Анекдот про владимира
Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
Цирк «Дю Солей» обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
— Алло, это Зеленский?
— Да.
— Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Данилюк представил программу действий Зеленского на первые 100 дней.
— А что по этому поводу думает сам новоизбранный президент?
— Гы-гы-гы, ха-ха-ха, гы-гы-гы.
Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП еще не взял трубку.
— Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
— Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
— Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
— Потому что клоуна не заказывали.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
Теперь и в России, и на Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
— Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем. Президента.
— А на Украине вот смогли.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
— Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
— Ой-вэй…
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема — низкие темпы роста экономики.
— Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% — воры!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
— Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
— Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
— Правда.
— Как?! Где вы денег взяли?
— Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку — «В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!»
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
Украина – это ВАЗ 2104.
Владимир Александрович Зеленский, 21 апреля.
А вы что подумали?
У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала «Слуга народа» они будут принимать активное участие всей страной!
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Пескова спрашивают:
— Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
— Он еще не понял юмора.
Владимир Путин
Владимир Путин:
— Родился при Сталине;
— Пошел в школу при Хрущеве;
— Поступил в ЛГУ при брежневе;
— Поехал служить в ГДР при Горбачеве.
Современный молодой человек в России:
— Родился при Путине;
— Пошел в школу при Путине;
— Начал работать при Путине;
— Умер при Путине.
Похожие анекдоты
Звонок в 3 ночи.- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.- Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:- Гадалка, милая моя, сколько мне править осталось?Раскинула гадалка карты, затем разложила и сказала:- Оооо, милок, осталось тебе только одно лето!Путин сначала нахмурился,а потом улыбнулся и сказал:- Чтож. значит лета не будет.
xxx: Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!yyy: Извините, но министр экономики из вас так себе.
Звонит президент министру обороны после обращения в фед. собрание и говорит:— Cлушай, Петрович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.Министр обороны отвечает:— Да я знаю. Министр здравоохранения тоже звонил по поводу США. Министр промышленности просила по Бельгии не бить, министр юстиции — по Швейцарии, а глава центробанка по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. Слушай, куда бить тогда в случае чего?— Ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
— В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.— Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
Анекдоты и афоризмы про Путина
Анекдоты и афоризмы про Путина — интересно и смешно — анекдоты про Владимира Путина.
Как-то раз приходит Владимир Путин к провидице и спрашивает у нее:
— Скажи мне, ясновидящая, буду ли я президентом на третий срок или нет?
Провидица покрутила свой шар магический в руках, раскинула кости, отвечает:
— Нет, Вовчик, к сожалению, эта осень будет для тебя последней!
— Хм…тогда не быть осени в этом году!
После победы нашей женской сборной по теннису на Ролан Гроссе, Путин решил им написать поздравление официальное. Сидит в кабинете и пишет:
— Дорогие наши … блин, как же они называются? Тенниски? Теннисерши? Теннисюхи? Теннисерши? Теннесильщицы?
Решил позвонить жене за подсказкой:
— Милая, я тут решил письмо написать с поздравления для наших девушек-победительниц Роланд Гроссе. Представляешь, с головы вылетело и никак не припомню как их называют. Ты мне не подскажешь?
— Володь, ну там вообще зарапортовался! Помнишь как называют девушек, которые карате занимаются?
— Ну каратистки… И что, так и написать: «Дорогие наши каратистки, играющие в теннис…».
В детстве Путин мечтал о том, чтобы удвоить ВВП.
— Россияне и так не богато живут, — думал Володя — так хотя бы ВВП у них будет предостаточно…
Разговор Путина с Ходарковским:
— Владимир Владимирович, вот скажите мне, пожалуйста, за что вы так меня не ненавидите?
— Как ни странно , Михаил Борисович, я и себя часто ненавижу.
— Ну, это и так понятно, но а меня-то почему?
После победы на президентских выборах Януковича пригласили в Москву, к Путину. Путин раздает указания:
— Так, к нам летит Янукович. Поэтому первое – в аэропорту поставить почетный караул, во-вторых дать вооруженный эскорт, а в-третьих – лучше, все-таки утроить охрану шапки Мономаха!
Вопрос Путину от журналиста региональной газеты:
— Владимир Владимирович, а почему ваша политика так полна ремейков?
Во время доклада директора ФСБ Путину:
— Владимир Владимирович, неизвестные лица пытались организовать покушение на Чубайса. Покушение провалилось. Преступникам удалось скрыться. Какие будут указания?
— Неизвестных уволить, спецоперацию повторить!
