Анекдот про веки
Семья будет обедать. Жена накрывает на стол. Муж подходит к лесной клетке на этаже выше и выпадает из окна. Пролетая мимо своей кухни, он кричит жене: «Не закрывай меня!». Ночь. Франция. Париж. Наш торговый представитель доходит до кровати в своей комнате. Он закрывает свои усталые веки. Через 30 минут его будит ровный шепот за стеной: «Модов десять — как лобстер». Все исчезает за стеной. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но уже с фразы «Модам живет по Вюстри!». Через полчаса, услышав за стеной: «Модам взорван», русская душа не выдерживает. Представитель торговли выскакивает на балкон и разражается многозвездными русскими непристойностями. С соседнего балкона появляется не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: — Мужчина, вы русский? — Да. — Вы знаете французский? — Да. — Тогда, во имя Христа, я прошу. Я борюсь уже второй час. Скажи мне… как _французский_раком_?
Б.Г. и Летов погибли. Они сидят у ворот ада и ждут. Приходит дьявол и говорит какой-то ужасной старой шлюхе: — Борис, ты много грешил в жизни — вот тебе твоя жена вечная. БГ и с «женой». Летов сидит и в ужасе ждет. Они приводят к нему патриция Кааса. Они терпят неудачу и говорят: — Патриция, ты много грешила в своей жизни.
Горячий. Франция. Паша. Он — шейпинг-диашар, ложащийся спать в своем номере. Он закрывает свои усталые веки. В течение тридцати минут несется ровный шепот за стеной: «Модам живет — плывет Охмар», да так, что хранители _пусианского_ языка зондеров не беспокоят и не имеющего представления Фанцуза: Сатупл — суд. Fp. Пожалуйста (см. авт.). Он постучал в стену: «Остановитесь, вы усыпляете его!». Все исчезает за стеной. Ситуация повторяется в течение 30 минут, но уже со стороны Фхаза: «Модам живет Вустикой!». Через полчаса, услышав из-за стены: «Модам взорван», «Душа Пуси» не подвела. На балкон выскочил груминг-диазер, а за ним — многозвездная апкоска. С соседнего балкона высовывается не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: — Мужик, ты что, буйный? — Да. — Вы знаете Фанцузяна? — Да. — Затем я получаю бедро. Я борюсь уже второй час. Скажи мне… как _фрахцузу_раком_?
В Чистилище появился новый русский. Архангел обратился к нему: — Чего ты хочешь? — Ну, во-первых, классный дом квадратов так 200. — Что вы знаете о душе? — Да, конечно, три ванные комнаты с фирменным душем. «Я спрашиваю, что вы знаете о спасении?» — Конечно, решетки на окнах, охрана. «Я спрашиваю, что вы знаете о душе». Душа должна трудиться и днем, и ночью. — Итак. Под душой, с прутьями, пусть веки вечные омоются. — Вы также знаете, как стирать?
Горячий. Франция. Паша. Он — ухоженный диашир, ложащийся спать в своем номере. Он закрывает свои усталые веки. В течение тридцати минут несется ровный шепот за стеной: «Модам живет — плывет Охмар». Просто так, хранители _пусианского_ языка зондеров не беспокоят и не имеющего представления Фанцуза: Сатупл — суд. Fp. Пожалуйста (см. авт.). Он постучал в стену: «Остановитесь, вы усыпляете его!». Все исчезает за стеной. Ситуация повторяется в течение 30 минут, но уже со стороны Фхаза: «Модам живет Вустикой!». Через полчаса, услышав из-за стены: «Модам взорван», «Душа Пуси» не подвела. На балкон выскочил груминг-диазер, а за ним — многозвездная апкоска. С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: — Мужик, ты что, буйный? — Да. — Вы знаете Фанцузяна? — Да. — Затем я получаю бедро. Я борюсь уже второй час. Скажи мне… как _фрахцузу_раком_?
Встречаются два еврея: — Изя, как поживаешь? — Плохо — Сын был подходящим. — Да, Газве плохой, это наследник, это Хого. — Да, он был пригоден без века. — Ничего, вы сделаете забор, так как газ останется на веках. После 20 лет. — Как, Изя, твой сын? — Этот сын — Хогос, но то, что Купидон смотрел на его жизнь. Татьяна
У еврейских родителей родился мальчик без века. Они приходят к Ребе и спрашивают: — Ребе, можно ли использовать кожу, которая остается после обрезания, и сделать из нее ссадину? Разве это не антирелигиозно? Ребе: — То, что он будет религиозным, — это не точно, но я уверен, что у вашего мальчика будет буйный взгляд на жизнь!
Вовочка приходит домой из школы, подходит к родителям: — Мама, когда вы с папой, ну… это… ты лежишь на спине или на животе? Ну, мама сразу: — Ой, у тебя шут, идиот, ошалел, что ли? Хлопок, хлопок по уху. Вовочка в рыданиях: — Ты чего линяешь? Теперь у нас есть такой предмет — половое воспитание. В прошлый раз они нам объясняли, я не понял хрен, но завтра урок. А ты даже не можешь помочь! И он уткнулся в другую комнату. Отец: — Ну, и ты, мать! Сразу же заинтересовался школьными делами, так что вы у него на слуху. Поэтому он никогда не научится. Я пойду и успокою его. Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка мастурбирует изо всех сил. Удовлетворенные возвраты: — Ну, все в порядке. Урок — это подготовка к почетному званию.
Бизнесмену из Чикаго нужно было как-то написать деловое письмо японскому спутнику в Токио. Помня о витиеватости и смысле восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: «Да пребудет рай вовеки! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: «Да хранят небеса во веки веков!
Поэтому Уссетелил, Адам Евы, лжет и восстанавливает себя. Бог проходит мимо, замечает его и спрашивает: — Ну, Уритнестм. — Да. — Яблоки поднялись вверх. — Да — Ну, все, размножаться, рождаться, препятствовать, рожать, в поту, в боли, в крови, детей в аду и всемирном потопе, я вам тоже обещаю. Да, где твоя ева? — Да, в ручье смывает… — пошел ты, ЭТМ! Это навечно, всю рыбу от этого запаха не отмыть.
Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды они ехали на машине, и все трое погибли в автокатастрофе. И все они предстали перед святым. Петр, который сказал. Какой именно — зависит от вашего прошлого. Святой Петр посмотрел на Васю и сказал: «Ты, Василий, очень плохо себя вел. Он не раз наставлял рога своей жене, и поэтому старый, потрепанный «Запорожец» выделяется на фоне других. А ты, Петя, — говорит далее святой Петр, — вел себя чуть лучше, изменил жене всего три раза и будешь ездить на жигулях. Наконец святой Петр тепло посмотрел на Ваню и сказал: «А ты, Ванюша, пример семейного человека. До женитьбы ты не знал, что такое жена, и никогда не изменял своей жене Марии, поэтому ты всегда будешь ездить на Ferrari. Проходит немного времени, и как-то Вася и Петя едут в своем тарантасе и видят, что Ваня сидит на капоте своего «Феррари» и горько плачет. — Что случилось? — спрашивают они, — у вас все еще есть Ferrari!!! Навсегда. В чем проблема? Ваня поднял залитое слезами лицо и сказал: — Да, я только что видел свою Машку. на велосипеде.
Поручик Ржевский разбил голову — Он не смог ответить на вопрос. Бэтмен задал ему загадку — «Что объединяет Эрос и Клирос?»- Не убивайся так, ты мой лейтенант, У тебя, похоже, мозги набекрень. Вам лучше поехать на светский бал. И это тоже греческое слово. .
А на балу, как цветок среди цветов, сидел лейтенант, окруженный свитой женщин. И наш знаток обратился к свите с вопросом: «Что объединяет бузину и клитор?». И дамы расчесывали репу, закрыв веки. И Ржевский набил трубку табаком. -Петь песни, просто трахаться. Греки это любят. И все же я сам забыл ответ.
МАТТ В ТРИ ШАГА Всем нам кажется, что мы старые и мудрые и что наши родители с их устаревшими советами давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один пожилой человек другому, да еще и продвинутому. Конечно, компьютерные советы моей мамы довольно забавны, например, «Не волнуйся, не тыкайся головой, но убедись, что все на твоем компьютере в порядке. ‘ Но в повседневных делах вы всегда должны слушать своих родителей, потому что они единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, то есть это ваша дополнительная пара глаз, ушей и дополнительный мозг. Стоит ли отказываться от дополнительной оперативной памяти?
В воскресенье я отправился в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Я выбрал. Не дешево, но красиво и мой размер, глядя в зеркало. бери, заворачивай. И я должен сказать, что не всегда удается подружиться с обувью. Вроде бы ничего, но смотришь несколько дней, понимаешь, что это не мое, но уже поздно нести в магазин. Время от времени я согреваю товарищей новой парой кроссовок. В среднем мне удается носить не более одной из каждых трех купленных пар. Плоские ноги — это только для армейских парусиновых барабанных ботинок, а гражданская обувь — вещь непостоянная. В понедельник я отправилась на съемки в новых кроссовках, за весь день ни разу не присела, а к полудню поняла, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более необычными. Мои ноги болели, как у робота, наспех собранного молотком из лома в конце квартала, года и тысячелетия. Ничего не поделаешь, крестовины стоят недешево, хотя надежда слабая, но я все равно решил попробовать вернуть его в магазин. Протерли подошвы, и они блестят как новые.
Продавец, прищурившись и нацелившись на лампу: — Нет, мы не можем их принять, они изнашиваются. — Что такое изношенные!? Я только вчера ходил к ним в ваш магазин и домой на ковер! — Посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь в этот, видите, как он износился. — Уверяю вас, что главное достоинство этих кроссовок — это не наличие прыщей. Человек, купивший их, будет носить их долго и счастливо и умрет через день, так и не узнав, что эти бутоны на миллиметр короче остальных. Продавец слегка усмехнулся и напряженно сказал:
— Я все понимаю и буду рад помочь вам, но… Сутенер.
Спорить дальше было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я проходила мимо витрин, злобно обгладывая большие куски мороженого и мысленно прикидывая — кому из моих друзей отдать эту ненавистную черную коробку. Зазвонил телефон (матери) — сынок, почему ты вчера не пошел? — Да. Один, другой. — А какой голос был? «О, ничего подобного, все равно не поможет» — Говори быстрее, мне нужно знать!
А я, не в пример вашей маме, коротко, вкратце пересказываю его приключения для обуви.
— Есть ли у вас с собой деньги на новые кроссовки? — Деньги есть, но совершенно нет настроения покупать еще одну пару!
