Анекдот про ветеринаров

Шутки о ветеранах. Анекдоты про ветеринаров

1. На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. Завершив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — ответа нет. Затем он убирает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь! Вот корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — Поцелуй?

2. Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает прижать его к стенке. — Да, это так, а что причиняет вам боль?

3. Владелец собаки — ветеринару: — У моей собаки привычка гоняться за маленькими машинами и лаять как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мои хватают их и закапывают в саду:

4. Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда он ходит нормально, иногда хромает. Что вы рекомендуете? — В следующий раз, когда все пойдет нормально — продавайте:

5. Два ветеринара оперируют слона. После наложения последнего стежка один из них оглядывается: — Похоже, на этот раз мы не оставили ни одного инструмента? Кстати, где наша медсестра?

6. В колхоз прибыл новый ветеринар, специализирующийся на осеменении коров. Хозяин фермы показывает ему, где он находится, и объясняет.

7. Как-то высокомерный ветеринар заболел и попал в больницу. Доктор спрашивает его. — Давайте лечить, но не говорить. Не спрашивайте у скота, что болит. — Хорошо. Клаудия! Нанесите йод на больные яйца. Если это не помогает, сократите его.

8. Из разговора в приемной ветеринара. Он по-прежнему исчезает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта.

9. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: «Вот вам порошок, чтобы вы дали той кобыле, которую нам вчера привезли». Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — недоумевал он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — простонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? — Нет, она сначала дунула в трубу.

10. Работник зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и смотрит внутрь. — А как же? — спрашивает любопытный посетитель. — Я еще не знаю. Доктор не появляется уже полчаса.

11. Летний житель принес ветеринару собаку, пострадавшую при столкновении с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Только тысяча. — Что?! Все, что вы знаете, это то, что вы боретесь с летними жителями летом. Интересно, что вы делаете зимой? Мы разводим медведей.

Анекдоты про ветеринара! Страница 1.

— Они услышали, что Александра Михайловича уволили. — За что?! — И они застали его в тот момент, когда он занимался любовью со своей пациенткой во время приема. — Да, очень жаль. Где сейчас найти такого ветеринара?

Парень решил подшутить над ветеринаром и спрашивает его: — Вы скотч-доктор? — Да, это так, — спокойно отвечает он, — но что с тобой?

Встречаются двое мужчин. Один другому. И отвезти его к ветеринару. На этом они расстались. Через год они как-то встретились снова. — Помните, я советовал вам отвести кошку к ветеринару? — Да. «И что, он теперь не кричит на твою весну?» — Все равно что кричит. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где-е-е?

— «Какая у вас профессия?» — «Ветеринар. — Как это. — Да, я в больнице, выношу кораблики и утки для больных.

Почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!

Хозяин бежит к ветеринару и просит немедленно отрезать собаке хвост. Что случилось, почему так срочно?» — интересуется врач. Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Кошка и собака приходят к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, потому что мы кошка и собака? Нет, потому что вы обе девушки.

Ветеринар на выезде: приехал на вызов, а хозяин говорит ему, что их кошка забеременела, хотя они не выпускают ее на улицу — в общем, бред. Вдруг из соседней комнаты появляется толстый опытный кот. Ветеринар: — Так вот в чем причина! Домработница: — Что вы — это ее брат!

Пьяный приходит к ветеринару: — Я слышал, вы зверский врач? — Да, что у вас болит?

Фермер едет в город по делам и говорит своей белокурой жене: — Сегодня приедет ветеринар и поменяет коров. Так что вы знаете, какие именно: в коровнике он прибивает стропила перед коровами. И он уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера говорит ему: «Нам нужно осеменить вот этого, этого и этого». — Так-так… А почему, интересно, есть гвозди? — Ну, возможно, чтобы приколоть брюки…

Фермер едет в город по делам и разговаривает со своей женой: — Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Так что вы знаете, какие — в коровнике он собирается прибить стропила перед коровами. И он ушел. Приехал ветеринар, и жена отвела его в сарай. «Мы должны осеменить эту телку, эту телку и эту телку!» — говорил он. — «И зачем, интересно, гвоздь здесь торчит?» «Ну, наверное, чтобы повесить брюки.

На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места. Коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал, но ответа нет. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй ты, вылезай! И тут одна из коров, с большими грустными глазами, высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?

Поцелуй был изобретен шотландским ветеринаром, который заставил овцу дышать искусственно.

«Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?» «Не знаю, я не ветеринар… Дальше!»

Хозяйка жалуется ветеринару на свою собаку: «Доктор, он меня весь день достает!» «Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить. «Боже, какой ужас! Разве нельзя просто подстричь ногти и избавиться от неприятного запаха изо рта?

Анекдоты про ветеринаров и ветеринарию

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про ветеринарию (лечение животных) и ветеринаров. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя свекровь со старой собакой. Поэтому вы делаете ей инъекцию самых сильных ядов — чтобы она не мучилась и не умерла сразу… Ветеринар: — Собака просто найдет дорогу домой?

Ветеринар как-то заболел и обратился к обычному врачу. Доктор любезен. Ветеринар был недоволен.

Ветеринар учит помощника, как давать лошади слабительное: — Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, положите таблетку пургена и подуйте. Понял? Иди и сделай это. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, а ты? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой.

Смотритель зоопарка стоит у вольера и смотрит в открытую пасть огромного крокодила. — А что с ним? — спрашивает приближающийся посетитель. — Я еще не знаю. Наш ветеринар не появлялся уже полчаса.

— Где вы учились? — В медицине. — Превосходно! И я у ветеринара. Когда мы учимся, мы можем лечить друг друга.

Чувство вины мучило доктора весь день. Как бы он ни старался забыть об этом, ничего не получалось. Нервы были натянуты до предела. Но время от времени раздавался ободряющий внутренний голос: «Не переживай так. Вы не первый и не последний врач, занимающийся сексом с пациентами. Но затем, неизменно, второй, мелочный голос возвращал его к реальности: — Но вы же ветеринар, в конце концов.

Пьяный подходит к ветеринару: — Я слышал, вы зверский доктор? — Да, что с тобой?

Два ветеринара оперируют слона. После наложения последнего стежка один из них оглядывается вокруг: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?

Разговор по телефону: — Здравствуйте, это ветеринарная клиника? — Да что с тобой такое, придурок?

Фермер обратился к ветеринару за советом: — У меня есть лошадь. Иногда он ходит нормально, иногда хромает. Что вы рекомендуете? — В следующий раз, когда он будет ходить нормально — продайте его.

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдот про ветеринаров

Из разговора в приемной ветеринара: «Мы стерилизовали нашего кота. Он по-прежнему пропадает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта».

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: «Я не могу понять, он так плохо набирает вес». «Но почему вы связались со мной? — Доктор был возмущен. Вы могли бы позвонить ветеринару. — О, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий.

Ты слышала это, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! Это какой-то чудак! Старик? — Нет, нет, вы путаете ветерана с ветераном. А ветеринары — это те, кто никогда не ест мясо.

Старый кавалерист говорит: «Все эти истории об особом уме лошадей сильно преувеличены. Я помню, что был тяжело ранен. Я упал и потерял сознание. Мой конь, без меня, галопом помчался в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Таким образом, это подтверждает, что лошади умны. — Неважно как! Вы знаете, кого он привел? Ветеринар! Что ожидалось от лошади?

Два ветеринара разговаривают после операции на слоне: — Я не думаю, что мы что-то забыли. — Да, скальпель, который мы оставили там, когда забирали его в прошлый раз. Кстати, где наша медсестра?

В деревню приезжает группа самодеятельных артистов. Они перевозят их туда в грязном грузовике из кузова. И когда они вылезли оттуда, девочка подвернула ногу. Стали звонить всем врачам, но врача не было. Председатель колхоза говорит: «Есть ветеринар», — «Давайте хоть ветеринара». Приезжает ветеринар. Стук от него. Несмешанные все. — Ну, где ты здесь? — Здесь она повернула ногу. Смотрите. Он берет ее за колено, грубое, как у коровы или лошади, и спрашивает: — Здесь больно? -Н-нет. Под ним находится рука. — А здесь? -Н-нет. Низкий. — А здесь? Она как бы нервно трясла ногой: — О, больно. — Тпррууу, сука.

Две подруги говорят о третьей: — Знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — Она сумасшедшая! За старика? — Нет, так называют тех, кто не ест мясо.

