Анекдот про виртуально
[Письмо (виртуальной) женщины в газету] «Дорогие редакторы. Помогите мне, пожалуйста! Нет энергии! Мой муж — сексуальный маньяк. Он постоянно трахается. Мою посуду — блядь, мою — блядь, перемываю — блядь. Делайте. PS: Извините за неровный почерк «
— Почему Каспаров сейчас играет компьютерный матч на виртуальной доске? — Так что он не зарезал натуральную доску.
Хакер приходит к психиатру: — Док, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности. — Я не понимаю, как это? -Я начал получать со второго псевдонима на третий электронную почту 🙁
Q) Робинзон Одесса (http://ostrov.odessa.net)
Работаю на местном провайдере, пришло письмо: В связи с отключением интернета с 13 на 14 августа, и учитывая, что это произошло в выходные, когда мои близкие, вместо того, чтобы сидеть в социальных сетях и собирать урожай с моей виртуальной фермы, почти ДВА дня с неиссякаемой энергией выносили мне мозг, прошу сохранить на моем счету несправедливо отказанные средства за два дня и на ваше усмотрение еще немного компенсировать понесенный ущерб! Искренне, ххх
За работой с Gester
Я: У тебя семь? А Linux с виртуальной машиной? Он: Нет, на компьютере семерка, а дома на ноутбуке Linux Я: То есть вы собираетесь работать на домашнем компьютере удаленно? Он: Ну, да)))
Я всю ночь просидел в русском ревизионистском интернете, теперь я виртуальный пропагандистский зародыш: я люблю своих ближних всей душой! Но в целом, русский не любит русского!
Пользователь: Портал гроба — это нормально?) Администратор: какой портал? Пользователь. А вы?
Хабр, обсуждая очки виртуальной реальности:
Дреддик: Некоторые из них испытали подобие боли от гильотины на видео, кричали, плакали, реагировали. Валерий4: А что такое гильотинная боль? Dreddick: Как серпом по яйцам, только по голове Valery4: Боюсь дальше спрашивать. 🙂
Мой брат иногда балуется с компьютером в «Air Boy». «Танки» уже проехали сцену :)) Из его слов: «Мой самолет попал под вражеский огонь. На моих глазах самолет превращается в груду железа. Хвост ломается, крылья отлетают. В кабине пилота — лужа виртуальной крови. Самолет срывается в штопор. Через минуту — драматическая встреча с Землей. И вот в кабине пилота раздается равнодушный голос из динамиков: «. Проверьте уровень масла!» Ценный совет в данной ситуации :)»
Для программистов платоническая любовь называется виртуальной.
XXX: Да, вы не понимаете. Главное не во всей этой атрибутике. Киберпанк — это когда ты сидишь в своей деревне в деревянном туалете над Cesspool и смотришь 5-дюймовое Full HD видео с YouTube на 4G. Это настоящий киберпанк, основная идея — высокие технологии, низкая жизнь. YYY: А через 5 лет вы будете сидеть на том же самом бусте, но в шлеме виртуальной реальности. Круто! Zzz: Киберпанк, которого мы заслуживаем.
— Почему люди не летают, как птицы? — Для чего? Судя по развитию всевозможных пультов дистанционного управления, робототехники, доставки еды на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться — почему люди не ходят, как все животные?
Они грелись в офисе, сидя на чемоданах в ожидании машины, которая повезет в командировку. Все зарыты в телефонах. Вдруг оператор Ефим, глядя на экран, подал голос:
— Давай! Нет! Ты шутишь? Настройте меня! Я не верю! В списке друзей? Друзья-и-и?
— Фима, что у тебя там? — Да, вот старый лучший друг, однополчанин, увидел меня в армейском сообществе и хочет добавить меня в друзья. Все в его жизни так просто, даже завидно, он хотел, чтобы мы были друзьями — дерьмо — это проблема. Спросите себя, как лучше ответить — «Гори в аду!». Или более нейтральное — «Сука-сука!». Или, может быть, ничего не писать о шутках и просто принимать друзей? НО?