А потом мама дала мне такой потрясающий совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, подсказывающим прабабушке. Двадцать минут спустя продавец кроссовок в три хода получил от меня игровой коврик.
Ход 1) — Я иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) — Через пять минут со свистом передаю «старые» кроссовки без сутенера в новый магазин. Ход 3)- Я возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все еще хочу увидеть вашего менеджера, надеюсь, он не такой ярый поклонник резиновых бадов, как вы. ‘ Он вышел суровый, как директор ВИЮ, сначала подняв веки к подошве, затем еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал: «Что вам надоело? Какие еще прыщи вам нужны? Немедленно примите возврат человека и извинитесь.
. Берегите и заботьтесь о своих старых процессорах, они никогда вас не отпустят.
По дороге шел человек по асфальту Дюма, думал о судьбе, но не о Маяке, и наткнулся на кирпич какой-то забытый, и друг непробиваемый предстал перед ним
Внешне он выглядел как воспитанный человек, увидев мать Гераны, не походя придержал ее за локоть, сказал мягко: «Куда это ты, брат, собрался в столь поздний час?
И, не дожидаясь ответа, тихо на ухо вдруг, — Тебе повезло с другом на СПИД вдруг! Я — самая важная черта придурка! Если хочешь сладкой жизни — расти со мной!
В наше время многие люди живут официальной жизнью, хотя вид любви не новичка — я воздам ему по княжеству!
Любой другой был бы одурачен — да, не стоит рубить между рогов — да, просто непристойно лаять, чтобы оскорбить фразой и пригрозить ему маленькой грязной урной
И друг обиделся всерьез: «Давно ли, много ли ты оставлен, если не хочешь быть в князьях и в боярах, теперь я за тебя и медного гроша не дам.
У всех твоих друзей есть связь со мной, ты знаешь, какие мерзавцы и много ли грехов, что продажные уже живут лучше, чем твоя
Мне так знакома гордость не раз, да, в России свой закон уже правит и не хочешь хотя бы в жизни в жизни — пусть мужчина сам тебя найдет.
С неба месяц выбрал себе душу с рожками, и человек пошел своей дорогой, а может, все это надо было хотя бы почесать — вши не выводились.
ADA для владельцев автомобилей с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и других злых духов. Все готично и технологично. Грешник оказывается в абсолютной темноте. Выполнено. Не за что зацепиться глазу. Да, минутку. Через минуту прямо ему в глаза — ксенон дальний! В течение 20 секунд. Затем снова темнота. Затем снова свет в его глазах. Невозможно закрыть их или повернуть голову. И так всегда. Ах, да. Было бы здорово, если бы он периодически кричал «Боже, зачем мне эти пытки». Громкий голос с небес ответил: «Сын Мой пропал! Не кипятитесь! Я проверил — НИЧЕГО не слепит!».
Памятник за оградой
Памятник Павлу II «За забором» в Москве состоялся. Чтобы хломон не стоял рядом, Не рвал, не плевал.
Он сказал миру: «Спрячь черные тучи!» Он завещал людям навечно Свое краткое слово: «Не бойся!».
mortimer: почему-то мама позвонила сегодня рано утром mortimer: как только я поднял трубку, жена спросила во сне "какого черта звонит так рано?» mortimer: сейчас мы решаем, какие вкусняшки купить маме.
Я даже не помню, где я слышал эту историю. Правдивая история — не правдивая история, но она заставляет меня улыбаться. Девяностые. Дышащая бензопила наконец сломалась, и так на ладан. Поршень сгорел. Запасных частей не было и не предвидится. Парень навечно спрятал бы необходимый механизм в сарае и увидел бы дрова «Дружба-2+жена». Затем сосед мошенника появился у него дома. Он уточнил вопрос и предложил: «Давай, продадим его китайцам на рынке!» «Да, как это? Он не дышит, не так ли? «Ерунда!» — ответил мошенник. В совхозной мастерской он выточил из цельного куска капа поршень (такое скопление капа сложнее всего), собрал механизм и вот чудо — он заработал! Ежику ясно, что это счастье продлится недолго. Они ходят по магазинам. Ничего за деньги, но (о счастье!) в обмен на видео в комплекте — пожалуйста. Они хватают его, пока узкоглазый китаец не передумает и не отправится домой. Было решено продать вещь, а деньги разделить. Но вы бы видели, какое это любопытство! Они накрыли стол, поставили ослика на хозяина, чтобы совместить родное телевидение и заморское чудо, и там…. лента незаменима. С полуторачасовым представлением MAO ZIE TUNG.
Как внезапно он потерял лицо, когда его освистали, и его дряблые щеки повисли, а веки морфиниста
Ехала машина Без водителя Без колес и мотора На одной передаче Лицо выпрямилось Веки вздернуты Глаза покраснели Решетки пели Без фирменных галстуков По липкой грязи Бах-бах Бах по небу Бах на солнце Выпрыгнули из ямы Дамы в ужасе Давили береты Да теряли корсеты Попали в стекло Попали в звездочку А может теперь в х… Только сказка не моя Подружки невесты сказали.
Директор фабрики жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером обычно смещает веки вбок.
Однажды у нас с женой совпали дни отпуска. Мы решили поехать в отпуск в славный город Минск (сами мы живем в Москве) к ее дальним родственникам. Для меня, как человека, который почти никогда не выезжал дальше двухсот километров от Москвы, это было целое путешествие. Поезд. окно. города. В целом, это интересно! Но я не знаю, как они путешествуют на поезде. Мама собирает нас в дорогу, произносит напутственные слова — «возьмите с собой еду, чтобы есть в поезде, а то кто-то яички разложит, кто-то курочку» И вдруг я спонтанно произношу: «Да, и мы разложим — яйца на верхней полке, а курочку на нижней» Как-то так! P.S. Я очень люблю свою жену, и она не обижается на «Курицу»!
Белый Круг колебался — Черт, значит ли это, что ничего не получится?
Ты творишь молитву, черт возьми, не захватывай страну!
Кто сможет заехать за ней в коттедж Векки?
Пусть он увидит истину, что люди не нужны!
Эй, Пропа — петух, пусть этот пастух исчезнет.
Поздняя ночь. Смертельно уставший, я возвращаюсь с работы. Пройдите через парк. В этот час? Я не самоубийца. И настроение не такое. Фургонов нет, денег осталось мало, так что как только я продолжу телегу.
На задней площадке, прислонившись спиной к стене, сидит какой-то суровый Дедик в потрепанной куртке и что-то бормочет себе под нос. И тут в тележку входит дама, возвращающаяся с прогулки с красивой собачкой. Пьяный быстро выходит из транса и кричит на весь салун:
Собака не успевает ничего придумать о том, что вещь грязная, да еще и ужасно пахнет на шее, как ни одна порядочная собака не позволит себе этого.
Парень ругает себя от счастья. Он сжимает собаку, нежно целует ее и, заикаясь от пьяных слез, жалуется на свою жизнь.
«Братья, только вы понимаете меня». Понимают ли они? Грязные собаки. Брат, ты настоящий мужчина.
Собака ломается от происходящего, при этом сильные пары алкоголя, окутывающие пьяного в плотный кокон, начинают воздействовать на мозг собаки.
Домработница делает все возможное, чтобы оттащить своего питомца от «этого».
Но тщетно. Мужчина вцепился в шею собаки с помощью колотушки.
— Брат, ты меня уважаешь? Спасибо, брат. Ну, дай я тебя поцелую.
Потом троллейбус останавливается, и собака влетает в переднюю дверь, таща за собой хозяйку и жалобно протискиваясь в пробке. Следуя за ним на четвереньках, он вываливается из двери пьяный и на максимальной скорости приземляется позади стремительно удаляющейся пары.
— Брат, подожди. Куда ты идешь? Иди к ней. Вы все равно закончите. Брат, пойдем.
«Два одессита смотрят на плакат. — ‘Рабинович, смотрите, к нам едет читать лекцию создатель теории относительности — сам Альберт Эйнштейн!’ А у него есть теория? — Если сократить Одессу с этой чохмой…»?
Мой институтский друг Арам однажды на две недели и четыре дня стал самым невезучим человеком во всей Вселенной. Самые несчастные, потому что безумно одиноки. Он был последним человеком на земле. Вы не можете желать врага …
Девятнадцатилетний Арам, профессиональный музыкант и скрипач, однажды прилетел из Санкт-Петербурга, чтобы навестить свою бабушку. Пожилая женщина была вне себя от радости, увидев своего любимого внука, и на рассвете того же утра побежала на рынок за угощениями, а по дороге зашла к родственникам, чтобы пригласить их и поделиться своей радостью. Не став будить внука, я оставил спящего ребенка в стороне от дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, сделал свою ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой он никогда не расставался) и перешел к водным процедурам. Он наполнил ванну, надул пену и залез в нее с недочитанной книгой, чтобы медленно отмокнуть и согреться. Ну, в гости к бабушке… Вдруг, как это всегда бывает — очень некстати, наступил конец света. И — конец во всех смыслах. Свет погас, и тут же сверху с грохотом обрушился потолок… Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой раскрытую книгу. Прошло время, он пришел в себя и понял, что потолок, хотя и обрушился, но не полностью, иначе некому было бы об этом узнать…? Почувствовали, получилось — однако потолок доходил до пола только с одной стороны, даже сдвинули ванну, вырвав ее с корнем из труб. Теперь ванная комната стала в три раза меньше и с наклонным потолком.
По каким признакам — неизвестно, но несчастный Арамчик понял, что это не сон и не ядерная война, просто весь мир погрузился и погрузился в землю. Все, с человечеством покончено. Все, кроме него, уже мертвы. Но почему смерть не приходит за ним — несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в полной темноте, в остывающей ванне…? И тут его осенило — ведь Адам был первым человеком на земле, и очевидно, что он должен быть последним — Арамом. Легче от этого не стало. Вода полностью остыла, вероятно, потому что последним временем года перед концом света была зима. Он обвел головой потолок, ощупал все вокруг и вытащил пробку. Вода быстро отступала от застывшего тела, журчала где-то на полу, когда она достигла его лодыжки, Арамчик вдруг пришел в себя от испуга и быстро воткнул пробку обратно. Хотя человек не знает, где верх и низ и что будет дальше, но он — осколок старого мира, а в старом мире без воды никак нельзя… Я попытался выбраться из ванной — получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые очертания стен и потолка. Все когда-нибудь умрут, но в глубине души мы все мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, в окружении безутешных внуков и правнуков, большинство из которых являются президентами самых могущественных стран мира… Да, и самое главное — мы должны не просто умереть, а спасти мир, даже если мы лежим в постели….