Часть интервью Владимира Путина:
— Я принял решение по поводу участников боевых действий. Участникам ВОВ по 2000 рублей, участникам первой мировой 20000, ну а ветеранам, которые участвовали в Куликовской битве – по 20000000 рублей…
Очень жаль, что у Владимира Путина нет возможности баллотироваться на следующий срок.
Мой голос был бы против…
Владимир Владимирович, скажите, сколько еще будет продолжаться весь это беспредел, сколько нам еще его терпеть?
— Ну, думаю, годик придется помучаться…
— А дальше?
— А дальше привыкните…
Путин проводит медитацию у себя в кабинете. В кабинет заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Толик, не мешай. Твоё присутствие мне всю энергетику портит.
На дачном поселке стоят 2 загодных дома – Путина и Кучмы. Дом Кучмы весь старый, облезлый, вот-вот развалится. А у Путина прям замок настоящий. И вот однажды они встретились на улице.
Кучма:
— Владимир Владимирович, я вот давно хотел у вас поинтересоваться, где вы взяли деньги на такой дом.
Путин:
— Буду краток, украл.
С самого рассвета, 2 января 2007 г. Путин звонит Ющенко. Ющенко сонный, поднял трубку и Путин ему:
— А нас в доме газ. А как у вас?
Разговор Путина с женой:
— Володя, ты – сухарь. Ты ни разу не делал для ничего безрассудного, дикого.
На что Путин в ответ:
— Если ты так сильно хочешь, то я могу часы одеть на левую руку!
ООН. Идут слушания по правам человека. Кондолиза Райс встревает:
— Посмотрите на Российскую Федерацию, сплошной ужас — не отменяют прописку, не дают ходу бизнесу, самолеты с террористами постоянно сбивают… в общем – жуть! Сплошные тоталитарные порядки!
В тот же момент поднимает Путин и кричит:
— Уважаемые коллеги, все что сказала Кондолиза – бесстыдная ложь! Какие еще «тоталитарные порядки»? В моей стране никогда не было никакого порядка!
Путин говорит Лужкову:
— Из-за чего на дорогах столицы столько пробок?
Лужков в ответ:
— Бухают…
Путин вызвал в кабинет советника. Спрашивает у него:
— Как правильно написать слово «куннилингус»?
— Пишется с двумя «Н».
— Спасибо…
Советник, уходя, думает:
— Наверное, весточку Тимошенко пишет…
Каждый год в нормальных демократических странах лидеры обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которую называют – «обращение».
Так что же говорится в выступлении Путина, если её назвали «посланием»?
«Путин как президент никуда не годится!» — автор этих слов захотел остаться неизвестным. Его последнее желание выполнили.
— За эксклюзивные фото детей Джоли и Питта издания заплатили по 5 миллионов долларов.
— Интересно, а сколько дадут за фотографии дочерей Владимира Путина?
— От 15 до 20 с конфискацией имущества.
— Путин дал обещание, что поцелует в живот человека, который задаст самый интересный вопрос через сеть Интернет.
— Каково же было удивление Путина, когда выяснилось, что под псевдонимом «Красотка Сью» скрывается толстый бородатый разработчик.
— Почему Владимира Путина не беспокоит проблема дедовщины в армии?
— У него, слава богам, дочери…
На уроке Вовочка задает вопрос учительнице:
— Марья Николаевна, вот зря вы мне ничего кроме двоек не ставите! Я подрасту и достигну многого! Тогда я покажу вам.
— Путин, успокойся.
— Леха, братан, пошли в сауну заскочим.
— Извини, Вован, не пойду.
— Леха, елки-палки, ты мужик или кто, пошли я тебе говорю. Там девочки, пиво, раки и все такое.
— Ну не могу я, Владимир Владимирович, ведь я как-никак – патриарх всея Руси.
Приехал как-то Путин в гости к Обаме. В кабинете у Обамы Путин видит огромный стол из алмазов. Путин:
— Барак, откуда деньги на такой стол?
(Обама подводит его к окну)
— Видишь монумент?
— Вижу.
— Его постройка стоит 500 миллиардов долларов, а мы умудрились за 200 построить, вот и деньги.
Путин позавидовал. Через два года Путин позвал Обаму погостить. Обама приехал и видит в кабинете здоровенный стол, который в 5 раз больше его, да и еще украшенный кучей сапфиров, прочими драгоценными камнями.
— Где ты взял столько денег, Володя.
(Путин подводит его к окну)
— Видишь монумент?
— Нет.
— Вот и деньги!