Герр Пушка вернулся из дома ветеринара и, вздыхая, сказал жене: — Бедная наша собака! Он хныкал до самого конца, хныкал так, словно хотел мне что-то сказать. Посмотрев на собаку, жена воскликнула: — Идиот! Эта собака хотела сказать вам, что она не наша.

Старый кавалерист сказал: «Все эти разговоры об особом уме лошадей в сторону. Помню, я был тяжело ранен. Я упал и потерял сознание. Моя лошадь доставила меня без меня в эскадронное место и привезла доктора, доктора и меня. подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает, подтверждает. Что лошади умны. «-» Как это не так! Вы знаете, кто принес? Ветеринар! Что он должен был ожидать от лошади? «

Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» «Кстати, где наша медсестра?

Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника.

Они привлекли ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за 100 000 долларов мог придумать способ угадать лошадь, которая победит на скачках. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно будет предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

На приеме у хирурга (ранее ветеринара):

Что тебя беспокоит? ПАЦИЕНТ: Видите ли, доктор, у меня геморрой. Что ж, давайте посмотрим. Вытяните задние ноги в стороны и поднимите хвост. .

«Дорогая, — с трудом поморщился мой муж, — мне очень плохо». Пожалуйста, вызови ветеринара. — Ветеринар, — удивленно спросил муж, — почему не обычный врач? «Потому что», — ответил муж, — «я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с глупой коровой».

Два студента-ветеринара приехали погостить в деревню, остановившись у бабушки. Ну, а у бабушки была корова, которую нужно было свести с быком. Бабка старая, немощная, ну, к студентам: — Дети, вы молодые ветеринары, помогите вам свести корову с быком. — Есть проблемы. Мы все сделаем завтра утром. — О, спасибо, ребята, я помог. Ученики просыпаются на следующее утро и обращаются к бабушке: — Где корова? — В сарае Джоби из «Джепоров», я согласился, они разрешат его взять, только смотрите, чтобы все было по-человечески. Я жду тебя на ужин. — OK. Студенты пошли в коровник, взяли корову, взяли быка и ушли в поле. Бабка ждет их к ужину, накрыла стол, поставила кварту самогона, все как положено. Студенты на ужин, без ужина. Приехали утром, все в крови, избитые, одежда порвана. — Ну, сынок, это случилось с тобой, почему так долго? «Ты же сам говорил, что это все люди». Пока они клали корову на спину, а быка ставили на колени.

В отдаленной деревне, где количество овец и коров в 1000 раз превышает количество жителей и где ветеринары считаются самыми крутыми врачами, пожилая женщина решила обратиться к ним, так как чувствовала себя невежественной. Она пришла к ним, и там два молодых ветеринара решили присоединиться к ней, и после осмотра она сказала, что беременна. В общем, старуха удивилась, что вы говорите, но мой муж умер 50 лет назад, и с тех пор я ни к кому не ходила, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабушка, ты беременна, и ребенок будет черным. Какого хрена ты кричишь, бабушка, я только по телевизору видел черного человека. Старуха рассердилась, долго думала, наконец, не выдержала и спросила: «Извините, но, может быть, это от баклажана?».

БАНДЕРАС — ТРАНСДУНАЙ. Все началось, как ни странно, с крысы. Моя дочь (тогда ей было пять лет) очень хотела завести домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков, нутрий и других животных средней полосы. Поэтому выбор пал на мелкого грызуна, и была приобретена декоративная крыса по имени «Муся» …. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать обрезки от промышленного измельчителя льна (раз в неделю офисный портье, он же домашний работник, доставлял мне 200л мешок мелко нашинкованной офисной бумаги). Также была приобретена клетка итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для обитателей этого монастыря. Все было хорошо около года. Потом вдруг умер тесть (участник событий в Африке в 1970-е годы (жена чуть не родилась в Анголе, тещу привезли последним самолетом из миссии на девятом месяце)) и, как ни странно, сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль росла на глазах. Она смотрела на нас черными глазами-бусинками и, казалось, говорила: «Я пойду, ага». После того, как я отправила всех на дачу, я поехала в клинику, и врачи сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но тогда я выла, как беременная белуга, хотя Муся прожила с нами всего полтора года. Дом пустовал два месяца, но потом коллега по работе упомянул, что его шотландская, х@й знает какая породистая кошка, случайно вылетевшая от «британцев», оказалась «нетрадиционной», состоящей из 4 девочек и мальчика. Кошки, словно по собственному желанию, оказались «породными» — черными, как кукушки, с оранжевыми глазами, а мальчик — «серо-полосатым». Вся семья подошла к невесте, и через десять секунд после просмотра мальчика единогласно выбрали. Поскольку всему выводку было всего две недели, хозяйка велела прийти через месяц, чтобы дать животному, привыкшему к табби, еду и другие радости цивилизованной жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли. Через месяц жена срочно помчалась в Санкт-Петербург оформлять наследство, а тут позвонил заводчик и сказал, что нужно забрать …. Здесь я впервые с ним познакомился… На семейном совете было решено назвать его «Бандерас-Задунайский» (про имя — отдельная история). Через три месяца все углы кресел и кроватей были ободраны, хотя были куплены царапки, игрушки и прочий хлам, продающийся в магазинах. Но эти, казалось бы, материальные потери были полностью компенсированы характером, игривостью, добродушием и, как ни прискорбно говорить, хулиганством этого импа. Запрыгивая с разбегу на плечи дочери, отталкиваясь, делая кувырок, затем прячась под стол или кровать, наблюдая оттуда с вопросом: «Дадут ли мне теперь поспать», и при этом с таким дьявольским выражением в глазах: «Като, я не против повторить», он завоевал расположение всех членов семьи, включая суровую свекровь, которая по-прежнему, хотя и с ворчанием, чистит и пылесосит шерстяной ковер. А в мае 2011 года он спас наши жизни. Все началось плохо… Я забыла закрыть балкон, и он пошел послушать, как воробьи вьют гнезда на соседних балконах. А воробьи, сука, хитры и пронырливы. Больше ничего не скажешь… Хочу только отметить: десятый этаж и, слава не знаю какому кошачьему богу, земля была мягкая и на уровне четвертого этажа росли деревья, которые выполняли роль подушки …… — 1 жизни… говорят, у кошек их девять… …После рентгена у о@уевшего ветеринара глаза полезли на лоб. Из его бреда было ясно, что этого не происходит, поэтому ни одного перелома и ни одной гематомы при падении с высоты 26 метров. А потом он сказал, что у кошк и-1 жизнь.

В тот же день кошки-отказницы собрались в кошачьем домике. Поясню: Гастелло планировали где-то в 15 часов, к врачам его доставили в 15.30, диагноз поставили и подстригли в 16.00, а уже в 18.00 он «весело» ужинал из своей миски и имел прежнюю игривость и повадки. Поскольку мы живем в столице нашей страны, нет смысла выезжать в пятницу вечером раньше 24.00, тем более что пункт назначения находится в 198 км от дома (ну, какой смысл ехать 200 км в пробках 6 часов, если можно ехать в 3 ночи). Удалось нормально проехать только 45 км… … 33 км. На Киевском шоссе пьяный (как потом оказалось 2л крепкого пива) 4 6-летний дебил из народа В4 решил разыграть место … (Киевское шоссе до аэропорта Внуково имеет 5 полос в одном направлении, разделенных металлическим измельчителем В середине и затем начинается постепенное сужение до 2 полос) Не буду описывать подробно, не про сейчас, но впервые я понял, что в ситуацию вмешался Его Величество «Бог кота», так как я получил удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 миль в час, сумел удержать автомобиль от бокового удара о разделитель (в машине были жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси, а виновник вообще был выведен из себя. После вызова дорожной полиции выяснилось, что у обоих наших пострадавших в машине были кошки… …мы живы. Я люблю тебя, Бандерас-Задунай.

Если вы будете прилагать усилия и работать, вы сможете добиться всего (еврейская пословица).

У меня есть знакомый — пересмотр. Толстый веселый грузин, разъезжающий на черном Porsche Kayenne, имеющий кучу связей со всеми начальниками и возбуждающийся на копов и других копов. Я знаю его пять лет, в мясной ипостаси на московском рынке, и мы с ним уже служили вместе в один и тот же горячий момент. Кстати, это в совке мясники были элитой, а в Рашке это до сих пор не правильно. Такая страна была изгнана, суки. Но дело не в этом. Тогда, конечно, он не имел на рынке ни вантуза, ни волосатой лапы, и, наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники, где оперировали мою мать — -законницу, я был очень удивлен таким подъемом.