Но как мрачно умирать в темноте и полном одиночестве. Чтобы как-то унять его, Арам решил сделать так, чтобы он считался. Нащупав корзину для белья, я собрала зубные щетки, трубки, пузырьки, куски мыла — все, до чего могла дотянуться. Я насчитал в его книге ровно 60 страниц, остальные были аккуратно порваны. И время исчезло. Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда они в течение часа складывали вещи, бросал зубную щетку или трубку в корзину для белья, когда они проходили мимо, пересчитывал вещи, клал их обратно, складывал брусок мыла в сухой угол — день проходил. Первые три дня мне совсем не хотелось есть, но к пятому дню голод стал невыносимым. Я пытался съесть мыло и застрял. Это не сработало. Ну, хотя вода все еще оставалась. Так изо дня в день, не задумываясь о будущем и не проходя мимо суммы, последний человек, превратился в живые часы. Он вспоминал прошлый мир и механически считал страницы-мины. Он спал мало и беспокойно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода. Целыми днями он играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать минуты в книге) В конце первой недели бедняга сильно простыл и заболел, он не сдавался почти до самого конца, но через три дня каким-то чудом выздоровел и почти поправился.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, ванна закончилась грязной, мыльной, но такой желанной водой. Наконец смерть пришла к центру земли… Прошло еще два дня, и Арам услышал какой-то грохот.
С этого момента последнего человека уже нельзя было оживлять часами, потому что развязка стала так близка. Горгулья выросла, и вдруг комната озарилась ярким светом. Возможно, на самом деле света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты и он мог ослепнуть от него. За стеной звучала английская речь и арам, мысленно прыгая к своему низкому потолку счастья… значит, это был не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой… и когда маленькая собачка, почуяв запах The Dog, прошла сквозь потолок, это стало самым счастливым событием всей его жизни. Прошлые жизни и будущие жизни… рано или поздно Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на Божий свет, выполз из остатков бабушкиного пяти — щитного здания, увидел удивленных солдат НАТО, поднял руки и громко крикнул на ломаном английском: — Don’t shoot, I quit!
Американские военные оказались иностранными спасателями, которые вылетели по злому умыслу, чтобы помочь найти живых.
Вскоре, после того как Арам чудом остался жив, его родители поспешили вернуться в Санкт-Петербург без его скрипки, но с бабушкой, они привезли его обратно. ________________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну. Оказалось, что живые часы Арама были в спешке. На самом деле в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а … всего 29 часов…
Вчера, по каким знакомствам, друг заглянул в гости и налепил себе пельменей (уже подвиг). Мне понравилась реакция кота, когда они делали фарш, он интересовался тестом — особенно когда фарш получался — но когда они начали лепить — у кота на морде было четко написано — оборот — это танк — они портят дерьмо в Какуо — и он отвернулся от всех.
Армия помнила. Начало 70-х. Бриллион. Школа. Сегодня это учебная граната. Начальник штаба отряда — подполковник. В те дни это был такой высокий босс! Он командовал всеми пограничниками, генерал-лейтенант. Так вот, в переводе на нынешнюю ситуацию, если бы генерал-полковник или маршал проводил часы на полигоне. Итак: депо, полный окоп, в окопе на отряд — 10 человек. Другой выбирается из окопа и строго выполняет команды, берет гранату, подходит к стене, достает команду для проверки, бросает гранату и тут же прячется за стену, ждет взрыва и спускается в окоп. Так что все по-прежнему было не в мою пользу. Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стена, справа на открытом пространстве стоит слегка уставший подполковник. 50 человек уже были брошены и еще не менее 200 ждали. Гранат в правой руке. Команда «Приготовиться»: Я сгибаю антенны левой рукой на чеках. «Вытяните чек» — я его вытягиваю. Затем следует команда сдаться, но офицер слегка колеблется. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что ее не так учили! Клипса должна лежать в ладони, а у меня пальцы сжаты! Я крепко сжимаю зажим левой рукой и поворачиваю гранату, как положено. Чертов подполковник изучает мои манипуляции. — Что ты делаешь? Я объясняю, говорю, что увидел, что неправильно взял гранату, поправьте. — Как вы? Он снова поворачивает гранату. (Чтобы понять офицера, нужно учесть, что я проделываю все это с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если я его уроню, то он закроет только тело, в противном случае — тюрьма для век. ) — Выбросьте нахрен, он кричит. Я выхожу на свободное пространство, бросаю гранату в цель и прячусь за стеной. Просто немного сползает — интересно посмотреть: разобрался — не разобрался! Подполковник один в чистом поле, я прикрываю путь за стеной! Он упирается обеими руками в мою каску и толкает меня в траншею (я тоже сопротивлялся!), он падает за стену, и тут раздается взрыв. Я забрался в траншею и оказался лицом к лицу с ним. — Фамилия!» Я представился — почему вы не спрятались? — Вот почему я хотел посмотреть, откуда он у меня! — А если фрагмент получил фрагмент? — Наступательная граната, радиус поражения 15 метров, а я бросаю 30! Подполковник на мгновение замолчал. Затем он распорядился, чтобы все было отменено. Поэтому на наших тренировках я был последним, кто бросал гранату. Но с другой стороны, в самом конце начальник штаба пожал мне руку и лично проводил его до поезда. Но я был уважителен!
XXX: Нет, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Я решил разобрать сосуды на столетие. Я открыл шкаф, достал сковороду. Возле шкафа отвалилась крышка и случайно ударила меня по ноге. Когда я наклонилась за крышкой, дверь от шкафа резко стукнула, ударив меня по голове со всего размаху. Она села пить чай — разлила его, залив какие-то бумаги. Я сохранил бумаги, но когда мама вошла, это была задница, потому что это был либо отчет, либо что-то еще. UUU: Так что носите талисман удачи 🙂 xxx: изношенный. Но у него порвалась цепь, и я потерял его x_h
Серёга сегодня позвал меня за руку, а не за время. Я был дико занят на работе и быстро свёл разговор на «нет»: — Привет, Серёга, как дела? Какая погода во Львове? — Погода такая. Сегодня мы с дочкой зашли в экологический музей и ради смеха искали нашу ракушку. Номер … — какая оболочка? Серега, слушай, я сейчас на работе и не могу много говорить. Давай созвонимся позже. — А, хорошо. Звоните …
И тут я вспомнил все…
Серега — мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне то, что даже я забыл. Жизнь покинула нас, и он тоже был довольно прожорлив. Серега когда-то был чемпионом Украины по дзюдо, потом был немного бандитом, неслабо накололся, и в конце концов сошел со всего этого дерьма. Сейчас он весь седой, но по-прежнему высокий, красивый, всегда загорелый, а главное — живой… Даже мой придирчивый и циничный сын, пообщавшись с Серегой, сказал: «Пап, знаешь, я, кажется, понял, почему он твой лучший друг. Он был крут и говорил со мной как взрослый, а вы веселились с ним как маленькие дети…».
Это было почти сорок лет назад (как давно, ужас. А я все еще валяю дурака и даже езжу на работу на самокате…)
Нам по восемь лет, и мы с Серёгой после школы поехали за город, чтобы полюбоваться на ревущие мотогонки. Мы сидели на закопченной покрышке на краю трека и болели — каждый за своего мотоциклиста. Еще один «крюк» пролетел мимо нас, и из-под его колеса внезапно выскочил камень размером с крупную картофелину. Он подкатился к нашим ногам и вдруг сам собой разломился на две половины. Серёга поднял один осколок и крикнул над шумом двигателей: «Смотрите, снаряд!
Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятипенсовую монету. Тогда я сразу понял, что наша жизнь удалась… Мы продадим эту бесценную окаменевшую раковину в наш музей естественной истории и станем самыми богатыми людьми в городе Львове. Мы договорились, что меньше чем за тысячу рублей не откажемся от выпавшего состояния. А на эти деньги мы купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и навсегда будем считать основным доходом наших семей… Мы внимательно осмотрели наши ноги и к нашей неописуемой радости обнаружили, что почти в каждом камне видны кусочки ракушек и улиток. Да, это несметное сокровище! Жаль, что они лежат под открытым небом, по крайней мере, они не намокают и не портятся, пока… Главное, что никто, кроме нас, их не замечает, иначе плакали бы наши цветные телевизоры.
Через два часа мы были у кассы, и вместо двух детских билетов нас попросили позвонить директору музея, якобы у нас к нему срочное дело. Мы долго ждали, но не напрасно, наконец к нам вышла вязаная старушка в очках, которые казались сделанными из двух половинок стеклянного шара, из которых ее увеличенные глаза, казалось, смотрели сквозь бутылки с водой: — Добрый день. Я директор этого музея. Чего вы хотите, молодые люди? — Здравствуйте, мы обнаружили древнее сокровище. Вернее, настоящую окаменевшую раковину, и мы хотим продать ее в ваш музей. — Серега подтвердил: — Да, за тысячу рублей. — За тысячу? Очень интересно. Ну, покажи мне свои сокровища. Мы показали. Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла его к очкам, улыбнулась и спросила: — Вы любите природу? — Да, он нам очень нравится, но мы все равно хотим его продать…
Пожилая женщина колебалась, затем достала свою маленькую кожаную сумку и сказала, — Хорошо, я куплю это, и начала копаться внутри.
Наши сердца сжались от ужаса, ведь не похоже, что целая тысяча может поместиться в эту крошечную сумку. Мы представляли его как толстую пачку денег размером с буханку хлеба, а тут — помятый саквояж.
Наконец, бабушка достала смятый красный рубль и протянула нам: «У меня нет тысяч, но на рубль я могу купить украшения… — как на рубль!?». Этой раковине может быть миллион лет, а тебе — рубль!» Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но, к сожалению, у меня нет для тебя тысяч. Не просите, не продавайте, а организуйте музей в своей школе. — Хорошо. Ну-ну, пусть будет рубль. А наша раковина упадет под стекло, сможешь ли ты добраться до нее и посмотреть? «Ну, я не знаю, мы что-нибудь придумаем… не расстраивайтесь, ребята, пойдемте со мной».
