронен, а его член оставлен снаружи. Приносят тарелку. — Ну, и что вы собираетесь нам показать? — Есть цветок. Инсульт — он будет расти. Погали — конечно, выросли. — Еще постучите — сок пустит. Погали, отпусти. Есть инопланетяне: — А если пнуть его ногой? Голос из-под земли: — А если пнуть его ногой, то поднимутся злые корни и дадут пи$ды.
Сын приезжает к отцу на дачу. Он прожил там несколько дней, а потом говорит: «Папа, снеси этот чертов туалет в сад и сделай нормальный туалет в доме. Ну, стыд, стыд перед соседями. — Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он находится в глубине сада, за рекой, и его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Хорошо, думает сын. Поздно вечером, когда все легли спать, он тихонько завел машину и толкнул туалет так, что тот полетел в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты толкнул мой унитаз так, что он полетел в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедь — это половина прощения. Ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался, что отец его простил. Говорите — вы толкнули унитаз? — Ну, я так и сделал. Отец машет рукой, а сын — по уху! — Папа, что ты делаешь? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька разбил яблоко, его отец не сел на него!
Дочь: — Все! Я выйду замуж за Ваську! Мать: — Да, он бездельник и пьяница. Отец: — Ну, надо же с кого-то начинать!
Из объявлений знакомых: — Ищу женщину для совместного ведения собственного хозяйства. — Я ищу красивую молодую козочку, которая согласна с высказыванием, что любовь зла. — Ищу старую хромую некрасивую женщину без комплексов, чтобы посидеть вместе на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, прекрасным голосом и нежными руками, которая вчера пленила мое сердце и кошелек в трамвае маршрута 8. — Я ищу умную, красивую и богатую принцессу, которая восстановит мою веру в справедливость. Спросите Ваську у грузчика в подсобке.
Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то педик ночью украл нашу корову. Младший говорит — если он педаль, то он маленького роста. Средний — когда-то маленького роста, потом из Малиновки. Старший — из Малиновки, что означает Васька-Косой. Пришли в Малиновку, дали Косому под зад — он корову не отдал. Я не воровал, говорит он. Братьев Васька-Косой отвели к мировому судье — так, мол, и так, украл корову и не отдал. Они бьют его по заднице — он не возвращается, они бьют его по лицу — он не возвращается, они даже дают ему мячи — он все равно не возвращается. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это был Васка-Косой? — Почему? — Братья отвечают, — они украли корову, значит, украл ее педик, потому что педик, значит, он маленького роста, если он маленького роста, то из Малиновки, там все невысокие, раз из Малиновки, то, конечно, что Васька, что Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну-ну. Что у меня в этой коробке? «Квадратный ящик», — сказал отец. — «Значит, она круглая», — сказал младший мужчина. Круглый означает оранжевый», — сказал средний. — «Апельсин — корень чистый, этот апельсин», — сказал тот, что постарше. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Кос, черт возьми, верни корову братьям!
Встретились два геймера. Один говорит другому: — Знаешь, кого ты сегодня видел? Васька Сидоров. Ну, ты же не помнишь Ваську? Почему я не помню. Мы ходили в школу вместе до 4 класса. ФинФал.
Есть две подружки: — Представляете! Вчера мой муж вернулся домой из командировки. Глаза горят, все дрожит от возбуждения. А потом первое, что он вытащил из меня. — Нет, Васька!
Встречаются две подруги: — Интересно, что там сейчас делает наша Верка? — Она ухаживает за своей Васькой! — Вот так?! — Она работает стриптизершей!
Для Васьки и Кайена
У нас есть магазин рядом с домом. Довольно много, мы покупаем там сигареты, хлеб и воду. Ну, иногда мы просто ходим смотреть на Ваську. Васка — это кошка, которая живет в магазине. Честно говоря, здесь есть на что посмотреть. Такую огромную кошку я видел только один раз в жизни. Невероятных размеров, толстый, черно-загорелый, флегматичный монстр. Должен весить двадцать фунтов. Ночью Васька сидит внутри, а днем почти все время спит на крыше магазина. У него нет особых развлечений, кроме как катать собаку, которая случайно оказалась в юрисдикции. К сожалению, Васька лишена традиционных радостей кошачьей любви.
У Васка нет короткого пути на крышу магазина. Чтобы добраться до него, Васке нужен посредник. Васка делает это. Магазин открывается в 8 часов утра. Васька выходит, садится на дверь и ждет. Через десять минут подъезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом месте у служебного входа. Когда в магазине скрывается человек с документами на голове, Васька прыгает на капот, с крышки кабины, потом на купе, а оттуда на крышу. При необходимости он спускается таким же образом. К счастью, товар в магазин привозят несколько раз в день. Так что, если Васька зудит за ним, он просто сидит на краю крыши и ждет проезжающую машину. Часто, пока машину разгружают, Васька успевает выйти, сделать свои кошачьи дела и вернуться с тем же транспортом.
Конечно, водители иногда ругаются, стирают грязные отпечатки пальцев Васи с капота и трясут кулаками, на крыше, обзывают Василия разными нехорошими словами. Но они ничего не могут сделать. А местные частные торговцы, кто знает, стараются не ставить там машины. Никто не хочет проверять свою крышу на прочность с помощью двадцатифунтового мешка гвоздей.
И вот Васка как бы сидит на крыше, имея четкое желание спуститься вниз и поискать подходящие варианты. И к этому времени все такие блестящие и изысканные Porsche Cayenne едут в магазин. Ослепительная цена, колеса и оглушительная тонировка. И он демонстрирует явное намерение обосноваться на этом пятачке. Другого места пока нет. Продавщица Лена, толстая местная тетка, увидев в окно это намерение и догадавшись, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать руками на Cayenne. И кричать. Что они говорят: нет-нет! Это запрещено! Ни за что! Но как мы? В конце концов, на наших «Кайенах» ездят мальчики, которые руководствуются принципом: если никто не отпустит, то мы сможем. А Porsche продолжает вжиматься в пятак под музыку внутри. В это же время водительское окно опускается, открывая широко улыбающееся лицо, пытающееся разобрать сквозь музыку, что кричит ему эта веселая тетя.
К этому времени Вася, видя сверху неудачные маневры Лены относительно проезжающего мимо автомобиля, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается и прыгает «кайену» прямо на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с водителем, сидящим за музыкой в «кайене». Кроме того, если для Василия эта встреча была более или менее ожидаемой, то для перевозчика — совсем нет! В течение нескольких секунд Базиль пытается разглядеть сквозь туманную тень, что находится внутри, а затем происходит следующее.
Знаете, есть такой трюк, кажется, его демонстрируют на уроках физики. Стакан с водой ставят на лист бумаги, а затем лист бумаги резко выдергивают из-под стакана. Стекло остается на месте, не проливая ни капли.