Сначала расстаться не получалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Так, Реваз рассказал мне, что сейчас он работает кардиологом в частной московской клинике и колеблется в районе нескольких сотен деревянных тысяч в месяц. Он оперирует такими людьми, имена которых я не буду называть, чтобы меня не обвинили в желании нажиться на этой незаслуженной популярности, а линия расписана на полгода вперед. Сказать, что его история потрясла меня, значит ничего не сказать, но когда последующая проверка подтвердила все факты, я поник головой.

Так вот, несколько лет назад, пересматривая, в изрядном подпитии, я пробрался домой к переходу метро «Сокольники» и возле ларька с бананами (кто там живет, могут подтвердить, что они там до сих пор стоят) увидел смешных продавцов фальшивых дипломов. Слово за слово, шутник-заключенный, расстрелял его диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (по понятным причинам я не буду их здесь называть) и тут же распечатал на цветном принтере. Реваз из анекдота повесил его в своей однокомнатной квартире, куда возил доверчивых мосвиков и ограничений с известными целями не очень молодого, но и относительно здорового холостяка.

И вот однажды одна из его пассий прибегла к истерике — у матери тромб в сердце, нужна срочная операция, чтобы не поступить в Бурденко, нет денег на частную клинику, короче, но у него есть, но у него есть Такой диплом на стене. Реваз, когда был своим мясником, делал разрез для очень чрезмерных клиентов и вообще анатомию коровы или свиньи знал лучше любого ветеринара, да и человек в целом ничем не отличается. Короче говоря, поскольку терять ему было нечего, он, используя опыт боевых ранений и свои навыки работы с маслом-ASA, через 40 минут провел простую операцию, с помощью Википедии на левой руке и скальпеля из ближайшего канцелярского магазина на правой, благополучно удалив тромб. Усыпленный, преданный. Как он объяснил мне, сами операции по казни не представляют собой ничего сложного, и люди готовы платить деньги, потому что на кону стоят жизни. Через месяц он жил в трехкомнатной квартире, подаренной благодарными родственниками пациента. Оказалось, что у нее богатые родственники, просто перевести деньги из Америки, оказалось делом долгим, но ситуация не заставила себя ждать. Как говорится, потом она его утопила.

Потрепав несколько учебников по специальности, Реваз отправился искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога z \ n в районе 80 штук он не посмел вмешаться, там тоже могли украсть диплом. А в частной клинике его приняли с раскинутой душой, тем более что хороших кардиологов в Москве не хватает.

То есть вы говорите то, что делает злодей, с фальшивым дипломом и свободной добычей. И объясните это родителям девочки с пороком аорты, от которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошел на хитрость — и вот девочка уже заняла второе место на московском юношеском теннисном турнире (кому интересно, могут погуглить имена). Лично я очень рада, что моя мать — теща была записана именно на него.

Он пригласил ветеринара, чтобы тот завязал собаке уши, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно испортил что-то, оставленное в «похожей двери»; в двери появилась записка с просьбой отрезать им уши. Как выяснилось несколько недель спустя, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который, что очень уместно, задолжал многим людям в городе, с тех пор он живет где-то в другом городе.

Как-то я работала администратором в супермаркете, а дешевые пельмени у нас продаются в огромных количествах. Все обсуждали, из чего они сделаны. Самый забавный случай с ними. Как-то приходит следующая возмущенная бабушка и заявляет, что в «наших» пельменях она наткнулась на кошачий зуб и предъявляет тонкую и острую косточку. Мы вместе пытаемся отговорить его, чтобы не поднимать шум на весь магазин. Типа: «Да, это просто фрагмент говяжьей кости» и т.д. А она ни в какую: «Это зуб кошки!». Когда все наши аргументы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов в ветеринарной клинике, когда учился, обязательно что-то говорил. А Юра просто проходил мимо и вообще был не в курсе начала разговора. И мы его спрашиваем: — Ну и что, Юра, это действительно кошачий зуб? И, соответственно, мы даем ему эту злополучную кость. Он внимательно осматривает его (профессия, черт возьми) и заявляет: — Нет. Может быть, он больше похож на крысу.

Кот олигарха (история старого ветеринара)

Однажды ко мне пришла очень богатая супружеская пара. Они просто не приходили с улицы. Перед этим позвонили от начальства, что, мол, очень важные и нужные люди собираются привезти кота для обследования и лечения. И, по их словам, его нужно принимать правильно. Ну, они приехали, вытащили толстого и ленивого кота из переносной клетки и положили на стол историю болезни толщиной в три дюйма. Я долго и взволнованно слушал рассказ хозяйки о том, что кот потерял интерес к жизни и все такое… Между тем кот живет в собственной квартире, по размерам больше моей, у него есть своя прислуга, и он ни в чем не знает нужды. Они забили тревогу, когда она начала отказываться от фуа-гра. Я сразу же отодвинул историю болезни в сторону и шепнул хозяину, чтобы он отослал свою жену подальше от офиса. Когда он попросил жену принести что-нибудь из машины, тот посоветовал ему отправить ее на три-четыре недели на какие-нибудь Карибские острова. Чтобы за это время мы могли вылечить животное без постороннего вмешательства. Он скоро позвонит. Он сообщает, что его жена улетела и готова привезти кошку. «Кот, — отвечаю я, — не нужно. Иди один». Я объясняю ему, что в течение недели кошку вообще не следует кормить. Просто давайте много воды. Затем купите у Птички шесть лабораторных мышей (Птичка был еще на старом месте в Москве), посадите его в клетку в его комнате, и когда он проявит интерес, откройте клетку. Через несколько недель он звонит и говорит, что кошка полностью выздоровела. Прыгает по квартире, ловит мышей, играет, просит кошку. А примерно через два месяца я случайно узнала, что вернувшийся с островов слуга сообщил хозяйке о жестоком обращении с ее питомцем, и она развелась с мужем.

Дочь сегодня разразилась гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара при жизни!» Почему это? — осторожно спрашиваю я, удивленный столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринаров из известной ветеринарной клиники напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а потом у них прорываются глаза. Я бы никогда не вышла замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?

В охотничье хозяйство был назначен новый директор (мой старый друг и одноклассник) Он отзывался на имя Анатолич. Дошли до точк и-МЕРИН.Посмотрим.Оказалось,что небольшой зазубренный сарай,врезанный в землю по самую крышу-это хлев.Попасть в хлев можно только согнувшись в три погибели. «Анатолич прикрикнул на егерей,заставил всех выстроиться в линию и посадил кастра на длинную цепь пастись. Казалось, все было хорошо, но через неделю кастрат исчез. Полиция прочесала окрестности, но безрезультатно. Прошел месяц, и вдруг кастрат оказался дома один. Однако Анатолич начал замечать, что кастрат, кажется, начал раздуваться, он хотел пригласить ветеринара, но не было времени. Это оказалась кобыла. Она сбежала по понятным причинам (раньше она не могла выбраться из своей землянки). В бухгалтерии долго смеялись, но разрешили обменять кобылу с жеребенком на трактор в совхозе. Кроме того, не было упряжи. Анатолич не мог ответить только на один вопрос — кто, кроме папы, был жеребенком. Ведь во всем округе вообще не было лошадей! И сказал он мне. Спросите кобылу сами!

Когда я училась в ветеринарной школе, у нас была такая дисциплина, как акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проводились в специальных экономиках, где имелся отдельный кабинет. Темой занятия было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в анус и сорокаперстной кишки плода. Сначала мы тренировались на манекене, который совсем не сопротивлялся, потом нам выдали длинные перчатки на плечо, по ведру вазелина и сказали, что мы пойдем совершенствовать свое искусство на коровах. Мой друг сказал, что он в совершенстве владеет этой виртуозной техникой, корова даже глазом не моргнула, поэтому ему не нужны ассистенты, он может делать это сам. Он отвязал корову, привел ее на платформу, надел на нее перчатку и полез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Этому кладоискателю не понравилось, что корова убегает, и он начал убегать от него, но его рука застряла на корове чуть ниже хвоста, и ему пришлось бежать за коровой. Корова, оглянувшись назад и увидев, что преследователь не отстает, уступила его ловкости, и он последовал за ней — так они мчались дальше, словно все одноклассники, которые сначала насмехались над ним, бежали к его сердцу — они плакали и обижались на него. Затем они схватили корову и отстранили влюбленных. Жаль, что тогда не было мобильных телефонов с камерами, хороший снимок был бы как нельзя кстати!