«Фима, мне бы твои проблемы». Не придавайте этому большого значения — дружба через Интернет ни к чему не обязывает, а человеку будет приятно, тем более что вы его знаете. Для меня тоже люди из детства подписываются как друзья, так что я даже не могу узнать их по фотографии, но я ничего не предполагаю. Оставьте их, если им это нужно. Не ходите с ними в разведку. — Да, я тоже не жду ничего особенного от виртуальной дружбы, ничего не теряю, но вот «это» просить — это уже, даже для меня, самого милого человека на свете, как-то слишком. — И что же вас так раздражает? — «Храбрый» — это хорошо сказано. Ну, представьте себе — тысяча девятьсот блестящий год, советская армия и маленький тоненький ЛОП — заслуженный «салабон» и даже еврей пришел в нем служить. Правда, я был еще не седой — седой и не лысый, но довольно кудрявый. Естественно, «деды» стали меня ругать, особенно один солдат-срочник, полный кретин. Каждый последующий день был таким же глупым, как и без него. И вот однажды этот «друг» немного перестарался и сломал мне нос. «Стучать» не было смысла, я уже знал эту Хохму, иначе офицеры сами повесили бы меня на флоте, чтобы я не мутил воду и не портил статистику. У нас были такие случаи. Также не выдержав, я «катался» утром на лыжах и выбивался из сил. По дороге ему удалось добраться до дома. Он выпрямил нос, прожил несколько дней под кроватью, мама с папой крутились, хотели как-то командовать или в крайнем случае перевестись в другую часть, но не успели. Через неделю меня все же нашли, вытащили из постели, осудили за дезертирство и дали шесть месяцев дисбата. Шесть! Месяцы! Черт! Дисбат! Более того, дея, который сломал мне нос, тоже «повысили», осудили и тоже дали шесть месяцев. Но самое смешное, что мы были в одном дисбате и даже в одной компании. Правда, они там никогда не разговаривали, там лучше ни с кем не разговаривать, если не хочешь попасть в карцер. В течение дня маршировали и пахали. Вы просто кричите: «Укрепление, решение принято!». Это все человеческое общение. Ему выписали срок, он отправился в Дембель и должен снова отбыть два года в своем доме. И вот с тех пор прошло почти тридцать лет, и этот «друг», представьте себе, почему-то нашелся и предлагает дружить. Так как ему было лучше ответить…?
Недавно, делая генеральную уборку в квартире, я нашла деньги своего детства, выпущенные в царское время — банкноты (кости). Сейчас такие красивые листы бумаги можно дешево купить в антикварных магазинах. И я подумал: а ведь они намного круче, чем только что добытый биткоин. Они были выпущены очень давно и больше не производятся. Да, и их очень мало. И самое главное, в отличие от виртуальных денег, они находятся не в виртуальной, а в самой настоящей реальности. Жаль, что за ними не выстраиваются очереди. А затем я продавал их по цене бумажки — биткоина.
XXX: Теперь родители говорят детям, что не нашли в капусте, но вырастили Yyy на виртуальной корпоративной короне: то ли в кузнице в WoW Scrapel, то ли в Minecraft сохранили. Zzz: Нет, в биткоин-ферме они засунули его!
Свежие новости: «Режиссер Кевин Смит создаст сериал о Джее и Молчаливом Бобе в виртуальной реальности. Проект будет снят на лицо Молчаливого Боба, пока Джей следует за серией идиотских приключений» Комментарий: Если девизом фильма 2001 года было «Знаете, заработанных денег хватит на много авиабилетов», то, учитывая, как изменился мир и обстоятельства с тех пор, я бы сейчас взял девиз «Хватит ли нам этих денег, чтобы слетать на гребаный Марс до того, как они станут совсем херовыми? «
Для людей, вся жизнь которых проходит в виртуальной реальности, даже настоящий бумажный самолетик теперь является подвигом.
Для людей, вся жизнь которых проходит в виртуальной реальности, даже настоящий бумажный самолетик теперь является подвигом.