Вот как этот лист бумаги ворвался внутрь, изгнав кайенну из-под васки. Реверс. Он уже был в клубах горящей резины за углом, а Васька на некоторое время завис в воздухе, перебирая лапами. Затем он опустился, огляделся, пожал плечами от такого неожиданного волнения и пошел по своим делам. Но с тех пор, без особой необходимости, он старался не использовать маленькие машины. Реверс. Он уже был в клубах резиновой гари за углом, а Васька на некоторое время завис в воздухе, перебирая лапами. Затем он опустился, огляделся, пожал плечами от такого неожиданного волнения и пошел по своим делам. Но с тех пор, без особой необходимости, он старался не использовать маленькие машины. Так выглядит тот клочок бумаги, который он бросил на свою жестянку из-под Васьки. Реверс. Он уже был в клубах горящей резины за углом, а Васька на некоторое время завис в воздухе, перебирая лапами. Затем он опустился, огляделся, пожал плечами от такого неожиданного волнения и пошел по своим делам. Но с тех пор, без особой необходимости, он старался не использовать маленькие машины.
Кайфуй Братан осень 1987 года. Я провел на высокой горе недалеко от города Батуми и спокойно ждал своей скорой демобилизации. Был в нашей компании Васька — ненужный оптимист и всеобщий любимец. Даже когда он, грузинский пес на цепи, охраняя мандарины, срывал полурассыпавшиеся, Вася, вместо того чтобы просто справляться с расстоянием цепи, крутить ее и гнать, крутить, изнемогая и в то же время заливаясь диким смехом, стонал: — Хороший пес, Мадлоб, что наследил, не кусает меня. Тебе все равно, где я кусаюсь, но я еще не замужем. Не любить Ваську — это то же самое, что не любить хорошее настроение. Но у него было и горе. Из дома пришла телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш отец, если тебя не пустят на похороны, не суетись там. Мы все сделаем правильно. ‘ Он бросился к командиру роты, тот позвонил в бригаду, оттуда сказали, что в ближайшие два дня машин не будет, так что мы приносим свои соболезнования. Гора — Есть гора, без транспорта он с нее не спустится и никто не даст ему пройти. Когда мы впервые увидели Ваську, внутри загорелась лампочка. Бедняжка никого не привлекает. Отец долго болел, Вася, конечно, готовился к такому результату, но пока не был готов. Жаль, что он не демобилизован, а только дедушка, а это значит, что ему придется еще полгода здесь прессоваться. Но самым сложным в судьбе было то, что завтра наш Вася получил двадцать лет. Герой дня, когда я долго ждал, получил кучу запрещенных припасов, а сейчас просто сказал: — Ребята, не обижайтесь, я не буду завтра праздновать свой день рождения. Я дам тебе вина и чачи, а ты пей без меня. Я тоже. И он крикнул. Мы утешали его, как могли, но это оказалось слабо, и плачущий Васька перебрался куда-то, подальше от людских глаз. После долгой паузы кто-то предложил: «Ребята, давайте не будем делать день рождения, а подготовим сюрприз, не знаю что, надо подумать, главное, чтобы это был Кайфал. Посыпались предложения, и мы быстро пробежались по идее — завтра вечером создать атмосферу Васи у него дома. Чтобы он был в нем один и не видел наших казарм. Соблюдая строжайшую секретность, они решили обустроить свое жилище в виде дома-казармы, здесь даже есть цветочные горшки. Настоящее мягкое кресло попросили для жены командира роты, она не отказалась от такого случая и даже добавила журнальный столик, но главная изюминка дома была придумана вашим покорным слугой, который до сих пор гордится: только в наши дни боевое дежурство от боевого дежурства Радарная станция с огневым зеркалом для антенны снимается для работы на маршруте. Нашли лестницу, выкатили из барака телевизионную антенну (обычные рожки), и я, балансируя на страшной высоте, примотал ее проводом к локатору (я тогда был большим специалистом по сверхдлинному телевидению. Но, если честно, все львовяне, и пенсионеры в том числе, в советское время были большими специалистами по польской телерыбалке) подключили толстый, как змея, кабель, который издалека вползал в окно, ловко добирался до дома и упирался в старый черно-белый телевизор с древним переключателем каналов в виде газовой плиты на решетке. Они быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту, пристреляли антенну к Васиному дому. Я даже не ожидал такого эффекта — все каналы были помечены разными программами, их были сотни, даже что-то румынское попадалось, но Краснодара не было. Стоит включить антенну на половину куртки,
(Жаль, что такую антенну нельзя построить дома, все-таки зеркальная дальность в тридцать метров — это не шутка) Я позвонил руководству бригады по секретной связи, у меня там был знакомый, секретарь из Краснодара: — Здравствуйте, быстро скажите, по какому каналу у них играет краснодарское телевидение? Секретарь долго колебалась, быть мне или нет, вопрос был шпионский, но все же решилась и набрала номер канала. Не прошло и часа качания и висения на «рогах», как мы накрыли его любимую здесь. Чуть со «снегом», но звук четкий: «Краснодар говорит и показывает, предлагаем вашему вниманию городские новости» и без гвоздей. На следующее утро раздевалка была полностью достойна звания «крутая краснодарская хата». Голые женщины и спортивные автомобили перекочевали на стены из наших тумбочек, бутылка «Пепси» стояла на журнальном столике перед креслом, замененная на темные очки Starlings. Там были открытые банки с тушенкой, сгущенка, варенье и, конечно, пять ежедневных порций масла (так мы представляли себе шум в нашем доме, за два года мы и сами забыли, как он там проходит). Привели Васю, загнанного и хмурого, явно не одобряющего наш фарс, но солидного — мы старались. Он устроился в кресле, равнодушно посмотрел на шикарный стол и пробормотал что-то вроде «спасибо». Но вот наступило время главного сюрприза — включился телевизор, и мы, предвкушая радость Васи, стали болтать в прихожей: — Все для тебя, Васек. — Чувствуйте себя как дома. — Веселись, брат. В плотной толпе, прижав уши к дверям, они слышали краснодарские новости с полей. и вдруг за дверью раздался дикий, до боли знакомый смех Васьки. Он корчился в своем кресле, бедняга, и бился в конвульсиях от неудержимого смеха. Что — что: плач, грусть, радость, но мы не ожидали такой реакции. С мукой, в перерывах между спазмами желудка, кривоногий Вася ткнул пальцем в экран и промурлыкал. Я не из Краснодара, я из Краснодона. — Упс. Давай. Это сука, извини. Но в чем, черт возьми, разница? Пошел ты, брат.
История одного мальчика
У меня есть сестра, не такая маленькая, но ей не хватает смекалки в некоторых местах. А еще есть кот Васька. Время от времени она хватала его и сжимала так сильно, что у бедняги трещали кости. Он несколько раз поцарапал ее, затем сестра так сильно ударила его по голове, что он уже не думал сопротивляться, а только убежал и спрятался где-то. Я пытался провести с ней воспитательную беседу на эту тему, но все было безрезультатно — уж больно нелепая она была девушка. И почему-то, приходя домой, сестры нет дома. Смотрю, Васька как бешеный трется об ковер, что искры летят. Она вся бьется, кричит, но продолжает тереться и тереться. Ну, я думаю, что сестра этого негодяя уже потеряла все свои мозги. А вот и она, как обычно, ищет его повсюду. И на этот раз она не прячется, а спокойно лежит в кресле. Ну, по привычке моя сестра схватила его за шею — и тут же с криком отпрыгнула в сторону. Ее ударило током. Я попробовал еще раз — тот же результат. В тот день моя сестра избегала Ваську. А на следующий день кошка снова потерлась о ковер и снова отразила нападение сестры. Проделав этот трюк шесть или семь раз, Васька навсегда обеспечил себе спокойную жизнь.