В детстве, помимо всех сказок, настоятельно и с выражением, Маман читала медицинские талмуды. Он говорит, особенно об иннервации, хорошо режет. Конечно, нельзя учиться за один раз, нужно учиться. Мы обсуждаем этот случай по телефону в серии «Это в твоей крови»; (Я пошел к ветеринару). Да, образование — это ужасно. Но у меня точно нет невропатолога. Я очень сладко спал на лекциях по анатомии на эти темы. : R

Сегодня мой кот напал на мопса прямо в кабинете ветеринара. От страха он бросился прямо в объятия ветеринара. Это было прискорбно, пока владельцы PUG не сказали мне, что они привезли собаку, потому что она не могла пойти на большой день на третий день. Наконец-то я пошел.

Истинный случай из практики ветеринара

Поздней осенью пришел мужчина с кошкой. Весь летний сезон, который семья прожила в деревне, у кота диагностировали стригущий лишай. Хозяин все объяснил, назначил лечение. «Да, — говорит, — не знаю, что делать: дома жена, двое маленьких детей, еще заразит». Ладно, что-нибудь придумаю. Через месяц он проходит повторное обследование — все чисто. Я спрашиваю: «Как там дом, не заразился ли он? А он: — Нет, я арендовал кота на месяц между домом и работой. Дважды в день он прекращал работу и после кормления и обработки. Теперь он едет домой. Вот как мужественный мужчина решил эту проблему.

Питбуль. Тему подсказал мой очень яростный антиантроп. За питбулями закрепилась плохая репутация — часть из них правда, часть нет. Порода была создана для боев с другими животными, собаки-гладиаторы для развлечения людей. Метод питбуля — не дерется, как все собаки, его метод быстро убивает противника. Обычно выкручивают шею. Свидетели рассказывали, что сам он этого не видел, но я считаю, что питбуль, выскочивший из ворот, за секунду убил двух крупных собак. Теперь собачьи бои запрещены, можно греметь в тюрьме. Но рядом с границей — в Мексике и петушиные бои, и собачьи бои. И вот история. В соседний дом зашла пара военных, она и он. А Питбуль — это огромный, замечательный тип собак. И у меня есть три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. Как и все терьеры, они глупы и смелы до безумия. Плохая комбинация — гуляют, лают на Питбуля, она молча размышляет и накапливает раздражение. Я сблизился с мальчиками, милыми и скромными. Они взяли Питбуля из приюта, куда он прибыл из условий гладиаторского боя в шрамах, следах укусов и побоев. Мужчина — мой сосед, долго и упорно дрессировал его, собака стала спокойной и доверчивой, рычала только на мужчин мексиканского типа. Теперь он доверяет мне, я уже выгуливаю и кормлю его, мы перестали бояться друг друга. Теперь нужно наладить отношения между нашими собаками, решили мы. Что он нашел обо мне, почему я не посоветовался со знающими людьми, я давно не знаю, может быть, я накануне выпил вши и потерял способность критически мыслить. В воскресенье я вырвал себе глаза — соседи дома, вернулся из церкви, пью кофе и решаю — пора входить. Я выбираю самую спокойную из своих сук — Маргошку. Они стоят по одну сторону от нас — Питбуль за металлическим забором из довольно толстых прутьев. Я кладу Марго на землю — мой идиот тут же принимает позу боевого вызова и рычит! Клянусь, Питбуль улыбнулся и наконец-то вдохнул! Дважды их не приглашают на бой. Своим страшным треугольным рылом он раздвигает палки и протискивается через забор — входит в оперативное пространство через таран, как нож сквозь масло. Хозяева даже не успели отвернуться, он раздавил мелочь для себя и… Тут сработали мои защитные рефлексы, время замедлилось, а я ускорился, он опускает рот, чтобы повернуть шею с коронкой Питбулевского, я бросаюсь на него сверху и прижимаю его рукой, поднимаю руку, поднимаю голову. Он мгновенно хромает прочь — его учили не причинять вреда людям. Его хозяева проснулись, надели поводок, и наш трехслойный пирог развалился, я встала, его потащили — Маргошка, тяжело, умывая его, домой. Они извинились, я тоже получил свою дурацкую идею, бросившись с pet-margo в крови !!! Укусы больших собак часто смертельны, собака ушла — в отчаянии, я думаю… ощупывая ее дрожащими руками — ничего не найдя… какая мистика. Крови много, а раны нет. Приходят соседи, не ее кровь, она, сияя, схватила его за бедро, такая дура. Моя очередь извиняться, ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо дать ему антибиотики. Я смеюсь над Питбулем. Да, он не сможет, посмотрите на его шрамы. Мы решили дружить с домами, а не с собаками. Мораль заключается в том, чтобы играть в своей весовой категории. И не только собаки… Все здоровье и здравомыслие!

Преступление в зоопарке.

Директор зоопарка почувствовал, что в коридоре что-то не так, когда тетя Глаша выскочила к нему с заявлением, что больше не будет кормить кентавра. «Ну, хорошо», — подумал директор. После ужина, в прекрасном настроении, он пошел прогуляться по вольерам и с удивлением обнаружил сотрудника, Кузьму Петровича, сидящего на скамейке с недоуменным взглядом. — Кузя, что с тобой? Кузьма проснулся и недобро посмотрел на него. — Я больше не прикасаюсь к этим существам. — О ком вы говорите? — Гориллы. — Бит? — Там все было сложнее… Ну, в последнее время кентавр был немного вредителем. Глафира уже четвертая, кто отказывается его кормить. — Он — это, а Глафира — то? — ? — Опозоренный. — Что на тебе надето? То, что вы слышите, это то, что я ношу. Я протрезвею и вообще откажусь давать показания. — Какие показания, Кузя, кому? — Полиция. Кентавр опозорил меня вчера. — Укусил тебя за задницу? — Если бы вы… буквально. Я, начальник, по этому поводу — я напишу заявление в полицию. Они точно узнают. — Подождите со своим заявлением. Давайте обойдемся без полиции. — Полиции нет. Это существо должно быть изолировано от общества. Так что он все равно в клетке. Его нужно перевоспитать. Или стрелять. Директор посмотрел на кентавра, сидящего в вольере напротив. На лице обезьяны не было никаких признаков раскаяния, но мне почему-то не хотелось сразу же стрелять в него. — Давай, босс, звони в полицию, пусть составят протокол. — Кузя, ты что, с ума сошел? — У меня есть право давать показания. Государство должно защищать меня от преступных посягательств. Выбирайте, господин директор, либо я сейчас иду в полицию, либо вы вызываете их сюда, чтобы они разобрались со всем на месте. Директор школы в отчаянии взобрался на загон и обратился к кентавру: «Ублюдок. Тебе в прошлом месяце привезли такую женщину из Африки за валюту, как ты мог извратиться? Кентавр изобразил на своем лице удивление и раскрыл объятия директору. Директор школы выскочил из загона и вдруг подумал, что ему лучше позвонить в полицию, чтобы не подвергать себя опасности.

Следователь грустно посмотрел на Кузьму Петровича. — Поймите меня правильно — он не субъект. — Что? — В соответствии с Уголовным кодексом Российской Федерации уголовной ответственности подлежит только вменяемое лицо, достигшее 16 лет. — Ему 25. Итак, тема. — Он не мужчина, я не могу предъявить ему обвинение. Я могу подать в суд, но мне придется остановиться. — Босс, подождите. Что, если он не мужчина? Где сказано, что этот человек — мужчина. Существует очень много юридических лиц. — Исходя из общего смысла и целей… — Господин следователь, он сексуальный маньяк, извращенец. Следователь устало возразил: — Ну, и как вы собираетесь установить его вменяемость и факт психической ненормальности? Можете ли вы представить, что произошло бы в психиатрической больнице, если бы туда поместили Кентавра? О чем я говорю, он не человек. Его общий психиатр не имеет права осматривать его. — Господин следователь, подождите, подождите, ведь он частное лицо. — Он не человек. — У него есть тело, поэтому он физический. И лицо. Какое лицо.