Для детей виртуальной реальности.
К нам пришел мальчик из Сиадмина (так как ему чуть за 30, живет с мамой, блогер и т.д.). Читаю резюме — какой-то странный, приходит работать в компанию, а компания либо закрывается через несколько месяцев, либо меняет владельца, профиль и т.д. Я начинаю копать, где еще вы работаете, кем. Да, говорит он, модератор на форумах. Кто? Есть летние домики. Вы охотник, летний житель? Нет, говорит он, мне просто нравится гонять всяких пафосных лохов на этих форумах. Их там очень много. Вот я и говорю. Мы поднимаемся на форум страны, где он тоже занимается моддингом. Кого вы здесь запрещаете? Это, это. Вы знаете, кто эти люди? И почему, ответьте. Это виртуальный мир — кого не проклинать. Все ясно, — говорю я. Теперь смотрите. Это то, что вы считаете отстойным — городской прокурор, а эта дача — сам губернатор. Конечно, они не дойдут до вашего уровня, но запретительный судебный приказ всегда дойдет до вашего начальства. На самом деле. Так что спасибо, до свидания, вы нам не подходите.
Друзья PSers, ну, вы понимаете, в чем реальная опасность виртуальных мальчиков.
Часть первая. Внутри офиса
Шон, ведущий программист проекта по повышению лояльности, удобно устроился в своем индивидуально настроенном кресле, выполняя специальную весеннюю программу для стимуляции своего мышечного корсета — Шон намерен накачать кубики пресса до летних каникул. Приятное щекотание стимулятора дополнялось звучанием специально подобранной аранжировки Тома Уэйтса, которая, как определил мозговой имплант, максимально точно соответствовала его потоку сознания и обеспечивала наилучшее исполнение.
Антенны сканера альфа-активности приятно ласкали виски, и Шон подумал, что он, как всегда, «спешит»… о, это демиургическое чувство, когда видишь воплощение своих строчек кода в чудесных элементах виртуальной реальности. Шон не зря был ведущим разработчиком — его показатель количества безошибочных строк в день был на 4% выше, чем в среднем по компании, и это положительно отражалось на зарплате и различных бонусах. Компания была внимательна к своим программистам, которые в свою очередь не жалели сил и энергии для разработки высочайшего качества.
И вот настало время для следующего, надо сказать, чрезвычайно приятного бонуса. Brain Implant определил, что повышение уровня эндорфинов потенциально опасно для стабильности потока сознания, и решил принять соответствующие меры. По гарнитуре раздался приятный женский голос, сообщивший Шоне, что наступило время отдыха и облегчения. Кресло автоматически откинулось в более удобное положение, когда музыка плавно перешла в окружающую обстановку.
— Закройте глаза и расслабьтесь», — порекомендовал тот же приятный голос. Шон привычно расслабился, не переставая думать об особенно сложном сочетании узоров где-то на заднем плане. Под ним что-то зашевелилось, как-то не так, как обычно, и Шон открыл глаз, чтобы посмотреть, кто сегодня выполняет их премию. Из-под стола выглянуло лицо китайца… незнакомое. Это была не Люси Ши, отметил Шон, но в целом довольно мило… Шон посмотрел и… о боже! Вскочив с кресла, он сорвал сканер ритма Альфы, который тут же вспыхнул красными лампочками — поток сознания был прерван.
Вне себя от гнева, Шон отправился к Кэрол, которая отвечала за работу с персоналом в этом отделе. Поставив стул для посетителей, Шон сказал: «Кэрол, мне кажется, что компания нарушает один из пунктов моего контракта».
Кэрол уже явно получила информацию о случившемся, поэтому она улыбнулась и сказала: «Шон, мы допустим некоторое недопонимание, ты знаешь, что компания очень ценит тебя… вероятно, речь идет о бонусе № 18? «Да, бонус номер 18. Знаете, — Шон поудобнее устроился в кресле, — мне особенно нравится этот бонус». И, насколько я помню, в описании бонуса четко сказано, что его выполняют только женщины, соответствующие возрасту. — «Да, конечно, Шон, — подтвердила Кэрол, глядя на монитор, — именно так». «Тогда почему я нашла под своим столом человека, который может?» «Неплохо», — спросил Шон.