Морозы этой зимой были — ниипаццо. И железо, и деревенская лесопилка, — наконец. Кстати, в те годы он еще был генеральным секретарем. Тоис разипайство, и щаз. Планируйте выпить на работе. Ну, крендель накрылся медным задом. Что делать? Позвони Ваське. Электрик, нет. Парень рукастый, умный. А что неправда — утка на улице минус 35, уравниваем степень белизны. Васек попал под пилу, и она ликовала, ворча: «Васек, трахни его! Ура!»
А кончик его носа — член! Он хлопает по опилкам (носовой шматок) и лежит. Васька ево цап, толкнул его мордой в нужное место и помчался в сельскую амбулаторию. Полторы мили по холоду. К тому времени, когда я все понял правильно, к тому времени, когда парамедик очнулся, прошло довольно много времени. И мороз схватил его за нос, оторвал член. Я пытался: больно, черт возьми! Что делать? Вымойте щетину, черт возьми, и перевяжите ее. За Ваську замуж не пойду, лишняя красота не прилипает, а нос пониже — в самый раз! А что там на верхнем рубце, вас не волнует. И уже почти не болит!
В честь праздника корпус отполировали выпрямителем и тут же предались пьяным мечтам.
Васька не пришел на перевязку: какого черта, заживет как на кошке! А чешется — это хорошо. Правый нос пахнет алкоголем на неделю вперед.
А когда пришло время, случайно, проходя мимо медпункта, Вася стал быть и завернул в бесплатный спирт. Говорите, наливайте, не давите. И пошли они, свободные! Разматывай рыло, ублюдок! Вот дерьмо.
Здесь оказались полные здети. Васка носяру приклеил и перевязал. Фельдшер тоже мужчина и пьет благочестиво, в хлам. Фокус светила сельского МЗ пошел не туда. Базиль стоит, моргает и нюхает дырки в потолке. Как тюлень, нет.
И что? И ничего: не пейте самогон носом. Живет, Васян смотрит и шикает. Одно хреново: в дождь, сука, приходится дышать через рот и дуть сифоном в нос, как кит. Мальчикам это нравится.
Цикл развития семян малины в природе.
Поручик Ржевский, проснувшись однажды утром, Ну, точнее, где-то около полудня было дело, Наслаждаясь беспутной жизнью, Всегда умело находил фарватер в этих рифах.
Сегодня, после бала, болит голова, Она ужасно высохла, и наш герой жесток, Это бывает с каждым, и, увы, это стойко, Когда просыпаешься утром, после загула.
Лейтенант едва шевелил языком во рту, Он сидел в постели и вздрагивал от икоты, И даже в туалет задержался на полчаса, Вспоминая прошлую ночь как в тумане.
Он сунул палец в рот, прилежно ковыряя, Он помнил мяч, и даже повод, именины, Но вдруг напрягся, не понимая одного, Откуда на щеке малиновая семечка?
Сам он разгадать эту загадку был не в силах, И лакей срочно призвал его на помощь, Чтоб объяснить нашему хитрецу толково, Как малиновое семечко во рту у него очутилось.
— Эван, скажи мне, как все это может быть? — Все это, сэр, даже слишком просто, Но сначала я хотел бы извиниться за глупость, Дело очень интимное, откровенно говоря.
— Пойдем, без нежности мы не дамы на чай, Расскажи мне, если знаешь, как это бывает, Я хочу знать все, ты знаешь, я упряма, Даже если чья-то честь должна пострадать.
— Тогда я продолжу, после такого: вы поцеловали госпожу Ростову или нет? — Что из этого? Лицо лейтенанта покраснело: — Ну, они поцеловались. Это был ответ.
— Вот! А до этого, госпожа Ростова, Безухов сделал отличную м@н@ту. — И что же такого замечательного брат, я не понимаю, в чем вся загадка?
— А дело в том, что этот, Пьер Безухов, на днях сошел с рук лакею Ваське, Есть много причин, но одна из слухов, За то, что собирал малину в саду.
По большей части я читаю рассказы и пишу крайне редко, но сегодня мне стало как-то больно, когда я прочитала рассказ о том, что «все было лучше и люди лучше, а теперь никто друг другу не помогает и никто не мешает Нет тебе помощи». «Неправда. Мне довелось несколько лет назад поехать на машине из Днепра во Львов. Дорога не запредельная, около 1000 км. Это было летом. Мы собрались на перерыв, сели в машину и уехали. Я ехал с женой и двумя маленькими детьми — младшему было около 2 лет, а старшему сыну 5. Мы ехали недалеко, по меркам дороги, от Днепра, и попали в выбоину, причем ехали так, что машина остановилась, а моей машиной был маленький Hyundai. Воздействие было сильным. Он стоял на обочине, остановился и, успокоившись, попытался завести машину. Стартер крутил, аккумулятор был под напряжением, но машина не заводилась. Летом по жаре от дома ехать около 100 км. Я начал звонить знакомым джентльменам, они ничем не могли помочь. Он начал искать в интернете, где ближайшая служба находится только в ДНИЭПЕР. И не хочется возвращаться обратно — первый день отпуска ни на что не похож. И непонятно, что главное получить. Я уже позвонил другу, и ему даже удалось договориться, что машина приедет за мной и ко мне. Настроение, конечно, под стать цоколю. Дети дурачатся в машине, а я кружусь возле машины. Тут рядом со мной останавливается парень на десятке, молодой в общем — лет 20, хотя я плохо определяю возраст, но даже не стал делать аварийную остановку и голосовать. И он спросил, говорят ли они, что нужна помощь? Он не разбирался в машинах, поэтому предложил ему доехать на тросе до ближайшей деревни. Он взял буксир и передал мне несколько километров. Я тоже не взял денег, но предложил, получил отказ возле автомагазина, пожелал счастливо остаться и продолжил свой путь. Деревня. Недалеко от автомастерской. Я вошла и спросила у продавщицы, где вы находитесь? Тетя посмотрела на меня и говорит: «Что у нас может быть за услуга, деревня маленькая, не все». Потом она подумала и говорит: «Есть Васька Ленин». «Какой еще Ленин», — подумал я. И она продолжила: он ремонтирует здесь машины. Иди к нему. Она объяснила дорогу примерно так: «Пойдешь отсюда по улице, пройдешь мимо кладбища, потом повернешь направо, через две лачуги спросишь Ваську Ленина». Ну, тут уж ничего не поделаешь. Оставив жену и детей в машине, я отправился на поиски этого товарища. А главное, он обнаружил, что только в одной избе ошибся, но и там сострадательная бабушка подсказала, куда двигаться дальше. Ленин оказался очень молодым, в семье тоже было около 18-20 лет. Он объяснил ситуацию так, мол, и так, машина не завелась после удара и все. Парень уволился с работы, взял с собой друга, завел свою «Ладу», и мы поехали с ним на моей машине. Взял ее на буксир и отбуксировал в свой гараж. Прошел с ним по всем предохранителям и прочей ерунде, все пытался найти кнопку аварийной остановки, но ничего похожего не нашел. В конце концов, Васка взял на себя ответственность и подключил топливный насос напрямую к аккумулятору, и, в принципе, все было бы хорошо. Но в этот момент друг Васьки, который ничего не понимал в машинах, но просто остался с нами за компанию, что-то нажал под капотом и хотел попробовать завести машину. И, о чудо, машина завелась! Я начал говорить спасибо и предлагать деньги. Ребята из «Нет» сказали, что мы ничего не сделали. Я уже умолял взять его и все. Потом жена взяла и поставила всем по пятьдесят баксов, но они не смогли ей отказать. Но, судя по лицам, они были очень довольны. И мы, довольные, продолжили свой путь на запад.