И мы двинулись вслед за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, тигров, клыков и недобрых взглядов питекантропов. Наконец мы подошли к большому круглому валуну размером с колесо грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка. Бабушка кивнула и говорит: «Не переживай, какая дешевка, смотри, какой здоровый, а потом мы его всего за три рубля купили, а твой малыш намного моложе, чем сто миллионов лет» Нам с Серегой стыдно за наш камешек. По сравнению с этим огромным, он выглядел как щепка, но размер все же имел значение. Я на секунду представил, как эти пионеры тащили этого каменного дурака…
Директор протянул нашу ракушку и сказал: «Если вам так жалко с ней расставаться, то отдайте, не бойтесь, рубль можете оставить себе»… Мы благородно отказались от этого предложения — сделка — есть сделка, а Серега сказал: «Мы знаем, где много таких ракушек, хотим, чтобы вы их перетаскали?». — Нет. Бабушка быстро ответила, потом похлопотала за наши прогнозы, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.
. Мы сидели в кафе, ели с тревогой об ископаемых богатствах и с тревогой думали, не потеряется ли наша маленькая раковина среди тигров с зубами, улиток и слизней с перекрывающимися …
Нет более печальной истории в мире.
Есть ли в мире более печальная история, чем история Ромео и Джульетты? Пусть Монтескье отдыхает с шекспировскими Капулетти, не зная о Петьке Сидорове! Я не думаю, что Шекспир долгое время был таким! Поэтому давайте пропустим все раздражающие моменты. О бабушках, дедушках о сестрах, о братьях и почему он одевается в платья. Для моей мамы и мамы моего брата я просто скажу, кто папа Пети. А папа был серьезной фигурой «кошмара» российского генерального прокурора. Дерзкий бандит по кличке «совок» с большой волосатой лапой Кремля. Детство промчалось, наш мальчик вырос, и перед ним встал сексуальный вопрос. Он хотел, чтобы любовь была чистой, как в романах, а в одноклассниках в друзьях: только Шмарр. Идея родилась в главе с Пети, который нашел бы любовь к себе, я в Интернете! Там долго, быстро велись поиски, дороги еще пересекались с ними и выливались в прекрасные ощущения: кино, театры, баня, секс на люстре! Но жаль, что все закончилось так печально, что об этом узнал отец Петиного разлучника! Но не за то пнул отец Петю, что секс в те годы был знаком с сыном. Я не говорил, что он его любовь — тот же парень называл его Толя! И Толик получил от вора трубу, а Толик был сыном Гены. Прокурор! Толик все папе рассказал, а тут такая каша заварилась: Бандос с адвокатом долго ругались, в хлам устали! В конце концов они решили, что Толя и Петя снова главные. Куда податься бедному Толе с Петей? Двум честным геям нет места в мире! Прощай Россия-матушка на века! В Америке пали влюбленные. Кино было крутым для себя. «Гора возвращения», — назвал он ее. И я буду судить вас по этому вопросу: кто был Ромео этих Джульетт?
Однажды школа получила деньги на ремонт. Сегодня торги, наконец, завершились, и был выбран подрядчик. Кажется, что это необходимо, чтобы быть счастливым, но в душе это вызывает некоторую тревогу. И самое главное, непонятно, откуда берется эта тревога. У подрядчика все документы в порядке. Вот сертификат подрядчика, вот паспорт. Здесь все хорошо: место рождения: город Ленинабад, Таджикская ССР. И имя и фамилия нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович. Что меня так беспокоит?
Еще одна история Геннадия Иосифовича — в несколько сокращенном варианте (пусть автор простит меня за сокращения и перепост).
Я возвращался из Ирана.
С большим количеством чемоданов и сумок. Всего У меня с собой было семьдесят килограммов, так что квота Аэрофлота для бизнес-класса была превышена на сорок килограммов, а таможенная льгота на ввоз в Россию была ровно вдвое больше.
На стойке регистрации в аэропорту Тегерана все мои вещи были промаркированы, я сам получил посадочный талон, затем багажные работники на конвейере отправились в багажный ад, и я решил, что перевес не заметили или не простили. В конце концов, было уже поздно, веки стюардесс закрывались, все хотели избавиться от позднего рейса.
Клерк на регистрации, взяв багажные талоны, взвесил их на руке и сказал, что превышение следует оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Допустим, 460 долларов.
У меня давно нет ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов: всю наличность обменяли на ковры, а новые в Москву везти некуда (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, получить банкноты в банкоматах тоже невозможно).
Я выставил себя идиотом и протянул свой AmEx администратору. Притворившись возмущенным, администратор сказал, что переплата должна производиться исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана оставшуюся двадцатидолларовую купюру. Из одного глаза регистратора скатилась слеза возмущения, другой остался сухим революционером.
Я взял двадцатку в одну руку, AmEx в другую, оставив выбор за регистратором. Взяв счет, регистратор вручила мне талоны, нарочито вежливо пожелала счастливого пути и напоследок сказала: «Обязательно расскажите своим друзьям, как хорошо принимают гостей в Исламской Республике Иран!».
Я не забыл, говорю вам.
В пять часов утра самолет приземлился в Шереметьево, в полубессознательном состоянии я прошел границу, забрал багаж, поставил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Мне казалось, что объявлять нечего.
Сонный таможенник так не думал. Посмотрев на багаж, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц можно беспошлинно ввезти домой из-за границы 35 кг груза стоимостью не более 65 тысяч рублей. В том месяце я уже уехал, моя квота была выбрана, и багаж был явно тяжелее. В общем, я мог перевозить покупки в пределах своей страны, только передав своей стране некоторую сумму денег.
Таможенник был доволен, я не сопротивлялся и, похоже, не вызвал у симпатичной (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.
В течение часа мы совместно составили отчет, я подписал его начальнику таможни, девушка подбежала к начальнику смены и завизировала его бумаги, затем я, пошатываясь, отправился в противоположный конец аэропорта в поисках окна, где мне должны были выдать счет на оплату.
Я нашел окно, а в нем — замечательную русскую красавицу в униформе и с тяжелыми густыми подстриженными волосами.
Развернув красивый протокол, я одновременно (почти искренне) восхищался компьютерной техникой поведения устройства: гранулы сбивались о клавиатуру нового компьютера.
Таможенник, подсчитав сумму пошлины, выставил счет, скажем, на пятнадцать тысяч рублей, а на прощание спросил, почему я на нее не накричал. Оказалось, что, как правило, они страшно расстраиваются из-за перевозки лишнего груза, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают различные проблемы. И поскольку я не нападал, не звал, не отступал и не обещал, мое поведение сильно удивило красавицу с волосами.
Платить нужно было в обменнике. У меня не было денег (пока), и я предложил оператору пресловутую карту American Express. И он услышал почти такой же ответ, как и в Иране. Оказалось, что такую карту в этом обменнике не принимают.
Пытаясь снять деньги с карты (PIN-код которой я не знал, так как его не было на обязательствах), я последовательно обошел все работающие отделения банка и все пункты обмена валют в здании аэропорта, но не смог. Мой Amex уже казался заколдованным.
В какой-то момент я даже встретился с долговязой таможенницей, которая сообщила мне, что устала охранять тележку у столбов и что пора заплатить, принести чек и наконец-то отправиться домой со всеми моими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и несовершенство банковской системы. В ответ таможенник пихнул меня локтем под локоть и отвел в министерство Сбербанка. В Сбербанке мы подошли к окошку без очереди, но как раз в это время женщина у окошка отказала таможеннику в выдаче денег.
Я предложил обычай: ковры остаются у нее, я сам еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и покупаю фабрику. Вариант не был принят. Оказалось, что протокол, оформленный с одной смены, должен быть оплачен за одну смену, время смены закончилось.
«Ну, была бы моя воля, я бы нарушил протокол и отпустил вас», — сказал таможенник.
— В чем проблема? спросил я.
«А это, — ответил немного грустный чиновник, — протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет». Назад дороги нет. Хотя я спрошу у коллеги.
И мы пошли в салон красоты с волосами.
Таможенник исчез за дверью, затем открылось окно, и я услышал свою фамилию. Я высунул голову из окна и увидел, как девушка с фотопрической рвет мои бумаги.
«Можете считать наше знакомство ошибкой», — сказала мне в конце концов красавица и ударила кулаком в окно.
И я пошел к тому месту, где часом ранее в последний раз видел свой троллейбус.
Тележка с багажом стояла на месте. И количество мест в повозке было таким же. И преимущество оставалось преимуществом. Только протокола больше не было, так как на таможне ко мне претензий не было. . «Нет, на чай», — ответил я.
Поэтому я вывез из Ирана в Россию семьдесят килограммов ковров, набивных тканей и других изделий. И все благодаря волшебной карте American Express, которой было отказано в принятии обеих сторон международных санкций.
XXX: Что случилось с интернетом, ребята? В кои-то веки, после развода, он открыл порносайт, по первому клику, по старой доброй традиции, появилось другое окно. Решил посмотреть, что мне там предложат, а в окошке: & quot;новые инвестиционные компании& quot ;. WTF?!))
Снощи, за първи път сдържани на нова работа. След около половин час любимият ми съпруг се обажда, тъй като веднъж се е прибрал преди мен: «Мила, моля те, кажете ми колко лъжици захар за чаша чай обичам?» Хм, развалих любимия си съпруг (като п о-ранна дъщеря, котка, студенти и дори фризьор). Ще трябва спешно да се занимаваме с образование. И какво ще се случи, когато той се опита да вечеря сам. Снощи тя за първи път се сдържа на нова работа. След около половин час любимият ми съпруг се обажда, тъй като веднъж се е прибрал преди мен: «Мила, моля те, кажете ми колко лъжици захар за чаша чай обичам?» Хм, развалих любимия си съпруг (като п о-ранна дъщеря, котка, студенти и дори фризьор). Ще трябва спешно да се занимаваме с образование. И какво ще се случи, когато той се опита да вечеря самостоятелно. Вечер, за първи път тя се сдържаше на нова работа. След около половин час любимият ми съпруг се обажда, тъй като веднъж се е прибрал преди мен: «Мила, моля те, кажете ми колко лъжици захар за чаша чай обичам?» Хм, развалих любимия си съпруг (като п о-ранна дъщеря, котка, студенти и дори фризьор). Ще трябва спешно да се занимаваме с образование. И какво ще се случи, когато се опита да вечеря сам.