Кэрол сменила одну грандиозную позу на другую, еще более привлекательную, и улыбнулась:
— «Дело в том, Шон, что Конгресс недавно ратифицировал поправку к Биллю о правах, согласно которой любой человек может объявить себя представителем желаемого пола, независимо от физического состояния. Поэтому, чтобы предотвратить дискриминацию, описание этого конкретного преимущества должно было быть изменено автоматически. Вы должны были получить уведомление об этом… и с этого момента бонус № 18 будет реализован в новой, недискриминационной форме.
— подумал Шон. Он не хотел, чтобы его обвинили в дискриминации, но он не мог относиться к этому китайцу (о черт — китайцу-пачериканцу). «Знаете, — улыбнулся он в ответ Кэрол, — возможно, я парень со слишком традиционными взглядами… в конце концов, я все еще помню Джорджа Буша-младшего. Наш президент… при упоминании последнего белого президента-следующего, Кэрол явно напряглась, это не предвещало ей ничего хорошего. «… и мне кажется, что такие изменения весьма необычны для нашей корпоративной культуры», — продолжил Шан. «Я могу ошибаться, но это изменение вызывает небольшой, но тревожный звоночек… О, это был удар без правил!». Бедняжка Кэрол была явно бледна, она прекрасно знала, что когда до нее дошли слухи о звонках, которые она вела с программистами… они разбежались! И она потеряет работу!
Кэрол начала торговаться. Для начала она, похоже, предложила между собой модифицировать корпоративный автомобиль Ferrari, который случайно попал в свободную квоту. Но Шон не был поклонником спортивных зажигалок, его полностью устроил Porsche Kayen. Затем Кэрол намекнула на возможность бесплатного полета на Луну на новом корпоративном SpaceRagontwelve, но Шон тоже отказался — он был очень неподвижен даже на субкомпакте.
«Шон, а что если я выполню для тебя бонус номер 18», — неожиданно предложила Кэрол. — «Эй», — обомлел Шон, не найдя ничего лучше, чем спросить: «Ты можешь это сделать?». Кэрол улыбнулась и взяла со стола лист: «Вот мой диплом». Я получила его прошлым летом, и в 2 месяца все мои клиенты были очень довольны… Конечно, это лишь временное решение, и в будущем компания найдет, как решить возникшую трудность. Что вы думаете?
Шон был доволен — его любимое преимущество, Массажная остановка, было вырвано у жадной корпорации. «Они зарабатывают миллиарды, — подумал Шон, — и не могут потратиться на такой пустяк, как правильная массажная остановка для ведущего разработчика! Но, по крайней мере, если вы знаете, как правильно себя вести, такие проблемы можно решить! В конце концов, разработчик без таких бесплатных плюшек ничем не будет отличаться от любого менеджера. «
Часть вторая. За пределами офиса
FAC *** GLE Corporation Service Менеджер по персоналу был вне себя от ярости: Педро, новый сотрудник отдела, снова заговорил. — Как можно не вымыть ведро с едой, — разорялся он, стоя в рядах полупрозрачных ванночек, — Вы хоть знаете, какие они чувствительные! Педро стоял, повесив голову. Он никак не мог понять, что работа с программистами требует особой деликатности. Он был взят из обычного коровника и едва избавился от привычки плевать в еду.
-Ты ревнуешь, Шон-462 Все в красных лампочках, звонок уже прозвучал! Куда нам теперь к нему идти? — Начальник смены был возмущен. Затем он вздохнул: — Ну все, я перевожу тебя в тестеры! Если вы хоть немного там окажетесь, вы будете исключены!
Педро шел с ведром еды вдоль баттеров с тестерами. В основном, НДС были практически те же, что и у программистов, только старых моделей. Они кормили испытателей немного проще, с меньшим количеством всяких добавок, поэтому их тушки, плавающие в биодатчике со слепыми глазами, замененными датчиками, были не такими жирными, как у программистов. Дойдя до конца очереди, Педро осмотрелся, разогрел еду ложкой, плюнул туда и начал засыпать комок порошка в VATS.