Больше никаких эксцессов на этом пути не было. Я часто вспоминаю этих ребят и того, который остановился на дороге, не помню имени, и Ваську Ленина (хотя может он и не был Васькой, уже не помню) и его друга, который не понимал Машины. И с тех пор мне больше не страшно на дороге, потому что я уверена, что они обязательно помогут, если что, вот вы тоже говорите, что никто не поможет, только монтировкой по голове. В наше время есть хорошие люди.
Дети индейцев играли в лесу, привязав Виту ремнем к столбу. Они долго пытали, а потом отпустили. Ваську без скальпа привезли домой.
«Ты навсегда остаешься ответственным за всех, кого ты поймал» (Экзюпери)
Это было давно, у моих родителей был единственный ребенок, и вот родился этот, и это была даже не я. Не было ни квартиры, ни жилья, но была молодость и романтическое настроение. Здесь родители завернули ребенка в три одеяла и отправились в точку на карте под названием Беломорск. Им дали комнату в общежитии на семь месяцев. Папа целыми днями пропадал на работе, даже в выходные, а мама дома с ребенком. Очень скоро маме стало скучно без работы, без огней города и даже без размораживающихся трамваев. Она мечтала, по крайней мере, иметь кошку — Машу, но, к сожалению, ее мечта не могла осуществиться, потому что местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, среди прочих была и семья, живущая в нашей комнате, которую только что выселили за то, что у нее была запрещенная кошка.
Бесконечная осень плавно перешла в такую же безнадежную зиму. Даже мухи отдыхали от скуки, а может, просто спали до весны. Кажется, что еще вчера они летали, вынужденные бегать по комнате с газетой, а сегодня только один. Он сидит за столом, не боится, не улетает. Мама отмахнулась от газеты, но … плавно убрала ее. Она сняла две крышки с бутылок, капнула в одну воду, в другую насыпала сахар и медленно перешла в бесстрашную муху. Никто не понял — мальчик она, или девочка, но имя Маша она произнесла, хорошо или почти ответила. Маша была далеко не дурой и не мешала жить своим огромным хозяевам. Она немного летала, по своей полировке, она тоже не лезла к ребенку, чувствовала, что это ни к чему хорошему не приведет. Ну, а что еще нужно от образованной мухи? Даже папа мирился с Машей, все-таки домашнее животное, и комендант не возражал. Однажды вечером отец примчался домой с работы раньше обычного и показал матери два билета в кино. Мама была в восторге, поэтому сразу же расстроилась:
— Юра, что может быть в фильме? А ребенок? — Я все обдумал, договорился с соседями, они пришлют своих, Вася будет сидеть. Я дам ему пятьдесят долларов на мороженое. Вам нужно отдохнуть от дома.
Десятилетняя Вася получила подробные инструкции по уходу за ребенком, взяла деньги вперед и села на табуретку возле кроватки. Мои счастливые родители уже сидели в кинотеатре и даже рассматривали киножурнал перед фильмом, как вдруг, не говоря ни слова, подняли глаза и в унисон закричали: «Маша!». Полчаса отчаянной беготни в морозный Беломорск и задыхающиеся родители были уже на пороге. Удовлетворенный, Вася бросил сложенную газету и сказал:
— Что-то быстро закончился ваш фильм, дядя Юра, еще двадцать копеек от вас, я тут не только с ребенком сидел, но и за мухой гонялся. Едва убит.
Даже папа испортил настроение, он механически протянул Васе 20 копеек. И, не попрощавшись, закрыл за собой дверь. Но мама очень расстроилась, взяла настольную лампу и стала изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти злополучную сбитую Машку и закопать ее в горшке с гранилью. Она не сделала этого. Молча она села ужинать. К тому времени, когда Муха-Маша тоже успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она вышла из своего тайного убежища и спокойно нырнула через стол к своим тарелкам. Муха передвигалась по столу, порхая лапами, она показывала хозяевам пантомиму пережитых ужасов вечера, не переставая жаловаться на Васю. Родители смеялись до слез, а папа вдруг сказал:
— Кстати, я верну двадцать копеек — это дело принципа. Ведь Вася нас обманул, он ни одной мухи не убил.
Мама обманула еще больше и ответила:
— Что ты собираешься ему сказать? Маша жива…?
В одном селе гаишники проводили рейд, поймали много скисших мотоциклистов, трактористов на похмелье, не знаю, связано это как-то или нет, через два дня на дороге людей развелось на такую картину: стадо, коровы, овцы, козы, во главе стада пасутся на черном козле, а сбоку видимо брызги, белая краск а-ДПС. Проходящие и проезжающие мимо люди притормаживали и пытались сфотографироваться с ним, рог упирался — он был смущен свалившейся на него славой, ведь это должен быть бескорыстный чиновник, мирно хрумкающий «зелень». Вечером хозяйка козы, баба Маня, давай мыть эти буквы, но ничего не получалось, тогда соседка призвала вырезать эти буквы, даже помогла козе за рога, когда козу отпустили, соседка была поражена: она стала еще красивее — рога стали глубокими и светились розовым. _ — БАБА Маня, надо ваську отрезать или подождать, пока новая вырастет, я дам скотине портить скотину, пусть так ходит, хоть на три буквы, утки не ругаются, а кто это дпсе, кому это., Но они не заблудятся, приемлемо….
— Ленка, я вчера видела твоего мужа с женщиной! — Васька мой! С женщиной. Вот Фагот.
Два шустрых сидят в квартире. Сидит — делать нечего. Один: — Может, чайку попьем? — Давайте. Тут в квартире водоворот — Они вбегают, все взяли, накрыли, побежали в сахарницу, нагрели чайник трением, все это так за 8 секунд. Они поехали. Сидит — скучно, делать нечего. Другой: -Гуй Васька, кого позовем, он водку привезет, девок… — Давай! Он бросается к телефону, набирает номер со скоростью звука, пролепетав что-то вроде — «Васек пржи, ну заверни ндо, двк не ЗБД.» Ровно через 2 секунды после звонка в дверь. Оба сорвались с места, бросились к двери, тут же открыли 5 замков. И видит — сайт — Пустота, так же медленно и медово колыхается, опускаясь в воздух, листок бумаги, на котором написано: «Он ушел, устав ждать. Васек».
— Ленка, я вчера видела твоего мужа с женщиной! — Васька мой! С женщиной. Вот Фагот.