С интересными людьми жизнь приносит жизнь. Многие из них. История одного из них. И что вы запомнили? Помните ли вы запах блинов? Масленица. Возможно, это будет долго, но из песни слов не выкинешь. 1997 год закончился. Он намеревался завершить командировку. Новый год на носу. Раздражение. Бумажная работа в течение нескольких дней. Внутренняя страсть — сколько угодно. И вам придется сдерживаться. Я отправился для ускорения процесса в местное управление. И он услышал забавную историю. Возвращается морем в отель и попадает под проливной дождь. Это не совсем обычное явление в находке (Приморский край), но такое случается. Меня изобразили в виде мыши и, самое главное, зажарили баксы. Одежду он повесил сушиться на горячую печку, а на импортные деньги, сумму неизменную после клеветы, выпил чашку из единственного в комнате окна. В комнате стоял Дюк в недоумении. Входит уборщица и видит все это великолепие. Бабушка потеряла дар речи. А море прогревалось, она тихонько из-под одеяла: «Ну что бабушка замерзла, три юбки и ходит от уха до уха, не вижу, устала, всю ночь работала». На столе открытый ноутбук (Япония была первой, по — прежнему большинство жителей нашей огромной страны о существовании такой технологии тогда не подозревали). В лапе «кормушки» Двдюшника лежит лист бумаги. Франклин с гордостью смотрит на возвращающуюся бумагу. Сота сушила и планировала на ноутбуке. Я пошутил в своей голове. А шутка старая. Если бы не ноутбук. Дверь уборщицы и сразу же никого не задел. Идите, говорят они, и забирайте фальшивомонетчика вместе с прибором. Псиники ворвались в комнату, долго ничего не понимали. Подделку вырвали из стакана горстью, ноутбук под мышкой, уголовника по морде, заломив руки в отделе. Они поняли это сразу. Они поговорили с сержантами, которые были сумасшедшими головами, принесли свою одежду и впустили море. Пена на руках не прилипала к рукам. То, что для них было самосозданным, хотя и импортным. И это было еще не все. Море у выхода с ледяной веранды было движущим. Спасая ноутбук обеими руками, держась за задницу, которая покатилась, те два сержанта. Ребята курили на свежем воздухе, волнуясь. Таким образом, от трех до травмы были изъяты. Растянутая нога, сломанный мизинец, сломанный копчик. Море ушло в море. Я пошел в отель, чтобы снова встать. А комендант для меня — ваш номер уже занят, есть кровать в двухместном. Вы расстаетесь? Там только жилец, да и тот плохой. Он сбросил сумку с плеча и легкой походкой вошел в комнату. Вы должны увидеть. Если мне нечего там делать, я «рисую синяк». Иду, сажусь на койку, жилетка в синей семье. Нога в повязке, глаза злые, усы упрямые. Все ясно. Море сразу же нахлынуло на меня: «… Да, мы уже все выяснили, я не могу пойти, хотя бы принеси…». Я ему: «Почему? Я пришел к вам, чтобы решить вопрос с возрастом… «А почему вы решили, что я из полиции? В ответ на: «У тебя на лбу написано: коп, повторное нанесение…». Половинки пуговиц на моей форме из чистой кожи. Зеленые такие, в голодные времена. Чудесным образом в Хозо они торчат. Объяснено. Он полез за мешком, застрял. Он уже собирался тонуть, посмотрел на море, пожалел его. «А что он может купить из еды?» — «Я тебя сам накормлю, водки возьму, отметим знакомство, а то как-то неловко получилось…». И что? Мы не гордые люди, которые сдерживают себя в деловых поездках. Он согласился на Грант, с таксистом его подготовили возле отеля. Таксист, намереваясь разогреть палитру, но тут из соседней Волшанки уже давно так: «Ты!». Он передумал насчет прокиндо. Унберти оказался примером старшего коллеги. Молодой — еще глупый. И наконец, остатки собственных бабушек,
Они принесли в след и холодные, зеленые пироги, из моего детства. Я как-то не мог в это поверить: «…я буду есть…». И я недолго искал. Вернулся с «Казенками» в карманах и на столе. Красная икра в двухлитровых, уже открытых банках с крабами. Желтые бананы (кстати, почему многие мои сверстники ненавидят бананы? Я недавно узнала — они были зелеными в первый раз!). И вот чудо! Настоящий кокос! Теперь это не диковинка. А потом… в первый раз я попробовал и был разочарован. Другая мечта становится менее реальной. И самое главное — это запах! Такой дом. Блины на кефире. Еще горячий. Горка на целлофановом пакете, прикрытая не бакалавром, а аккуратно бумажной оберткой. Как?! ЧТО?! Показано море электрических овощей. Обжарьте его. «Главное — убрать запах и напоследок протереть подошву утюга солью, иначе комендант обожжется, могут выгнать». Так мы даже пирожки грели. Мы сидели, разговаривали. Я немного сама по себе, он сам по себе. Я больше слушал. Интересно, что без отвратительной подстилки, сказанной о такой морской жизни! Вы слышите. Оказалось, что пираты и тогда вели переговоры, просто молча. Утром я взял его палку и покинул море. И почему-то их не было видно. Очень жаль. Хороший человек, холостяк, но хозяйственный и добрый. Садовник.
Эта история не так уж и правдива. Так скажем, украшенное прошлое… 🙂
Часто приходит мысль: «А много ли нужно для счастья?». Нет, ложь. Скорее, эта мысль приходит не так часто, а только тогда, когда вы несчастны, ну или хотя бы мечтаете о присутствии в жизни полного счастья. Я хочу разобраться в этой тривиальной теме с другой непредвзятой и объективной точки зрения — моей. Ведь, как известно, счастье — в мелочах, и именно об этих мелочах пойдет речь. Вы разлепляете слипшиеся веки, звоня по будильнику — впереди долгая трудовая неделя. А если уже пятница? Закралась ли частичка счастья в ваше сердце? Кажется, что становится как-то легче. И даже в четверг вечером гораздо легче и приятнее соблазниться на чашечку-другую чая: «Так, завтра пятница, открою на работе, и вот какой сегодня день!». Я называю это — счастье рабочего. Или, например, не задумываясь бросить скомканную бумажку по невероятной траектории и попасть прямо в урну, поднять глаза и увидеть человека, с одобрением смотрящего на тебя и в глаза говорящего: «Да ты просто Бэтмен!» Счастье? Возможно, но это точно приятно. Пройти в туалет, оставив неподъемные табуретки сухими, как лоно заколотой монахини; вернуться, чтобы помахать рукой симпатичному незнакомцу, а потом понять, что вам помахали, и не выглядеть полным идиотом; Прокрутить все безделушки в сумке, а тебе достаточно Тутелька в Тутельку и не надо менять «кашу»; Назвать жену именем любовницы полумужчины и с ужасом, с облегчением вспомнить, что они однофамильцы; — Это все те маленькие осколки счастья, которые тихо скрашивают нашу жизнь и остаются недооцененными. У меня есть друг — Борис. Он уже в возрасте, а прагматик по-прежнему. Совершенно в его стиле вдохновенного признания в любви ответить: «Аналогично». Помню, что как-то в мои руки попало любовное письмо, которое он однажды послал своей будущей жене. «Моя дорогая Алла, не то чтобы вы были дороги в отношении высокой цены как отдельный объект. Я лишь подчеркиваю свое особое отношение к вашей персоне. Мы встречались с вами три недели, и за это время я сделал для себя следующие выводы: a) Между нами вспыхнула искра. Об этом свидетельствуют следующие факторы: — Мы переписываемся в среднем от четырех до семи раз в день (с учетом пожеланий доброго утра и спокойной ночи) — Ты никогда не опаздывал на те пять свиданий, которые мы проводили у тебя дома. — Во время нашего полового акта, прозванного «Актом любви», меня ни разу не отвлекали мысли о работе, хотя несколько раз я все же всерьез подумывала о том, чтобы заменить ламбдозон в машине. B) Вы хорошая хозяйка. Вы хорошо готовите, у вас чистый дом — не знаю, феномен ли это или результат тщательно спланированной акции по «подготовке» в связи с моими визитами. Я надеюсь, что это будет в любом случае. C) Я в состоянии удовлетворить ваши умеренные аппетиты (судя по телефону Nokia модели 1110 и серебряному браслету, ориентировочной ценой 700-1300R, которые вы одели на оба свидания). Что касается конкретных цифр моего самочувствия, то о них будет сообщено дополнительно в случае Вашего положительного ответа. Ну, я не буду забегать вперед, явное волнение. В связи с вышесказанным, мне кажется понятным, что чувства переполняют меня, в простонародье называемые «любовью» по отношению к вам. В связи с этим я считаю нужным сделать вам официальное предложение, чтобы скрепить наш (надеюсь, очень удачный) союз, браком. В случае положительного ответа дальнейшие инструкции и копия брачного контракта будут направлены вам по факсу. С уважением и любовью,
Борис».
Как же обрадовало такое письмо дорогую Аллу! Об этом можно судить по письму-ответу. «Уважаемый Борис, я не буду останавливаться на слове «дорогой», поскольку смысл этого обращения уже был подробно изложен Вами в предыдущем письме. В связи с вашим письмом и выдвинутыми аргументами я хотел бы прояснить и уточнить некоторые моменты. Во-первых, в пункте А, второй абзац, вы ссылаетесь на то, что я никогда не опаздывал на наши встречи. На самом деле, я не мог опоздать на них, так как они проходили в моем доме. Но я спишу эту нелогичность на ваши обстоятельства, на ваше явное волнение. Что касается третьего пункта того же параграфа, то я припоминаю нечто подобное, когда во время, не побоюсь вашего термина, «Акта любви», один из ваших стонов был подозрительно длинным и отдаленно напоминал слово «ламбдопроб». Впредь я буду просить вас скрывать свои рассуждения в такие интимные моменты. Что касается Ваших замечаний по поводу модели моего телефона и серебряного браслета (примечание: цена браслета 950 рублей), то хочу предупредить, что эти атрибуты моего имиджа не отражают в полной мере размер моих «аппетитов», а являются лишь следствием сиюминутного финансового состояния их обладателя. Что касается вашего вопроса о том, являюсь ли я хорошей экономкой или просто готовлюсь к вашему приходу, я рад сообщить, что сам обладаю высокими навыками ведения домашнего хозяйства и нахожу ваши опасения по этому поводу, хотя и неуместными, но достаточно милыми. В связи с вышеизложенным, а также принимая во внимание Ваше предыдущее письмо, я могу дать Вам свое предварительное согласие на заключение с Вами официального брака (в соответствии с законодательством Российской Федерации). Окончательное решение будет принято после изучения дополнительных инструкций и брачного договора.
С уважением и любовью к Аллаху
Конечно, это один из тех единичных случаев, когда мужчина и женщина идеально подходят друг другу и живут счастливо уже семь лет. У них есть прекрасная дочь, первым словом которой было «В связи с этим».