Водопроводчик и его астролябия
Сделав косметический ремонт в ванной комнате, мы положили новую плитку и теперь вкушали тихую радость от предстоящих водных процедур в совершенно новой, сияющей белизной новой плитке в ванной комнате. Осталось только установить новый смеситель, для чего нам нужен сантехник. Друзья посоветовали профессионала, который когда-то консультировал их при планировании капитального ремонта их новой квартиры.
А потом появился такой специалист — дядечка средней руки с нахальной бородкой, чемоданчиком, мечтательным взглядом… приводим его на сайт — мол, поле для приложения своих профессиональных усилий. Дядя бросил быстрый взгляд на ванную и сказал:
-Во-первых, мы проводим анализ воды. — И после того, как из старого крана потекла струя воды, он начал молотить по клавишам ноутбука, который принес с собой, и тут же повернулся, подозрительно глядя на льющуюся воду.
Это продолжалось довольно долго. Через некоторое время, в ответ на наш осторожный вопрос о результатах анализа, он сказал:
— Ну, у вас отвратительная вода. Да, и система в доме, видите ли, прогнила. Его необходимо изменить. И источник воды, и трубопровод. Посмотрите — вода течет неустойчиво, аэрация явно нарушена, цвет не тот, и куча косвенных признаков указывает на другие серьезные проблемы. В целом, вам нужно сделать ремонт заново — вы положили плитку криво — вы видите, что то тут, то там пропорции золотого сечения грубо искажены, и переделка всей ванной комнаты не повредит. И почему-то он разработан не оптимально. Да, сэр… Откровенно говоря — а весь ваш дом стоит на подозрительной земле — вам следует даже не делать здесь капитальный ремонт, а перенести все здание. В хорошем смысле, вам нужно провести серьезные изыскательские работы и определить новое оптимальное место, проанализировать инфраструктуру — вам нужно жить полноценной жизнью, а не просто пользоваться этой сомнительной водой из-под крана… Понимаете — правильная почва и правильная инфраструктура являются краеугольными камнями любой жизни — важный проект. И еще…
У нас захватило дух от блестящих перспектив нового ремонта, перестройки дома и предстоящего переезда в сочетании с изыскательскими и проектными работами, маячившими на горизонте. Однако, на всякий случай, мы спросили, можно ли просто установить новый кран на время, ну, хотя бы как временное решение всего комплекса проблем.
Дядя нахмурился с досадой.
— Выбор за вами, установка крана не составит труда. Но ты должен жить. И желательно в здоровой среде и с гарантиями стабильности системы жизнеобеспечения. Необходимо растить детей, откладывать что-то на черный день, страховаться от рисков. И как вы собираетесь все это делать с такими кривыми стартовыми параметрами! Нет, новый кран не поможет. Посмотрите, что происходит с климатом — он явно меняется, хотя пока непредсказуемо. Задумайтесь на минутку, каковы ваши перспективы в этом городе? Я настоятельно рекомендую вам расширить параметры поиска и изучить другие климатические условия. Возможно, даже стоит сначала уточнить у врачей рекомендуемый географический диапазон. В конце концов, планета не ограничивается нашим континентом. Теперь у меня есть одноклассник в Новой Зеландии…
Мы начали немного нервничать — климат пока был в порядке, но старый кран в новой ванной комнате — нет.
— Да, конечно, — говорим мы, — Новая Зеландия — это супер, у меня нет слов. Но мы бы поставили здесь кран…
— Вау, почему вы все журавли, да журавли! Дядя тяжело вздохнул. — Любой дурак установит вам кран за полчаса. Я раскрываю вам системную проблему, фундаментальную проблему. Вы — кран…
Мы стали надеяться на положительный практический результат от системного подхода и радостно кивали:
— Да, да, мы говорим, кран. И через полчаса. И прямо сейчас. Это было бы здорово.