В квартире сидят два брата. Ничего нельзя сделать. Первый: Может, чайку попьем? Давайте. Затем они мечутся по квартире, все достают, все накрывают, бегут в сахарницу, нагревают чайник трением, и все это за каких-то 8 секунд. Вошел. Они сидят скучают, им нечего делать. Другой: давайте позвоним Ваське, он принесет водку, девочек. Давайте! Он бросается к телефону, набирает номер со скоростью звука, выдает что-то вроде «Васек Пшиж, ну НДО хоть, ДВЧК не ЗБД». Ровно через 2 секунды после звонка в дверь. Оба сорвались с места, бросились к двери, сразу же открыли 5 замков. И видят в пустоте предмета, так же медленно и неспешно покачиваясь, падающий в воздух, листок бумаги, на котором написано: «Он ушел, Заеб@лесый. Весек».
Сын приезжает в деревню к отцу. Прожил он несколько дней, потом говорит: «Папа, отнеси свой туалет в ад и сделай в доме нормальный туалет». В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. Папа, ну, уродство. Оставь меня в покое. Ну, ну, ты же сын. Поздно вечером, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отвез туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: ты смыл мой унитаз так, что он попал в реку? Нет, это не так. Послушай, сынок. Признать это — уже половина прощения. Вот ваш друг Вася ломает яблоню своего отца, а потом его отец признается в этом. Скажем, вы спустили воду в туалете? Ну, я так и сделал. Папа усатый, а сын в ухо! Папа, ты кто? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот сломал яблоню. Когда Васька сломал яблоню, его отец на ней не сидел!
Как-то мы компанией, чтобы выпить в развалинах и наткнулись на туннель, он углубился в него. В старой цитадели его заперли в восемьдесят апрельских дней.
Припев: Древнее зло, он был здесь несчастен!
Вдруг, казалось бы, из ниоткуда, василиск вполз на наш свет. Мы скормили ему Ваську (Васька нам все-таки не понравился), а потом победили этого монстра!
Припев: Древнее зло, он был здесь несчастен!
Вы осмелились съесть Ваську? Заказать его ботинки? Мы порвем тебе рот за его сапоги, мы ранили тебя.
Древнее зло, здесь он был несчастен!
Дуанатики были оторваны, затем он зацепил хвост в рот, он извивался. Да, я не знал, с каким монстром он связался — пьяный денежный ублюдок!
Древнее зло, здесь ему не повезло!
Дуанатики были оторваны, затем он зацепил хвост в рот, он извивался. Да, я не знал, с каким монстром он связался — пьяный денежный ублюдок!
Мужчины сели за стол и выпили. Вдруг прилетает НЛО, оттуда выходят инопланетяне и говорят: «Люди, садитесь сюда и пейте, вся планета загрязнена». Мы даем вам срок в 7 дней, если вы покажете какое-то чудо, то ваша планета выживет, если нет, то вы все будете в беде. И они улетели. Мужчины пили водку 6 дней, а на седьмой начали придумывать чудо. в результате Ваську переклинило, и он остался на улице. Прилетели инопланетяне и сказали: «Ну, покажи чудо. Пришельцы погладили его, он вырос. А если вы еще погладите его, он выпустит свой сок. Пришельцы погладили его, и он выпустил сок. Один из инопланетян спрашивает. Голос из-под земли: Тогда злые корни поднимутся и ударят вас по лицу.
Утром отец рассказывает сыновьям, что ночью какой-то n%%%r украл нашу корову. Младший говорит n%%%p, что означает маленький рост. Среднее время небольшого роста означает от Малиновки. Самое старое время из Малиновки — это Васька-Косой. Мы пошли в Малиновку, дали Косому под зад и не отдали корову. Он не воровал, говорит он. Братья Васка-Косого отвели его к судье, так, мол, и так, он украл корову, но не отдал ее. Он не возвращается в зад, не возвращается в лицо, даже не возвращается по яйцам. Судья спрашивает их, почему вы решили, что это Васка-Косой? Как почему, отвечают братья, они украли корову, значит n%%%r украли, если n%%%r, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все низкорослые, раз из Малиновки, то конечно Васька-Косой. Интересная логика, говорит судья, но давайте. Что у меня в этой коробке? Квадратная коробка, сказал мой отец. Значит, он круглый, — сказал младший. Круглый — значит оранжевый, — сказал средний. Апельсин — это чистый корень, этот апельсин, сказал старец. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Иди на хрен, отдай корову братьям!
Только что прошло 23 февраля. В этот день моему дедушке исполнилось бы 97 лет. Я думал о его памяти 23 числа и забросил эту историю, которую он рассказал мне чуть больше года назад, но, к сожалению, у меня не было времени. Поэтому я делюсь им сейчас. Я буду писать от первого лица, как он сказал. Это будет долго, извините.
Эпиграф — «Мы локтями вращаем шар земной, от себя, от себя, от себя» (В. С. Высоцкий).
«В конце января 1944 года я был почти здоров. Моя лопатка и плечо все еще болели, тем более что осколки все еще не дошли. Но рана зажила, хотя ее все равно зашили, вы сами видели. (Уточнение — рану дедушке очень плохо зашили в больнице. Между лопаткой и плечом образовалась полость размером с детский кулак.) В больнице он устал до смерти и пролежал так три месяца.
Мы начали готовить документы на выписку. Оказалось, что их написала врач, такая милая девушка Лида. Так получилось, что пока я лежал в больнице, мы встретились. Кстати, соотечественник, тоже из Беларуси. Нет, никакого романа не было, они просто стали друзьями, разговаривали о том, о сем.
Она начала писать бумаги и спросила меня: — Вы были тяжело ранены. Позвольте мне написать, что вы непригодны для дальнейшей службы. Они назначают тебя. — Да, кто вы? — Я сказал. — Все дерутся, а я буду сидеть сзади. Напишите «действителен без ограничений». — Миша, — уговаривает она меня и чуть не плачет, — почему ты должен идти на фронт? В чем вы нуждаетесь больше всего? Вы боретесь уже 2,5 года, разве этого недостаточно? Или вы ищете вознаграждения? Значит, у вас уже есть заказ. Знаешь, они отправят тебя в ад, ты пропадешь ни за что. Давайте хотя бы напишем, что «ограниченно годен», в армии останешься, но на фронт не попадешь. — «Нет, — повторил я, — пишите «все в порядке». Я хочу пойти на фронт. Мы с ней долго спорили. В конце концов, она написала так, как я просил. — «Вот упрямый баран», — сказала она в своем сердце. — Помните, пишите мне хотя бы иногда, что и как. Кстати, мы переписывались с ней даже после войны. Она даже планировала приехать ко мне на Дальний Восток в 1946 г. Ну, когда я женился на бабушке, я перестал писать.
Сейчас я часто думаю, почему я упорствовал? В конце концов, она уже не была мальчиком, она знала, что в войне нет ничего хорошего. И они могут убить не за нюхательный табак. Может быть, нас тогда воспитывали по-другому. Как говорится в песне, «Да здравствует моя страна, и нет других забот». Вся ваша жизнь могла сложиться иначе.
Нам повезло с расстановкой. Мне вообще повезло — сидел какой-то майор, смотрел на меня, на бумаги. Он говорит: — Вы, товарищ лейтенант, давно на фронте, с 41-го года? «Да, точно», — отвечаю я. — А теперь прямо из больницы? Именно, — повторяю я. — Правильно. Я вижу, что вы хотите пойти на фронт, но он не даст вам этого сделать. Сейчас срочно требуются офицеры для маршевых рот. Наполнение большое, но опытного младшего командного состава мало. Возьмите маршевую роту. Куда идти? Принято.