Спасти рядового Сноудена
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу достиг высоты 9 000 футов, началась дискотека.
Руководители компаний, топ-менеджеры и большой офисный планктон танцевали под песню «Lady» Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы молились, чтобы громко не стучать, дабы не пробить пол самолета.
Эдвард Сноуден, переодетый в афроамериканца, сидел, уткнувшись в журнал. Он был очень обеспокоен. Переводчик WikiLeaks Эмилия была рядом, держа его за руку.
После нескольких часов полета безумие в салоне достигло своего апогея — засвистел мусор. Никита Иванович Голубцов, генеральный директор ООО «СтройСпецМаш», и его жена расположились на проходе между рядами кресел, утирая слезы умиления и показывая всем свой семейный альбом.
— «Это наша первая брачная ночь, — говорил Никита Иванович, показывая пальцем на черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, — о, как время пролетело! Они были такими молодыми и здоровыми! А сейчас?
А в носу и корме самолета змеились две очереди — впереди отец Порфирий (назначенный предстоятелем Русской православной церкви на Кубе) соборовал всех, а в очереди менеджер Лисовский зажигал свой пятилитровый кальян. Отстояв в одной очереди, люди тут же занимали место в другой.
Адвокат Андрей Николаевич Парфенов мирно спал у ног Сноудена — во сне он одной рукой протирал свои очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Она не отталкивала его, чтобы не привлекать внимания.
Внезапно через динамики раздался голос командира корабля:
— Уважаемые пассажиры! Сядьте и пристегните ремни безопасности. Настоятельно рекомендуется приземлиться в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это недолго.
— Что за черт?!» — раздался крик из зала, — «Мы, должно быть, в Гаване! Не останавливайтесь!
У Эдварда Сноудена сжалось сердце.
«Вот и все, это конец», — промелькнуло у него в голове.
Эмилия сорвалась с места и бросилась к своему отцу Порфирию. Она говорила горячо и показывала руками. Он понимающе кивнул головой.
Когда доска приземлилась и наступила тишина, священник взобрался на сиденье и, подняв крест, обратился к пастве:
— Православный! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что Бог не в силе, а в реальности. В этой небесной колеснице среди нас находится слуга Божий, который не побоялся бросить вызов сатане. И теперь его преследуют за правду! Теперь слуги дьявола вырвутся к нам и попытаются поймать его!» — указал отец на Эдварда.
К этому времени Сноуден смывал макияж спиртовыми салфетками — он хотел предстать перед телекамерами в переодетом виде.
«Нет сен, брат, — сказал Никита Иванович, генеральный директор ООО «Стройспецмаш», — мы тебе его все-таки не отдадим?».
— Мы не отдадим его!» — кричал весь самолет.
Голубцов одобрительно кивнул головой и опустил хвост.
— Нет, Никита!» — прошептала его жена.
«Так надо, Настя, — ответил он, надевая выцветший жилет, выскользнувший из сумки Сифа, — я когда-то был режиссером, и на настоящем корабле с настоящим кораблем!» Море! Я вырву себе зубы за правду!
Мужчины стали обращаться во все чистое, а отец Порфирий окроплять их святой водой.
Когда трап приблизился к самолету, дверь открылась, и в проеме показалась фигура адвоката Парфинова (его подняли и откопали):
— Это Тер… территория Российской Федера… Федерации! Ты не прав… Прэ… Иди на… эээ, короче!
Но агенты американских спецслужб просто нажаловались Николаю Андреевичу и ушли в спортзал.
— Мистер Сноуден? Пойдемте с нами — сказали они и пошли к Эдварду.
В этот момент отец Порфирий встал и громко сказал:
— Господи, полагаясь на Тебя, да не усыновим мы во веки веков!
Это был сигнал — русский народ бросился к американцам.
Прямая трансляция CNN показала всему миру, как те, кто попал туда две минуты назад, скатываются по лестнице.
Вторая попытка снять Сноудена с самолета также не увенчалась успехом. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.
Руководитель операции был вызван по телефону — на другом конце провода был сам Барак Обама:
— Что с вами происходит?
— Господин президент, русские не отдают Сноудена! Вы приказываете применить оружие?
— Ты сумасшедший. Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!
— Это русские поют в самолете.
— Вот, послушайте, господин президент.
Из самолета доносилась незнакомая американскому уху песня:
Прощайте, товарищи! Прощайте, товарищи! Кипящее море под нами! Вчера мы не думали, что теперь погибнем под волнами. Ни камень, ни крест, где мы пали во славе, не подскажет русский флаг. Только волны моря прославят героическую смерть «варяга» веков.
— Попробуйте провести еще одну атаку», — тихо сказал Обама.
Но как только отряды были сняты с трапа, русские сами перешли в контратаку! Живая волна, вырвавшаяся из рук агентов на рампе, и громкое «ура!». Изогнутый над аэропортом Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.
Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях появились триколоры и красные флаги. Отряд управляющего Лисовского ворвался в дежурство и захватил все резервы крепким напитком.
— Не берите сигары, — сказал он, — на Кубе их полно.
Через два часа аэропорт был блокирован танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.
Эдвард Сноуден разрыдался и обнял своих спасателей.
— Спасибо, — искренне сказал он.
Конечно, это один из тех единичных случаев, когда мужчина и женщина идеально подходят друг другу и живут счастливо уже семь лет. У них есть прекрасная дочь, первым словом которой было «В связи с этим».
— К черту этих коммунистов! В стране началась паника. Интернет полон сообщений о том, что русские начали вторжение!
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу поднялся на высоту 9 000 футов, началась дискотека.
Гимн партии жуликов и воров, музыка Александрова, слова популярны и сейчас.
Союз разрушаемых губерний России навсегда собрал Единую Россию. Да здравствует проклятый волей народа Единый вонючий Ворюжский Союз! Припев: Известно, что партия коррумпирована, Жулики и воры — надежный оплот! Заморские деньги, в огромных количествах Нас ведут из оффшора в оффшор! Сквозь наши слезы светило рабское солнце, И Сталин, позорный для нас, проложил дорогу: Путин нас развел — к ужасу народов, Вдохновил нас на воровство с коррупцией! Припев Пресловутая, коррумпированная партия, Жулики и воры — надежный оплот! Заморские деньги, в огромных количествах Нас ведут из оффшора в оффшор! Мы развратили нашу армию коррупцией. И продолжать с деньгами! Продавая рабов дороже, мы обесчестим наше Отечество! Припев: Известно, что партия коррумпирована, Жулики и воры — надежный оплот! Иностранные деньги, в огромных количествах. Чтобы вести нас от оффшора к оффшору!
grnngn: Я недавно смотрел новости. grnngn: Россия просто создана для МЧС.
Привет всем 🙂 Это были 90-е годы — веселые годы студенчества. Ну, как было. И это было так. Нынешнее поколение студентов избаловано наличием всевозможных пластиковых контейнеров… полуторалитровых, трехлитровых и т.д. И совершенно забывают, что не так давно всего этого богатства не было. Студенческое братство тары для пива использует буквально все, что попадется под руку: трехлитровые и вс е-литровые стеклянные банки, канистры, грелки и даже простые пакеты — в ход идет все. И вот нашей компании неописуемо повезло — девушки пригласили нас в гости в женское общество на пьянку Вся мужская половина студенчества, так было, есть и будет во веки веков. б. Это было сразу после Нового года, поэтому сборы были небольшими. Мы вчетвером объединили наши сбережения, и они были куплены на напитки в этом пивном месте, не ублюдочное, свежее, нефильтрованное, в общем, то же самое. Так как у нас не было стеклянной тары, мы пересыпали ее в простые пакеты. У меня было по паре пакетов на каждого, по 5 литров соответственно. Просто гуляйте. Взяли его простой завтрак, рыбу и вперед… Подходим к общежитию и у входа встречают девушки чуть не плача. Говорят, что злая церковь Вахтерша охраняет этот храм и не пускает никого в лице женского пола внутрь — крупу не заказывают. И что мы такие же — карабкаемся по отвесной стене на третий этаж, так как первые две планки страдания защищены. Ну, мы передали им пиво, закуску и себя на той стене. Мама просто прелесть. Мало того, что стена была для новогоднего мороженого, так нам еще нужно было забраться на балкон, выступающий из стены на уровне третьего этажа, на втором этот балкон был неровно обрезан и The Barred Door находился на корме. Короче говоря, паркур с альпинистами, нервно курящими в сторонке. Здесь началось наше звездное выступление, благо зима — снег, торчащий в метре от стены, наверняка бы сломался. Доходишь до второго, а там жесть — все во льду, ты ломаешься, и главное — вовремя оттолкнуться от стены, потому что если не успеешь на снежные переходы, будет очень больно. Мы пробовали и так, и эдак — не все получается. Лучшей попыткой было бросить человека — но это получалось только добровольно, а там ты обычно нереально и падаешь на асфальт, плашмя с третьего этажа. Короче говоря, мы веселились, наверное, целый час — перепробовали все. Нам нужно было это увидеть — мы штурмовали, а над нами все балконы девчачьего населения этого общежития перекрыты — все хотят посмотреть и поучаствовать. И у нас полное фиаско — Непиг не поднимается, а просто разбивается. Я сам несколько раз проходил мимо снежного мягкого места, уже слезы злости из глаз. И в какой-то момент я не выдержал, лучше, говорю, пробью часы, Бог даст зарежусь. Он собрал всю волю к победе в кулак, подготовил весь словарь и в путь. Снег чуть дрогнул — я иду, очки сразу на мое горячее дыхание, неважно. . Думаю, я буду храбрым. . Пру. . и здесь. . «Юра привет, ты где?». Снимаю очки, а там моя соседка тетя Фая 🙂 Хороший человек, ответственный и добрый, старый друг моей матери. Вот то, что я не знал, что она там работала. Ну, я залил ее для подготовки к передаче Тралала и динь-динь-динь. Типа, отдохнули с ребятами на горке, а теперь и поучиться не грех.