В комнату вошел энергичный молодой человек. — Здравствуйте, я являюсь представителем компании Green Peace. Мы узнали, что в этом зоопарке нарушаются права животных. — Она началась. Как вы вообще узнали об этом? — Вот и Кузьма Петрович сегодня написал в Интернете, что их изнасиловали в зоопарке. Поэтому я и пришел, чтобы узнать, кто берет трубку. — Я не делал этого. Это я. Молодой человек удивленно посмотрел на следователя: — Почему вы решили, что это он, а не он? Ему назначили тест? Вы проводили экспертизу? Животное было сильно повреждено? Следователь мрачно сказал: — Хорошо, вы осмотрите кентавра. Есть ли у него ветеринарное образование? — Нет. Я журналист. — Тогда вы не можете. О, этот точно не оттолкнет его от «Кентавра», — язвительно заметил Петрович. Впустите его в клетку. — Кузьма Петрович! Зачем вы разместили информацию в интернете? — Таким образом, дело не будет излечено. Мы знаем тебя. Да, ты не откроешь кейс, пока я смотрю. — Это не тема. — Но Кузьма Петрович, кроме того, что пьян, и это отягчающее обстоятельство. И ветеринар должен быть привлечен к ответственности. Очевидно, что животное выросло в неблагоприятных условиях.

Вдруг с улицы донесся гул голосов. Испуганный директор заглянул в комнату. — Господин следователь! Пожалуйста, обратитесь в «Вольер».

В «Вольере», расположенном сбоку от баров, собралась толпа. Они показывали пальцами на кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением. — Что случилось? — Следователь спросил директора. — На нем была цепочка с крестом. «Вы все начинали здесь?» Для чего? — Я не делал этого. Эта Глафира пробралась в вольер и посадила своего кентавра себе на шею. — Попросите ее пройти в ваш кабинет. Мне нужно поговорить с ней сейчас.

— Объясните почему? С какой целью? ‘Значит, бес из него вышел, — нахмурилась тетя Глаша. — Какой демон? — Блудный. Отрицать существование демонов было так же глупо, как и соглашаться с тетушкиными взглядами в данном конкретном случае. Вскрытие следователей неожиданно побудило исследователя принять процедурно неверное, но такое по-человечески адекватное решение.

— Кузьма Петрович! Вы религиозны? — Я верю в Бога. — Извините, Кентавр. Возьмите его на себя, иначе они подвергнут его эвтаназии. — Хорошо, убежден. Я прощаю желудок. Позвольте Богу самому разобраться с этим.

П.С. Люди — не животные.

Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — И ветеринар слышит лай этого питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — Лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Может быть, сначала нужно вернуть таксу, которую он проглотил!

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой Перепенской: — Вы на стерилизацию? — спрашивает доктор. — Нет. Я принесла кошку. — Да, мне все равно. Я могу, я могу, кот.

— Представляешь, Ирка выходит замуж за ветеринара! — Она сумасшедшая! За старика? — Нет, это те, кто не ест мясо.

9 мая я поехал за город. Дороги были почти пусты, все люди сидели дома и праздновали. Подмосковье не накрыла майская жара, и не просыпающийся от зимней спячки кондиционер, при всем своем могуществе, спас меня от запредельной ели. Внезапно зарывшись в пустую пробку там, где ее вовсе не должно быть, навигатор показал, что где-то далеко дорога перекрыта, праздник все-таки. Курильщики оставили свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по эстакаде, чтобы подышать горячим асфальтом. Потом я увидел его в первый раз. Это был долговязый, светловолосый сержант, и он пронесся мимо меня галопом, ловко, как олень, лавируя между стоящими машинами. Казалось, что где-то неподалеку, за эстакадой, его ждал грузовик с церемониальными бойцами, поэтому сержант разрешил ему оставить свой. Примерно через двадцать минут поток стал медленно двигаться, дело пошло на лад, и вскоре я снова увидел его. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, не так быстро и не так легко, как раньше, но он определенно был в полной боевой готовности, и это было видно. Он убежал, как раненый пилот немецкой овчарки. Через десять минут я постепенно поймал себя на бегу, открыл окно и закричал:

— Эй, боец! Еду в сторону Звенигорода, если по дороге, садитесь, ведите.

Гримаса боли у бегуна сменилась удивлением, а затем настоящей детской радостью. Сержант бросился ко мне, а потом силы покинули его, он тоже как марионетка сидел. В машине ностальгически пахло казармой. Сначала бедняга мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака на ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и свистнул в свисток:

— Хасоэ хасиа. — Да, ничего. Вы молчите, вы пока не говорите, успокойтесь и примите это спокойно. Здесь хлебная вода.

Через несколько минут пробка была полностью устранена, и мы летели со скоростью шестьдесят. Мокрый, словно из ванны, сержант сумел говорить почти не задыхаясь:

«Спасибо вам большое, что нашли общий язык». Вчера нас перевели на другой пункт, и моя мама попала в свою прежнюю часть, ну, маму. На полдня. Сюрприз, который она хотела сделать. И вечером она села на поезд. Сейчас она возвращается на станцию. Командир отпустил меня, и я побежал. У меня уже не было времени, и я даже ни на что не надеялась. Но ты должен бежать, не так ли? Если не для вас… извините, вам придется.

Сержант набрал номер и почти кричал в свой маленький телефон: «Мама, мама, у меня будет время, подожди! Они везут меня сюда, представляешь?

Я сократил марш-бросок этого бойца на целых восемь километров, довел его до самого блокпоста и даже ненадолго увидел его мать.

Вроде бы все закончилось хорошо, но такая тоска от этой истории пронзила меня. В конце концов, этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Какие инопланетяне собрались вокруг меня? А откуда у пришельцев транспортные средства с победными знаменами? Ни один из сотен инопланетян, пролетавших мимо, не подобрал задыхающегося на земле человека. А от потрохов я почему-то отказался. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг посреди улицы застучит сердце, то никто не поможет мне и каждому другому человеку, потому что инопланетяне не помощники людям…

Кто здесь может обидеться.

Двадцать лет назад в деревне Афанасьево проживало более пятисот человек. А во всех дворах было много скота. Шло время, молодежь делила города, а старики доживали свой век без надежды на помощь оставшейся у них еды. Коров в деревне не было, но козы чувствовали себя полными хозяевами.

На самом деле они не паслись как раньше, их выпустили из пригорода и не утруждали себя присмотром. Да это и не нужно было: в стаде был сторож, лучше иметь пастуха, — молодого козла по имени Бориха.

Сначала он был Борькой, как и все козы в округе, но из-за любви к дракам и ссорам со всеми, он как-то незаметно переименовал его. Бориха родился в другой деревне, но в возрасте двух лет его привезли в Афанасьево, чтобы улучшить породу местных коз. Он справлялся с обязанностями стадного мужа, но в свободное время любил трахаться и драться.

Сначала деревенские собаки пытались осадить новичка, но он быстро разделался с несколькими из них так, что у оставшихся пропало всякое желание его подбирать. Козлу было все равно, с кем драться — он не просто оскорблял своих хозяев. Когда стадо вернулось в деревню, жители криками предупредили друг друга о приближении Борухи:

Вечером козел всегда шел позади стада с самым невинным выражением на морде, но хитрые глаза бдительно следили за следующей жертвой на улице. Дети и взрослые прятались за воротами и шлюзами, ожидая, когда боец выйдет на свой двор. Но Бориха не спешил, он привел к воротам двух козлов, которые жили с ним под одной крышей, а сам отправился на поиски приключений.

По заслугам он получил только один раз, когда тракторист из соседнего села, приехавший к его матери — по «Заданию дела». Мужик то ли не знал про козу, то ли забыл, но без страха вышел из кабины трактора и теперь двигался к воротам, как получил от козы под зад. Правда, он устоял на ногах. А в руках у парня была чистая проволока — бабка и коза, просунутая через шею. Борясь, он издал боевой клич, принял свою любимую боевую стойку — на задних копытах, стал выше человека и направил свой рог на врага.

Напасть снова было невозможно: мужчина быстро запрыгнул в кабину трактора. Почти час ему пришлось ждать, пока Бориха раздумывал, не уйти ли ему. Но на следующий день тракторист просто не смог уехать. Коза привела стадо в деревню, вернулась к трактору, легла рядом и уставилась на калитку в палисадник. Мне пришлось плавать с Рауэрсом. Он бросил несколько грибов за забор, подальше от техники, Борюха выбежал хватать, а тракторист в этот момент успел забраться в кабину.