Зачем нужны маршевые роты, спросите вы? Видите ли, солдат не отправляли сразу на фронт после обучения или госпиталя. Обычно их собирали в такие подразделения, чтобы была хоть какая-то координация. Они сформировали роты и дали солдатам несколько месяцев, чтобы привыкнуть друг к другу, а командиры более внимательно присматривались к солдатам.
Содержание, конечно, было другим. Встречались и опытные бойцы, обычно после госпиталей. Их назначили командирами отрядов. Но у меня их было несколько, в основном парни сразу после школы. Крохе было 17 лет, реже 18, все они были 26-го года рождения. Еще молоко не успело высохнуть на губах, а их уже отправили на фронт. Считалось, что земля обеднела за счет крестьян, они забирают в армию довольно много молодых людей.
Наверное, я выглядел для них стариком, ведь мне было уже 22 года. Да, и я сам себя так чувствовал, потому что в июне 41-го был на войне. И опыт — это не шутка. Я вижу, что в рекрутинге много задиристого энтузиазма, но я понимаю, что это не солдаты. Можно ли подготовить солдата за 3 месяца? Да, не в жизни. В хорошем смысле слова, им все равно придется учиться полгода, но кто даст им столько времени? Войне нужны люди. Я понимаю, что при такой подготовке на первом же задании половина из этих ребят упадет. Вы должны как-то подтолкнуть их.
Я гонял их без устали, днем и ночью. Я вижу, что им тяжело, но для меня это единственный выход, потому что только мертвые не потеют. Бегать и стрелять — это хорошо, но еще важнее для сапера уметь правильно ползать, потому что часто задания выполняются ночью. В одиночку, на нейтралке и на терне. От каждой ветки — проход 10 метров. Умри, но сделай. Ползать туда-сюда, думаете, это легко?
Но главное для сапера — это моя работа. Я не дал им здесь поблажки, потому что существуют десятки, если не сотни приемов. Это не только мое — размещать и удалять. Его также нужно обнаружить, и хитрые немцы плохо знали свое дело. Как правильно резать провода? Как отметить проход? Как упаковать оборудование, чтобы оно не гремело ночью при ползании на нейтралке? Каждая мелочь может спасти жизнь. И разрушать тоже.
Я сейчас на 95-м. Я часто думаю, сколько из них дошли до Победы. Может быть, один из тех парней, которых я учил, еще жив. Они на пять лет моложе меня. Как вы думаете?
Но на самом деле мне не пришлось командовать ими, всего несколько месяцев. Прибыл с пополнением 2-го Белорусского фронта в самом конце марта 1944 года. Затем меня вызвали в штаб и приказали роте сдаться. Хорошо, но что делать? Вот здесь они меня действительно разозлили.
Оказывается, немцы вернулись, но оставили после себя много минных полей. Его нужно очистить, потому что земля стонет, просит ухода. А. Вы все равно не знаете, вы не жили в деревне, вы не знаете, что такое поле и луг. Кроме того, многие небольшие мосты были разрушены и нуждаются в восстановлении. Они дают мне 4 сержанта, отряд солдат и… целый взвод девушек. Им от семнадцати до двадцати лет. Комсомольцы, добровольцы. Я уже задыхался: — Товарищ подполковник, что с ними делать? Они хоть видели шахты живьем? Могут ли они держать в руках топор или пилу? — Они прошли через школу. Остальное выучите на месте. Предупреждаем сразу, следите внимательно — вы будете нести полную ответственность за убытки.
Вот это поворот. Здесь наступили самые страдания. И где вы взяли этих сопляков? У вас не будет проблем с желтолицыми мальчиками, но это молодые девушки. Где бы они ни бродили, никто их не оскорблял.
Прежде всего, он категорически запретил им входить на минные поля. Я, сержанты и солдаты сняли все мины. Им разрешалось перевозить только обезвреженные мины. И когда строились мосты, он приказал им нести доски, бревна и инструменты. Он приказал — ни ногой в воду. В апреле вода ледяная, они там простудятся.
О, и я страдала вместе с ними! Они глупы, предприимчивы, все лезут, куда не следует, глаз да глаз за ними. Они все хихикают и хихикают. Они не понимают, цыплята, что если шахта взорвется, у них не будет времени ахать, так как их кишки окажутся на деревьях. Я думал, что совсем схожу с ума, хорошо, что сержанты были достаточно умны, чтобы помочь. Парням всем за 30, у них самих дети чуть младше. Надо отдать должное девушкам, они стараются, хотя большинство из них годятся для стрижки свиней — шипения много, шерсти мало.
Но потом произошел инцидент. Девочки-девочки, но служба должна быть одета. Они без гроша в кармане, а значит, всем остальным приходится много работать. Так у меня появился солдат. Я уже не помню его имени, мы дали ему прозвище «Бык», потому что он был огромного роста и немереной силы. Но бездельник и волынщик, подобных которому он никогда не видел. Он стонал и жаловался. Конечно, мы с сержантами преследовали его, но не так сильно, как остальные. Если так, то природа наградила его силой, и грех было не воспользоваться ею.
Так и сделал этот ублюдок. Я взял фитиль, завязал его на пальце. Когда они восстановили мост, что-то сломалось. Удар, два пальца оторваны, хлынула кровь. Девушки кричат от страха, он тоже. Не знаю, на что он рассчитывал — в конце концов, даже дураку ясно, что это был арбалет. И за это они не погладят себя по головке. Его взяла такая ярость — это сукин сын, девушки стараются, лезут из кожи вон, но на нем можно пахать, что он и сделал.
Они, конечно, связали его. Приехали спецназовцы и допросили меня. Приказал написать отчет. Впрочем, спецназовцы и без меня знали свое дело, арбалет они увидели сразу. Быка унесли. Я не знаю, что с ним случилось, думаю, они его ударили, тогда с такими людьми было строго.
Для морального духа подразделения такие случаи очень вредны. Мои девушки погрустнели, а мужчины стали угрюмыми. Грязная работа. В самом центре кошачьего скрежета все кажется правильным, но не само по себе. Главное, что меня угнетает бить себя по затылку, пока другие сражаются. Умом, конечно, я понимаю, что поступаю правильно, но это все равно рутина.
Но, как я уже сказал, мне повезло. Прошла неделя, потеплело, наступил май. Мы расчистим поле, а другое поле, через дорогу, расчистят другие солдаты. Лейтенант с ними. Мы начали разговор: — Какое подразделение? — Я спрашиваю. — Первый СИСБр. — ответил. Так что я служил там, пока не был ранен. Вы должны где-то встретиться. Где находится ваша штаб-квартира? — Это недалеко, в 10 километрах. — Он рассказал мне, как туда добраться.