Но дядя вскинул руки:
— «Увы, — говорит он, — сейчас и через полчаса ничего не получится. Что ж, у меня есть расписание — пришло время для других задач.
Мы задохнулись: — Как же так! Мы так надеялись закончить всю эпопею с ремонтом ванной комнаты сегодня…
«Ну, вот и все», — философски заметил дядя. — Серьезные проблемы с кондачком не решаются. Систематический подход еще никто не отменял.
«Ну что ж, может быть, вы заглянете завтра утром и поставите этот чертов кран, прежде чем мы уедем в Новую Зеландию…», — жалобно пробормотали мы.
«Нет, — говорит он, — завтра не получится». Завтра утром как раз закончится процесс установки моей новой виртуальной астролябии — мой главный компьютер уже третий день поглощает эту систему. Тогда добро пожаловать — и мы выберем для вас подходящую планету и галактику. А там дело дойдет до крана. Так что все хорошо.
Гордо подняв голову, дядя ушел.
Новый кран одиноко лежал на полу в ванной, даже не распакованный.
xxx: что вы знаете о костылях? Не важно!!! компания предлагает мобильную игру и в ней клиент для игры на ПК, но на самом деле клиент это просто стек в обертке — эмулятор андроида на ПК — т.е. никто не будет писать клиент для ПК, просто элегантно завернули его в эмулятор, хотя Java спокойно работает на ПК, достаточно перекомпилировать игру. — и вот как вы получаете виртуальную машину java в виртуальную машину android и запускаете ее на компьютере
>воспроизвести виртуальную машину java в виртуальной машине android и покрутить на компьютере
Знаете ли вы разницу между программистом и кодером? Вот простой пример. Цель. Разработайте алгоритм: 1. Соберите дрова. 2. 3. 4. 5. Подождите, пока вода закипит. 6. Отставьте кастрюлю в сторону и засыпьте чайные листья.
А затем первоначальные условия изменились — огонь горит, вода теперь в кастрюле.
Что будет делать программист? Определите алгоритм и начните выполнение с шага 4.
Что будет делать кодировщик? Добавить костыль 0: Залейте огонь водой из кастрюли. А затем алгоритм.
xxx: Шаг №2 Разработайте очки виртуальной реальности AI для кошки, удалив «объекты охоты» из самого VR (чтобы кошка не охотилась).
Этап #3 Разработка ИИ для VR, замена объектов, представляющих интерес для владельца кошки, на «объекты охоты» (приносящие пользу дому)
Этап №4 Разработка экзоскелета для кошки, дающего ей возможность охотиться на более крупную добычу (слонов, носорогов, буйволов и т.д.) yyy: Неизбежное Неожиданное Этап №4b. Оттачивайте экзоскелет с помощью системы блокировки, когда пытаетесь «играть с людьми».
opennet, «Обновление пакета Proton 4.11-8 для запуска игр Windows на Linux».
Zeniture: > Образ виртуальной машины, используемый для сборки, был обновлен до Debian 10 In vain. У меня SteamOS на базе Debian 8. Сборка Proton будет «падать» там из-за старых версий библиотек. Напротив, необходимо использовать не самые последние среды сборки, а хотя бы их предпоследние версии. Тогда и необновленные пользователи будут счастливы, и обновленные (библиотеки имеют обратную совместимость).
СО: Пришло время обновить.
Лестер: В дополнение к библиотекам, есть компилятор, который в Debian 8 такой же старый, как мамонт.
СО: Не гнилой, а забродивший!
dtf, «Google Stadia’s RDR 2 выглядит хуже, чем у Xbox» Мощность Google (виртуальной консоли) составляет 10,7 терафлопс, что почти в два раза больше, чем у Xbox One.
Геймер старой школы: Вы не понимаете, благодаря этим терафлопам нейронные сети Google ухудшают графику, чтобы игроки не были шокированы невероятной графикой.
dtf, «Google Stadia’s RDR 2 выглядит хуже, чем у Xbox» Мощность Google (виртуальной консоли) составляет 10,7 терафлопс, что почти в два раза больше, чем у Xbox One.