У козы были особые отношения со сборщиками грибов. Ему было лень тыкать в полтора километра Бережняка, но он догадался, что грибы появились в лесу именно благодаря инстинкту Козлина. В эти дни Борюха немного приторговывал награбленным.

Ближе к полудню он вышел на тропу, ведущую к Березняку, лег и стал ждать «тихих охотников», которые возвращались домой с полными ведрами и корзинами. До деревни можно было добраться бодрым и здоровым, просто расплатившись с козой пятью-шестью грибами. В нужный момент люди бросали с тропы грибы, и пока грабитель их ел, они быстро молились.

Был у козла и свой любимец — пятидесятилетний Паша Мухин, грузчик из магазина в соседней деревне, любитель выпить по большим и малым праздникам (хотя Бориха как-то без рвения его бил). Дрожь Паши нисколько не заинтересовала козла; Боец посмотрел на него, но не двинулся с места. Однако, как только грузчик был принят на грудь, Бориха начал веселиться от души. Он издал громкое «ме-ме», бросился на человека, упал на землю и встал на него передними копытами. Постояв немного, он отошел в сторону, а когда погрузчик поднялся и сделал несколько шагов, он снова упал. От окраины до ворот дома Павел успел скомпоновать себя не менее двадцати раз. Мужчина не получил сильных ударов, но рабочий комбинезон впитал в себя всю дорожную грязь. По доброте душевной грузчик простил козе этот позор.

Все Афанасьево поссорилось с рогатым разбойником из-за его поведения, но жил на краю деревни старик, у которого были дружеские отношения с козлом. Бориха не поленился пройти из одного конца деревни в другой, минуя свой двор, к дому Василия Кондратьевича. Никто не мог понять, почему коза не тронула его, а как-то успокоилась и спокойно легла возле скамейки, на которую старик выходил вечером.

И объяснение этому простое: Василий Кондратьевич курит исключительно табак-самосад. Одну сигарету он сделал для себя, а другую — козе, курил свою, но Бори давал ее как надо. Он тут же съел его, как будто ему дали сладкую капусту. Писает и врет своему дедушке. Отдохнув, Василий Кондратьич вернулся в дом, а хулиган, перед тем как лечь спать, пошел прогуляться по деревне.

Но после с козлом случилось несчастье: он наступил на поле гадюки, и она укусила его за ногу. Вечером козы не вернулись в деревню, хозяева забеспокоились, пошли посмотреть. Стадо за околицей стоит полукругом над лежащей Борихой — не от мира сего. Коза пытается подняться, но боль жгучая. Кто-то побежал к его хозяевам, рассказал о беде, привез садовую тележку, окунул страдальца и помчался в деревню, вызвал ветеринара. Он сделал Боричу уколы, приказал держать бойца дома три дня и часто воровать воду.

Здесь вся деревня поняла, что значит коза — хозяин стада. Козы выходят утром на улицу и стоят, ждут своего вожака. Их загонят на окраину, а через час в деревню и все стадо у ворот Борихиного дома.

Район со своими козами, пока коза тянула «на больничном», вспомнил, что пастух не нужен, если он в стаде. Да и потомство с его появлением становилось намного крупнее: ни одна коза не приносила козленка — рождались только двойни и тройни.

Они говорили много хорошего о Бориче, как-то сразу забыв о его шипах в спине, о рваных бревнах и обо всем, из-за чего они ссорились раньше. А Паша Мухин даже набрал полное ведро рауэров для козы в Бересняке.

На четвертый день Бориха окончательно выздоровел, вышел из ворот, приглашающе позвал коз и повел свой гарем за околицу — утром он всегда шел впереди стада.

Из окон, из-за ворот, жители деревни Афанасьево смотрели на незаменимого козла Бориса, а он спокойно шел к лугу, не забывая отмечать новые укладки поднимающихся людей на заборах.

Однажды 10-15 лет назад я поймал машину на улице. За рулем сидел молодой человек. Мы разговаривали в дороге. Он сказал, что «учится в Московском государственном университете». Я сразу зауважал его и спросил: «Какой факультет?». Он сказал, что у них нет способностей. Я удивился — как это в МГУ нет способностей. Он ответил, что учился не в МГУ, а в Московском государственном университете — МГУ. Я чуть не упал с машины! Я воспринимал слово «mgus» как иронически настороженное «yes-s», «no-s» («да сэр», «нет сэр»).

Итак! Переименование большинства учебных заведений в университеты также является своего рода дискредитацией нашей системы образования. Сейчас у нас, увы, в основном не университеты, а… Университеты! Университеты не переходят на обзывательства! Вот почему, я думаю, ВШЭ раньше называли школой, а не университетом. Но многие также называют его «вышкой» или даже «вшой» — паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин деградирует, а паразит жиреет!

Другие примеры: хорошие педагогические институты в областных центрах превратились в плохие университеты. Раньше был единственный и неповторимый МВТУ — теперь безликий технический университет имени никому не известного неудавшегося ветеринара! Из Московского энергетического института остался только Московский энергетический институт. Трамвайная остановка: В официальном названии этого вуза нет слов «Московский энергетический институт» — есть только аббревиатура МЭИ и т.д. Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто переименовывать не будет!

В старой России было всего 7 университетов, если мы не ошибаемся. Вы можете их перечислить? И было еще много разных школ!

Продолжение: 31 августа — День ветеринарного работника.

Отсюда и тост: у каждого в семье есть своя коза, своя овца и свои поросята. С днем ветеринара, друзья!

Врач приезжает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И, кстати, я не спрашиваю своих пациентов, чем они болеют», — отвечает ветеринар. Я сообщил им об этом без вопросов. Затем врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: «Скормите это лекарство отрубям вашего мужа. Если утром это не поможет, придется спать.

Саид. Американец освоил две профессии: таксидермиста и ветеринара. Над входом в его клинику висит плакат: «One way or the other you bring your pet back» (так или иначе вы вернете своего питомца).

Старый кавалерист говорит: «Все эти истории об особом уме лошадей во многом выдуманы. Помню, я был крепко ранен. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня галопом прискакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так что это подтверждает, что лошади умны. — Неважно как! Вы знаете, кто его принес? Ветеринар! Что можно ожидать от тупого скота!

После операции кот выстроился на столе ветеринара: «Я найду тебя, тварь!».

После операции кот заряжает на стол ветеринара: «Я найду тебя, тварь!».

[О мальчике, ядерном огне и параде].

Внезапно (!), как и все, что развивается из Генерального штаба Вооруженных сил Российской Федерации, началась репетиция парада. Сигнал прозвучал как раз в тот момент, когда я собирался пересечь новый Арбат. Подземные переходы мгновенно превратились в непреодолимую нервотрепку, и я невольно расслабил ролики: было ясно, что в ближайшие 30 минут ни отцы, ни их дети, ни любовники, ни спешащие в аэропорт, ни «просто так» — никто никуда не поедет, кроме тяжелой техники.

В свое время я увидел достаточно танков, чтобы люди, которые смотрели, начали вовлекаться, видеть мир глазами Дроздова. Большинство граждан (99%) махали лачугами среди дымящихся самоподдерживающихся растений, залпового огня систем и баллистических ракет. Женщины со взрослых матчей махали десантникам и громко считали тех, кто за них отвечает. Молодые девушки не понимали, почему их щеки должны быть розовыми. Мужчины мгновенно и прямо упомянули тех, кто служил и тащил. Но история неожиданно (!) оказалась не об этом.