Дело было закончено, и я отправился туда рано вечером. Деревня была наполовину сожжена, я спросил у солдат, где находится командование. Вхожу в хату — и здравствуйте, Ицик Ингерман, заместитель начальника штаба батальона. Не скажу, что мы были друзьями, он вообще намного старше меня, но персоналу мы не очень понравились, но потом он обнял меня как родную. Затем на шум вышел командир батальона и другие офицеры. — Какова ваша судьба? — спрашивают они. — Да, после травмы. Отдыхала в больнице. Я служил в маршевой роте, а теперь занимаюсь разминированием. — Приходите к нам. Вы знаете, как нужны взводы. — Да, я буду рад. А как вы его организуете? — Не беспокойтесь об этом. Я пойду и спрошу. — говорит командир. В какую команду я попаду? — Да, в вашем, третьем. — Это замечательно. Юра Оккертс (настоящее имя Юрий Васильевич Оккерт). Тут мужчины нахмурились. — Теперь его нет. В этом бою вы были ранены ночью, а утром он умер.
Я была ужасно расстроена. Такой хороший командир роты, что смотреть. Кстати, как и я, я был призван из-под Ленинграда. Потом я как-то пытался найти его семью, но ничего не вышло. Видимо, это была не судьба.
— А Вася и Коля — это как (Василий Александрович Зайцев и Николай Григорьевич Куприянюк — настоящие имена). — Что они будут делать? Как говорится. Коля вернулся после ранения, но Васька боится пуль. Тогда командир батальона усмехнулся: — Кстати, для вас есть сюрприз. Заказ пришел за тобой, шесть месяцев ждали. Теперь санитар бежит в штаб бригады, приносит его.
Это такой сюрприз. Оказывается, когда я был ранен на той проклятой высоте 199,0 и меня доставили в госпиталь, командир батальона меня не забыл. Награжден медалью Отечественной войны 2-й степени.
Вскоре вернулся санитар. Как и ожидалось, заказ был помещен в рюмку с водкой. Я пил, открыто. Поэтому на душе стало тепло.
Рано утром я вместе с командиром батальона отправился к своему командованию. Они не хотели меня отпускать, подполковник сначала кричал и угрожал. Тогда он уговорил, даже пообещал поставить медаль. Но я стоял на своем, я хочу свое и все. К тому же, мой батальон находится неподалеку, и он может убедить мертвых. Наконец-то они отпустили.
Он попрощался с девушками и солдатами и уехал в свою бригаду. Наступило только 9 мая.
Своя бригада (1-я Шисбр), свой 3-й батальон, своя 3-я рота. Даже ваш взвод тоже третий. Компания, конечно, другая, но старые друзья остались прежними. И Вася, и Коля — надежные люди, я с ними с 42-го года. Они не подведут вас в трудный час.
Душа пела, я снова на фронте. Опять же со своей собственной. Вместе мы делаем великое дело, мы освободим Беларусь. А для милой Гомельщины — почти в двух шагах.
Он вернулся со своей стороны. Можно смело сказать — дома. «
Не секрет, что на охотниках лежит непревзойденная космическая ответственность. Более того, некоторые, хорошо подпитывая азарт истории, становятся солнечными, так что становится просто смешно, когда мотор превращается в такой яростный фасматик. Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) — обязательно ваш покорный слуга, он участвовал везде и видел все это лично. Одновременно вы будете бояться, креститься и в то же время клясться своим здоровьем (я умираю!) или даже жизнью двоюродного брата. Или он мог бы сослаться на мифического Васка, который, несомненно, подтвердил бы, что «все в духе».
Да, и самое главное — все старательно делают вид, что услышанное ими чисто, иначе и быть не может, кто вам «поверит», когда вы начнете рассказывать свою байку? Нет, конечно, небольшое сомнение можно высказать, но, выслушав «аргументы» от горячего охотника, вы делаете вид, что действительно видели и поверили.
Но случается, что система дает сбой, когда охотник с жаром, всерьез вдохновленный собственной героической историей, и, кажется, уже на ходу выдумывает красочные подробности. — Начинает приносить откровенную «пургу». Так у нас появился один такой «охотник», которому после одной из его историй больше не разрешалось ничего «травить». И тут же кто-то произносит ключевую, последнюю фразу о его последнем моторе, мгновенно вызывая дружный смех и здоровое возбуждение, которое отбивает малейшее желание говорить что-либо дальше. Судите сами — по — дальше конец его опуса, возможно он бы и хотел продолжить, но кто бы его больше слушал, минут десять Ржач, беспрерывно стоял.
«А потом мы с Абреком». Небольшое отступление: Абрек — это его собака, большой черный человек неопределенной породы, но «такой умный». Я тоже, никогда его не видел, что не мешало ему участвовать в каждом мотоцикле этого охотника. -. Наконец, мы убегаем в кусты. Мои кассеты уже готовы, и Абрек находится рядом. Сразу же раздается шум, громкий шум, многоголосый, ужасный рык. Абрек отпрыгивает назад. Все серое. — Мхатов сделал паузу. — И я говорю трагическим шепотом: «Выкладывай Коста! Волки».
П.С. В нашей компании уже давно нет охотника, так как она потихоньку «слилась», но эта последняя фраза приобрела статус крылатой, на уровне: «Ну, у тебя же есть кружка карпа.» и тому подобное. Когда надо быстро отходить и отбрасывать и не важно кого зовут: дамба Костя! Волки.
Идет маленький мальчик со своим папой и говорит: «Папа, папа купил мне пистолет, а ты не будешь курить? Маленький Вовочка гуляет с мамой и говорит: мама, мама, купи мне патроны для винтовки, а ты не будешь ругаться? не буду Ну, я и купил ему патроны. Вовочка гуляет с бабушкой, а бабушка говорит, купи моей бабушке маркер и бинт, а кота Ваську мучить не будешь? не буду Ну, я ему купила маркер и бинт. Вовочка бинтуется, красит лицо, берет пистолет и сигарету в зубы, как RAMBO. Он украдкой смотрит на кота Ваську и говорит: АМИ, БЛЯДЬ, ВАСЬКА.
В туалете офиса был таракан. Я не видел их 10 лет. Китайская химия вывела это гордое племя из наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А эту большую черную красавицу размером с палец, видимо, кто-то привез в чемодане из экзотических стран (может быть, я). Видимо, он «живет здесь один, как отшельник, держа свой член по ветру»: мне почему-то кажется, что это мужчина. Днем он спит или просто нахохлился — носа не показывает. Он выходит ближе к 11 вечера, когда уходит уборщица. После этого нет никого, кроме меня, и я его не трогаю.