Геймер старой школы: Вы не понимаете, благодаря этим терафлопам нейронные сети Google ухудшают графику, чтобы игроки не были шокированы невероятной графикой.
А вы называете их идиотами.
Специализация нашей компании — логистика, транспорт, доставка грузов. Достаточно большой флот всех классов. Парковка, офисы и стоянка, удаленные от города, также достаточно велики. Общественный транспорт отсутствует. Только на себя. Отсюда две части парковки — одна для бизнеса, другая для личного пользования. Один человек создал, организовал и возвысил компанию — Владелец. Рабочий, как никто другой. Он жаловался на своего сына — студента, но дурака, геймера, занятого какой-то компьютерной ерундой. Но ничто не вечно, однажды Босс лег на диван в офисе и больше не вставал. Так его единственный сын, дурак и любитель поиграть, стал владельцем бизнеса. Приступив к работе, он не придумал ничего лучше, чем отгородить часть парковки для личного транспорта рабочих и построить там стеклянный павильон. Он привез туда симуляторы от легковых автомобилей до такси Man и Volvo, а также привел своих соратников с ноутбуками, которые начали все устанавливать и настраивать. Недолго. Затем он издал приказ, чтобы все сотрудники компании проехали как на тренажерах различные типы маршрутов. Не менее трех раз на каждом маршруте на разных машинах. Как будто это нужно для их студенческого стартапа о виртуальной реальности и искусственном интеллекте. Самые умные из нас поняли, что это подстава, но никто не стал их слушать. Как маленькие дети ездили в очках виртуальной реальности и начали ездить на симуляторах без них. Ребята из стартапа что-то записывали и обсуждали между собой. Через месяц несколько человек получили очень крутые призы. Но гораздо больше — конверты для стрельбы. Оказалось, что при их запуске игрушки оценивали возможности каждого сотрудника — его скорость реакции на дороге, уровень ума или глупости при просчете дорожных ситуаций, дисциплину вождения, пунктуальность, знание правил и многое другое. Были уволены все медлительные, тупые, хамоватые, ленивые и т.д. перевозчики, включая уборщиц Peugeot и Mini. На этих игрушечных тягачах новобранцы должны были пройти вступительные тесты на знание правил дорожного движения, реакцию на дорогу, способность предвидеть ситуацию и т.д. Как ни старайся, трусы и дураки не смогут обмануть компьютеры и искусственный интеллект. Ну, вот и все. Компания процветает. За последние полтора года на рельсах не произошло ни одного серьезного инцидента с участием нашего транспорта. Ни одного. Сейчас этот наш стеклянный офис на пробу арендует почти каждая компания в нашем городе. В том числе и в автоинспекции. Бизнес, который начинался как игрушка, грозит стать базой для всей страны. Законодатели разрабатывают закон о том, что при выдаче прав новым водителям они должны проходить тестирование в системах виртуальной реальности до того, как испытуемые покинут город. А мы думали, что эти геймеры — идиоты.
PS Россиянам и украинцам не стоит расстраиваться, им еще долго придется изучать и принимать закон по картинкам в МРЕО в компьютерную эпоху. Все это произошло в небольшой европейской стране, а не в СНГ. Здесь это возможно.
В 20 веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности. В 21 веке власти заставляли людей носить виртуальные медицинские маски.
16-летний подросток из Мумбаи, Индия, потратил более 1 миллиона рупий (более 1 миллиона рублей по текущему курсу) на покупку виртуальной валюты в PUBG. Молодой человек снял крупную сумму с банковского счета своей матери без ее ведома.
xxx: И банк выдал большую сумму без проверки. Глупая реклама игры.
Yyy: откуда вы знаете, как индейцы все это организуют? Возможно, перед тем как посетить банк, он нарядился коровой и танцевал прямо в банке …
zzz: потом выяснилось, что оператор и босс — его дальние родственники, и после очередного танца они насыпали ему денег.