В толпе зрителей была мать с маленьким мальчиком, примерно 4-5 лет. Мальчик держал ее за руку и смотрел на проплывающий мимо иконостас российского военно-промышленного комплекса. Но делал он это не с восхищением комсомольца, как другие дети, а скорее с благодарным любопытством ветеринара, препарирующего труп редкого тромбоцита исключительно в учебных целях. Ничего личного. «Этот парень, похоже, из фильма про искусственный интеллект», — подумал я. И тогда он заговорил: «Мааам? — Да, Серенгети. — Зачем нам нужны ракеты и танки? — Чтобы уничтожить врагов, милый. Если кто-то нападет на нас, мы немедленно ответим. * Мальчик Сериоджа замолчал на минуту, как будто что-то подсчитывая. — Мам, помнишь, на этой неделе мы с Сашей поссорились? — Да, почему? — Ну, вы сказали мне, что все споры нужно решать разумно, а использование кулаков — это метод дела. — Ну, я помню. И что? — Мам, мы ушли, Молли? * Мама попыталась взмахнуть руками, вызывая заклинание телепортации домой, но портал не открылся. — Никакой серьезности! Все просто, вы понимаете. Как правило, дипломатия — это путь к успеху. Но вдруг наши враги не захотят играть по правилам, и тогда нам придется защищаться? И вот мы ррраз — и готовы к примирению, понимаете? Ну, если драки не избежать. *Сериоджа полминуты молча смотрел на дорогу. По ней шла колонна комплексов С-400, изредка пролетали черные машины с номерами ЕСС. — Мааам? — Да, Серенгети. — А помнишь, мы с Деннисом поссорились зимой, и вы с папой меня ругали? — Правильно, ссориться нехорошо, потому что. — Нет, я не об этом. Тогда папа сказал, что если ты не можешь избежать драки, ты должен победить первым, помнишь? Значит, сначала подготовить кого-то к победе, если драка неизбежна? — Нет, милая, мы не собираемся никого побеждать первыми! *Тогда моя мама перестала держаться за леску и поплыла по морю содержимого, хватаясь за первую попавшуюся соломинку* — Это просто парад победы, понимаешь? Наш дедушка сражается! И мы победили нацистов! Они напали, и мы победили их. Здесь, чтобы они больше не нападали, мы показываем им, что их ждет. Поэтому еще до нападения они знают, что мы снова победим. Вы понимаете? «Я понимаю, мам. «* Мама выдохнула с физически ощутимым облегчением и вернулась к Instagram. Шесть секунд. — Мааам? — Что?!» А мой дедушка говорил мне, что войны больше никогда не будет, потому что все умрут в первый же день в ядерном огне, потому что какие-то хлмеры не поделили нефтепровод. И, скорее всего, я умру первым, потому что они меня не знают. *Тень от челюсти матери упала на горячий московский асфальт — Мам, я тоже сначала удивилась, но, к моей чести, он, конечно, дважды повторил, что я буду первой. — Ваш дедушка сказал следующее. Что из двух? *Мама, очевидно, собиралась позвонить и наброситься с трубкой на своего отца или твоего отца-закона* — И то, и другое, Мамуль. Сначала я спросил у папы папу, а потом папа спросил, не соврал ли папа папе, и папа ответил, что папы не врут. Особенно о войне. Он также сказал: «Но все остальные лгут об этом». И отец отца согласился с ним. Поэтому не волнуйтесь, я вас не осуждаю. Я знаю, что вы лжете о войне. Мой дед предупреждал меня, что твой тонкий и воздушный мозг не способен постичь природу абсолютного дна с кровью. Это не женское дело! Он сказал, что ты женщина и поэтому красива. — 8-0 — У меня только один вопрос. — Что происходит. — А кто такие чмошники? Видели ли мы их? — Конечно, сынок. На-у-у-ка. *Мама достала телефон из сумочки, опустилась на колени и поцеловала Серёжу в фойе. Затем она посмотрела на аквариумы и почему-то не захотела с ними фотографироваться.

Может быть, она задохнулась от испарений солярия, а может быть, дедушка Сериоза не лгал. — Убирайся отсюда, милая. Скажите, что еще ваши дедушки говорили обо мне? *Серия остановилась, ошеломленная, отдернула руку матери и тихо сказала: «Невероятно, но они предупреждали меня, что рано или поздно ты задашь мне этот вопрос, и тогда тебе придется это сделать. «*** В этот момент танки заглушили их удаляющиеся голоса.

П.С. Все совпадения случайны

Оптимист считает, что после Рогозина в отечественную космонавтику будет назначен настоящий профессионал отрасли. Пессимист считает, что какой-нибудь парикмахер или ветеринар будет переброшен через перегородку. А реалист нахмуривает брови в недоумении: «Космонавтика? После Рогозина? Будет ли это? «

Я иду на работу. Время — шесть утра, солнце только выглянуло. Я выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, вытирал стакан от росы. Он сел за руль, уже собирался завести машину, как вдруг услышал крик: — Стоп! Подожди, не возвращайся. Что Я смотрю, сосед бежит ко мне. Ну, не то чтобы она бежит вправо, она уже хорошо за 60, у нее плохо с сердцем, но она бежит так быстро, как только может. -Что случилось? Я спрашиваю. -Подождите! говорит запыхавшийся сосед, опираясь на крышу машины. -Я буду у вас через 10 минут. Поднимите капот. -Почему? -Папа, теперь ты сам все поймешь. Хорошо, я забираю его. Все кажется нормальным, как вдруг я слышу «Т-я», как «Ме-ау»! Я смотрю — сижу! Прямо на валу рядом с ремнем. Как представил себе, что будет, не приди сосед вовремя… чума, блоха, худоба — в чем душа держится! Но, глядя в эти глаза, я понял, что не могу вот так просто взять и оставить его на асфальте. Он забрал находку, закрыл машину и поехал домой. Моя жена собиралась на работу позже, поэтому, когда я вернулся, она все еще была дома. Увидев меня, он спрашивает: — Что случилось? Ты что-то забыл? Затем, опустив глаза на руки, он говорит: «Да, я вижу! Не то что дядя Федор Кота в дом тащить! Вернитесь туда, где вы его взяли! Я на нее: — Та, ты что? Где я Дену? Он умрет на улице! И еще пять минут в том же духе, пока жена не уйдет. Я не пошел на работу, а позвонил и попросил о митинге. Он облил малыша теплым, купальным молоком и, пока он был у меня на руках, искал в Интернете информацию о том, как ухаживать за двухмесячным котенком. Было очень шумно, чувство не давало соврать.

… Так у нас появился наглый красномордый Чемберлен или, в семье, Чема.

Сначала Катя воротила нос, но когда заметила, что тараканов в квартире становится заметно меньше, она стала с симпатией относиться к хвостатому, а через год она души в нем не чаяла, потому что после тараканов, мыши не стали добрыми, которых она боялась до обморока и в прямом смысле слова. Правда, стали появляться трупы задушенных голубей и реже воробьев, но тут уж ничего не поделаешь, природа… кстати, из-за гмоза, в нашем подъезде, как ни странно, значительно увеличилась популяция комаров, Но потом я понял почему. Дело в том, что они были съедены с аппетитом, на который Чама начал охотиться недавно. Сколько раз я видел их без хвоста или полузаросшими с хвостом. Но, как я уже сказал, ссориться бесполезно, и мы не стали ссориться. Мы решили, что его нездоровая душа требует пампасов, приключений и добычи.

Как-то мы с женой сидели вечером, рассматривали коробку, как вдруг — звонок в дверь. Открываю — на площадке стоит сосед с каким-то пакетом. — Привет, Джек! У меня тут есть килограмм осетрины для вашего кота -. -Да, вы знаете, что происходит. Вы знаете эту больную на голову женщину с хаски, который так же болен на голову? — Ну, да, есть. -Так вот. Мы с дочкой идем домой из детского сада, а эта собака нарезает круги без поводка, без намордника. -А любовница? — Да, слушай. Виноват, не заметил. Дочь немного пошевелилась, споткнулась, упала на попу и завизжала. Я подхожу к ней, но вижу, что собака тоже лежит рядом с ней и, видимо, не хочет играть. Я чувствую, что не успею добежать до собаки, а потом между ними встала ваша кошка. Откуда он только что взялся? Как она вообще появилась из земли! Собака тоже на секунду замерла перед ним, а он, Граф, схватил ее передними лапами за морду, а задними лапами вспорол ей все брюхо, меньше чем за секунду! Собака убежала, кошка последовала за ней, преследуя ее до конца улицы! — Да, дела… Ладно, давай, заезжай в выходные, будем отмечать второй день рождения твоей дочери! — Да! И он отдает мне пакет. Я говорю: — Не сомневайтесь, мы все отдадим Чомке. Я возвращаюсь домой. Настоящий Герой лежит на диване, млеет от удовольствия под нежной рукой Кати и мурлычет, как ни в чем не бывало. А я стою, смотрю на все это, и думаю: не курить же тогда, если сосед опоздал хотя бы на несколько секунд… На следующее утро хозяйка хаски ждала меня на парковке. Увидев меня, она начала размахивать какими-то бумажками, кричать, сколько я теперь должна ей в ветеринарную клинику и что мою сумасшедшую кошку надо утопить… Катя выбежала с криками. Я думаю, что на этом этапе можно было бы запитать от него весь микрорайон, просто соединив провода. Она так заморозила этого дурака! Она так популярно объяснила хозяйке хаски, для каких целей можно использовать эти клочки бумаги, что та на мгновение отступила, как ниндзя. «Ладно, — говорю, — иди домой, а то опоздаешь на работу…».