Так что пока рано ждать, чтобы выйти и преподавать много и даже курсовую работу. Конечно, я пропустил без проблем 🙂 Девушки встречают нас на лестнице в полном составе — они уже сияют. Ну, мы сразу же пошли в их комнату. Открыл дверь. И здесь есть море пива. То есть, волна перелилась через порог. У этих «хороших» девочек все пиво в стенках, а у пакетов есть одна особенность — они легко переворачиваются, вот они все и пошли на нас в атаку)) и все соседи снизу и вообще все кто был в этот, момент в общежитии))) и это пиво было уже тремя этажами ниже. Да. В то время у нас не было женского общежития 🙂
Академический Шляпентох, скажем так? Мария всхлипывала. На рубеже веков шведская казнь обрушилась на нашу контору: из головного офиса на наши головы прислали тетку из инструментальной стали — кремень, только подумайте об искрах. В течение двух лет она преподавала Розиш в одном лице, включая идиоматические (с уклоном, я бы сказал, на идиоматические) обороты о наиболее эффективном приручении туземцев. Ее звали Оливия Даасборг. И живые завидовали мертвым. Но. После трех недель интенсивной работы в жестокой толчее Санкт-Петербурга нержавеющая леди слегка заржавела. Разбитый до груши нос, красные веки и тонна бумажных платков в углу стола превратили ее фамилию в диагноз, который остался с ней навсегда. Что ж — сколько вечности: через месяц, не вымолвив ни слова, железная леди укротила нас испуганным платочком и отправилась в Нафиг за лариатами и наказаниями. А мы, вспоминая звезду и падение леди Нришорек, до сих пор иногда тихонько хихикаем.
— Маман, совершеннолетие! Дай мне, наконец, денег на цветы, я иду на свидание!»- Фима, ты все-таки не на той остановке остановился! Что это за букет роз?! Через три дня это просто колючий веник! Лучше отдайте моему другу мой герань — крот от него умрет!
У моей жены типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипная семья, что иногда доходит до смешного. Мы с женой решили хоть раз устроить себе отпуск в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малышей с родителями и уехали на неделю в теплые края. Они вернулись и бегали от самолета к малышу, к утреннику в детском саду, который он так хотел, чтобы мы посещали. Дети говорили в рифму. Дети как дети, одни Агния Барто, другие Чуковский. И вот выходит наш сын и гордо начинает тонким голосом: «Бессонница. Гомер. Тайгои отплывает». Он разражается аплодисментами.
Мужские инопланетные существа, судя по моему собственному мужу. Вот несколько набросков:
Отправила сдавать кровь в клинику с ребенком на веки, объяснила в какой кабинет вечером и не сдала кровь за полчаса. Офис был закрыт, но! Сообщается, что они проводили тесты в другом офисе, на вопрос, почему он не пошел туда, ответ — «А вы сказали, что сидите рядом!».
Мы покупаем для него рубашку, два продавца порхают и ходят, что за «булавка» в этой рубашке. Он вроде бы улыбается, доволен (очень трудно угодить), ладно, что возьмем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что рубашка ему не нравится, на вопрос, почему взял, отвечает — «неудобно, они так старались!».
Покупаем обувь, сначала я стояла и кивала, потом сидела и кивала, потом просто рыдала, магазин большой, а выбор. Каждая пара комментирует что-то вроде «не подходит для брюк», «устаревший стиль», «качество не то», затем кульминация — их старые ботинки обувают, их тщательно осматривают и, наконец, резюме — «ну я же Пытливый, у меня и эти очень приличные». Ну, так мы и живем. Я постоянно удивляюсь — как он выбрал меня?
— Вы лежите на теплом песке. Вы чувствуете себя хорошо и комфортно. Ваши мышцы максимально расслаблены. Вы начинаете засыпать. Ваши веки тяжелые. — Мужик, о чем ты, черт возьми, говоришь! Мы платим пошлину!
Урюпинск. Как пройти военную подготовку?
Урюпинск, который считается столицей российской провинции, — замечательный город со своей интересной историей. Когда-то в этом городе мы, студенты, проходили трехмесячный военный лагерь. Мы были солдатами. Начальником сборов был назначен полковник Олениченко, заведующий чем-то в нашей военной кафедре. Маленький гоблин, похожий на кабана, при ходьбе размахивает руками, а когда говорит, издает звук, похожий на сурка. За глаза его называли — «Олень». Сам он родом из Украины. Он давно уехал оттуда, но сохранил особый диалект и структуру речи, которая забавляла студентов. Чтобы точно понять его мысль, постороннему человеку нужен был переводчик. Или субтитры, как в кино.
Например, Эллен остановила студентов на площади и провела с ними краткий инструктаж. — (Субтитры: Дорогие товарищи курсанты! Вы должны уметь ходить строем.) — Будет война. И мы будем первыми, кто его начнет. (Субтитры: Скоро начнется Третья мировая война, развязанная не нами. Но мы, офицеры военной кафедры университета, первыми вступим в бой). — А когда мы ляжем, кто встанет за нас? Банда тунеядцев? (Субтитры: Когда мы погибнем смертью храбрых, вам придется занять наше место в строю.) — И как вы будете сражаться? С готовыми голыми кисками? (Субтитры: Вот почему так важно овладеть военными знаниями).
А вот как выглядел «дебрифинг» после стрельбы: — Вчера Попонько поразил цель из автомата и все пули в божьих яйцах… Извините. Пули. (Субтитры: Вчера курсант Посупонько показал не самый лучший результат в своей жизни: все пули пролетели мимо цели… Прошу прощения! Я запутался. Не пули, а пули. (Пули не попали в цель.) Представьте, как могла бы выглядеть его прямая речь в версии сурдопереводчика?
Чем мы занимались на сборах? Они жили в солдатских казармах. То есть, одна рота в одной казарме. Сто человек. Они изучали оружие армий стран потенциального противника, совершали форсированные марши, ходили на стрельбы, учили устав. Помогал местному колхозу в сельскохозяйственных работах. Однажды нас отправили на бостан собирать арбузы. В конце дня колхоз рассчитывался с частью урожая. Они привезли в казарму целую телегу арбузов. Они поместили их в одну из учебных комнат и начали переваривать. Постепенно, но неуклонно. В течение дня этот процесс был несколько незаметен. Но ночью. Люди проснулись от непрекращающегося шороха. Картинка: «Идут солдаты». Они идут в туалет. Более того, одна колонна идет туда, а вторая возвращается обратно. Непрерывно. Когда мы прибыли в часть, нам выдали униформу. Кроме сапог, полотенец, шапок и т.д., нам дали тапочки. Они были сшиты из верха старых холщовых сапог и были одного размера. Сорок шесть. Не пропустите. Все размеры 46. По ним можно было ходить только ползком. Как лыжи. Представьте себе картину. ночь. Темные казармы. Только внизу коридора светилась ярким светом открытая дверь туалета. Свет в конце коридора. И курсанты, полусонные, щурясь, выстроились в шеренгу у этой двери. Все в тапочках. Шуш-шуш-шуш. И молчаливый. Смотрели ли вы документальные фильмы о пингвинах? Так они и ходили. А некоторые двигались, как пингвины, высиживающие яйца. Они (пингвины) сжимают яйцо между лапками и ходят. Некоторые из нас шли к цели в конце коридора, как пингвины с яйцом. Осторожно. Чтобы не расплескать… Или, чтобы было еще понятнее. Помните фильмы про зомби? Так ходили курсанты. Бесстрастное выражение лица, полузакрытые веки, слегка вытянутые руки. Дрожание. Шуш-шуш-шуш. Навстречу свету. Учебному лагерю предшествовало медицинское обследование в военном комиссариате. Представьте себе ряд комнат. С трамваем. У каждого есть свой врач. В первой комнате вы раздеваетесь до трусов, а затем с больничным листом в руках. От врача к врачу. Каждый принимает решение самостоятельно. Шутки, конечно, мужские. «Будет такой кабинет… молодая девушка, хирург. С помощью линейки. Меры. Сначала в расслабленном состоянии… Джи-джи-джи. Мужчины, собравшись толпой, быстро скатываются к примитивным и однообразным шуткам. Но очень смешно! На самом деле, девушка была молодой и интересной. Военный секретарь. Она сидела в первом кабинете, через комнату от того места, где переодевались ученики. Обойдя всех врачей, пришлось вернуться по коридору к своим вещам. Она оделась. Пойдите к ней и отдайте врачам свой лист с диагнозом. И это все! Девушка очень возмущалась, если студенты приходили к ней раздетыми. Но никто не сказал ей об этом. Я не предупреждал тебя. Все ожидали шоу. Появляется какой-то студент с листком бумаги в руке и в шортах: «Ребята, куда дальше?» «Сюда», — проказники указывают на дверь. И они спрятались. Через несколько секунд раздался крик: «Сколько вы можете выдержать? Одевайся!»- Все: «Ги-ги-ги!» Однажды произошла еще более интересная история, которая чуть не закончилась выселением. Студент подходит к группе таких проказников. — Куда идти? — Вот. Просто поймите, она устала от этого стриптиза, от этого раздевания. Вам нужно сразу же войти без бикини. — Да, хорошо. Умные находили друг друга. Что будет дальше? Частично слышал и частично видел. Девушка, оторвавшись от бумаг на столе: — Вы опять в шортах!!! — Извините, — студент спускает шорты до щиколоток. — Вон. Дверь открывается. Сзади выскакивает наша одноклассница, ее голая задница запуталась в шортах. За ним летит разгневанный секретарь и спешит пожаловаться военному комиссару.
Почему такая реакция? Неясно. Насколько различны мужчины и женщины. Например, вы — молодой человек… ну, мужчина… сидите в офисе. Не врач. А вы — студенты. Сто человек. В нижнем белье. Ваши действия? А здесь…
Я впервые вышел на ночную смену после короткого отпуска. Утром коллега тепло поздравил меня со свадьбой скромным подарком. Ведя машину домой, я был рад, что, по крайней мере, впервые я принес с работы что-то, кроме депрессии и адского недосыпания. Первый вопрос моего мужа, недоверчиво глядя на то, с каким удовольствием я достала из сумочки бутылку вина и упаковку печенья: — Ты уверена, что была на работе?
Я так счастлив.
Дядя, между сроками, всегда ездил на луноходе и даже сейчас ездит, брал от него все, и как дачник, и как участковый милиционер. После обеда к нему подлетают три пристава —- отдают две бутылки скоро, у нас стресс. их история — В деревенский детский сад хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой комнаты продал за бутылку. А после обеда отвезли его в областной центр, на постой. Пришли шить, забрали бумаги и ковры на балансе 1947 года чит знает скольких поколений, а остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, другой 3 рубля. Восьми рублей для зоны будет недостаточно. Выписывают ему 500 рублей и отпускают, а он все не платит и не платит. И вот приставы пришли к нему, квартира на втором этаже, стучат, гад открывает и радостно — Заходите ко мне, как здорово, заходите —- да вы мужика не поняли, мы пришли опись имущества делать. —- Заходите, заходите, описывайте (и такая радостная сука). Да ну нафиг, в комнате, как у Ленина в Разливе, два березовых пня, один должен быть столом, а другой стулом. В углу матрас из мочала и одеяло, ну, как кровать и одеяло (и этот радостный, принимал гостей некоторое время — опишите, опишите все) и тут до нас дошел запах этой обители, мы побежали, сбиваясь и следуя — Где вы, но опишите. И пейте стакан быстрее, иначе дизайн этой квартиры окажется на виду.