В середине 1990-х годов в бухте Санкт-Петербурга, известной в те годы своими мизантропическими традициями, бал правил мичман Таракан. Конечно, «старший мичман» — это не совсем генерал-полковник. Там было несколько офицеров. Но теперь они не помнили. Никто не знал этих офицеров, они не выделялись из общей массы гарнизона, но таракана знали все! Его возглавлял «таракан», видимо, из-за характерного пайка. Помимо своего крайне злобного характера и яркой внешности, он также владел красным ЗАЗ 968м «Казак», который был полностью напичкан: наклейками, типа СУ «по кругу», кучей антенн «оперативной машины КГБ» и огромным количеством фонарей: противотуманки, прожекторы на крыше и т.д. Однажды я слышал, как он хвастался, что его «зверь сегодня сделан из светофора BMW». Сколько искренней гордости было в этих словах. Мне довелось наблюдать повадки этого кованого человечества в период заключения устного петербуржца в сентябре 1994 г. Командиры отправили меня туда в короткую командировку на 5 дней, опоздав из отпуска. «Пятый год начался плохо», — подумал я про себя и пошел резать себя. Нет, я согласен: проступок — это серьезно. Фактически — в сумме 3 дня. Но обычно нас за это не наказывали так строго. Просто звезды сошлись: Васька Рыжий тоже опоздал из отпуска. А Васка был настоящим гребнем: широкий запад. Он не скрывал своих целей: «Собираюсь, мол, придерживаться поклонения Украине! И приведи от москвичей быть на месте: так сие от него». Ну, а он отказался присягать России. И, надо сказать, в то время это не было официально преступлением. Один человек из Советского Союза выступил с заявлением, что они разгоняли, избивая суда — он не был виновен. Украина — братский народ. По закону они были обязаны обучить его за счет Российской Федерации и отправить на защиту украинского Братска. Однако командиры «Отцов» имеют большие звезды на своей форме, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Поэтому ближе к релизу они поняли, что «. Короче говоря, ему было дано указание: «Васька, под благовидным предлогом — вычет!». А раз так, то нужно было представить Ваську злостным нарушителем дисциплины. А потом он только опоздал из отпуска. Нет, хорошо, теперь я просто не могу сказать, что это подразумевание как-то неправильно. Мы запишем командирам плюс, но не забудем, что ваш покорный слуга невольно пострадал от такого стечения обстоятельств: Согласитесь, как можно: Ваську за опоздание из отпуска «на губу» и просто Открыть мне снова виды? Нет, это было бы заметно, могло бы вызвать международный резонанс. Поэтому я страдал за международную политику.
Почему я опоздал из отпуска? Да, я просто перепутал дни. Как сейчас помню: мы отдыхали в лагере в Геленджике. Общежитие принадлежало тете двоюродного брата моего друга Федора (в те времена уже было возможно, чтобы общежития кому-то принадлежали). Все кажется гладким: завтра я должен уехать, сегодня — свалка. Мы культурно сидим, пьем вино. А вино там, на Черном море, известно тем, что оно есть: черное, как ночь, и сладкое, как девичий поцелуй. Я помню, что там были и девушки. И вот, пожалуйста: приезжает Федор. Он отправился в город. Он пошел отправить телеграмму в Академию (надо сказать, что в то время мы учились в одной Академии). Телеграмма о том, что он задержится из отпуска, что на это есть причины и что есть документы, подтверждающие эти причины. Что ж, это в общем-то неудивительно — он опытный товарищ по жизни: служил в ЗГВГ на срочной. А у меня ничего не было. Ни причин, ни документов. Я не готова к началу учебного года. Ну, вот: приезжает Федор и говорит: «Леха, у тебя билет на какое число?»- на завтра. 30 августа. — Но сегодня 30 августа! (он был на почте и проверил там календарь дат, тогда еще не было мобильных телефонов) Йо-майо. Билет пропал! Денег на новый нет (все уехали в отпуск). И самое главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими последствиями. Каким-то образом они собрали деньги на новый билет для меня, каким-то образом они заставили коменданта сжалиться надо мной и дать мне бронь. Но что есть в дороге? Определенно не хватит на вагон-ресторан, а поезд идет два дня. На последние гроши я купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и тут же наелся ею до отвала. Скорее всего, картофель. Мне пришлось выбросить его. Но я перестал беспокоиться о еде: как бы я не откинул копыта, я действительно опасаюсь теперь за свою молодую жизнь! Счастливчик. В соседнем купе ехали казаки! Мы пошли на какую-то свою казачью вечеринку, и все прошло, как полагается, со всеми атрибутами: шашками, шапками, водкой, пирогами. Они увидели мой зеленый цвет лица, поняли, что я почти их коллега на ниве защиты Отечества и угостили меня! Спасибо вам, братья! Водка дезинфицирует желудок, и пирожки не остаются голодными. Я не помню, что было дальше. Казалось, что денег нет даже на метро — от вокзала до Петроградской стороны я шел пешком, но это меня не смущало: это было что-то вроде продолжения долгого отпуска, а янтарь надо было разгонять. Проснулся я уже со словами: «За опоздание из отпуска — 5 суток вахты!».
Так я попал в бухту Санкт-Петербурга. Пили, так сказать, кашу. Нет, как любой нормальный декабрист, я, конечно, не тратил там время зря. Культурно развит — пишет стихи! Сейчас я все забыл, ввиду их низкой художественной ценности, но вот отрывок из «На губах», всплывший из глубин:. О, мама, мама, почему я не умер в детстве? Снова удары, всем приказывают раздеться.
Что еще они найдут в моих карманах? Кинжал скорби и жезл гнева И раны цинги. . Нет, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, я имею в виду некоторое (художественное). Все было не так уж плохо. Начиная с 3-го дня заключения, после проверки морального и психического состояния, их отправляли на общественные работы в город. Самым «криминальным» местом был «Манеж» (ну, просто спирт и водку там никогда не заказывали). В Манеж отправляли только самых достойных заключенных. Я заходил туда один раз. Я свидетельствую: это был рай на земле! После неспешной уборки территории (красивые кленовые листья пришлось сметать в красивые кучи), владелец ключей от этой райской обители пустил «детей» в местную баню. Помимо выдающейся профессиональной парной, здесь был бассейн, стены которого были выложены художественной библейской плиткой и мраморными статуями обнаженных наяд в натуральную величину. Последнее создавало некоторый дискомфорт, но это были мелочи. После всего этого великолепия было неуютно снова оказаться на койках, но успокаивало то, что «демобилизация была неизбежна». Меня, как я уже говорил, отправили на перевоспитание на 5 дней, но за хорошее поведение меня выпустили через 8 дней! И для этого у меня есть личный счет к товарищу главному старшине Таракану (будь здоров, если он еще жив). В первое же утро формирования штаба из нас, паразитов и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 дня дополнительного заключения! За что? Вы будете удивлены. Даже я, мутный курсант 5-го курса, побывавший в различных военных ситуациях, даже я сначала был немного удивлен. Мне объявили три дополнительных дня ареста за то, что я недостаточно низко опустил нижнюю челюсть при исполнении таинства воинского приветствия («Здравствуйте! Мы вас приветствуем! Товарищ! Прапорщик! Прапорщик!»). Ну, потом, конечно, все получилось (на самом деле, все оказалось не так уж плохо!): накануне не только я, но и двое моих братьев по оружию с 3-го факультета прошли регистрацию в родной Академии. И они, надо сказать, были довольно избалованными мальчиками. А энсин Таракан разработал их. А эти опездолы, вместо того чтобы пожирать начальство глазами, выглядя (в соответствии с ситуацией) уныло и раскаянно, визжали между собой во время всей процедуры, чем страшно разозлили старшего мичмана. Возможно, мы с Васькой тоже посмеялись бы, но нас распределили по разным местам (кто бы его в Гарнизонную бухту без ругани взял — он в Лехтуси отдыхал). Так что они пришли ко мне одни, и я должен сказать, что это было довольно мрачно. Так или иначе, на следующее утро мстительная Таратайка начала искать «синие пятна» в общих рядах с намерением «выдать ДП». И ваш покорный слуга первым привлек его внимание. Ну, потом, конечно, он увидел своих вчерашних обидчиков и предал их полностью, но вы же понимаете. Я уже осужден.