…Однажды вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя сидела за компьютером. Обычно она расслабляется, раскладывая свой любимый пасьянс «Паук» в 4 цвета. Кстати, вам когда-нибудь удавалось его разложить? Я никогда не делал этого, но для нее это перерыв! Издалека я вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Я спрашиваю. — Я читаю то, что они пишут. -Какого черта, деревья, палки, мы целый день не виделись, а ты читаешь всякую ерунду в социальных сетях! Женя, послушай. Опять же, тот, что с корой, не очень. Птиц, видите ли, бродячие кошки сделали! А то, что там почти не осталось крыс и мышей, — это благодаря кому? Пушкин? — Отпусти его, этого негодяя! Я подошел к жене и обнял ее: «Ты знаешь, они чувствуют то же самое, что и ты», — сказал я, положив руку на ее теперь уже заметный живот. Но мне немного страшно, — сказала Катя. — «Со мной работает одна женщина, у нее тоже близнецы, так что она рассказывает всякие ужасы!». Он говорит, что Бог за что-то наказывает родителей с близнецами! Да, она понимает! У нас есть Хема! Помните, как он до смерти умолял соседскую девушку, которая все время таскала его за хвост? Не волнуйтесь. Помните, как в песне:

И ночные крысы твоих бед пролезли в норы, Если корабельный кот вышел в лунный луч.

— Да у нашего кота, хоть он и не корабельный, шубка полосатая!» — сказала Катя и улыбнулась.

*Здесь представлен фрагмент песни «Корабельный кот» в исполнении Олега Медведева.

— Да у нашего кота, хоть он и не корабельный, шубка полосатая!» — сказала Катя и улыбнулась.

— Понимаете, после этого мы с женой поехали в Доминиканскую Республику. Какой сувенир можно привезти из Доминиканской Республики? Мамаджуана можно понять. Это трава, которая повышает сексуальное желание. Ввезти траву в США невозможно, но ее настаивают на роме — в таком виде, берите, пожалуйста. Получилось два в одном: и алкоголь, и секс. И я начал думать: можно ли таким же образом помочь Норду? Ром, конечно, не может. Я начал искать то же самое, но без алкоголя. Я нашла сайт — там есть всевозможные травяные наборы для собак. Там говорилось, что у такого-то и такого-то есть все для собачьего секса. Говорят, есть букет из 5 трав!!!Я начала дарить этот букет Норду — смотри — помолодел, начал интересоваться суками, а потом даже с твоей помощью подлатал щенка с Беллой. Между нами, девочками, — теперь мы используем этот букет всей семьей. Виагра действует только на мужчин, а этот букет возбуждает и женщин!

Русские, украинцы, казахи и все остальные, теперь уже евреи в Одессе, стали редкостью, были уже редки, как мясо по-столовски, и мне не хотелось уезжать. Все надеялись, что цивилизация придет ко мне, а не для меня, но настал момент, когда я был вынужден эмигрировать. Опоздание было наказуемо — со всеми своими регалиями он был вынужден идти в помощники к ветеринару. Одной из моих функций было участие в осеменении. После статуса профессора пенис у собаки как-то не очень, но все же, руки теплые, благодарность четвероногих и зарплата, которая позволяла искать что-то большее. 90% собак в Америке кастрированы, а те, которые являются яйценосцами, не допускаются к половой жизни. Так что неопытным из этих 10% повезло, что епископы, большинство мужчин и неопытных и пропустили срок для развития сексуальных навыков, даже когда сами ничего не умеют — старая дева/стерва не позволяет жениху смотреть на себя, а жених/муж привык делать это с игрушкой или подушкой. Приходит клиентка с овчаркой 6-7 лет, которая наконец-то решила порадоваться материнству: — Вы знаете, у моей соседки классный мужик, победитель важных выставок в Европе. Мы думали, что они все сделают сами, но ничего не вышло — Белла не отпускает его, а он не очень-то и хочет. Помогите. — Ну, приводите красавца… Я позвонила. Приходит соседка, дает мужчину со всеми признаками былой красоты. Но ему 12 лет — для секса это 3-4 года после выхода на пенсию. Клиент много спрашивал, а владелец Cobel сказал, что мечтает взять своего сына Норда. Я тоже так пробую — и заменяю суку под дыханием на возбуждающие запахи и помогаю снять суку — ни в какую: понюхаю ее еще, а потом ничего. Однако, дама, несмотря на разгар эструса, тоже мнет мозги — то рычит (на самца и на меня), то крутится как Юла, то сидит — она не читала Камасутру. Мы решили искусственно осеменить субъединицу — мы обязательно сможем ввести сперму с помощью зонда, но сначала нам нужно получить эту сперму от Норда. Допил его, молоко, помассировал покойника — уже руки устали, а в сборник упало всего несколько капель — то ли секрет простаты, то ли моча вообще — по крайней мере, в сперме сперматозоидов нет. Все четверо печальны. Через шесть месяцев приходите с тем же заданием. — Кто ты? Вы думаете, Норд еще старше? — Я говорю. «А вы попробуйте, я заплачу сколько угодно», — говорит владелец Nord. И чудо произошло! Когда владелец (имя Миша) Норд зашел с Нордом Джуниором на первый осмотр, я напомнил ему с порога: в чем секрет чуда?

— Понимаете, после этого мы с женой поехали в Доминикану. Какой сувенир вы увезете из Доминиканы? Для Мамаджуана это очевидно. Это такая трава, которая усиливает сексуальное желание. Ввозить травку в Соединенные Штаты нельзя, а вот залить ее ромом — в этом виде Вези — пожалуйста. Получилось два в одном: и выпивка, и секс. И я начал думать: можно ли таким же образом помочь Норду? Он не может быть ромом — конечно. Я начал искать то же самое, но без алкоголя. Нашла сайт Vetvittles — там есть всевозможные наборы лекарственных трав для собак. Я написал так и так, есть ли что-нибудь для собаки по сексу. Там букет из 5 трав!!!- я начала дарить этот букет с Норда — смотри — помолодела, начала интересоваться сукой, а потом, хоть и с вашей помощью, щенок пожаловался мне с Беллы. Между нами, девочками, — теперь мы используем этот букет всей семьей. Он действует только на мужчин для мужчин, а этот букет и на женщин распространяется!

Всех моих старых собак уже несколько месяцев как нет. Второе поколение, прожившее со мной 15 лет — один за другим тихо засыпали у меня на руках, в специальной комнате нашего постоянного ветеринара, который заботился о них с первого до последнего дня. Я любила каждого из них, и каждый из них любил меня. Матильда, однако, выделялась. Как? Все. Нехарактерно худая для багатокожего шнауцера, она явно не была альфой, покладистая и легкая, она предпочитала избегать грубых игр моей стаи. И — очень мечтательная, любящая нюхать цветы и любоваться бабочками, петь под звуки фортепиано или скрипки. Абсолютно не поддается дрессировке, что опять же нехарактерно для этой породы. Безумно храбрая — пленница взломщика домов, гораздо более храбрая для своего дома — она первой приняла вызов и безропотно защищала своего хозяина и стаю. Короче говоря — собака без царя в голове, которая не знала ничего, кроме одного — любить меня, беззаветно. Нет, она солгала — у нее была уникальная улыбка, широкая большая улыбка, только для нее. В остальном упрямая задумчивая собака с причудами — например, она никогда не подойдет к мусорному баку, лежащему на земле с якорем на поводке. Или, например, она настаивала на том, чтобы идти позади меня, справа от меня. Эта привычка абсолютно неприемлема для сельских населенных пунктов с дорогами без тротуаров, с простой узкой дорогой. В течение многих лет я приучал своих собак держаться слева от меня. И в течение многих лет, как только я думал об этом, Матильда занимала свою позицию идеального телохранителя — справа и сзади от меня. И я сдался, переключая его влево только в случае встречного движения. Все эти раздражающие причуды окупились сторицей — как только она оказалась лежащей на моей груди, прямо напротив сердца. Она мгновенно согрелась, и мы оба заснули, мирно сопя под мурлыканье телевизора.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про ветеринаров

Анекдоты про ветеринара! Страница 1.

Анекдоты про ветеринаров и ветеринарию

Анекдот про ветеринаров

Похожие статьи