Это были майские праздники 1984 года. Помнишь? Брежнев ушел, Ельцин еще впереди, а пока над страной нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, об этом еще не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. отправляется на Валдайскую Мсту — тренировать новичков на тамошних порогах. Областная газета «За коммунизм» навязывает мальчишек в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильки, будущих абитуриентов факультета журналистики МГУ. Мы должны были к 9 мая написать в номер что-нибудь «патриотическое о боях на Валдайской возвышенности», и нам даже выдали командировочные — рублей, что ли, по двадцать за мыс… Президент клуба Витя Д. , имеет достаточно своих чайников и ни одного фартука для каноэ, но почему-то соглашается нас взять. Лили не умеет плавать. Это введение.
Галстук типичный. Ну, мы поехали на поезде. Ну, они тащили рюкзаки и железо к реке. Ну, они собирали лодки. Ну, они выплыли. Все это, в общем-то, неважно — даже тот забавный факт, что когда они, наконец, подплыли к тем порогам, Лилькина лодка оказалась единственной из всей партии, удостоившейся чести, как говорят байдарочники, быть обойденной (хотя Сережа, самый надежный ас, был специально назначенным боцманом…) Лилю вытащили, лодку поймали, Сережа поплыл один… Поверну, однако, ближе к делу.
Чуть ниже по течению есть одно место (во всяком случае, так было тогда) — очень удобное для парковки, и все останавливались там на ночь. Однако дрова были привезены с собой — из-за отсутствия местного топлива. Народу было довольно много — ни один из наших клубов не решил максимально использовать длинные первомайские выходные. Поэтому палатки пришлось ставить далеко от воды. Помню, за нами с Лилькой ухаживали студенты небезызвестного Физтеха Долгопрудного — Оля и два Димы, умные и опытные туристы. Палатка у них была полуторная на троих, но разместили нас без особого труда — только колышки были пониже. Парни посадили нас, девушек, в середину, а сами расположились по краям (в начале мая было холодно). Палатку разнесло в стороны… Все быстро и глубоко заснули.
Посреди ночи я проснулась в непроницаемой темноте от того, что кто-то тупо кричал мне в самое ухо: «ОН НАВСЕГДА — ЭЙ ЛЮЛИ, ЭЙ ЛЮЛИ». И ПОЮТ ПЕСНЮ — АЙ ЛЮЛЛИ, АЙ ЛЮЛЛИ. » Дуэт плачет — на два голоса. Я пытаюсь спрыгнуть — спальный мешок, конечно, не поддается. Потом я понимаю, что нахожусь в палатке и в самом центре. Рядом с моими ушами — только Оля и Лиля. Тихо лежит, не спит. А Дима ворочается, пытается заснуть. Характерно, что он также молчит. Или, кажется, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: им стыдно вслух перед девочками (84 год, золотые времена, скажу я вам… 🙂 AY LULY, OH LULY. И ЛОДКА УШЛА — АЙ ЛЮЛЛИ, О ЛЮЛЛИ. «Обычно почти перед рассветом они звонили, к счастью, в мае и даже в Валдае ночи короткие. Я успокоился, наконец.
Утром в шесть или семь часов я просыпаюсь от шума на берегу. Я открываю глаза, выползаю на дневной свет и вижу картину: у самой кромки воды дремлют два лопоухих зверя в кустарниковых шапках и бескозырках. Они обвиняли каждого, кто бросал взгляд на их беду, и хриплыми голосами кричали до боли знакомое: «Товарищи солдаты! Поздравление с Международным днем солидарности трудящихся, Первомаем!!!! Пролетарии всех стран — объединяйтесь!!! УР-ПРА-А-АА. «Сонные люди поднимают, даже с некоторым энтузиазмом, «Ура!». Большие — что вы думаете — стреляют из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, забираются в каяк (делают «бульк» и устраиваются на верхней жиле) и торжественно отправляются в путь. Оркестр, свист, аплодисменты, букеты летят в воду, дамы вытирают слезы батистовыми платочками…
Чуть позже подплыла и часть нашей компании: у Димок два зачета, пропускать нельзя, иначе не допустят к сессии. Оля, конечно, не хотела оставаться без них. Мы с Лилькой решили ехать с физиками — у нас командировка, надо писать материал. И еще, помню, к нам присоединилась семейная пара: муж работал в каком-то почтовом ящике, там строжайший режим, пять минут опоздания — пиши объяснительную… Президент Витя благословил нас, а сам остался со второй половиной клуба учить молодежь проходить пороги. И вот мы приплыли в какой-то город, где есть железная дорога. Сейчас я не помню его названия, но это было очень давно. Там нужно сесть на поезд, чтобы доехать до Москвы. Приезжаем на вокзал (мы ползем, вернее, у нас с собой рюкзаки, а эта железяка — байдарка), а там, как и у нас, полный зал ожидания. И все нервничают: билетов на вечерний московский поезд нет, только на утренний. Мужчины медленно сходят с ума: утром они должны быть в столице с окровавленными носами. И они находят необычное инженерное решение: как только поезд прибывает, они бросаются в вагон, занимают тамбур, забивают все двери рюкзаками и уходят, стараясь не слушать крики проводника. И остались мы — четыре женщины, еще не достигшие совершеннолетия, и с нами две байдарки — кстати, государственные, клубные байдарки. Плюс ваши рюкзаки. А денег оставалось только на билеты в общий вагон да на буханку черного хлеба и банку яблочно-рябинового варенья. Рябина красная, лесная, варенье из нее горькое …
Ночь мы провели в приемном покое на полу: пол был кафельный, желтый, как сейчас помню. Приходит утренний поезд, паркуется на две минуты. Наш вагон находился в другом конце поезда. Люди бегут с рюкзаками наготове, все хотят уйти. А мы стоим возле нашей горы хлама, совершенно сбитые с толку. Кто знает — он знает, что такое байдарки «Таймень», пусть и в разобранном виде. И вдруг…
Вот почему я пишу все это. Внезапно, из ниоткуда, эти два проклятых противника, большие яки, которые не давали нам спать прошлой ночью. Они схватили у нас две упаковки с байдарками и стояли, нахально оглядываясь по сторонам — что еще они собираются схватить. А байдарки — клубные, государственные…
До сих пор — столько лет прошло — но им все еще стыдно. Здесь я каюсь публично и открыто: на секунду мне показалось, что хулиганство с нашими мелочами сейчас смоется — и я вспомню твое имя. А потом нам кричат: «Ну, чего стоите, бежим!».
Мы бежим к своей машине, они пихают наши вещи, пихают нас, потом оставляют рюкзаки, прыгают — уже на ходу… Через полчаса устранили засорение тамбура. Мы разбрелись по своим местам, наконец-то переведя дух.
Вагон — второй класс, у всех билеты без места — все выстроились во всех направлениях. Мы, четверо одуванчиков, выбрали вспомогательный стол. Мы достали банку с остатками этого горького варенья, порезали черный хлеб на кусочки чуть меньше половины буханки, сели и проглотили его всухомятку, кипятка в машине не было. Ах, как хочется домой… А наши противники-благодетели, наоборот, занимали верхние полки. «Мы ложимся, — говорят они, — на землю». И они ложатся: ноги в проходе торчат на полметра, и одна, и другая. Морды у них опухшие, покрасневшие, носы шелушатся — при первом весеннем солнце над водой носы горят сильнее всего. Они приподнимаются на локтях — один на левой руке, другой на правой, их щеки стекают с кулаков на пуд теста… Они смотрят на нас сквозь опухшие веки, пока мы пытаемся не подавиться вчерашним хлебом, и комментируют: «Да, бедные вы, пехота, живые». Неважно, что это мы, моряки, — у нас есть сгущенка и финский сервант, и бутылка для Саянчика…» Они щелкнули адамовыми яблоками, подмигнули друг другу и полезли в рюкзаки. Теперь, когда они принимают свой Саянчик, как они начинают преодолевать барьеры — о, мама…
И кстати, у них были рюкзаки — это отдельная история. Огромные — почти такие же большие, как их хозяева. Туда поместили разобранную байдарку (видимо, одна была с железом, а другая с кожей), и все остальное было в порядке. Тяжелый… Но у каждого было только одно место багажа, хотя и явно негабаритный груз. Ничего не потеряете, не забудете в спешке… Это удобно, конечно, для тех, у кого хватит духу подняться. И вот они лезут в свои огромные рюкзаки и достают… банку сгущенки, пинту сервелата и бутылку газировки «Саяна». И все это дается нам свыше. А на дворе 84-й год, напоминаю еще раз. Заказы, купоны и праздничные цены.
Я сейчас не помню — сразу ли мы набросились на эти вещи или все-таки сначала немного нарушили приличия… Если и нарушили, то, наверное, ненадолго: мы были дико голодны. Они сгрудились вместе, не особо заботясь о манерах… И смотрят на нас сверху вниз — один слева, другой справа, и такая материнская нежность в опухших глазах… Помните картину Маковского — «Свидание»? Висит в Третьяковской галерее? Таким образом, примерно, ключ.
По дороге они также спели для нас песню — о том, как «От Одессы до Лиссабона пароход в сто тысяч тонн прошел сквозь волну и взобрался на риф…». Они лаяли так громко, что невозможно было прислониться к переборке — она вибрировала до щекотания в бронхах. Кондуктор побежал узнать, что случилось. Все люди, отдыхавшие за плиткой в зале ожидания, были разбужены. И песня зациклилась, как сказка о Белом Быке. Мы не остановимся, говорят, пока все не начнут петь… Когда мы поехали в третий раз, люди оклемались, начали потихоньку подхватывать, а потом Москва, Ленинградский вокзал….
В конце концов они дотащили нас, сострадательных идиотов, до Ярославского вокзала и торжественно погрузили в поезд, размахивая руками. И с тех пор я не видел наших благодетелей. А я даже не знаю их имен. Только в памяти почему-то остается, что они, кажется, были ленинградскими, а не московскими. Но опять же — прошло столько лет, что я не могу гарантировать.